Irodalmi percek: Személyiségek
Az alábbi alkotások egymástól függetlenül, de mégis ugyanabban a koncepcióban születtek.
tigris Sep 24, 2015 11:35:26
(Kopogás)
- Kiaz? - szólalt meg a Krónikás. Itt már nincs, hely, tele vagyunk - tette hozzá gyorsan.
- Az Alkalmazásfejlesztő vagyok - válaszolt egy hang kívülről. - Engedjetek be.
- Na nem! - reagált a Véprofi Programozó azonnal. - Ide már nem jöhet senki, csak ha valaki elmegy. Én viszont nem fogok, én már itt vagyok legalább 10 éve.
- Haha, tíz év... - nevetett fel a Grafikus Srác. - 10 év az lófasz kisbarátom. Kivéve, ha valaki nem Németországi Jogász, nemdebár?
- Ne nézz rám így! - visított felé a megszólított Németországi Jogász. - Én csak most érkeztem, még meg se melegedhettem. Inkább basszuk ki az akváriumot a Piranhaval.
- Nyihaha! - helyeselt a Csődör a sarokban.
- Jó, de nem bírjuk el az akváriumot. A fizikai munkát nem bírja a hatáunk. - tamáskodott a Riporter.
- Majd a Csontroppantó kiviszi - szólalt meg hirtelen a Kávézókritika Író a szekrényből.
- Egyetértek - helyeselt a Webfejlesztő. - Gyerünk Roppantó, tegyél rá!
- Most éppen a felülések elkezdésének tervezésének bevezető fázisában vagyok. Nem érek rá. - válaszolt sértődötten. - Szerintem menjen inkább a Hobbitörténész, az úgyis csak leégetett minket.
- Nyem-nyeeem! - sipákolta az idegesen. - Én hasznos vagoyk, viszont az Online Marketinges csak viszi a pénzt, csak viszi!
- Haha, én viszem? Én? Én szereztem egy csomó melót! Viszont a Rendszergazda évek óta nem csinál semmit. Bevonultak az Ingatlanossal a fürdőszobába és csak a csattogást hallani. - Mi nem megyünk! - szólt ki onnan Recskaboy. - Inkább szóljatok az Egyetemista Srácnak, hogy jöjjön be ide.
- Jövök már, jövök! Viszont az jutott eszembe, hogy engedjük be még ezt az Alkalmazásfejlesztőt, valahogy csak megleszünk. Elfér ő is a fürdőben, kacsintott.
SoDI megdörzsölte a homlokát. Fú de fáj a fejem. Biztos a gléda.
Pátyi pszicho - nyitány Oct 21, 2014 05:37:54
- háttérben orbitális macskanyúzó pandzsábi bollywood popzene, telirecsegve a 12 m2-es garázsüzletet *
Iftikhar, az eladó:
- Mai tésztaajánlatunk lenni leárazott gyíkhús ravioli guargumi mártásban, tegnapi zsömlével. Halnak ott van a kiváló konzerv makrélafilénk, ajánlom feltétnek a csodálatos ARO fagyasztott pizzánkhoz, esetleg akciós mirelit spenótunkkal.
- Utálom ezt a helyet - motyogta a Budai Úrifiú - Miért nem vagyunk inkább a sarki giroszosnál?
- Mert a Maszturbátor nem hajlandó tíz euróért leszopni a házigazdát. - mondta röhögve a Szélsőjobboldali Keresztény Hazaffy.
- Nyeh heh - nyökögte a Maszturbátor, és hozzápöckölte a fikáját a Keresztény Konzervatív Hazaffyhoz. - Hé, az ott a Pjogjamozó? (a saját hátát látta a bolti kamera monitorán)
- Nem, az nem a Pjogjamozó. A Pjogjamozó épp a burgonyás zsákok között válogat.
- Hanem akkor kicsoda?
- Az ott az Ütyféd Úr, a Csillámpónis beadványokkal.
- Még mindig ő kezeli Kroko tanár úr géntolvajlási aktáit?
- Igen - mondta a Maszturbátor - Mázlista szemét.
- Mázlista szemét tyidó! - nyökögte a Hazaffy.
- Jézusom, a SoDI, ennek mi köze van mindenhez? - fortyant fel a Liberális Roma Jogvédő
- Én láttam, láttam aztat a szemetet ahoty a farkával játszott a Narutó előtt, és a farka körbe volt petézve.
- Metélve. - mondta a Jogvédő. - A farkat körbe szokták METÉLNI.
- Jézusom ember, szeretnéd hogy körbemetéljelek egy sörnyitóval itt a bolt közepén? - kérdezte a Szélsőjobbos Hazaffy.
- Nem, csak, ha nem muszáj, ne nagyon hangoztasd a faszságaidat olyan helyen, ahová elér Fórizs fasza. Nem szeretném miattad megint gumikacsának használni az aranyeremet.
- Ki akartam verni két török gyereknek a burgonyás zsákok között, de ezen a helyen nem lehet - esett be közéjük a Bunkibankos Pedofil.
- Ünneprontó vagy Jogvédőkém - morogta a Hazaffy.
- KETTŐ MEG KETTŐ AZ NÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉGY - röhögött az Autista - NÉÉÉÉÉÉÉ-GYÖ!!!!!!!!!!!
- Ő legalább magába szívott némi értelmet és racionalitást - mondta a Csillámpóni Jogász.
- Ha már a racionalitásról van szó, megint bevonzottunk egy jó kör vásárlást. - lelkendezett a Medencés Irodás Pjogjamozó - Két konzerv ravioli és tíz kiló burgonya csak hat euró! - egyesével kapargatta elő a húszcenteseket a betűrt nadrágszárából.
- Tíz kilós krumpliszsák, ki viszi ezt haza, ember?
- Vagyunk rá nyolcan Lacival együtt - mondta a a Shikeres Pjogjamozó - együtt elbírjuk.
Űrdiplomata Feb 09, 2015 07:37:29
Nem mondom, kicsit még örültem is, mikor megérkezett az Egyetemista Srác, meg a Nemzet Krónikása. Mégiscsak értelmiségiek, gondoltam, így csak jobban telik majd az idő, bár igaz, ami igaz, néha már pusztán Endre mellett is szűknek éreztem a teret. Aztán jöttek a többiek, a Vérprofi Programozó, az Online Marketinges, a Szerkesztőségvezető, a Köziró, Grafikus srác, Hobbitörténész, a Jéghideg Jogász és még sorolhatnám. De most már elég. a Hősies Kalandor egyáltalán nem hiányzott, a Róka meg aztán pláne nem. Főleg, hogy itt van már Sneci,a Szilaj Paripa, a Csődőr meg a Piranha is. Mint egy kibaszott állatkert, már eddig is olyan volt az egész, egy Rókára igazán nem volt semmi szükség. Minden nap rettegve kelek, hogy kivel-mivel állít be ez az idióta.
