http://sodipedia.sodika.dk/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=Hi%C3%A9naver%C5%91 2026-06-06T03:43:03Z Szerkesztő közreműködései MediaWiki 1.35.4 http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Oma_%C3%A9s_a_Nagy_Pen%C3%A9szh%C3%A1bor%C3%BA&diff=2873 2020-06-24T08:10:00Z

<p>Hiénaverő: /* Oma */</p> <hr /> <div><br /> == Oma ==<br /> <br /> <br /> A trollok által Oma fedőnévvel illetett személy egy idősebb berlini házaspár hölgytagja, SoDI egyik berlini főbérlője, akinél 2014 október elejétől december közepéig bérelt szobát. A remekül induló bérlői jogviszony (&quot;nagyon kedves hölgy, stb...&quot;) végül rémálommá vált, és SoDI 770 Eurós adóssággal, valamint útlevelének zálogba adásával kényszerült távozni főbérlőitől.<br /> <br /> == A kép ==<br /> <br /> <br /> Az első gondok akkor jelentkeztek, amikor a közös fürdőszobában a vécécsésze felé akasztott festményre hirtelen vízcsepp (?) került, és ezért Omáék SoDI-t tették felelőssé. Recskaboy álltása szerint nem emlékszik rá hogy ő spriccelte volna össze a képet, ennek ellenére szó nélkül aláírta a 400 euró restaurációs díjról szóló kötelezvényt (ami annak fényében, elég furcsa hogy maga a kép ránézésre nem ér többet 40 eurónál, tehát Endrét valószínűleg újra átbaszták a palánkon).<br /> <br /> <br /> == A Nagy Penészháború ==<br /> <br /> <br /> Ám Sneci megpróbáltatásai itt még nem értek véget, ugyanis a pár nappal későbbi költözésnél kiderült, hogy szobájában, az ágya fejénél, egy bőrpárna mögött hatalmas penészfolt alakult ki. Omák szerint ennek a (bérleti szerződésben vállalt) takarítás és napi szellőztetés elmaradása az oka. Ez amiatt is valószínű, hogy ismerjük Endre - nem létező - higiéniás szokásait. Endre saját bevallása szerint is már hetek óta köhögött a penésztől, de nem vette a fáradságot arra hogy rendesen kitakarítson, vagy hogy 3 hónap alatt egyszer is ágyneműt váltson, így jogos volt a főbérlők követelése, akik a takarítás és festés költségét be akarták hajtani az igénytelen Recskaboyon. Ám SoDI főnökei akkor épp nem voltak fizetős hangulatban, így abban állapodtak meg, hogy a kauciót bukja, valamint 4 hónapig havi 120 EUR-t fizet, addig pedig letétben ott hagyja útlevelét. Mivel személyi igazolványát még Magyarországon elhagyta (egyes feltételezések szerint a Rocskai klán foglalta le illegális üzelmeikhez eltartásért cserébe), így SoDI a hátralévő majd&#039; 1 hónapban papírok nélkül, kvázi illegális bevándorlóként kóborolt Berlin utcáin. Bonyolította a helyzetet, hogy Endrének az Inkasszómanó gaz csínytevései miatt bankszámlája nem lévén, csakis a Western Unionon keresztül tud pénzhez jutni, ott viszont hivatalos okmánnyal kell igazolnia magát, így ilyen alkalmakkor az összes lomjával (faptop, Milli, fütyikamera) együtt állított be Omáékhoz, hogy egy pár órára kiválthassa útlevelét (majd vissza).<br /> <br /> Endre összesen 770 Eurós tartozást ismert el, ebből eddig, kiköltözéskor összesen 170 eurót hagyott ott. A követelés januártól áprilisig minden hónap 15-én 120 euró. Ismeretlen, hogy ebből bármit is kifizetett volna, főleg hogy január 15-16-a körül a szilaj paripát - valószínűleg útlevelét hátrahagyva - kimenekítették Berlinből, ugyanis 17.-én esedékes születésnapját már Magyarországon töltötte.</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Kab%C3%A1tfetisizmus&diff=2836 2020-04-10T08:26:48Z

<p>Hiénaverő: </p> <hr /> <div>[[File:Rétegek.jpg|thumb|280px|Továbbfejlesztett négyrétegű Sodipáncél]][[File:Flanell.jpg|thumb|280px|Ezen a képen a dolgozó SoDI-t láthatjuk esős időben, minimum két réteg flanel ingben. Szálkásra gyúrt kezében Kántort láthatjuk.]]Az a kényszeres tévképzet, hogy télen érdemes kabátot viselni flaneling-rétegek helyett.<br /> <br /> Sodi ilyesmire nem hajlandó, kizárólag a 3 flanelingből álló réteges öltözködés híve - annál is inkább, mivel ez, a rohamrendőrök körében rettegett öltözködési mód (ún. &#039;&#039;Sodipáncél&#039;&#039;) különösen jól tompítja az ütéseket. A &quot;kabátfetisizmus&quot; kifejezés tőle származik, ezzel vágott vissza azoknak a kommentelőknek, akik megkérdezték, ugyan miért nem visel télen kabátot.<br /> <br /> ==Beszerzés==<br /> SoDI saját bevallása szerint még soha nem vett magának ruhát, így - többek között - télikabáttal sem rendelkezik. A Sodipáncél elemeit ismerősök leselejtezett ruhadarabjai alkotják. Ezek rendre több számmal nagyobbak, mint SoDI konfekciómérete. Ez abból a tényből következik, hogy SoDI-t satnya teste még a [[sorkatonai szolgálat]]ra is alkalmatlanná tette. „E” kategóriába sorolták, azaz kvázi-hikomat.<br /> <br /> ==Berlini fordulat==<br /> <br /> Berlini tartózkodása során SoDI-nak budapesti gazdatestjei küldtek téli ruhát csomagban. A küldeményt azonban SoDI szerelme, [[Andi]] címére kérte, úgy gondolva, hogy ezzel kierőszakolhat egy találkozót az akkor már erősen vonakodó nőtől. Mivel a címzett a csomagot nem vehette át, a hirtelen kabátfetisisztává avanzsált Recskaboy nemcsak hosszas online lamentálásban fejezte ki a kabátok elvesztése feletti szomorúságát, hanem klasszikussá vált [[Berlini sírógörcs|hüppögő videóüzenetben]] is.</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Papp%C3%BAcsos_T%C3%B6rpe&diff=2830 2020-03-27T17:12:41Z

<p>Hiénaverő: </p> <hr /> <div>Molnár &quot;Töprterór&quot; &quot;VérMengele&quot; &quot;Kiskeci&quot; András (ezek a saját magának adott becenevek) budapesti tróger retard, a Sodiverzum visszatérő szereplője. Gyakran egy lépésre van a hajléktalanságtól, máskor pedig annyira se.<br /> <br /> Kis termete, rendkívül rossz helyesírása, és sajátos öltözködési szokásai miatt a fórumon sokszor csak &quot;Pappúccsós Dőrpe&quot; vagy &quot;törpegeci&quot; néven hivatkoznak rá.<br /> <br /> Sodika a kappányos időkben haverkodott össze vele, akkor az ártatlan dőrpét éppen ki akarta tenni a szemét főbérlője, mert két éve nem fizetett albérleti díjat, és totálisan lelakta a lakást, a padlón például elnyomott cigicsikkek tömege volt megtalálható. Sajátos logikája szerint egy ilyen állapotú lakásért pofátlanság pénzt kérni. Egy ideig Sodika legközelebbi barátja volt, már amennyiben egy pszichopata kobold (ez mindkét alanyra vonatkozik) esetén van értelme barátokról beszélni.<br /> <br /> A dőrpe értelmi képességei meglehetősen szerények, ezért inkább vizuálisan szokott értékelhető tartalmat szállítani a festményeivel vagy a megjelenésével. Nevezetes alkotásai közé tartozik a Vámpír Kriszta c. festmény, mely a törpe főbérlőjét akarja ábrázolni, amint albérleti díjjal szipolyozná szegény nemfizető Kiskecit, illetve a trollok megrendelésére készült &quot;Pitbullal pózoló ferfi&quot; c. alkotás.<br /> <br /> A legviccesebb dőrpéhez köthető epizód kétségkívül az, amikor egy troll felhívta, és beadta neki, hogy megfigyelik a 3G sticken keresztül, amit sodika kölcsönbe adott neki. A troll nógatására a dőrpe végül felgyújtotta a sticket, majd lehúzta a WC-n. Szintén nevezetes eset, amikor 5 napos elzárást kapott egy be nem fizetett büntetés miatt, és a sitten meg akarták erőszakolni.<br /> <br /> Sodikának tartozik 700 euróval, ezt kaucióra kérte egy olyan albérlethez, amit végül ki sem vett. Aztán bejelentette, hogy rákos, ezért Endre kegyesen elengedte a kölcsönt, de mivel még mindig nem halt meg, az uzsorás bunkibankár meggondolta magát, és mégis visszakérné a pénzét - elvileg az anyja menne Budapestre minden hónapban behajtani az aktuális törlesztőt.<br /> <br /> Bár most a járványhelyzet miatt nem aktuális, de egyébként különös körültekintést javasolt a trollok számára, ha új étterembe mennek enni Budapesten. A dőrpe ugyanis konyhai kisegítőként már több helyen is feltűnt, például a Móricz Zsigmond téri Semmi Extrában is. Sajnos ugyanis semmi ok sincs feltételezni, hogy a munkája során jobban ügyelne a higiéniára, mint azokon a képeken, amiket feltölt a Facebookra.</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Papp%C3%BAcsos_T%C3%B6rpe&diff=2829 2020-03-27T17:11:34Z

<p>Hiénaverő: Új oldal, tartalma: „Molnár &quot;Töprterór&quot; &quot;Mengele&quot; &quot;Kiskeci&quot; András (ezek a saját magának adott becenevek) budapesti tróger retard, a Sodiverzum visszatérő szereplője. Gyakran egy…”</p> <hr /> <div>Molnár &quot;Töprterór&quot; &quot;Mengele&quot; &quot;Kiskeci&quot; András (ezek a saját magának adott becenevek) budapesti tróger retard, a Sodiverzum visszatérő szereplője. Gyakran egy lépésre van a hajléktalanságtól, máskor pedig annyira se.<br /> <br /> Kis termete, rendkívül rossz helyesírása, és sajátos öltözködési szokásai miatt a fórumon sokszor csak &quot;Pappúccsós Dőrpe&quot; vagy &quot;törpegeci&quot; néven hivatkoznak rá.<br /> <br /> Sodika a kappányos időkben haverkodott össze vele, akkor az ártatlan dőrpét éppen ki akarta tenni a szemét főbérlője, mert két éve nem fizetett albérleti díjat, és totálisan lelakta a lakást, a padlón például elnyomott cigicsikkek tömege volt megtalálható. Sajátos logikája szerint egy ilyen állapotú lakásért pofátlanság pénzt kérni. Egy ideig Sodika legközelebbi barátja volt, már amennyiben egy pszichopata kobold (ez mindkét alanyra vonatkozik) esetén van értelme barátokról beszélni.<br /> <br /> A dőrpe értelmi képességei meglehetősen szerények, ezért inkább vizuálisan szokott értékelhető tartalmat szállítani a festményeivel vagy a megjelenésével. Nevezetes alkotásai közé tartozik a Vámpír Kriszta c. festmény, mely a törpe főbérlőjét akarja ábrázolni, amint albérleti díjjal szipolyozná szegény nemfizető Kiskecit, illetve a trollok megrendelésére készült &quot;Pitbullal pózoló ferfi&quot; c. alkotás.<br /> <br /> A legviccesebb dőrpéhez köthető epizód kétségkívül az, amikor egy troll felhívta, és beadta neki, hogy megfigyelik a 3G sticken keresztül, amit sodika kölcsönbe adott neki. A troll nógatására a dőrpe végül felgyújtotta a sticket, majd lehúzta a WC-n. Szintén nevezetes eset, amikor 5 napos elzárást kapott egy be nem fizetett büntetés miatt, és a sitten meg akarták erőszakolni.<br /> <br /> Sodikának tartozik 700 euróval, ezt kaucióra kérte egy olyan albérlethez, amit végül ki sem vett. Aztán bejelentette, hogy rákos, ezért Endre kegyesen elengedte a kölcsönt, de mivel még mindig nem halt meg, az uzsorás bunkibankár meggondolta magát, és mégis visszakérné a pénzét - elvileg az anyja menne Budapestre minden hónapban behajtani az aktuális törlesztőt.<br /> <br /> Bár most a járványhelyzet miatt nem aktuális, de egyébként különös körültekintést javasolt a trollok számára, ha új étterembe mennek enni Budapesten. A dőrpe ugyanis konyhai kisegítőként már több helyen is feltűnt, például a Móricz Zsigmond téri Semmi Extrában is. Sajnos ugyanis semmi ok sincs feltételezni, hogy a munkája során jobban ügyelne a higiéniára, mint azokon a képeken, amiket feltölt a Facebookra.</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Visszateres_Sodm%C3%A1ny_barlangjaiba&diff=2699 2019-04-14T20:30:52Z

<p>Hiénaverő: Új oldal, tartalma: „A &#039;&#039;&#039;Visszatérés Sodmány barlangjaiba&#039;&#039;&#039; a nagy sikerű &#039;&#039;&#039;Sodmány barlangjai&#039;&#039;&#039; című írás hatására készült, amely a Steve Jackson – Ian Livingstone-féle…”</p> <hr /> <div>A &#039;&#039;&#039;Visszatérés Sodmány barlangjaiba&#039;&#039;&#039; a nagy sikerű &#039;&#039;&#039;Sodmány barlangjai&#039;&#039;&#039; című írás hatására készült, amely a Steve Jackson – Ian Livingstone-féle lapozgatós könyvek ihlette stílusparódia. Az eredeti &#039;&#039;&#039;Sodmány barlangjai&#039;&#039;&#039; Danyiil Romanovics alkotása, amelyet 2018-ban Autismus Maximus egészített ki. A 2019-ben megjelent &#039;&#039;&#039;Visszatérés Sodmány barlangjaiba&#039;&#039;&#039; című írás már Autismus Maximus saját alkotása, amelynek története a &#039;&#039;&#039;Sodmány barlangjai&#039;&#039;&#039; folytatásának tekinthető.<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Kaland – Játék – Kockázat&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;VISSZATÉRÉS SODMÁNY BARLANGJAIBA&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Írta: Autismus Maximus&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Háttértörténet&#039;&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> Gondolataidba mélyedve baktatsz a szürke őszi délutánon. A csípős szél néha meglibbenti őszülő fürtjeidet a halántékodon, ezért fázósan összébb húzod a dzsekidet. Miután meguntad egy kavics rugdosását a járdán, riadva feltekintesz – hol van már megint ez az átkozott kölyök!? Harsányan a nevét kiáltod, amire gyermeki kacaj a válasz. Hál&#039;istennek, csak egy fa mögött bújócskázott az ütődött, nincsen semmi baj. Megnyugodva ballagsz tovább, előtted ide-oda futkosva kergeti a szélfútta, színes őszi faleveleket a kölyök.<br /> <br /> <br /> A kölyök!<br /> <br /> <br /> Akármilyen szeleburdi, az életedet is gondolkodás nélkül odaadnád érte. Ő a fény az éjszakában, az életed értelme. Pedig micsoda tortúra volt! Már az is csoda, hogy sikerült egyáltalán párt találni, miután végre kiengedtek a szanatóriumból. Pedig az orvosok nem is bíztak benne, hogy valaha kikerülsz onnan, de hosszú évek küzdelme és az a törődő gondoskodás, amivel később az a kedves szociális munkás lány elhalmozott, végül meghozta az eredményét.<br /> <br /> Még így is eltelt több mint fél év, mire elég bátorságot éreztél magadban ahhoz, hogy egyáltalán meg merj kockáztatni egy vacsora meghívást. És még egy fél év, mire meg merted fogni a kezét.<br /> <br /> <br /> De hát ilyen türelmes lányt nem teremtett még egyet a Jóisten. Tudta, hogy még mindig nem sikerült teljes mértékben kigyógyulni, teljes mértékben felejteni, így megértő volt mindennel szemben. Még azt is elviselte, amikor hetente-kéthetente riadtál fel üvöltve, izzadtságban úszva a közös ágyatokból, meg a kölyök születése utáni alkalmankénti pánikrohamok során is mindig le tudott nyugtatni.<br /> <br /> Óhh, ez az áldott jó lélek! Már épp kezdtetek volna normális, egészséges családként élni. Már a rémálmokból ébredések és a pánikrohamok is egyre ritkábbak lettek. És akkor az az átkozott baleset...<br /> <br /> <br /> Most már csak ő maradt. Ez a szeleburdi kiskölyök. Egyedül ő emlékeztet arra, milyen egy egészséges, normális élet. Egy normális család. De őt nem érheti baj, vigyázol rá, akár az életed árán is.<br /> <br /> <br /> A kölyök!<br /> <br /> <br /> Hol van már megint?? Szólongatod, de ezúttal nem hallod a hangját. Riadtan körülnézel, és ekkor rávetődik a pillantásod az utcanév táblára, ahol eddig jöttetek: Nándorfejérvár köz.<br /> <br /> Mintha villám csapna beléd! Hogy kerültél ide? Ennyire elbambultál volna? Hiszen már több, mint 10 éve kerülöd ezt a környéket, még gondolatban is. Csak így érhetted el, hogy az emlékek valamennyire halványuljanak, most viszont – évek óta először – ismét sötét, baljós érzések kezdenek kavarogni benned.<br /> <br /> <br /> És most lapozz!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;1&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Riadt hahózás után sietős léptekkel továbbindulsz, tekinteteddel szakadatlanul keresed élénk színű kabátját és jellegzetes baseball sapkáját, amit még tőled kapott a szülinapjára, és semmi pénzért le nem venné.<br /> <br /> <br /> Végre, ott van!<br /> <br /> <br /> Egy kapualjban áll és meredten bámul befelé. Ismét kiáltasz, de mintha meg se hallaná. Sőt, lassú léptekkel elindul befelé a kapun. A baljós érzések sötét démonként kezdenek előkúszni az gyomrodban. Ugye nem...? Óh mondd, magasságos Isten, hogy nem az a kapualj! Hogy nem AZ a ház! Az az átkozott ház!<br /> <br /> <br /> Lélekszakadva rohanni kezdesz, de mire odaérsz te is a kapualjba, a kölyköt már nem látod, csak a tárva-nyitva álló bejárati ajtót a nyomasztó házon. Lábad remegni kezd, kis híján földre rogysz. Majdnem minden olyan, mint ami emlékeid mélyéről most feldereng.<br /> <br /> Jó, azért mégis eltelt azóta jó néhány év, ami a ház állapotán is meglátszik. A vakolat mocskos, a redőnyök le vannak szakadva, a nyitott bejárati ajtón csak csend és vaksötétség szűrődik ki. Majdhogynem egyfajta kísértetkastély hangulata van. Mit teszel?<br /> <br /> <br /> Tovább szólongatod a kölyköt? (Lapozz a 43-ra!)<br /> <br /> Belépsz a nyitott bejárati ajtón? (Lapozz a 21-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;43&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Tovább kiáltozol, de semmi válasz. Az utca visszhangzik, a házból pedig egyetlen nesz sem szűrődik ki. Csak egy lófarkas, katonasapkás, idősebb biciklista mordul rád mérgesen, miközben elkerekezik melletted a rikítóan zöld bringájával, hogy miért lármázod fel az utcát. A ház továbbra is csendes. Úgy döntesz, belépsz a nyitott ajtón. Lapozz a 21-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;21&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Beóvakodsz a nyitott ajtón. Most már nem mersz kiabálni, pedig a ház szemlátomást lakatlan. Hegyekben álló törmelék, por, ilyen-olyan tárgyak hevernek mindenfelé a sötét lépcsőházban. Végigjárod az ajtókat, de mindegyik csukva van, kivéve az, amire Sugár Trade Kft. van kiírva. Bár minden idegszálad kifelé rángatna ebből az épületből, a kölyköt továbbra sem találod, ezért úgy döntesz, belépsz. Lapozz a 89-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;89&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A lakás ugyanúgy néz ki, mint maga a folyosó. Törmelékek mindenfelé, hasadékok az omladozó, málladozó falon, por, mocsok és különféle alkoholos üvegek hevernek szanaszét a padlón. Sötét van, de az itt-ott beszűrődő fényben azért nagyjából lehet tájékozódni. Szíved a torkodban dobog, gyomrod annyira összeszűkül, hogy egy rizsszem se férne bele. Elméd mélyén mintha ismerős lenne az egész környezet, de minden idegszáladdal próbálod visszafojtani az előtörni akaró emlékeket. Úgy érzed magad, mintha egy utazóládán ülnél, amit valami démoni erő állandóan belülről próbálna kinyitogatni.<br /> <br /> <br /> Eddig még egész jól tartod magad, a folyosón heverő törmelék között azonban megpillantasz valamit – egy porlepte, fakó, szakadozott simléderes sapka, amin GRoby felirat díszeleg. A felismeréstől agyad jobbra akarna rohanni, a gyomrod meg balra, szíved pedig akkorát dobban, hogy kis híján földre ülsz. Írj fel magadnak 1 Félelem pontot!<br /> <br /> Elvégzel néhány gyors légzőgyakorlatot, amit még a szanatóriumban tanultál, ettől egy kicsit megnyugszol. A kölyök még mindig sehol. Merre kezdesz kutatni?<br /> <br /> <br /> Megnézed a konyhát? (Lapozz a 141-re!)<br /> <br /> Benézel a wc-be? (Lapozz a 36-ra!)<br /> <br /> Körülnézel a fürdőszobában? (Lappozz a 200-ra!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;141&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A romos konyha semmivel se néz ki különbül, mint a lakás többi része, sőt. Feketére aszott mocsok mindenhol, por, kosz, szétdobált alkoholos üvegek. A hűtőt csak sejteni lehet a zöld penészfal mögött, az ajtaja tárva nyitva és félig le van szakadva. Érdekes módon a nyitott ajtó miatti lámpája még ma is ég, ami bizarrul fest az amúgy kihalt szobában. A penész, a rothadás és a mocsok állott szaga annyira elviselhetetlen, hogy elhányod magad. Vonj le magadtól 2 Életerő pontot!<br /> <br /> <br /> Se a kölyköt, se a nyomát nem látod semerre, azonban az asztalon észreveszel egy kibontott májkrémes konzervet. Még egészen frissnek tűnik, ami kifejezetten szürreális a romos, kihalt konyha vonatkozásában. Magad sem tudod miért, de zsebre teszed. Írd fel a tárgylistádba a felbontott májkrém konzervet! Fedője annyira éles, hogy meg is vágod vele az ujjadat, amiből elkezd szivárogni a vér. Szerencsére csak egy aprócska sérülés, semmi komoly.<br /> <br /> <br /> Míg jobb híján a vérző ujjadat szopogatod, hirtelen meghallod a kölyök hangját, valahonnan a másik szobából. Azonnal visszarohansz a folyosóra és a nagyszoba felé veszed az irányt. Lapozz a 76-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;36&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A sötétben tapogatózva elérsz egy ajtóig a folyosón. A bűz viszont egyre orrfacsaróbb. Az eddig is dohos, lepusztult környezethez most mintha még ürülék émelyítő szaga is társulna. Talán ide járnak a csövesek üríteni?<br /> <br /> Az ajtót kinyitva szemed elé tárul az émelyítő bűz forrása. Bár sötét van, egyértelmű számodra, hogy a wc ajtaját nyitottad ki. Amennyire hunyorogva meg tudod állapítani, az egész helységben hegyekben áll a fekália, a bűz gyakorlatilag elviselhetetlen. Felfordul a gyomrod az undortól és hánysz egyet. Vonj le magadtól 3 Életerő pontot! A helység másik végében viszont mintha valami megcsillanna. Mit teszel?<br /> <br /> <br /> Megpróbálod elérni a csillogó valamit? (Lapozz a 15-re!)<br /> <br /> Az ajtót becsukva a nagyszoba felé rohansz, mert úgy érzed, ott fogod a kölyköt megtalálni? (Lapozz a 76-ra!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;15&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Tedd próbára a szerencsédet!<br /> <br /> <br /> Ha szerencséd van, lapozz a 44-re!<br /> <br /> Ha nincs szerencséd, lapozz a 167-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;167&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Megpróbálsz beóvatoskodni a fekáliahalmon keresztül a helység túlvégébe, ahol a csillogást látod. Már réges-régi matéria lehet, ugyanis keményre van szikkadva az egész. Mégis elvéted a lépést és elterülsz az undorító salak kellős közepén. Vonj le magadtól 2 Ügyesség pontot és 1 Egészség pontot! A csillogó valami viszont most éppen a fejed felett van. Felnyúlsz érte. Lapozz a 44-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;44&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Ahogy odanyúlsz, ahol a csillogást látod, egy tompa, kemény tárgyba ütközik az ujjad. Ekkor hirtelen nagy robajjal valami a nyakadba omlik, te pedig kizuhansz a folyosóra. Bár rád nehezedik az a valami, jobb kezeddel még elő tudod halászni a nadrágzsebedből az öngyújtódat.<br /> <br /> <br /> A hirtelen fellobbanó fény egy pillanatra elvakít, csak ez után tudod szemügyre venni, mi borult a nyakadba. A riadalomtól viszont önkéntelenül felkiáltasz. Mellkasodról egy ott heverő koponya néz vissza rád. Pontosabban csak félig-meddig koponya – némi rothadó hús és az egyik kifolyt szemnek egy kis maradéka még megtalálható rajta. A rettenetes látvány miatt írj fel magadnak 3 Félelem pontot!<br /> <br /> <br /> Miután az első ijedtség után sikerül egy kicsit megnyugodnod, jobban megfigyelve azt látod, hogy egy teljes csontváz zuhant rád a mellékhelyiségből. Igyekszel elkerülni a tüzetesebb vizsgálatot, így a rothadó arcból csak annyit tudsz megállapítani, hogy vagy egy csonttá aszott nő lehetett a szerencsétlen, vagy egy hasonlóképpen összeaszalódott fiatal férfi.<br /> <br /> A csontváz markaiból egy csillogó fémkulcs gurul ki. Ennek a csillogását láttad a sötétben. Zsebedbe mélyeszted a kulcsot, írd is fel a tárgylistádba a csillogó fémkulcsot!<br /> <br /> <br /> Miközben a riadt zihálásból próbálsz ismét a légzőgyakorlatok segítségével nyugalomra lelni, hirtelen meghallod a kölyök hangját, valahonnan a másik szobából. Azonnal felugrasz, félrehajítod a csontvázat és sietősen a nagyszoba felé veszed az irányt. Lapozz a 76-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;200&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A fürdőszobába benyitva rémületes látvány tárul a szemed elé. A padló porlepte és mocskos, a fürdőszoba szekrény ajtaja félig le van szakadva, de nem is ez az igazán ijesztő. A földön két egymásba gabalyodott, rothadó hulla hever, föléjük pedig – háttal neked – egy tolókocsiban ülő, mormogó alak görnyed.<br /> <br /> <br /> A tolókocsis, észlelve a fürdőszoba ajtó kitárulását, lassan feléd fordul. Egy torzonborz, rendezetlen hajú és -szakállú, borvirágtól vöröslő ráncos arc bámul rád apró malacszemekkel. Ruhája is mocskos és rongyokban lóg a sovány, feketén üszkösödő, fekélyes testén. Egyetlen lába sincs, a lábak helyét koromfeketére szennyeződött, cafatokban lógó nadrág fedi.<br /> <br /> A téged meredten bámuló alak éppen az egyik csontról szopogatja le nagy cuppogással és csámcsogással a már félig elrothadt húst. A látványtól és a szagtól kis híján megszédülsz. Írj fel magadnak 2 Félelem pontot!<br /> <br /> <br /> Mielőtt egyetlen értelmes szót ki tudnál nyögni, a tolókocsis egy mozdulattal elhajítja az addig csócsált lábszárcsontot és támadóan neked ront a kiélezett kerekű járművével. Hevesen, nyálat fröcsögtetve támad, de mivel tolókocsihoz van kötve, ha távol tudod tartani magad a súlyos vágási sérüléseket okozó kerekektől, nem annyira veszélyes ellenfél. Küzdj meg a lakomájában megzavart Fráterrel!<br /> <br /> <br /> FRÁTER JÁNOS<br /> <br /> Ügyesség: 2<br /> <br /> Életerő: 5<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted, lapozz a 112-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;112&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A küzdelem után zihálva, bódultan bámulod a tolókocsijából a zuhanytálcába kiborított és ott megfojtott Fráter holttestét. A fürdőszobában a rothadó csontokon kívül egyebet nem találsz, mint a félig leszakadt tükrös szekrényből a földre borult temérdek tubusos kézkrémet. Ugyan szavatosságuk már talán egy évtizede lejárt, de egyet mégis zsebre raksz, magad sem tudod, milyen megfontolásból. Írd fel a tárgylistádba a tubusos kézkrémet!<br /> <br /> <br /> Miközben a padlón matatsz, hirtelen meghallod a kölyök hangját, valahonnan a másik szobából. Azonnal felugrasz, kirontasz a fürdőszobából és a nagyszoba felé veszed az irányt. Lapozz a 76-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;76&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Lélekszakadva loholsz a folyosón a nagyszoba felé. Szíved a torkodban dobog. Végre meglátod a kölyköt. Ott áll meredten, csodálkozóan a szoba előtti küszöbön és ámulva bambul befelé. A nevét kiáltod, de mintha meg se hallaná.<br /> <br /> Lassan lépdelsz felé és egyre fojtottabb hangon szólongatod, nehogy megriasszad. De a gyerek a füle botját se mozdítja, csak tátott szájjal néz a szoba felé. Te is arra fordítod a fejed, de nem látsz semmi különlegeset.<br /> <br /> A szoba – az épület többi terméhez hasonlóan – kihalt, sötét, poros. Néhány berendezési tárgy is található a szobában, némelyik meglepően jó, mások eléggé leamortizálódott állapotban. A szoba túlvégében látható egy kopott asztal, mellette egy vállalható állapotú, ágyneműtartós heverő. Előttük egy peckesen álló kameraállvány lett felállítva, ami éles kontrasztot mutat a szoba és az épület viszonyaival. Továbbra se látsz semmi érdekeset, csak mintha kicsit hullámozna a kép.<br /> <br /> <br /> Hogyan? Részeg lennél talán? Most már egyre tisztábban látod, hogy az egész szoba mintha hullámozna és egy kicsit kékes árnyalatot kezdene felvenni. De csak maga a küszöbön túli szoba – a jelenlegi helységben körbetekintve, ahol egy leszaggatott David Hasselhoff poszteren kívül semmi említésre méltó nincs, illetve a sötét folyosóra visszanézve továbbra is olyan minden, amilyennek lennie kell.<br /> <br /> Mialatt gondterhelten körbepillantasz, nem veszed észre, hogy a kölyök szép lassan felemeli egyik karját és nyújtózkodik a szoba felé. Mire visszafordítod a fejed, már csak azt látod, hogy a gyerek egy szökkenéssel beugrik a küszöbön túlra és... eltűnik!<br /> <br /> <br /> Szemeid akkorára tágulnak, mint még soha életedben. Ez meg mi volt?? De hiába pásztázod tekinteteddel riadtan a belső szobát, a kékes derengésen és a hullámzáson kívül az továbbra is teljesen néptelen. Remegő térdekkel odaóvatoskodsz te is a küszöbhöz, épp oda, ahol az imént a kölyök állt, de továbbra se látsz semmit. A szoba kékes derengése egyre furcsább, egyre hívogatóbb.<br /> <br /> Te is kinyújtod egyenesen a kezed. Semmit nem érzékelsz, csak mintha egy finom, selymes szellő, vagy lágy hullámok simogatnák az ujjaid végét. Egyre közelebb és közelebb lépdelsz, mire a szoba közepéből egy vakítóan fehér fény kezdi egyre jobban beteríteni a látómeződet. Most már bármerre nézel, csak totális fehérséget látsz.<br /> <br /> <br /> Majd pedig egy pillanat alatt feketeséget.<br /> <br /> <br /> A vaksötétséget.<br /> <br /> <br /> Lapozz a 105-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;105&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Lassan nyiladoznak a szemeid. A sötétség apránként kitisztul, zajokat, morajt hallasz magad körül. Kinyitod a szemed, de rögtön hunyorognod kell, mert a nyáriasan tűző napsugár elvakít. Emberek morajlását, autók zörgését hallod magad körül, valahol a távolban talán mintha még egy villamos is csilingelne.<br /> <br /> Lassan felkászálódsz a betonról, ahol eddig feküdtél és körbenézel. Egy utcát látsz magad előtt, ahol autók járnak, sőt még egy busz is elhalad előtted. A járdán, ahol állsz, férfiak és nők sietnek ügyes-bajos dolgaikat intézni, vagy éppen mobiltelefonjukból fel se nézve szedik a lábaikat, néha kis híján fellökve téged.<br /> <br /> <br /> „Ach, du Trottel!” – vakkantja oda neked sértődötten egy megtermett asszonyság, megvetően végigmérve a szemüvege mögül, miközben megkerül téged a járdán. Nem érted, hol vagy, hogy kerültél a szabadba és kik ezek az emberek.<br /> <br /> A környék meglehetősen komor. Magas, sötétbarnára koszlott négyemeletes háztömbök szegélyezik az utat előtted és mögötted. Az éppen előtted állónak nyitva van a bejárati ajtaja. Mit teszel?<br /> <br /> <br /> Megpróbálsz kérdezősködni az emberektől? (Lapozz a 81-re!)<br /> <br /> Elindulsz a szemközti nyitott ajtó irányába? (Lapozz a 198-ra!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;81&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> „Ne haragudjon, nem tudja véletlenül...” – szólítasz meg félénken egy közeledő pasast.<br /> <br /> „Was wollst du, Kerl!? Verpiss dich!” – kiált rád barátságtalanul és a vállával félrelök az útjából. „Trottel!” – teszi hozzá röhögve, mert tanúja volt az előbbi jelenetnek a megtermett hölggyel.<br /> <br /> Nem érted, mi ez az egész és miért beszél itt mindenki németül. Hol vagy? Talán Németországban? És hol a kölyök?<br /> <br /> <br /> A kölyök!<br /> <br /> <br /> Csak most jutott eszedbe. Riadtan körbenézel, de telefonjukba mélyedő járókelők között sehol sem látod az élénk színű kabátját és a sapkáját. Talán ebben a nyitott ajtójú barna házban lesz, itt szemben? Úgy döntesz, megvizsgálod a dolgot. Lapozz a 198-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;198&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Elindulsz a barna ház felé. Annyira kavarognak a fejedben a gondolatok, hogy nem nézel a lábad elé. Éles csikorgás térít észhez.<br /> <br /> A biciklis talán 5 centire állt meg tőled, hosszú fékcsíkot húzva. Egy megtermett fickó ül rajta, szemei állásából és vöröslő arcáról az szűrődik le, hogy szeret az ital fenekére nézni. „Hurensohn!” – kiáltja rád, majd lekászálódik a biciklijéről és leken egy irtózatos pofont. Vonj le magadtól 1 Életerő pontot!<br /> <br /> <br /> A meglepetéstől szóhoz sem jutsz, és mire méltatlankodhatnál, a biciklis már tovább is kerekezett. Az orrod rettenetesen fáj. Megtapogatod a kezeddel. Meglepően, sőt szokatlanul nagy az a karvalyorr, amit tapogatsz. És mintha el is ferdült volna. Hát ez szép! Azt se tudod, hol vagy, de már bucira is verték a fejedet.<br /> <br /> <br /> Utcanév táblát kezdesz keresni a szemeddel, végül rá is bukkansz egyre: „Wedekindstrasse, Berlin” van ráírva. Hát akkor Berlinben vagy! Akkor ezért beszél itt mindenki németül körülötted! De hogy kerültél ide? És hol a kölyök?<br /> <br /> <br /> Közben odaérsz a szemközti ház ajtajához, amit közben egy abból sietősen távozó nő maga mögött becsukott. Lapozz a 131-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;131&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Megnézed az ajtó fölötti házszámot: 22. Tanácstalan vagy, mihez kezdjél most. Gondolataidból megint barátságtalanul zökkentenek ki: hátulról a földre taszít egy, a házba igyekvő, megtermett alak.<br /> <br /> A földön térdelve feltekintesz a férfire: egy hízott, bulldogszerű kopasz fejet látsz föléd magasodni, igénytelenül kinyúlott kék pólóból alul kibukkanó méretes bendővel, tetovált karokkal. Akaratlanul is a mesehős Shrek jut eszedbe. Vagy ha már itt vagy, németesen: Schreck, vagy Herr Schreck. Mielőtt szólhatnál, az ogre-szerű alak rád sandít, majd meglepetten fordul feléd:<br /> <br /> „Ach, du bist es, Trottel! Och, komm!” – krákogja reszelős hangon, és segítően feléd nyújtja a kezét. Mit teszel?<br /> <br /> <br /> Elfogadod a segítő kezet? (Lapozz a 49-re!)<br /> <br /> Megtámadod a téged felöklelő melákot? (Lapozz a 230-ra!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;230&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Eleged van már abból, hogy itt Berlinben mindenki úgy bánik veled, mint valami utolsó kapcaronggyal. Ennek az ogrénak a szemtelensége is felháborít: miután erőszakosan odébb lökött, most meg játssza a derék segítőt. Ezért haragosan tiszta erőből a lábai közé öklözöl.<br /> <br /> A bulldogfejű a lábai közé kapja a két méretes kezét és elbődül a fájdalomtól. Azonban egy ekkora behemót, akit rendesen kipárnázott az élet, nem fog megfeküdni egyetlen ütéstől. Már fel is egyenesedett újra, szemei vérben forognak és dühödten horkant egyet.<br /> <br /> <br /> Lapát kezével belemarkol a hajadba és talpra ránt. Mielőtt ellenkezhetnél, a hóna alá szorítja a nyakadat és olyan erősen tart, hogy megmozdítani sem tudod a fejedet. Ökleiddel szánalmasan bokszolod az oldalát, de meg sem érzi, ehelyett válla alatt a fejeddel elindul befelé az ajtón. Levegőt is alig kapsz, annyira szorít a karjával az ogre, de a szemed sarkából még épp elcsíped, hogy a „Prell” feliratú kapucsengőhöz pötyögi be a belépőkódot.<br /> <br /> <br /> A lépcsőházban az emeleti lakások helyett a sötét, ráccsal elzárt pincébe vonszol a nagydarab ember, ellenkezni esélyed sincs. A rács éppen nyitva van, nem kell hozzá a kulccsal vesződnie. Már vöröslik a fejed a levegőtlenségtől, ahogy továbbhaladtok a téglafallal övezett szűk, labirintusszerű pincefolyosón, amíg be nem vezet az egyik helységbe. Mielőtt lenne időd körülnézni, a másik karjával, amelyikkel nem fojtogatja a nyakad, egy hatalmas ütést mér a fejedre, amitől elveszted az eszméleted. Lapozz a 225-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;225&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Mire magadhoz térsz, úgy érzed, hogy talán órák is elteltek. Megmozdulnál, de tagjaid nem moccannak. Csak lánc csörrenése hallatszik. Most látod, hogy kezeidet és lábaidat egy szoros bilincs fogja össze, az egész pedig a falhoz van kiláncolva. Mondanál valamit, de csak hümmögésre futja. A szád egy nagy piros golyóval van kipeckelve.<br /> <br /> <br /> Szemed riadtan kutat a félhomályban. A kis helység túloldalán, egy rossz állapotú, narancssárga kanapén mintha egy alak terpeszkedne. Nem látod pontosan a sötétben, csak azt, hogy meglehetősen nagy darab. Kinyúlt, talán XXXL-es méretű kék atléta van rajta, altestét mindössze egy jókora sárga folttal tarkított csíkos alsógatya borítja. A fejét és az arcát nem látod a rávetülő árnyéktól.<br /> <br /> <br /> Az alak lassan feltápászkodik a helyéről. „Gut, mein Trottel! Komm zu Papa!” – gügyög neked a megtermett ember. Egyik tagodat sem bírod mozdítani, csak azt látod, hogy lassan a fejed fölé sétál. Rettegsz attól, hogy mi fog következni. Sem a fejedet, sem a szemeidet nem mered felemelni, csak meredten bámulod gombás, betöredezett sárgás körmökkel borított óriási lábfejeket. A látóteredbe becsúszik a csíkos alsógatya és megállapodik a földön, a két retkes boka között. Szemeidből két könnycsepp gördül végig meggyötört arcodon.<br /> <br /> <br /> Herr Schreck, a berlini ogre szexrabszolgája lettél. Kalandod itt véget ért!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;49&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Kinyújtod a kezedet felé, a nagydarab kopasz ember pedig talpra ránt. Türelmetlenül int, te pedig követed. Az ogre megnyomja a „Prell” feliratú gombot a kapucsengőn, majd pedig rutinosan bepötyögi a kapukódot.<br /> <br /> A bulldogfejű melák kitárja a kaput és belép a félhomályban derengő folyosóra. Mennél utána, de ahogy nyúlsz a bejárati kapu után, megdermedsz, mintha villám csapna beléd. Csak állsz ott, kezedben a kapukilinccsel és hitetlenkedve bámulod a tükörképedet az ajtó üvegében.<br /> <br /> <br /> A tükörképedet? De hát ez nem te vagy! Vagy mégis? Hiszen ki más bámul tátott szájjal a tükörbe, egyik kezével még mindig görcsösen markolva a kilincset? Óvatosan felemeled a másik kezedet és végigsimítasz vele a hajadon. Legnagyobb rémületedre a tükörkép is pontosan ugyanezt a mozdulatot teszi.<br /> <br /> Hát mégis te lennél? Ez?? Ez az elfajzott, gnómszerű teremtmény? Csak most kezded jobban szemügyre venni magad és egészen közel hajolsz az ajtó üvegéhez.<br /> <br /> <br /> Teljesen rendellenes, ormótlanul nagy, élére állított kilós veknit formáló fej. Leszállt szemöldökök alatt apró malacszemek, alattuk gusztustalan, egészen sötétbarna, óriási mokkák. Horgas, kampós, óriási orr, ami a Der Stürmer címlapjára kívánkozna, középvonala azonban valahol a szád széle felé húz (ez talán a biciklis ütésének az eredménye). Az állad akkora, hogy a Murmanszk-ból kifutó orosz jégtörő hajók szégyenteljesen elbújhatnának mellette.<br /> <br /> A bőröd betegesen sárgás, foltos, hatalmas ragyák borítják. Ahogy az előbb végigsimítottad a hajad, az alapvetően koszosszürke színű hányaveti fürtjeid közül számtalan ősz hajszálat fordított ki a mozdulat. A homlokod akkora, hogy az Egyesült Államok teljes légiflottája le tudna szállni rajta. Őszes, fésületlen, fénytelen hajszálaid annyira ritkásak, hogy a kopaszodás teljesen nyilvánvaló.<br /> <br /> <br /> A szád olyan szűk, mintha folyamatosan egy savanyúcukrot szopogatnál. De az se jobb, ha kitátod, mert ekkor napvilágra kerül piszkossárga, töredezett fogsorod, amely a vihar utáni tenger hullámzásához hasonlatos. Már a frontvonal se egy leányálom, de a hátsó őrlőfogak döntő többsége csak szénfekete, üszkösen rothadó csonkként létezik – már amelyik nem esett még ki. Belegondolni se mersz, milyen szagú vajon a leheleted.<br /> <br /> A fehér alapon kék kisvirág mintázattal ellátott, inkább női blúzra hasonlító felsőd félig ki van gombolva, így az üvegben látható a szőrtelen, de anyajegyekkel bőségesen ellátott, horpadt tyúkmelled. A félregombolt blúz alján kibuggyanó sörhas viszont erős kontrasztot mutat az előbbivel. Oldalra fordulva még az is feltűnik, hogy jobb lapockádat ordenáré méretű bordapúp csúfítja el. Mintha az Alien filmek űrlénye próbálna pillanatokon belül kitörni onnan.<br /> <br /> Szemed az ajtót markoló kezedre téved, de a teljesen izomzat nélküli, pálcikavékonyságú kar is idegennek tűnik, a természetellenes tartásban görcsös szorítást végző, Marfan-szindrómásnak tűnő óriási pókujjak úgyszintén.<br /> <br /> <br /> Egyszóval az üvegből visszanéző rémalaknál taszítóbb emberi lényt talán el se tudnál képzelni. Ugyanakkor ez az ocsmány púpos gnóm mégis mintha halványan ismerős lenne valahonnan, mintha valami távoli emlék...<br /> <br /> De az agyadat nem vagy képes tovább erőltetni, szinte tetszhalottként támolyogsz be az ajtón. A Schreck-re emlékeztető melákot viszont már nem látod sehol. Merre indulsz?<br /> <br /> <br /> Elindulsz felfelé a lépcsőházban, a lakások felé? (Lapozz az 52-re!)<br /> <br /> A pince felé indulsz el, amelynek a rácsos bejárata nyitva áll? (Lapozz a 97-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;97&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A rácsos ajtón keresztülhaladva lépdelsz lefelé a lépcsőn. A pincében fel vannak kapcsolva a lámpák. Barnás téglafallal övezett szűk folyosókon bolyongsz, fejed felett csövek, vezetékek haladnak. A labirintusszerű hangulat kissé nyomasztó, a téglafolyosó barnás árnyalata a Quake nevű régi videójátékot juttatja eszedbe.<br /> <br /> A folyosón léces faajtók és fémajtók vezetnek az egyes termekhez, tárolókhoz, de mindegyik zárva van. A folyosó végén van csak nyitva az egyik faajtó, a teremben pedig ég a villany. Mit teszel?<br /> <br /> <br /> Belépsz a pincehelyiségbe? (Lapozz a 29-re!)<br /> <br /> A klausztrofóbiás hangulattól inadba száll a bátorságod és inkább visszamész a lépcsőházba, a fenti lakások felé? (Lapozz az 52-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;29&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Belépsz a kivilágított pincehelyiségbe, de a teremben nincs egy lélek se. Kacatok viszont annál inkább: mindenféle lomok hevernek szanaszét: kisebb és nagyobb, letakart dobozok, ládák, csomagok, fémszerszámok, láncok, hasonlók. A legfigyelemreméltóbb egy viszonylag tágas, narancssárga huzattal ellátott kanapé és egy sarokba támasztott, fekete férfi bicikli.<br /> <br /> <br /> A kanapén hever egy régi, bepiszkolódott, itt-ott szakadozott okmány. Belepillantasz, és látod, hogy egy útlevél az. Név: Kiss Endre Farkas, Lakcím: 1036 Budapest, Kolosy tér 1/b, Anyja neve: Bata Gyöngyi... Nem mindent tudsz kibetűzni, mert itt-ott elmosódott, szakadozott a papír. A fénykép is félig le van tépve, nem látszik, hogy kit ábrázol. A gallér alapján a kisvirágos ing hasonló ahhoz, mint ami rajtad van. A biztonság kedvéért zsebre rakod. Írd fel a tárgylistádba az útlevelet!<br /> <br /> <br /> Ez után megvizsgálod a földön heverő vastag láncokat. Az egyiket megrángatva fémes csörgést ad, azt tapasztalod, hogy a falhoz van rögzítve. Épp szemügyre vennéd a fekete biciklit is, amikor a közelébe érve motoszkálást hallasz. Mit teszel?<br /> <br /> <br /> Megvizsgálod a zaj forrását? (Lapozz a 270-re!)<br /> <br /> Visszamenekülsz a lépcsőházba és elindulsz felfelé a lépcsőn, a lakások felé? (Lapozz az 52-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;270&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Óvatosan elindulsz a terem sarka felé. A sötét árnyékban nem tudod kivenni, mi lehet ott, de a motoszkálást, mocorgást továbbra is hallod. Amikor egy méteres közelségbe jutsz, a sarokban lévő árnyék megelevenedik, és egy sötétbarna patkány ugrik eléd.<br /> <br /> De mekkora! Egy nagyobbfajta macskának is beillik. Fenyegetően vicsorítja feléd a fogait. Elfutni nem tudsz, mivel fürgébb nálad, ezért meg kell küzdened vele.<br /> <br /> <br /> ÓRIÁSPATKÁNY<br /> <br /> Ügyesség 6<br /> <br /> Életerő 8<br /> <br /> <br /> Ha győztél, szemügyre veheted a fekete biciklit.<br /> <br /> <br /> Megvizsgálod jobbról-balról. Megdöbbensz – ennyire kontár módon összeszerelt alkotást talán még életedben nem láttál. Össze-vissza lógnak ki belőle a hibásan becsavarozott, elgörbült csavarok. A legnevetségesebb, hogy a villák fordítva lettek feltéve, a nyereg teljesen idióta módon, 30 fokos szögben felfelé meredezik és még a fékek bowdenje se lett bekötve. Életveszélyes a használata.<br /> <br /> Ahogy hitetlenkedve vizsgálod a szanaszét lifegő bowdeneket, az egyik a kezedben marad. Mindegy, visszaszerelni már nem fogod, hátha jó lesz valamire. Így egy mozdulattal a zsebedbe süllyeszted. Írd fel a tárgylistádba a bicikli bowdent!<br /> <br /> <br /> Más érdekességet nem találsz a pincében, ezért úgy döntesz, visszamész a lépcsőházba. Lapozz az 52-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;52&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A lépcsőházban nem látsz egy lelket sem. Elindulsz felfelé a lépcsőkön, de a megszokottnál nehezebben megy. Nagyokat fújtatsz, már pár lépcsőfok után meg kell állnod pihenni. A korlátba kapaszkodva, szinte csak vonszolod a púpodat, mire végre felérsz az emeletre.<br /> <br /> A folyosóról több ajtó nyílik, de mindegyik csukva van. Körbejársz és akkor eszedbe jut, melyik kapucsengőt használta az általad sebtében Herr Schreck-nek elnevezett, nagydarab német férfi. Most már tüzetesebben vizsgálod meg a fehér bejárati ajtókat és kitartásod eredményt hoz. Az egyik ajtón az alábbi táblát látod: „Manfred Prell”.<br /> <br /> <br /> Lenyomod a kilincset, az ajtó pedig nincs bezárva, így lassan kinyílik. Lapozz a 130-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;130&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A küszöbről elkiáltod magad, igyekezve összeszedni gyatra német tudásodat, a nagydarab embert keresve, hátha tud felvilágosítást adni, mi is történt veled, illetve a kölyökkel. Nincs válasz, így hát belépsz a lakásba.<br /> <br /> Bent teljesen sötét van, ezért kitapogatod a villanykapcsolót és felkapcsolod. Most már jól látod a lakás elrendezését. Jelenleg az előszobában állsz, innen több ajtó nyílik. Az egyik a sötét nagyszobába visz, a másik egy kisebb szobába, a harmadik a konyhába, a negyedik pedig talán a mosdó, fürdőszoba ajtaja lehet.<br /> <br /> <br /> Merre indulsz el?<br /> <br /> Ha a sötét nagyszobába tekintesz be, lapozz a 202-re!<br /> <br /> Ha a kisebb szobába lépsz be, lapozz a 23-ra!<br /> <br /> Ha a konyhát veszed szemügyre, lapozz az 55-re!<br /> <br /> Ha a fürdőszoba ajtaját nyitod ki, lapozz a 128-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;202&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A nagyszobában nem ég a villany, kitapogatni sem tudod, merre lehet a kapcsoló. Egyedül apró zöld fények villódznak veled szemben, ezen kívül teljesen sötét van. Odalépegetsz a sötétben és próbálod kitapogatni, mi lehet a zölden villogó valami. Egy router az, a tapogatástól pedig hirtelen kialszik az összes fény. Valószínűleg véletlenül kihúztad az adatkábelt.<br /> <br /> <br /> Erre hirtelen artikulátlan sivalkodás hallatszik kintről, valószínűleg a kisszobából. Kitapogatod a kiesett kábelt, egy gyors mozdulattal visszadugod az immár ismét zölden villogó router-be, majd pedig sietve elhagyod a szobát. Még körbe se tudtál rendesen nézni, nem lapul-e esetleg más is rajtad kívül a sötétségben.<br /> <br /> <br /> Ha még nem tetted, elindulhatsz a kisebb szobába felé (lapozz a 23-ra!), szemügyre veheted a konyhát (lapozz az 55-re!) vagy benézhetsz a fürdőszobába (lapozz a 128-ra!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;55&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A konyhában világos van, mert a tágas ablak elegendő fényt ad, sőt mintha még egy külön világos kis sarok is tartozna hozzá, amit akár „télikertnek” is lehetne nevezni. A konyhaasztalon látsz két üres sörösüveget és egy adag, még frissnek tűnő gyros tálat.<br /> <br /> Éhesnek érzed magad, mivel még mindig kavarog a fejed a történtektől, és az idejére sem emlékszel, mikor ettél utoljára (sőt, maga az időérzéked is teljesen gallyra ment ezen a kiismerhetetlen idegen helyen). Mivel nem háborgat senki, úgy döntesz nekiülsz és belapátolod a gyros tálat. Nyertél +1 Életerő pontot.<br /> <br /> <br /> Az egyetlen említésre méltó tárgy a konyhában a hűtő, amibe kíváncsian bekukkantasz. Semmi különleges: befőttek, sajtok, kólás palackok és temérdek sörös üveg. Felkelti a figyelmed, hogy egy légyhulla is hever az egyik polcon, azonban az igénytelen lakó mindössze csak körbepakolta a sörös üvegeivel ahelyett, hogy eltávolította volna.<br /> <br /> Zavar már ez a fokú igénytelenség, ezért kiveszed a légyhullát a hűtőből, hogy kidobd a kukába. De a művelet közben zajongást hallasz a kisszobából, ezért sietve továbbindulsz a konyhából. Fel se tűnik, hogy kezedben maradt a légyhulla, amit így ösztönösen zsebre vágsz. Írd fel azért a tárgylistádba a légyhullát!<br /> <br /> <br /> Ha még nem tetted, elindulhatsz a kisebb szobába felé (lapozz a 23-ra!), beóvatoskodhatsz a sötét nagyszobába (lapozz a 202-re!) vagy benézhetsz a fürdőszobába (lapozz a 128-ra!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;128&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Kinyitod az ajtót, ami sejtésed szerint a fürdőszobába visz, és bizony nem tévedtél. A szoba maga tiszta és takaros – lenne, ha valami igénytelen állat nem hagyott volna ott csapot-papot, amikor legutóbb erre járt. A csempe és a tükrök tiszták, azonban a konnektorban hagyott hajnyíró azt mutatja, hogy valaki épp nemrég használta az eszközt. A padlón pedig szanaszét hevernek a sötét szőrszálak. Nem hajnak tűnnek, mert annál rövidebbek és kissé göndörebbek, bele se mersz gondolni inkább, micsodák...<br /> <br /> <br /> A kád tele van vízzel, fehéres foltok úszkálnak benne, amiket elsőre habnak néznél, de a hab inkább a felszínen lebeg, ezek meg a mélyben úszkálnak. Nemrég tehát a kád is használatban volt, kérdés mennyire rendeltetésszerű formában. Ehhez az érzethez told még hozzá az a két sörös üveg, amik a kád szélén állnak. Mindkettő fel van bontva, az egyik üres, de a másiknak is a nagyobb része elfogyott. Sejtelmed sincs, ki lehet az az aljanép, aki fürdés közben sört vedel...<br /> <br /> <br /> És ha ez nem lenne elég, a kád mellett egy állvány látható, amire rögzítve egy kamera pihen, egyenesen a kádra irányozva. Egy pillanatra bevillan, hogy az állvány mennyire feltűnően hasonlít arra a darabra, amit a kölyök eltűnésekor láttál, annak az átkozott lakásnak a szobájában.<br /> <br /> <br /> Mit teszel?<br /> <br /> A kamera mögé mész, és elkezded visszanézni a felvett videóanyagot? (Lapozz a 68-ra!)<br /> <br /> Átkutatod a fürdőszobát? (Lapozz a 177-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;68&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A kamera mögé lépsz és pár diszkréten pittyenő gombnyomással elindítod a lejátszást. Bárcsak ne tetted volna!<br /> <br /> <br /> Eleinte még semmi felkavaró nem történik. A képbe beúszik a felirat, „SoDI vlogja, EDZÉSRE FEL! | SoDI vlogja S01E15 - 3. rész, 2017.09.11.”, majd pedig: „esti rutin :)” A megjelenő kép szemlátomást itt, ebben a fürdőszobában készült, ahol az ajtón belép egy girhes testalkatú, kopaszodó, őszülő férfi. Nem ismered fel igazán a vonásait, mert a kamera lencséje egy foltban homályos és így a felvétel is meglehetősen rossz minőségű lett.<br /> <br /> <br /> A férfi azonban ott, a kamera lencséje előtt vetkőzik le, még az alsógatyáját is letolja. Diadalittasan lóbálja meg lifegő angolnáját a lába között. Na pont ez az, amire nem voltál kíváncsi! A látvány innentől viszont csak rosszabb lesz. A férfi nagy nyögések közepette bemászik a kádba, ahol a kezében lévő távirányítóval fókuszálja a kamera látószögét egyenesen az ágyékára, később még nagytotálban be is zoom-ol.<br /> <br /> A pajzán művelet közben másik kezével az egyik sörösüveget ragadja meg, amit természetellenes, görcsbe rándult ujjtartással szorít erőteljesen, mint Gollam az „egy gyűrűt”, majd pedig a szájához emeli és hálás büffenésekkel, kéjes nyögésekkel, kifordult szemekkel, átszellemült arckifejezéssel vedeli a nedűt.<br /> <br /> <br /> A torz testű alkoholista azonban sajnos nem csak a vedelés élvezetének hódol. A kamerát ismét az ágyékára zoomolja, másik kezével pedig... Na de ezt már tényleg nem akarod látni! Annyira felhúzod magad ezen az ordenáré gusztustalanságon, hogy veszett dühödben felkapod az állványt és rajta a kamerával, teljes erővel a kád szélére sújtasz vele.<br /> <br /> Az ütődéstől a kamera szilánkosra törik, darabjai lesüllyednek az – így már érthető módon – gyanús fehér foltokkal telített víz alá. A kameraállvány is megsérült, egyik lába hegyes szilánkban végződik, mert az elveszett gumivég miatt a tompítatlan ütés ennek is letörte a végét. Magadhoz veszed a kameraállványt, hátha hasznos lesz még valamire. Írd fel a tárgylistádba a kameraállványt!<br /> <br /> <br /> Ha még nem tetted, elindulhatsz a kisebb szobába felé (lapozz a 23-ra!), beóvatoskodhatsz a sötét nagyszobába (lapozz a 202-re!) vagy megnézheted a konyhát (lapozz az 55-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;177&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Kinyitogatod a fürdőszoba szekrényeket, benézel a függönyök mögé, de semmi használhatót nem találsz. A csempén szanaszét dobált ruhákat is széttúrod. Vannak itt zoknik, féknyomos alsógatyák, mindenféle póló. Nadrágból viszont csak egyetlen darabot látsz: egy sötét színű, viseletes, mindenféle gyanús és furcsán bűzlő foltokkal tarkított, hosszú szárú darabot. Látszik rajta, hogy tulajdonosa éjjel-nappal hordja. El is nevezed magadban Egynadrágnak.<br /> <br /> Az Egynadrág zsebeit átkutatva végül egy kissé kopott – tehát valószínűleg igen sűrűn használt – hitelkártyára lelsz. Kiss Endre Farkas nevére lett kiállítva. Úgy gondolod, jobb helyen van nálad, mint a kilométerekről bűzlő Egynadrág zsebében, így magadhoz veszed. Írd fel a tárgylistádba a hitelkártyát!<br /> <br /> <br /> Ha még nem tetted, elindulhatsz a kisebb szobába felé (lapozz a 23-ra!), beóvatoskodhatsz a sötét nagyszobába (lapozz a 202-re!) vagy megnézheted a konyhát (lapozz az 55-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;23&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Eddig nem találkoztál senkivel a lakásban, a kisszoba felé közeledve azonban hallod, hogy ez a szoba nem olyan kihalt, mint a többi. Az ajtón nyüszítések, ideggörcsös ordítások, csapkodások, magyar nyelvű átkozódások szűrődnek ki. Már épp örülnél, hogy végre egy hazádfia hangját hallod, amikor elbizonytalanít a most hallatszó nyüszítés: „De nyee-gyeeee-e-eeee galáe vale legalá eveseváá!”<br /> <br /> Mégse magyar lesz akkor ez. Milyen nyelven van ez, cigányul? Bár továbbra se érted, mi folyik itt, úgy döntesz, mégis benyitsz a szobába. Lapozz a 189-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;189&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Ez a szoba egészen kicsi, igazából csak egy pár négyzetméteres lyuk. A szoba fala nikecell lapokkal van itt-ott fedve, aminek nem látod se a funkcióját, se az esztétikai értékét.<br /> <br /> A helység olyan, mintha atombombát robbantottak volna benne: elképesztő mértékű a rendetlenség. Ruhák, dobozok, könyvek, papírok, ágyneműk, kábelek, különféle elektronikai eszközök, kütyük hevernek össze-vissza szétdobálva a szoba teljes területén, no és persze az elmaradhatatlan sörös üvegek. Gyakorlatilag egy zsebkendőnyi hely sincs, ahol tisztaság vagy rend uralkodna. Akármiért indulna az ember, gyakorlatilag egy utat kellene ásni a szeméthalmon keresztül.<br /> <br /> A szoba egyik végében egy kinyitott, megágyazott kanapé található, természetesen azon is hegyekben álló lomokkal. Színe a zöldnek valahol a takony és a libafos közötti árnyalata lehet félúton.<br /> <br /> <br /> A hangok azonban a szoba másik végéből, egy székben ülő alaktól jönnek. Elsőre meg is ijedsz tőle, mert feje helyén egy kék LED-ekkel világító sisak található, amelyben úgy néz ki, mintha egy földönkívüli UFO harcos forgatná jobbra-balra a fejét a fotelben. Írj fel magadnak 1 Félelem pontot! Két kezében pedig két, különböző színben világító mikrofonnal hadonászik össze-vissza, miközben a következő szavakat ismételgeti selypegő hangon: „Én eszt nyem éjtyem!”<br /> <br /> <br /> Az első ijedtség után erőd veszel magadon és szólongatni kezded. Meg se hallja. Csak forgatja tovább a fejét és kalimpál a világító mikrofonokkal. Közelebb lépdelsz a foteljéhez, odébb rugdosva az utadat akadályozó limlomokat. Már épp kinyúlnál a kezeddel, hogy megérintsd, amikor hátad mögött csikordul a padló.<br /> <br /> Hátra fordulnál, de ebben a pillanatban iszonyú ütést érzel a fejeden, amitől összecsuklasz és elveszted az eszméletedet. Nem láttad a támadódat, csak annyit tudsz felidézni, hogy egy nálad magasabb, testesebb, kopasz alak árnyéka vetült a falra.<br /> <br /> <br /> Lapozz a 33-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;33&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Lassan térsz magadhoz, bágyadtan nyitogatod a szemeidet. Szeretnél felülni, de tested nem engedelmeskedik. Most veszed észre, hogy kezeid és lábaid össze vannak bilincselve, mozdulni se tudsz. Riadtan körbenézel, már amennyire fekvő helyzeted engedi, de csak vasrácsokat látsz minden felé. Most realizálódik csak benned, hogy egy rácsos vasketrecben heversz.<br /> <br /> Mocorogni kezdesz, hogy jobban szemügyre vehesd a kinti világot a rácsokon túl. Egy viszonylag szűkebb, dohos szagú, kivilágított teremben vagy, amely téglafallal van körbevéve, a plafonon csövek, vezetékek húzódnak. Minden bizonnyal a ház pincéjében lehetsz.<br /> <br /> <br /> A teremben másfele is vannak mindenféle kacatok, dobozok, csomagok, némelyek takaróval lefedve. Mire felméred a helyzetedet és éppen gondolkozni kezdenél a szabadulás módján, mocorgást hallasz mögötted.<br /> <br /> Megfordulni nem tudsz, csak egy hangosabb nyikorgást, majd nehéz léptek zaját hallod. Látóteredbe bekerül a kopasz, berlini ogre a rácsokon kívül, akivel az épületbe bejutáskor találkoztál. Az ogre kajánul vigyorog, amiből azt szűröd le, hogy ő a felelős a szorult helyzetedért.<br /> <br /> <br /> Herr Schreck megvizsgálja a cellád rácsait, majd derűs hangon csak ennyit szól: „Naa, guck mal!” – majd egy mozdulattal felhajtja a takarót az egyik közeli, a te celládhoz hasonló méretű dobozról. Gyereksírás csendül fel a pincében.<br /> <br /> <br /> A kölyök!!<br /> <br /> <br /> A takaró egy hasonló vasrácsos cellát takart, mint amilyenben te is heversz, most viszont láthatóvá vált, hogy a kölyök is az ogre fogságában van. Ő nincsen összebilincselve, csak a rácsokat markolássza a kis kezeivel és keservesen sír. Őrjöngő düh fog el, üvöltözni kezdesz idegességedben. Hiába mar a testedbe a lánc, vérben forgó szemekkel rángatózni, ficánkolni kezdesz, próbálva szabadulni a helyzetedből. Semmit nem érsz el vele.<br /> <br /> <br /> Az ogre ismét odalépdel hozzád és gyönyörködve nézi az őrjöngésedet. Mit teszel?<br /> <br /> Szidalmazni kezded Herr Schreck-et és megpróbálod leköpni? (Lapozz a 119-re!)<br /> <br /> Megpróbálsz beszélni vele, hogy engedjen el titeket? (Lapozz a 13-ra!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;119&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Habzó szájjal üvöltesz, magyarul mondod el mindennek a berlini ogrét – mintha értené – , olyan szavakkal, amiket papírra vetni nem lehet. A kaján vigyora annyira felbőszít, hogy felé köpsz, amennyire csak helyzeted engedi.<br /> <br /> A köpés éppenséggel nem sikerül, de ezzel haragra gerjesztetted Herr Schreck-et. Megragad egy fal mellé állított vasrudat és a rácsokon keresztülnyúlva végigsújt vele a hátadon. A fájdalomtól még jobban felüvöltesz, vonj le magadtól 2 Ügyesség és 2 Életerő pontot! Őrjöngéssel semmire nem mész az ogrénál, ezért kénytelen vagy esdekelni az életedért. Lapozz a 13-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;13&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Mielőtt mondhatnál valamit, Herr Schreck dühödten kiabálni kezd veled. Bár középsuli óta nem tanultál németül, annyit sikerül kihámoznod a panasz-özönéből, hogy most telt be a pohár és elege van belőled.<br /> <br /> Mocsokban és rendetlenségben élsz, mint egy disznó, a fehér szőnyeget összevérezted, a télikert padlóját felemésztette a penész miattad, undorító proli módjára állandóan az asztal szélén pattintod fel a sörös üvegedet, a figyelemfelkeltő jelleggel hűtőbe rakott légyhullát pedig eszedben sem volt eltávolítani, inkább csak körberaktad a cuccaiddal, te igénytelen állat. Ezért pedig kártérítést kell fizetned, összesen méltányos 2300 eurós fájdalomdíjat.<br /> <br /> <br /> Szólásra emelkednél, hogy elmondd: te nem is laksz itt, azt se tudod, hogy ki ő, biztos összekever valakivel... de folytatja a vádaskodást, pillanatnyi gondolkodási szünetekkel. Mintha most találná ki, miket vágjon a fejedhez.<br /> <br /> Olyan abszurd dolgokat talál ki, amikről elképzelni nem tudod, miért fizetne ilyenekért épeszű ember. Például hogy tönkrefürödted a kádat, tönkrefűtötted a radiátort, tönkrenézted a tévét, tönkrenyitogattad az ajtót... Hoppá, ezzel együtt már 4200 euróval tartozol neki!<br /> <br /> <br /> Kérdőn néz rád, ezért csekélyke német tudásodat összeszedve, de valamit reagálnod kell. Mit mondasz?<br /> <br /> Felháborodva méltatlankodsz, hogy azonnal engedjen szabadon? (Lapozz az 5-re!)<br /> <br /> Csak így, bemondásra kifizetsz neki minden követelést? (Lapozz a 209-re!)<br /> <br /> Megkérdezed, nem tudnátok-e valahogy máshogy rendezni a tartozásodat? (Lapozz a 71-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;5&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Hebegve-habogva, dadogva magyarázni kezded, hogy nem tettetek semmi rosszat, azt se tudod hol vagy, legyen szíve, engedjen el. Vagy legalább a gyereket. Feldühödik rajta, hogy követeléseire feleseléssel reagálsz, ezért megragadja a keze ügyében heverő vasrudat és végigver a hátadon. Vonj le magadtól 2 Ügyesség és 2 Életerő pontot!<br /> <br /> <br /> Máshogy kell próbálkoznod. Mit mondasz?<br /> <br /> Csak így, bemondásra kifizetsz neki minden követelést? (Lapozz a 209-re!)<br /> <br /> Megkérdezed, nem tudnátok-e valahogy máshogy rendezni a tartozásodat? (Lapozz a 71-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;209&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Alázatosan magyarázkodsz, és fogadkozol, hogy minden követelését azonnal megfizeted. Az ogre szemében mohó fény gyúl. Benyúl a rácsokon keresztül és végigtapogatja a nadrágzsebeidet. Mindössze 20 euró cent és egy szem krumpli (!?) gördül ki a zsebedből. Ezeket viszont reménykedve felajánlod neki.<br /> <br /> Herr Schreck nincs elragadtatva a felajánlástól, a szemtelenségedet egy pofonnal díjazza. Vonj le magadtól 1 Életerő pontot!<br /> <br /> <br /> Máshogy kell próbálkoznod. Mit mondasz?<br /> <br /> Méltatlankodni kezdesz, hogy azonnal engedjen szabadon? Lapozz az 5-re!<br /> <br /> Megkérdezed, nem tudnátok-e valahogy máshogy rendezni a tartozásodat? Lapozz a 71-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;71&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Gyatra német tudásod minden szikráját bevetve kérlelni kezded, hogy találjatok valami más megoldást. A szemközti rácsok mögött a kölyök is feszülten figyel. Herr Schreck egy pillanatig mintha elgondolkodna, majd szélesen elmosolyodik. A kék atlétában és mindössze egy csíkos alsógatyában előtted álló ogre biztosít róla, hogy eddig mindig meg tudtad találni a módját, hogyan okozz neki örömet, miközben sokatmondóan megvakarja az ágyékát a csíkos gatyán keresztül. Most azonban valami másra vágyik.<br /> <br /> <br /> Azt mondja, beleegyezik, hogy mind téged, mind a kölyköt szabadon engedjen, azonban meg kell küzdened mindkettőtök életéért. Ő fogja kijelölni az ellenfeleket, akiket ha legyőzöl, továbbhaladhatsz a következőre. A küzdelem addig tart, amíg valamelyikőtök fel nem adja vagy holtan össze nem esik. Ha a végére érsz a küzdelmeknek és még mindig élsz, elmehettek.<br /> <br /> <br /> Mit válaszolsz a felajánlásra?<br /> <br /> Szidalmazni kezded? (Lapozz a 37-re!)<br /> <br /> Elfogadod a kihívást? (Lapozz a 298-ra!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;37&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Idegeid nem nagyon bírják már a terhelést. Ismét üvöltözni és ficánkolni kezdesz a ketrecedben. Csak nem képzeli ez a berlini ogre, hogy majd az ő kénye-kedve szerint rángathat téged, mint egy bábut?? Rendőrséggel, feljelentéssel fenyegetőzöl.<br /> <br /> Az ogrénak szemmel láthatóan nincs ínyére a viselkedésed. Felemeli a mellette heverő vasrudat és a rácsokon keresztül fejbe kólint vele. Az ütés olyan erős, hogy elveszted az eszméletedet. Lapozz a 225-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;298&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Lemondó sóhajtással belemész a feltételeibe. Az ogre gúnyosan felröhög, majd pedig odasétál a pincehelyiség másik végében lévő léces faajtóhoz és szélesre tárja. Ez után visszatrappol a celládhoz, kulccsal kinyitja a rácsokat és a bilincseket, szabaddá téve a tagjaidat. Majd pedig úgy ahogy van, alsógatyában leheveredik a terem másik végében álló narancssárga színű kanapéra.<br /> <br /> <br /> Nagy nehezen lehámozod magadról a láncokat, majd pár karmozdulattal és rúgással teszel érte, hogy visszatérjen a vérkeringés a tagjaidba. Mit teszel ezután?<br /> <br /> <br /> Ígérted ellenére támadást intézel Herr Schreck ellen? (Lapozz a 155-re!)<br /> <br /> Megpróbálod lenyugtatni a szomszéd ketrecben remegő kölyköt? (Lapozz a 40-re!)<br /> <br /> Feszült várakozással figyeled a nyitva álló faajtót, hogy ki érkezik ellened a küzdelemre? (Lapozz a 219-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;155&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Herr Schreck számított a hitszegő támadásodra, így ahogy dühödt ordítással rohamra indulsz ellene, a még mindig keze ügyében lévő vascsövét egy gyors mozdulattal a lábad közé hajítja. Elbotlasz a repülő csőben és hatalmasat esel. Herr Schreck föléd kerül és öklével úgy tarkón vág, hogy elveszted az eszméleted. Lapozz a 225-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;40&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Ahogy szabaddá váltál, első gondolatod a kölyök. Odarogysz a cellája elé. Kis kezeivel félénken markolja a rácsokat. Szemlátomást nem ért semmit, az ogréval való egyezkedésedből sem tudott mit leszűrni, hiszen nem ért németül. A rácson keresztül megsimogatod az arcocskáját, ettől kicsit megnyugszik.<br /> <br /> Remegő szájjal érdeklődsz tőle, bántotta-e az ogre, nem ért-e hozzá. Hátrasandítasz közben a középen nagy sárga foltos csíkos alsógatyában heverésző Herr Schreck-re. Ha meg merte érinteni a kölyköt ez a vén perverz, biztos hogy ebben a pillanatban a fogaiddal téped ki a gigáját, ha addig élsz is...!<br /> <br /> <br /> Szerencsére a gyerek azt mondja, hogy nem bántotta a bulldogfejű. Hála Istennek! Csak elkapta és bezárta ebbe a ketrecbe.<br /> <br /> Gondoskodásod miatt megnyugszik és már inkább érdeklődően markolja tovább a cella rácsait, mintsem félelmében. Te pedig ebből erőt merítve elhatározod, hogy minden eszközt be fogsz vetni a küzdelemben, hogy megmeneküljetek. Írj fel magadnak +2 Ügyesség pontot.<br /> <br /> <br /> Közben lépteket hallasz a helység bejárata felől. Lapozz a 219-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;219&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A szobába egy idősebb férfi toppan be. Majd abban a pillanatban a gallérjánál fogva vissza is rántja egy kéz és helyét egy hasonló korú, középkorúnál idősebb nő foglalja el. A keselyűhöz hasonló arckifejezésű, ráncos, unszimpatikus nő és Herr Schreck fennhangon üdvözlik egymást németül. A berlini ogre Oma-nak szólítja a vénasszonyt.<br /> <br /> <br /> A nő most feléd fordul és rikácsoló hangon, egy aláírt papírt lobogtatva zúdítja rád a szitkok özönét. Ő is azzal jön, hogy albérlőként szétpenészedett miattad a szobájuk, undorító mocsokban éltél és a napnál világosabban elmondta, hogy lisztallergiája miatt tilos bármiféle lisztes ételt otthon tartanod, te pedig mégis a mirelit pizzát zabáltad. Hiába is tiltakoznál, hogy liszt szinte minden fontos táplálékban van, felőle akár füvet is rágcsálhatsz egész nap, mint az állatok.<br /> <br /> És ha ez nem lenne elég, jó sok kárt is okoztál, kétbalkezességed miatt összetörtél majdnem mindent, ami a kezed ügyébe került. Itt írtad alá, hogy elismered a károkozást és megfizeted a több száz eurónyi kártérítést.<br /> <br /> <br /> Nálad van-e az útlevél? Ha igen, lapozz a 322-re, ha nem, lapozz a 48-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;322&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Bizonygatni akarod Oma-nak, hogy semmi közöd ahhoz az aláírt papírhoz, ezért farzsebedből előhúzod az útlevelet, amit azon a kanapén találtál, ahol most Herr Schreck terpeszkedik, és Oma arcába nyomod. A vénasszony vércse karmaival megragadja az útlevelet és kitépi a kezedből.<br /> <br /> Félhangosan motyogva sarkon fordul és az eddig háttérben toporgó férjével kitipeg a helységből. Nem érted pontosan, mit motyog, valami olyasmit, hogy ezzel most elmegy a rendőrségre meg a bevándorlásiakhoz és úgy kitoloncoltat, mint a szél. Útlevél hiányában igazolni sem tudod magad, így már raknak is fel a marhavagonra, ahová való vagy.<br /> <br /> Nem bánod, téged hidegen hagy a dolog. Főjön emiatt a feje inkább annak a Kiss Endre Farkasnak, akié az útlevél.<br /> <br /> <br /> Megnyerted a harcot, mielőtt az igazából elkezdődött volna! Írj fel magadnak +1 Ügyesség pontot! Lapozz a 179-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;48&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A rikoltozó vénasszony neked ugrik, meg kell küzdened vele és hegyes, boszorkányszerű körmeivel. Szerencsére a papucsnak bátran nevezhető férje csak elenyésző mértékben vesz részt a küzdelemben. Mindössze egy kék háttéren sárga virágokat ábrázoló festménnyel próbál néha-néha fejbe verni a pást széléről, amelyről furcsa, fehér folyadék folydogál le.<br /> <br /> <br /> OMA<br /> <br /> Ügyesség: 7<br /> <br /> Életerő 12<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted, lapozz a 179-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;179&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Felülkerekedtél a rigolyás vénasszonyon. Már épp élvezni kezdenéd első sikered gyümölcsét, amikor hirtelen elsötétül minden. Herr Schreck a hátad mögé lopakodott és egy zsákot húzott a fejedre.<br /> <br /> <br /> Érzed, hogy az ogre vezetni kezd, a falak tapogatásából se tudod megállapítani, merre haladtok. Egy ponton lépcsőn is mentek felfelé. Végül megálltok és Herr Schreck lehúzza a fejedről a zsákot. Ekkor látod, hogy visszaértetek a lakásba, és a kisszobában, vagyis a nikecell odúban állsz, a rendetlenség kellős közepén.<br /> <br /> Herr Schreck azt mondja, ne mozdulj, mert rövidesen vissza fog térni. Ez után távozik és kulcsra zárja az ajtót.<br /> <br /> <br /> Van egy kis időd körülnézni, de mivel rövidesen várható az ogre visszatérése, gyorsan kell cselekedned. Épp a lábad előtt hever, félig eltemetve a papírhalmok alatt egy sárgaréz menóra és egy fehéren világító tablet. Pontosabban, ahogy jobban megnézed a feliratát, egy grafikus táblagép az valójában. Te inkább digitális palatáblát látsz benne, semmit többet.<br /> <br /> <br /> A kettő közül az egyiket gyorsan felkaphatod és titokban az inged alá rejtheted, az előtted álló küzdelmeket segítendő. Választásodat írd is fel a tárgylistádba! De sokáig nem habozhatsz, mert ismét léptek zaja hallatszik. Jön az ogre! Lapozz a 166-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;166&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Némi kulcscsörgés után ismét megjelenik Herr Schreck a szobában. Megint a fejedre borítja a zsákot és visszahurcol a pincébe. Mire újra szabaddá teszi a látásodat, ugyanott állsz, mint korábban. Az eddigieknek minden nyomát eltüntette az ogre. A fa ajtó nyitva áll, ezen keresztül belép az újabb ellenfeled.<br /> <br /> <br /> Középkorú vagy annál idősebb férfi érkezik, arca pirospozsgás – valószínűleg a sok alkoholtól. Egy viseletes kék farmering van rajta, ami pár számmal talán kisebb is a kelleténél. Jellegzetes proli. Az alak épp egy szikkadt májkrémes szendvicset rágcsál.<br /> <br /> Már épp felvennéd a küzdő pozíciót, amikor így szól hozzád magyarul:<br /> <br /> „Gyere velem, idegen! Az én nevem Tex, vagy mostanában Texbácsi. Visszamegyünk a lakásba és együtt jól megverjük a büdös Snecit, aki miatt ilyen galibába keveredtünk!”<br /> <br /> <br /> Mit lépsz?<br /> <br /> Szót fogadsz és elindulsz vele? (Lapozz a 229-re!)<br /> <br /> Van nálad felbontott májkrém konzerv? Ha igen, lapozz a 140-re, ha nem, lapozz a 282-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;229&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Elindulsz a farmeringessel kifelé a pincéből. Meglepetésedre Herr Schreck szótlanul tűri a távozásodat, de mintha egy hamiskás félmosoly bujkálna a szája szélén.<br /> <br /> Kanyarogtok a szűk folyosón, majd a bejárati ajtóhoz érve felfelé indultok az emeletre. Tex szája folyamatosan jár, mindenféle értelmetlenséggel traktál, amik annyira érdektelenek, hogy szavai szinte elrepülnek a füled mellett anélkül, hogy egyetlen szót is megjegyeznél belőlük. Gondolataid csak a kölyök körül forognak.<br /> <br /> <br /> Már fent vagytok az emeleten, amikor Tex az egyik bejárati ajtó felé mutat. Beléptek az ajtón. Egy pillanatra magadhoz térsz, körülnézel és megtorpansz a küszöbön. Már épp szóvá tennéd, hogy ez nem a „Manfred Prell” feliratú ajtó, de Tex egy mozdulattal betaszít a nyitott ajtón.<br /> <br /> <br /> Felbuksz a küszöbben és jókorát esel. A szobában, ahová bezuhantál, sötét van. Tex belép veled a lakásba és felkapcsolja a villanyt. Most látod csak, hogy nem vagytok egyedül a szobában.<br /> <br /> A lakásban kb. 10-15 jól megtermett fiatal áll veled szemben. Legtöbbjük tar kopasz. Egyiken horogkeresztes tetoválás, a másik lenyalt Hitlerjugend-frizuráját fújdossa felfelé, némelyek méretes láncokat pörgetnek a kezükben, megint mások a fém boxerrel feldíszített öklüket dörzsölgetik. Többek vállán baseball ütő is pihen.<br /> <br /> <br /> Egy csapat neonáciba botlottál!<br /> <br /> <br /> „Der Jude!” – mutat rád Tex, majd hátralép és becsukja maga mögött az ajtót. Egyedül maradsz a szobában a neonácikkal.<br /> <br /> A kopaszok nem vesztegetik az időt magyarázkodással. Egyszerre ront neked az összes és ütlegelni kezdenek, ahol érnek. Próbálsz védekezni, karjaiddal, ökleiddel a fejedet védeni, de hasztalan. Lépésenként hátrálsz, amíg teljesen be nem szorulsz a sarokba. De az ütések tovább záporoznak a fejedre és a testedre.<br /> <br /> <br /> Összecsuklasz, érzed a vér ízét a szádban, az eddig is veknit formázó fejed immár bucira van dagadva. A sarokban heversz, már védekezni és mozdulni is képtelen vagy. Ekkor a bejárati ajtó környékéről parancsszó harsan. A neonácik erre hirtelen visszahúzódnak.<br /> <br /> Már alig látsz ki feldagadt szemeidből, felszakadt szádból vér szivárog a kisvirág mintás blúzodra. Annyit látsz, hogy a kopaszok gyűrűjéből egy testes, magas, bulldogarcú férfi lép elő. Herr Schreck az!<br /> <br /> <br /> Az ogre lassan hozzád lépdel. Jobb kezében valami csillog. Próbálsz rájönni, hogy mi az. Herr Schreck ekkor felemeli a kezét és egyenesen feléd mutatja. Egy ezüstszínű tőr van a kezében, rajta hatalmas SS rúnák. A dísztőr élén felirat olvasható: „Meine Ehre heisst Treue”. Megborzongsz. Érzed, hogy ütött az órád.<br /> <br /> <br /> „Für das Vaterland!” – kiáltja el magát az ogre, amit a többi jelenlévő is viszonoz a szobából, a következő pillanatban viszont markolatig döfi a tőrt a szívedbe. Mindkét kezeddel odakapsz, de csak a bugyogó vért érzékeled. Lassan oldalra dőlsz és meg se mozdulsz többet.<br /> <br /> <br /> Kalandod itt véget ért!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;140&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Miután a farmeringes proli hangos csámcsogással befalta a májkrémes szendvicsét, sajnálkozó hangon büffent párat, lévén elfogyott az elemózsia. Támad egy ötleted, ezért felkínálod neki, hogy nálad van még egy csomó májkrém, szívesen megkínálod vele. Elő is veszed a zsebedből és felé mutatod a felbontott májkrémes konzervet.<br /> <br /> Tex szeme felcsillan és mohón feléd indul. Csámcsogástól rengő tokás pofájából még peregnek le a földre a zsemlemorzsák és a májkrémdarabok. Tudod, hogy le kell győznöd, mert csak így szabadulhatsz az ogre karmaiból.<br /> <br /> <br /> A proli azonban csak a kezedben lévő konzervre koncentrál. Már épp kinyújtaná felé a kezét, amikor hirtelen mozdulattal meglendíted és belehajítod a torkába az éles szélű konzervet. A recés fedél mély sebet ejt Tex nyakán, amiből azonnal sugárban kezd dőlni a vér.<br /> <br /> A proli elbődül, nyakához kap, majd összerogyik. Pár bugyborékoló hörgés és meg se mozdul többé. Vére szétfolyik a poros padlón.<br /> <br /> <br /> Megnyerted a harcot, mielőtt az igazából elkezdődött volna! Írj fel magadnak +1 Ügyesség pontot! Lapozz az 50-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;282&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Megvető mozdulattal leinted a csámcsogó prolit és magad elé emeled az ökleidet. Harcolnod kell, másképp nem szabadulsz Herr Schreck pincéjéből.<br /> <br /> A farmeringes feldühödik azon, hogy próbálkozása nem jött be, ezért a pépesre rágott zsemlegombócot egyenesen feléd köpi, majd neked ugrik. Küzdj meg Tex-szel!<br /> <br /> <br /> TEX<br /> <br /> Ügyesség: 2<br /> <br /> Életerő: 2<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted, lapozz az 50-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;50&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Zihálva bambulsz a vértócsában fekvő Tex mozdulatlan testére. Mielőtt kifújhatnád magad, Herr Schreck már rá is húzta ismét a zsákot a fejedre és a fenti nikecell szobába vonszol. Megint hagy neked egy rövidke szusszanásnyi időt (minden bizonnyal azért, hogy megszabadulhasson a hullától), ezért körbenézel, hátha találsz valami használhatót. A fotelben még mindig ott ül a sisakban hadonászó ürge, tudomást sem véve rólad.<br /> <br /> Az ogre feltételei szerint még több párviadal várhat rád, ezért hasznos lenne valamilyen módon felkészülni rájuk. Gyomrod nagyot kordul, valamivel jó lenne csillapítani, mert a küzdelmek életre-halálra mennek – nem engedheted meg magadnak azt a luxust, hogy elterelje a koncentrációdat az éhség. Ugyanakkor hasznos lenne valami védőfelszerelést is találni a további küzdelmekhez.<br /> <br /> <br /> A gusztustalan libafosszínű kanapén két dolog ragadja meg a figyelmed: egy masnival feldíszített, felbontott csomag és egy hanyagul odahajított télikabát. A kacatokat odébb rugdosva utat törsz magadnak a kanapéhoz, ekkor látod, hogy a csomagban egy még érintetlen szülinapi torta lapul.<br /> <br /> <br /> Mit teszel?<br /> <br /> Az éhséged elűzése céljából belakmározol a tortából? (Lapozz a 253-ra!)<br /> <br /> Egyfajta páncélként magadra öltöd a télikabátot? (Lapozz a 123-ra)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;253&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Jobbkor nem is jöhetett volna ez a torta, hiszen már kopog a szemed. Gyorsan kiemeled a dobozából, a rajta heverő üdvözlőkártyát a földre hajítod, majd pedig falni kezded a tortát, mielőtt visszatér az ogre. Lakmározás közben fél szemmel átfutod a földön heverő üdvözlőkártyát. Bár nem vagy egy rutinos németes, annyit kihámozol belőle, hogy valami olyasmi van odaírva: „bár 2 hetes rendet tartást írtam elő, a 2 napért cserébe fogadd ajándékul ezt a tortát!”<br /> <br /> Nem teljesen világos számodra ez az indoklás, tudomásod szerint tortát szülinapra szokás adni, nem azért, mert valaki rendet tart a szobájában (bár az írás szerint még az se sikerült neki igazán). De agyalás helyett inkább habzsolsz tovább, nem annak van itt az ideje, hogy más autista hülyeségein elmélkedj.<br /> <br /> <br /> Mire az utolsó szeletet is befaltad, elégedetten simogatod meg a bendődet. Már épp kezdenéd kiélvezni a jóllakottság érzését, amikor kisebb fájdalmat érzel a gyomrodban. Összegörnyedsz és kénytelen vagy a kezeddel odakapni, mert az egyre erősebb fájdalom masszív csikarássá fajul. A tortás doboz címkéjére pillantva rájössz, hogy a torta már eleve lejárt szavatosságú volt. Huhúú, ennek nem lesz jó vége! Ki kéne rohanni a wc-re. A rumlin keresztül az ajtóhoz botorkálsz, de hiába rángatod a kilincset: Herr Schreck kulcsra zárta az ajtót.<br /> <br /> Markolod a gyomrodat, emelgeted a lábaidat, de semmi nem jut eszedbe. A hascsikarás pedig egyre kibírhatatlanabb. Kínodban visszasietsz a kanapéhoz, de érzed, hogy azonnal itt a vég... Gyorsan kicsatolod az övedet és letolod a nadrágodat, a gatyáddal együtt. A LED sisakos csak forog és hadonászik tovább, semmit nem érzékel abból, ami történik. Riadt pillantásokat vetsz magad köré, de csak a torta dobozát látod a célra megfelelőnek. Így hát fölé görnyedsz és mint egy semmiből előtörő barna cunami, telefosod a tortás dobozt.<br /> <br /> <br /> A művelet végére egy kicsit megkönnyebbülsz, de ez a hasmenés nagyon nem esett jól. Veszítesz 3 Életerő pontot. Papírt találsz éppen eleget, a földön és a kanapén széthajigált mindenféle irat között.<br /> <br /> Bár ilyen célra lágyabb cellulózokhoz vagy szokva, végül felmarkolsz egy köteg szerződést a kanapéról és azzal tisztítod meg magad. Kíváncsiságból belepillantva azt látod, hogy a szerződést dr. Sas Péter és Kiss Endre Farkas írta alá, valami nagyanyai örökség átruházásáról szól. A szaros papírokat egyszerűen visszahajítod a kanapéra.<br /> <br /> <br /> Meghallod a lépcső nyikordulását – közeledik a berlini melák! Gyorsan visszacsukod a dobozt, még az üdvözlőkártyát is visszahelyezed a tetejére. Nagy meglepetésben részesül, aki kinyitja. Bár az elvárt rend tartás elbukása miatt akár szándékos is lehetett a lejárt szavatosságú tortával való büntetés, a mostani „ajándék” talán jobban illik a szituációhoz.<br /> <br /> <br /> De máris fordul a zárban a kulcs, itt az ogre! Fintorog egyet a szokatlan szagoktól, de már rakja is a fejedre a zsákot és indultok a pince felé. Lapozz a 341-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;123&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Felemeled a kanapéról az ott heverő télikabátot. Talán jó lesz arra, hogy a verekedések során kicsit tompítsa az ütéseket, felfogja a sérülést okozó támadásokat. Magadra öltöd, méretileg nagyjából stimmel. Írj fel magadnak +5 Életerő pontot!<br /> <br /> <br /> Mire igazán megcsodálhatnád magadat a tükörben, visszatér az ogre. Előhúzza a zsákot, feléd mutatja, te pedig nem ellenkezel. A zsákkal a fejeden vonultok ismét a pince felé. Lapozz a 341-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;341&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Ismét a pincében állva kerül le a fejedről a zsák. Bár a hevenyészett takarítás ellenére még látszanak a földön a vérfoltok, Tex hullájának már nyoma sincsen. Újabb ellenlábast kapsz, akivel fel kell venned a küzdelmet.<br /> <br /> <br /> Egy alacsony termetű, torz félszerzet csámpázik be a terembe. Ódivatú, durva szövésű barna kabátjának jellegzetes hajléktalanszaga van, ferde szájából alsópolcos cigarettacsikk lóg. A csikket rögtön ki is köpi a földre, majd pedig csak csámcsog a fogatlan, torz szájával, nyálbuborékokat fröcsögtetve.<br /> <br /> A törpenövésű idegen reszelős hangon kér számon az ígért, de elmaradt gyorssegélyért, követeli, hogy azonnal fizess. Az igénytelen, bűzlő törpe olyan kerékbetört magyarsággal beszél, amit írásban visszaadni lehetetlen. Valószínűleg írásban is hasonló igénytelenséggel kommunikál.<br /> <br /> <br /> „De hátt Sódi, tutthatnád, hogy bisztósan mekfógom adni a tartoszássomat, hiszen 5 müsszakban dógózzom az A38 hajó konyhályán.” – itt visszanyeled a felbuggyanó hányingeredet – „Szóval kültyed csakk aszt az igért 500 eurót Törpapa barátódnak, külőmben most véged!”<br /> <br /> <br /> Kérdésedre, hogy ha segítségre, támogatásra szorul, hogy mer ilyen hangnemben követelőzni, mindössze ennyit válaszol: „Túdód jól Sódi, hogy asz eddig küldőtt pár száz eurócskát is kezelem majd, ha felveszneg a hatódik műszagba is. Az eddigieket azért nem tuttam fizetni, mert... izé... szóval izé... rákos vóltam, na! Ja, de már elmúltt...!”<br /> <br /> <br /> Idegesít a követelőző törpe, szeretnél már túl lenni a küzdelmen.<br /> <br /> <br /> Nálad van a grafikus táblagép? Ha igen, lapozz a 175-re! Ha nem, lapozz a 80-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;175&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Harci pózba helyezkedsz. Inged alól előhúzod a kisszobában talált grafikus táblagépet, hogy azzal sújts le a törpenövésű torz gnómra. Azonban ahogy napvilágra kerül a drága eszköz, Törpapa szemében kapzsi fény gyúl. Hadarva beszélni kezd:<br /> <br /> „De hát Sódi, mit látokk? Ez aztán a csódás grafikai rajztábla! Euró helyett ezzel iss megtámógathatód öreg Törpapa barátódat, a nagy művészt. Hiszen ezen meg túdóm rajzólni a Vámbír Kriszta fojtatását! De az is lehet, hogy eladóm pár doboz Munkás cigiért...” – azzal egy gyors mozdulattal kikapja a kezedből a táblagépet és termetéhez képest fürgén ellohol vele.<br /> <br /> <br /> Megnyerted a harcot, mielőtt az igazából elkezdődött volna! Írj fel magadnak +1 Ügyesség pontot! Lapozz a 344-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;80&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A kanapén terpeszkedő Herr Schreck előtt összecsaptok nyálbuborékoktól habzó szájú törpével. Esetlen mozgása miatt nem túl ügyes ellenfél, azonban orrfacsaró bűze zavarja a koncentrációdat, nem mellesleg szívós, mint egy patkány. Az utcán is kibekkelte valahogy a mínusz fokokat több télen át, szóval nem fogja egykönnyen feladni.<br /> <br /> <br /> TÖRPAPA<br /> <br /> Ügyesség: 7<br /> <br /> Életerő: 32<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted, lapozz a 344-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;344&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Újabb küzdelmen vagy túl. A berlini ogre szokás szerint visszavezet a kisszobába, ahol ismét van pár perced magadhoz venni valamilyen segédeszközt.<br /> <br /> Egy díszes dobozban valami megcsillan az egyik polcon. Közelebb lépve azt látod, hogy egy mívesen kidolgozott, jellegzetes SS rúnákkal ellátott dísztőr az, amelyen „Meine Ehre heisst Treue” felirat olvasható. Talán Herr Schreck, a németországi ogre kaphatta fiatalkorában?<br /> <br /> A doboz mellett még néhány szerszámot is látsz, amelyek közül egy ragadja meg leginkább a figyelmed: egy csontfűrész. Az is leginkább azért, mert mellette egy papírfecnire valaki ákombákom betűkkel ezt írta: „egy gyerek – egy csont!”<br /> <br /> <br /> De már csikordul újra a lépcső! Döntened kell! Gyorsan elrakhatod a náci SS dísztőrt, vagy az inged alá rejtheted az csontfűrészt. Választásodat írd is fel a tárgylistádba! Majd pedig lapozz a 20-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;20&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Ismét a téglával kirakott pinceszobában szabadulsz. Újabb küzdelem áll előtted. A kölyök továbbra is vágyakozóan markolja ketrecének rácsait és minden mozdulatodat figyeli. Egy biztató biccentést teszel felé, bátorítás céljából.<br /> <br /> <br /> Ezúttal egy ősz hajú, szemüveges, alacsony emberke lép be a terembe. Nehéz róla bármit is elmondani, mert teljesen jellegtelen személyiségnek tűnik. Furán forgatja a fejét, kicsit tikkel az egyik szeme, amiből azt szűröd le, hogy mentálisan nem lehet teljesen ép. A furcsa figura hozzád szól:<br /> <br /> „Szia SoDI, jajj de jó hogy látlak! Tudom, hogy azt beszéltük meg, elindulok Németországba munkát keresni, hogy elkezdjem törleszteni a nagylelkű támogatásaidat, izé... kölcsöneidet, amiket az elmúlt időszakban minden hónapban küldtél nekem, a jó öreg devizahiteles haverodnak. És becsszó, el is kezdem törleszteni hamarosan.<br /> <br /> Emlékezhetsz, hogy múlt hónapban a rendszeres gyerektartás fizetésemre megesküdtem, hogy most már tényleg elkezdem a németországi munkakeresést. Sőt, előző hónapban úgy fogtunk kezet az egyezségre, hogy előtte a tenyerembe köptem, ami nálam a nagyon-nagy elhivatottság jele. Azelőtti hónapban meg...<br /> <br /> <br /> Na mindegy is, már épp csomagoltam a bőröndömet az utazáshoz, amikor képzeld mi történt! Akkor vettem észre, hogy véletlenül 8 liter tejet vettem 2 helyett. Ennyit lehetetlenség hirtelenjében meginni, de az se lenne jó, ha megromlana. Így sajnos el kellett halasztanom a munkakeresést. Agyrém, mi?<br /> <br /> De nem csak ez történt! Képzeld, máskor meg a bőröndömmel a vállamon már épp kiléptem volna az ajtón, amikor észrevettem, hogy leesett az első hó! Olyan gyönyörű volt a táj, mindenhol érintetlen, szűz hótakaró.<br /> <br /> Ahogy szemrevételeztem a lábnyomomat a küszöb előtt, arra jöttem rá, hogy Isten ellen való bűn lenne megszentségteleníteni, széttapicskolni ezt a gyönyörű hótakarót. Egyszerűen nem tehettem. Így hát visszafordultam, te is megértheted, hogy emiatt csak hóolvadáskor, tavasszal tudok újra nekilátni a munkakeresésnek. Addig viszont jó lenne, ha újabb 2-300 eurós apanázzsal megsegítenéd a jó öreg devizás haverodat.<br /> <br /> <br /> Viszont ami jó hír neked, hogy már majdnem sikerült eladni a nógrádi zsákfaluban düledező vidéki házamat, amiből fizetni tudom a kölcsönödet, meg a deviza hitelemet is. Felhívott egy cégvezető, hogy egy gyárépületet húznának fel pont azon a területen, ezért mindenképp megvenné a házamat, sőt jóval a piaci ár fölött tett ajánlatot rá. Őrület, nem!? Ekkora mázli a mesében sincs!<br /> <br /> De elmondtam neki, hogy sajnos a szép hóval borított táj érintetlensége miatt nem tudok kilépni a lakásomból, hogy aláírjuk a megállapodást. De ne aggódjon, nem fogok azért éhen halni, hiszen van nekem egy nagyon jó németországi programozó haverom, aki havonta eltart... izé, küldözget a Western Union-on keresztül pár száz eurócskát, amit természetesen majd egyben visszaadok neki, amikor sikerült eladni a házat...<br /> <br /> <br /> Szóval nagyon jól állunk! Már csak egy aprócska, utolsó támogatásra lenne szükségem ebben a hónapban tőled, mindössze 600 euróra. És ezzel már ki tudnék jönni a víz alól, és Jövő héten megkezdhetem a törlesztést az irányodba. Ugye nem hagyod cserben a kedves, devizás haverodat?”<br /> <br /> <br /> Az alak kérlelően nyújtja feléd a kezét, mondókáját követően. Mit teszel?<br /> <br /> <br /> Megpróbálod rábeszélni a Németországban való munkára? (Lapozz a 262-re!)<br /> <br /> Megtámadod? (Lapozz a 114-re!)<br /> <br /> Nálad van a hitelkártya? (Lapozz a 82-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;262&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Felbosszant az ősz hajú pióca pofátlansága, ezért magyarázni kezded neki, hogy kezdjen el munkát keresni, például itt Németországban.<br /> <br /> Devizás haver csalódottan ingatja a fejét: „SoDI-SoDI, csalódtam benned. Azt hittem, segíteni fogsz. De a Németországi munkával kapcsolatban igazad lehet. Sőt...!” – kapja fel a fejét izgatottan – „Most jut eszembe, nem is fogod elhinni, de tényleg kaptam Németországban munkát! Nézd, hiszen itt vagyok Berlinben! Ezzel a kedves idős német pocakos úrral beszéltem meg, aki ott hever a pamlagon, hogy csak egy egészen apró feladatom lenne, és cserébe az enyém lehet minden kütyüd, a drónod, a tableted, a fütyikamerád, a biciklid, minden tulajdonod.<br /> <br /> Megnyugtatott, hogy személyesen gondoskodik róla, hogy nem lesz belőle rendőrségi ügy, a hulládat majd elkaparja valahol a hátsó kertben. Szóval ha nem haragszol...”<br /> <br /> <br /> Eddig háta mögé rejtett jobb kezében kés villan. Mire bármit tehetnél, markolatig megmeríti az alhasadban. Felfúvódott lágyéksérved nagy durranással kipukkad. A vér ömleni kezd belőled. Hallod még a kölyök riadt sikoltását valahol távolról, de lassan minden elhalványul.<br /> <br /> <br /> Kalandod itt véget ért!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;82&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Bár legszívesebben pofán vágnád a szemtelen öreget, harcolni sincs igazán kedved vele. Hátha eltakarodik valahogy harc nélkül is. Ennek csak a pénz, a lehúzás számít, hogy élősködhessen mindig egy-egy újabb hónapot.<br /> <br /> Eszedbe jut, hogy van nálad egy hitelkártya, amit a fürdőszobában az Egynadrág zsebében találtál. Előhúzod és odanyújtod az öregnek. Úgyse a tiéd, költekezzen csak kedvére annak a Kiss Endre Farkasnak a hitelére.<br /> <br /> <br /> A devizás haver szeme felcsillan és azonnal kiragadja a kezedből a hitelkártyát. „Óh, drága barátom, hát tudtam, hogy rád számíthatok. Huhh, ez egy németországi prémium hitelkártya! Jó sok pénz lehet rajta. Lehet, hogy akkor vásárolok inkább egy új autót, úgyis mindig kíváncsi voltam, milyen lehet az új Mercedes S osztály. Beláthatod, hogy ez teljesen racionális költés, hiszen ha egy ilyen autóval hamarabb érek haza Magyarországra, mint busszal, hamarabb tudom elkezdeni a törlesztést feléd...” – mormogja, miközben a hitelkártyát mustrálva kilépdel az ajtón.<br /> <br /> <br /> Megnyerted a harcot, mielőtt az igazából elkezdődött volna! Írj fel magadnak +1 Ügyesség pontot! Lapozz a 257-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;114&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Ilyen pofátlan dumát még életedben nem hallottál. El nem tudod képzelni, létezhet-e olyan balek a világon, aki ilyen átlátszó kamuzásoknak bedől. Mérgedben be is mosol egyet a kajánul vigyorgó fickó orrába, amiből rögtön elkezd szivárogni a vér.<br /> <br /> A devizás haver nem különösebben erős ellenfél, viszont szívós, ravasz és sunyi. Mocskos egy küzdelem vár rád.<br /> <br /> <br /> DEVIZÁS HAVER<br /> <br /> Ügyesség: 12<br /> <br /> Életerő: 11<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted, lapozz a 257-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;257&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Devizás haver sem volt ellenfél neked. Mindent megteszel, hogy te és a kölyök kiszabaduljatok innen. Csendben tűröd, hogy Herr Schreck szokás szerint visszahurcoljon a szobába. Nem mersz ellenkezni vagy megtámadni, mert félsz, hogy a kölyök látná a kárát. Bízol magadban: kijuttok innen valahogy!<br /> <br /> <br /> Amíg újra előkészíti a terepet az ogre, megpróbálhatsz ismét valamit magaddal ragadni a nikecell odúból, ami talán segítségedre lehet. Mindenféle szétszórt papírokon tapicskolsz. Jobban megnézve valamilyen hivatalos dokumentumok lehetnek, néhány oldal alá is van írva, le van pecsételve. Gyorsan az inged alá gyűrhetsz pár lapot, de a látómeződbe kerül egy hatalmas, ágaskodó fekete műpénisz is, ami a még mindig a fotelben kalimpáló sisakos elmebeteg melletti polcon áll.<br /> <br /> <br /> Az eddig megszokottnál később ér most vissza az ogre. Izzadt és erőteljesen zihál. Gyorsan elrakhatod az aláírt papírokat, vagy magadhoz ránthatod a fekete műpéniszt. Választásodat írd is fel a tárgylistádba! Majd pedig lapozz a 197-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;197&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A zárral való némi szerencsétlenkedés után belép Herr Schreck és ismét levisz a pincébe. Ahogy beléptek a fa ajtón, ellenfeled már a teremben várakozik. Kéjes nyögéssel kászálódik fel a narancsszínű kanapéról, ahol küzdelmeid alatt Herr Schreck szokott terpeszkedni. A szövet össze-vissza van gyűrve, hajtogatva, mintha hemperegtek, üzekedtek volna a kanapén. Hm...<br /> <br /> A kanapéról felálló alak elég magas, talán a 190 cm-t is meghaladja. A félhomályban is látszik, hogy sötétbőrű. Jellegzetessége, hogy deres, őszes haja nem túl nagy műgonddal sötétre van festve. Rikító színű, csillámos ruházata eléggé stílusidegen, el is gondolkodsz rajta, vajon egy heteroszexuális ember jó érzéssel felvenne-e ilyen göncöket.<br /> <br /> <br /> A festett hajú néger – időnként össze-összevigyorogva Herr Schreck-el – dühös szózatot intéz feléd. Németül beszél, de elég rémes, talán franciás akcentussal. Alig értesz belőle valamit, de annyi lejön, hogy ő is az albérlői hozzáállásodért kárhoztat. Ő mint főbérlő, szigorú előírásokat adott, hány fokra fűtheted fel a szobát, óriási plusz költséget okozott, hogy a megbeszélt 22 fok helyett 23 fokra állítottad a termosztátot. Melléhugyoztál a wc-nek, a levágott fanszőrzeted az ülőkén hagytad, és még hosszan sorolja a károkozásokat, amiket meg kell térítened. A mondandójához Herr Schreck is komoran bólogat.<br /> <br /> Eleged van már belőle, hogy téged mindenféle, magát főbérlőnek kiadó alak akar csicskáztatni, nagyjából azt is megmondani, mikor vehessél levegőt. Épeszű ember nem viselne el ilyen főbérlőket, vagy ha mégis megverné velük a sors, a lehető legrövidebb időn belül dobbantana. Ennek a festett négernek is betapasztanád már a száját, hogy befejezze végre a fejhangú hisztizését.<br /> <br /> <br /> Nálad van az SS rúnákkal ékesített náci dísztőr? Ha igen, lapozz a 133-ra, ha nem, lapozz a 152-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;133&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Tisztában vagy vele, hogy harc nélkül nem úszod meg. A kölyök még mindig ott térdepel a cellában. Lassan pityeregni kezd. Könnyei mintha a belsődet égetnék. Ez az átkozott festett néger buzi pedig még vigyorog is a kínján.<br /> <br /> Orrlyukad kitágul az idegességtől, belső zsebedből pedig előkapod a szobában zsákmányolt SS rúnás tőrt, hogy azt döfd bele a szemtelen néger szívébe. Még szúrásra se lendítetted a karodat, amikor a néger szeme kikerekedik és meredten bámul a fegyveredre.<br /> <br /> <br /> Döbbenten nézi az SS rúnákat és remegő szájjal betűzi a belevésett náci jelmondatot. Bár továbbra is teljes erővel markolod a dísztőrt, egyelőre mégsem támadsz, de minden idegszáladdal a néger mozdulatait lesed.<br /> <br /> A festett néger azonban nem foglalkozik veled. Hebegve-habogva Herr Schreck felé fordul. Valószínűleg rájöhetett, hogy a náci SS dísztőr az övé lehetett. A berlini ogre először falfehérré sápad, majd pedig úgy elvörösödik, mint egy csínytevésen ért suhanc.<br /> <br /> <br /> A néger dadogva hátrálni kezd, kifelé oldalog a szobából. Rendőrséget, feljelentést emleget. Herr Schreck azonban, az eddigi sokkhatásból felocsúdva, meglepő fürgeséggel odaszökken és torkon ragadja a négert. A festett hajú néger próbál védekezni, de inkább csak kislány módjára csapkod a karjaival.<br /> <br /> Az ogre vasmarokkal szorítja a torkát, mind a ketten a földre zuhannak és ott hemperegnek. A négernek nincs esélye a nála sokkal testesebb és erősebb ogre ellen. Még próbálna valamit hörögni, karjai rángatóznak, végül teste elernyed.<br /> <br /> Herr Schreck még pár percig szorítja, majd elengedi áldozatát és lassan zihálva talpra áll. Szúrós tekintettel néz rád. Próbálod megértetni vele németül hebegve, hogy a saját maga által hozott szabályok szerint vagy a vesztes fél haláláig, vagy a harc feladásáig tart a küzdelem. A néger azonban holtan fekszik, mindegy milyen okból, így kizárásos alapon csak te lehetsz a győztes.<br /> <br /> <br /> Írj fel magadnak +1 Ügyesség pontot, majd tedd próbára a szerencsédet!<br /> <br /> Ha szerencséd van, lapozz a 294-re!<br /> <br /> Ha nincs szerencséd, lapozz a 122-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;122&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Herr Schreck számára nem bizonyult meggyőzőnek az érvelésed, vagy csak egyszerűen semmit nem értett meg a németnek csúfolt makogásodból. Miután látja, hogy kis barátja holtan fekszik előtte, dühében neked ront és teljes erővel ütlegelni kezd. Egy darabig még állod, de a fájdalomtól lassan elveszíted az eszméleted. Lapozz a 225-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;294&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Az ogre dühödten morog, de egyelőre semmi jelét nem adja annak, hogy támadó szándékai lennének feléd. A kölyök is reménykedve figyel a rácsokon keresztül. A bulldogfejű berlini behemót visszaballag a kanapéjához és kezébe veszi a zsákot. Tudod, hogy mi fog következni. Pörögnek a gondolataid, hogyan tudnád egy megelőző támadással hatástalanítani az ogrét és kiszabadítani a kölyköt. De túl kockázatos, ha valami rosszul sül el. Így inkább megadóan tűröd, hogy ismét a fejedre helyezze a zsákot és felvezessen a nikecell falú kisszobába. Lapozz a 42-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;152&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Magyarul üvöltesz a festett négerre, hogy kussoljon már! Erre felhúzza a szemöldökét, majd pár pillanat múlva visítva rád ront. Undorodsz ettől a figurától. Nem is keményen, férfi módra harcol, hanem csak úgy csapkod a karjaival sivalkodva, mint egy tollboával a seggében piperkőcködő díszbuzi.<br /> <br /> <br /> FESTETT NÉGER FŐBÉRLŐ<br /> <br /> Ügyesség: 6<br /> <br /> Életerő: 17<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted, lapozz a 42-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;42&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A festett hajú néger kiiktatásával egy újabb lépést tettél a szabadulás felé. Az eljárás a szokásos: Herr Schreck visszahurcol a nikecell odúba, ahol van pár perced, amíg a pincében eltünteti a küzdelem nyomait.<br /> <br /> <br /> Ezúttal egy kékes fénnyel világító tablet hívja fel magára a figyelmedet, amely a libafosszínű heverőn fekszik. Olyan, mintha nemrég lett volna használva, mert még a képernyőkímélője se kapcsolt be. De a világító LED-sisakos ürge változatlanul ott kalimpál a mikrofonjaival a székében, nem valószínű, hogy ő volt. Talán valaki más járt a szobában?<br /> <br /> Jobban szemügyre veszed a tabletet. Épp a YouTube van beállítva rajta, mi több, mintha egy YouTube csatorna admin felületére lépett volna be valaki. A csatorna nem ismerős, a profilkép egy borzas, göndör hajú ősz öregembert ábrázol, aki szintén nem ismerős.<br /> <br /> <br /> Mit teszel?<br /> <br /> Letörlöd az egész YouTube csatornát? Lapozz a a 355-re!<br /> <br /> Nekihajítod a tabletet a LED-sisakos idiótának? Lapozz a 117-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;355&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Nem tudod, mi ez a csatorna, de idegesít most már minden, amit magad körül látsz ebben a rémálomban. Herr Schreck, a fotelben hol vedelő, hol kalimpáló, hol káromkodó alkoholista, a sok retardált, akikkel minduntalan összeereszt az ogre a szabadulásotokért cserébe... minden! Erre a YouTube csatornára is valaki naponta töltögette fel a 100-as látogatottságot is alig elérő szarjait. Ebből a netszemétből is elég most már!<br /> <br /> <br /> Egy mozdulattal rányomsz a „Csatorna törlése” gombra. A megerősítő kérdésre már dühödten ütsz rá az „Igen” gombra a tableten. A gépnek több percbe telik a netre fosott tengernyi videó letörlése, de végül egy pittyenéssel megérkezik a visszaigazolás: „Csatorna törölve!” Pont ekkor érkezik vissza Herr Schreck, és a zsákkal a kezében int, hogy jelenésed van. Lapozz a 299-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;117&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A tablet meglehetősen ramaty állapotban van. Látszik rajta, hogy tulajdonosa nem kímélte, sokszor csapkodta. Amikor épp gondolkodni kezdenél, mire lehetne használni, a fotelből éles visítás csattan fel: „neeeeEEEEEM!!!!”<br /> <br /> Összerezzensz az éles hangra. Most lett eleged ebből a sisakban kalimpáló fogyatékosból. A kezedben tartott tabletet egy nagy lendülettel hozzávágod. A sisakost éppen pofán találod vele, de csúcsos, ormótlan méretű álla annyira masszív, mint egy betonfal: a tablet kettétörik rajta, darabjai a padlóra esnek.<br /> <br /> A fotelben ülő egyén azért nem köszöni meg a váratlan támadást: fájdalmasan felvonyít, légzése kapkodóvá válik. Önkéntelenül eszedbe jut, hogy olyan hangokat ad most, mint amilyen régen a „Süsü a sárkány” mesében volt.<br /> <br /> <br /> Értelme nem volt sok a támadásodnak, eredménye csak egy kettétört tablet. Mégis valahogy megnyugtató érzéssel tölt el, hogy kiadtad az eddig felgyülemlett feszültséget. Visszanyersz +1 Életerő pontot. De kattan a zár és már meg is érkezik Herr Schreck. Zsákját a fejedre rakja és ismét visszavezet a pincehelyiségbe. Lapozz a 299-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;299&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Lent a pincében szabadulsz meg ismét a fejedre borított zsáktól. Körülnézve egy meglehetősen rozoga állapotú, leharcolt biciklit látsz a sarokba támasztva, amiről mindenféle használt, koszos viseletes cuccok, ruhák, zsákok lógnak le. Egy utánfutó kiskocsi van hozzákötve, amire egy eléggé rongyos és piszkos sátorponyva van ráerősítve.<br /> <br /> A bicikli tulajdonosát egyelőre sehol sem látod, de csak addig kell várnod, amíg Herr Schreck helyet nem foglal a szokásos kanapéján, ahonnan a küzdelmeket figyeli. Kis idő múlva egy borzas hajú, piszkos arcú, kiálló fogú, alacsony, vézna alak botorkál be az ajtón. A putris cigány kinézetű koszlidérc nem annyira fiatal, fürtös hajába már ősz szálak is keveredtek, de túlságosan idősnek sem mondható. A szemita jegyeket is hordozó kiscigány vékony hangon vihog és heherészik megállás nélkül, látszik rajta, hogy nincs ki a négy kereke. Miért csak ilyen elmebetegekkel vagy körülvéve??<br /> <br /> <br /> A mosdatlan, koszos, de éppenséggel nem túl füstösképű cigánylegény így szól hozzád: „Hát sziiiiaaaa SoDI barátoooom!! Hihihííí! Jó pár év eltelt, mióta utoljára láttalak! Még mindig folyamatosan vedelsz, te vén alkoholista? Hihihííí! Látod, én még a mai napig is harcban állok a Sátán System-mel, te viszont hű szolgájuknak álltál.<br /> <br /> Látod, én az Élet Iskoláját járom, ahol a Jóisten a tanár. Körbebiciklizem a világot, dolgozni nem vagyok hajlandó. Ha meg mégis, 1-2 nap után kirúgnak, mert gyilkos terroristának, nácinak, a Sátán System ügynökeinek mondom el a munkáltatóimat, öngyilkossággal fenyegetőzök, ha nem biztosítanak nekem ingyen szállást, nem etetnek, itatnak, ruháznak, természetesen ingyen. Ennyit azért csak elvárhatok, nem!? Hihihííí!<br /> <br /> <br /> A galambok elől zabálom el a nekik dobált morzsákat, elvárom, hogy minden járókelő segítsen nekem, a jobb sorsra érdemes hajléktalannak. Különösen a fiatal, miniszoknyás lányok. Hihihííí! Hát azok segíthetnének, többféle értelemben is... Hihihííí!<br /> <br /> Aki pedig nem segít, nem válaszol az alamizsnakérő felszólításomra, azok mind a Sátán System ügynökei, a sátán kurvái. Szóval most jól döntsd el te is: a Sátán útját vagy az Úr útját akarod-e járni? Fogadjunk, már a nevemet sem tudod. Hihihííí! Pedig egykor még közösen videóztál is Rácz Gábor Lászlóval, vagyis RGL-lel. Mondjuk remélem, azt a videót, amit akkor vettél fel, amikor a bécsi hotelszobádban közösen aludtunk egy ágyban, azt azért letörölted...”<br /> <br /> <br /> Nem akarod tovább hallgatni ennek az elmebetegnek a sopánkodásait, különösen amikor rázendít egy borzasztóan rossz, saját maga által írt versikére, amire csak „Ima, a Fohászért” címmel hivatkozik. Nincs különösebb bajod a hajléktalanokkal, de ez a magát félig zsidónak-félig cigánynak valló flúgos a legagresszívebb hangnemben követelőzik, és még azokat az embereket is, akik megszánják és segíteni próbálnak neki, a legmocskosabb hangnemben alázza és fenyegeti.<br /> <br /> A nagy ájtatoskodás után RGL egy pillanat alatt vált hiperagresszív üzemmódba és neked ront. Még védekezni se volt időd felkészülni. Hát, ennyire hiteles az ő nagy szenteskedése.<br /> <br /> <br /> Ha van nálad bicikli bowden, lapozz a 287-re, ha nincs, lapozz a 144-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;287&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A neked rontó kiscigány a sarokba szorít és a torkodat markolászva próbálja kiszorítani belőled a szuszt. A földre zuhantok, próbálsz forgolódni, hogy kiszabadulj a szorításából, de nem igazán jársz sikerrel. Kezd elfogyni a levegőd.<br /> <br /> <br /> A kölyök sikolyát hallod a zárkájából. Ez újabb lelket, élni akarást önt beléd. Egy hirtelen mozdulattal oldalra dobod magad, miközben a lábaddal próbálod odébb rúgni a továbbra is vihogó cigányt. Egy pillanatnyi levegőhöz jutsz, eközben vadul jár a tekinteted, mit tudnál ellene felhasználni. Látóteredben csak a sarokba támasztott szakadt biciklije látszik, amelyből jobbra-balra lógnak ki a kiszakadt bowdenek.<br /> <br /> <br /> Bowdenek!<br /> <br /> <br /> Ez jó ötlet! Megpróbálsz utána túrni a korábban zsebedbe gyűrt bicikli bowdennek, amit még az ugyanitt álló, pocsékul összeszerelt fekete bicikliből zsákmányoltál (ami egyébként továbbra is itt parkol kitámasztva, épp a kiscigányé mellett).<br /> <br /> Sikerül kiemelned a zsebedből az összecsavarodott bicikli bowdent, de földön hempergés közben kicsúszik az ujjaid közül. Próbálsz kinyúlni érte, de RGL teljes erővel szorítja a nyakadat.<br /> <br /> <br /> Tedd próbára a szerencsédet!<br /> <br /> Ha szerencséd van, lapozz a 124-re!<br /> <br /> Ha nincs szerencséd, lapozz a 251-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;251&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A fejed teljesen vörös, sőt már szederjes színt kezd ölteni. Minden erődet a nyújtózkodásba fekteted, hogy megpróbáld elérni a vérfoltos padlón heverő bowdent. A kisujjaddal már majdnem meg tudod pöckölni. De nincs több levegőd. Nyögnél valamit, de egy szusz se jön ki már a tüdődből. Szemeid hátra fordulnak. Minden elsötétül előtted.<br /> <br /> <br /> Kalandod itt véget ért!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;124&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Bár kezd belőled kifogyni a szusz, tested megnyúlik, még a púpod is kiegyenesedik, amint a földön heverő zsineg felé nyújtózkodsz. Csak 5 centi... még 3... még 1... Marfan-szindrómás ujjaidnak hála, sikerül közéjük csippenteni a zsineget, majd pedig addig forgolódsz, amíg magad alá nem gyűröd a még mindig vihogó RGL-t.<br /> <br /> Belekönyökölsz párszor az arcába, amire enyhül a te nyakad körüli szorítás, majd egy következő mozdulattal az ő nyaka köré tekered a bicikli bowdent és minden erődet a szorításba helyezed át. A minicigány már nem vihog, szemei kiguvadnak, ujjaival a saját nyaka környékén kezd matatni.<br /> <br /> <br /> Ezzel a te nyakad felszabadult és erős zihálás közepette, a teljes testsúlyoddal ránehezedsz ellenfeledre, és szorítod-szorítod, ahogy csak bírod.<br /> <br /> RGL egyre bágyadtabb mozdulatokkal kapálózik, míg a teste teljesen elernyed és meg se mozdul többé. De végre az idegesítő vihogását abbahagyta! Lapozz a 8-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;144&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A váratlan támadás meglep, a kiscigány a gyomorszájadba öklöz. Vonj le magadtól 2 Életerő pontot. Alig kapsz levegőt, de a következő ütést kivéded. Így szemtől szemben állsz a folyamatosan vihogó RGL-lel. Végezz vele!<br /> <br /> <br /> RGL<br /> <br /> Ügyesség: 18<br /> <br /> Életerő: 24<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted, lapozz a 8-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;8&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Talpra állsz a harc után, térdeid remegnek. RGL holtan fekszik előtted. Ellenkezni se bírnál, amikor Herr Schreck ismét a fejedre húzza a zsákot és felvisz a szobába.<br /> <br /> Megint van egy pár perced, amit ezúttal erőd visszanyerésére fordítasz. Ha van nálad tubusos kézkrém, be tudod kenegetni a sebeidet, sérüléseidet és visszanyersz +5 Életerő pontot. Ha nincs nálad, a nikecell odúban is találsz belőle bőven, a fotelben ülő fazon körül szanaszét heverve. Azonban majdnem mindegyik teljesen üres. Vajon mire használt el ennyi kézkrémet, a fotelben ülve?<br /> <br /> Csak egyetlen egyet találsz, amiből még ki tudsz némi matériát préselni, ez viszont nem elég az összes sérülésedhez. Így csak +3 Életerő pontot nyersz vissza.<br /> <br /> <br /> Herr Schreck időközben visszaérkezett és eddigi agresszív hozzáállásához képest türelmes módon megvárja, hogy befejezd a magad krémezését. Sőt mi több, kaján vigyorral és vizslató tekintettel követi a műveletet. Mire végzel, már szó nélkül is értitek egymást: zsák a fejre, irány a pince! Lapozz a 319-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;319&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Ellenfeled már lent várakozik, mire megérkeztek az ogre-val. A zsáktól való megszabadulás után szemügyre veszed. Alacsony termetű, ősz hajú, ráncos arcú, agresszív fejű vénembert látsz magad előtt. Fogai sárgásak és itt-ott fémesen csillognak az igénytelenül megcsinált amalgám töméstől.<br /> <br /> Amíg várakozott, egy szakadozott focilabdával való dekázgatással és cselezéssel múlatta az időt, de nem lehet egy nagy ász, mert épp a megérkezésedkor lépett rá a bőrre és zakózott egy hatalmasat. Felkászálódik és gyűlölettől izzó szemmel néz rád. Összekoszolódott trikóján BAXI felirat olvasható.<br /> <br /> <br /> A kistermetű nyomorult mielőtt támadóállásba helyezkedne, odanyúl az egyik doboz tetején álló, „Sárkány” márkás söréért és egyetlen húzásra felhörpinti. Borvirágos arcára pillanatnyi elégedettség ül ki. De a következő percben ismét gyűlöletre torzulnak ráncos vonásai és artikulátlan módon üvöltözni kezd veled:<br /> <br /> <br /> „Hát mégis megtaláltál, te szarevő, valóságtagadó burzsujfosadék! Egész eddig bujkáltam anyámnál a Drégelyvár utcai panelban, élveztem az életet. Dolgoznom nem kellett, hiszen anyám eltartott a nyugdíjából, elég volt csak amiatt aggódnom, vajon van-e elég Sárkány sör a hűtőben. Naphosszat csak szájkaratézhattam, fenyegetőzhettem az interneten. Kivéve akkor, amikor néhány szarevő burzsujfos felcsöngetett és felkérdezett a fenyegetőzéseim miatt a lakásomon anyám előtt, a vénasszony pedig emiatt eldugta előlem a billentyűzetet. De legalább a felkérdezés után pisifoltossá vált gatyámat kimosta...<br /> <br /> De ettől eltekintve arany életem volt, te szar! Néha elmentünk Molnár F. Árpáddal szilveszteri buliba, ahová a legszebb kötött disznóvágó pulóveremet vettem fel, aminek csak az ujja vége volt koromfeketén retkes. Máskor pedig a kapitalista burzsujszarok Echelon és a chemtrail machinációit leleplező táblákat tartva vertük a kolompot a tér közepén, de mindenki csak röhögött rajtunk.<br /> <br /> Én szerkesztem a tartarossz blogot ugyanezen a nick-en, aminek a látogatottsága sajnos a nullához közelít, mert ti, tótawé-csicska, foszabáló, tyúkmellű, valóságtagadó liberális újságírók nem reklámozzátok az oldalaitokon. Sőt, megvetően csak Tajgetosz vagy Tajgi néven gúnyoltok.<br /> <br /> <br /> Ha anyám megengedte, néha lemehettem a telepre focizni, cselezgetni egy kicsit. De az a sok rohadt szemét kiskölyök, azok a tyúkmellű, fosgerincű, liberális újságíró palánták mindig kiröhögték a botladozásaimat és a faágakon lógva, ordítva hecceltek és gúnyolódtak az elrontott cseleimen.<br /> <br /> Azokat is szanaszét rugdostam volna, pépesre vertem volna a fejüket a 48-as karommal, csak megjött a placcra a 40 kilós anyukájuk, ezért inkább aggódva elszeleltem.<br /> <br /> <br /> De jöttel te, te rohadt burzsujszar, és mindent elrontottál! A rohadt videóid miatt elkaptak a zsaruk, és a térfigyelő kamerán még azt is beazonosították, amikor a Vérmezőn a bokorba szartam. Te juttattál engem a börtönbe, itt talált rám Sittes Sanyi. Én nem akartam vele szexuális kapcsolatot, nem akartam, hogy nővé tegyen, de neki tetszettem. Minden nap háromszor... Érted, te rohadt valóságtagadó foscsimbók?? Minden nap háromszor!!!<br /> <br /> Amikor már tudtam ülni, átkerültem az IMEI-be. Ott se bántak kesztyűs kézzel velem. Pontosabban, pont hogy kesztyűs kézzel bántak, mert ott meg gumikesztyűben öklözték naponta háromszor a prosztatámat, miközben leszedálva, csorgó nyállal hevertem a kezelőasztalon. Ez is miattad van, te valóságtagadó foshulladék.<br /> <br /> <br /> De most elkaplak, te tyúkmellű tótawé hasonmás! Most szilánkosra töröm a csontjaidat, belefojtalak a saját fosodba, szétpasszírozom a fejedet a betonon, cafatokra rugdallak. Most véged!” – ordítozik Tajgi. a ráncos arcú alkoholista, és neked támad.<br /> <br /> <br /> Nálad van a hatalmas, ágaskodó fekete műpénisz? Ha igen, lapozz a 38-ra, ha nem, lapozz a 199-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;38&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Kitérsz az ütése elől, így csak a levegőt szeli át az alkoholista proli suhintása – csak úgy reng a löttyedő hája a konyhásnénikéhez hasonlatos karján. Előkapod az első kezedbe akadó eszközt, hogy viszonozd az ütést – pont a nagy fekete műpénisz az, amit még korábban a kisszobában vettél magadhoz. Belegondolva, még az éles helyzetben is majdnem elröhögöd magad, milyen lehetsz kívülről nézve, amint harciasan egy vaskos fekete műfaszt emelsz a fejed fölé, támadásra készen.<br /> <br /> <br /> Mozdulatod azonban nem várt reakciót szül. Az alkoholista proli riadtan megtorpan, szemei elkerekednek. Szája remegni kezd, eddig is párás, alkoholgőzös tekintete most könnyel lesz tele. A könnycseppek mind sűrűbben kezdenek peregni a ráncos, meggyötört arcon.<br /> <br /> Tajgi egyik keze az ágyéka környékére téved, ahol masszírozó mozdulatokat tesz. Kis idő múlva feladóan legyint, magába roskad és zokogni kezd:<br /> <br /> <br /> „Miért kellett erre emlékeztetned, te szarevő szlovák ügyvéd?? Hát nem látod, hogy hiába próbálkozom, sehogy se tud megmerevedni a farkam?? Ne lóbáld itt előttem ezt az óriási, merev, fekete rudat... kérlek... könyörgök!! Sittes Sanyinak is pont ugyanekkora volt, pont ugyanilyen fekete volt, és pont ugyanilyen merev volt... Brühühü... Amikor közelített felém a többi cigánnyal... Brühühü... Borzasztó volt! De mégis akkor volt csak utoljára némi merevedésem, miközben a zárkás cigányok dolgoztak rajtam, azóta soha. Brühühü...” – zokogja az impotens.<br /> <br /> <br /> Kezed lehanyatlik, látod, hogy küzdelemre itt már nem fog sor kerülni. Tajgi katatón állapotban rázkódik a zokogástól, tömpe ujjaival még mindig a nadrágja tájékán matat.<br /> <br /> Herr Schreck-nek annál kevésbé van ínyére a dolgok ilyetén fordulata. Egyre dühösebben nógatja Tajgit, aki viszont mintha meg se hallaná. Az ogre öles léptekkel odatrappol a porban térdeplő impotenshez és közvetlen közelről is az arcába ordít. Semmi hatása nincsen.<br /> <br /> <br /> A nagypocakos berlini ekkor egy hatalmas taslit zúdít a még mindig katatón üzemmódban agonizáló Tajgi alkoholtól felpüffedt képére. Az éles csattanás után az impotens eldől, mint egy zsák, egyik amalgámtöméses foga messzire gurul a porban. Az ogre viszont nem éri be ennyivel – a felsőtestére térdel és módszeresen ütni kezdi az ősz hajút teljes erőből.<br /> <br /> Tajgi megadóan tűri az ütlegelést, még csak nem is védekezik. Ez még jobban felbőszíti Herr Schreck-et, aki már magából kikelve ordítva, hörögve sújt le újra és újra, vértől egyre lucskosabb öklével. Tajginak egy idő után a légzése is elcsitul, eddig is opálos tekintete immár megtörten mered a semmibe.<br /> <br /> <br /> Megnyerted a harcot, mielőtt az igazából elkezdődött volna! Írj fel magadnak +1 Ügyesség pontot!<br /> <br /> <br /> A kivégzésnek is beillő verés végeztével Herr Schreck dühödten feltápászkodik a földön elnyúlva fekvő Tajgi hullájától és a zsák felé nyúl. Feltűnik, hogy milyen kis fura, merev dudor keletkezett a földön fekvő alkoholista farmernadrágjában, miután az ogre felkelt róla. De ekkor váratlan dolog történik. Lapozz a 240-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;199&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Összeakaszkodsz Tajgival, az őrjöngő alkoholista prolival. Közvetlen közelről sziszeg a képedbe, de nehezen bírod az alkoholgőzös leheletét. Agyonveréssel, megrugdosással, megfojtással, megerőszakolással fenyeget – bár utóbbinál egy pillanatra elcsuklik a hangja... Oldalra sandítva azzal is megfenyeget, hogy agyonverésed után a ketrecben rettegő kölyköt fogja megfojtani.<br /> <br /> Ez már több a soknál, egy sebzett vadkanhoz hasonló horkantás után messzire taszítod magadtól. Ahhoz képest, milyen harciasan fenyegetőzik és mennyire büszkélkedik 48-as karjával – amit inkább egy elhízott konyhásnénin tudnál elképzelni – , Tajgi testi ereje és ügyessége meglehetősen szánalomra méltó.<br /> <br /> Verd ki belőle a szuszt is!<br /> <br /> <br /> TAJGI<br /> <br /> Ügyesség: 1<br /> <br /> Életerő: 5<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted, lapozz a 240-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;240&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Már épp felkészülten várnád Herr Schreck-et a szokásos zsákjával, amikor nagy zajjal beront valaki a terembe. Az új jövevény meglepetten visszahőköl, amint meglátja a földön vérben ázva heverő Tajgi holttestét. Most tudod csak rendesen szemügyre venni.<br /> <br /> <br /> Középkorú, itt-ott őszülő, gyenge fizikumú férfi a pincébe betoppanó alak. Hímringyós, rózsaszín ingében és püffedt, tokás, gyerekes ábrázatában még sincs semmi felnőttes. Meggyötört arca és feszült, jobbra-balra rángatózó tekintete azt mutatja, elméjében nincs minden rendben. Haja zsírtól csatakosan fénylik.<br /> <br /> <br /> A férfi lányos hangon felvisít, amikor meglátja, hogy Tajgi nem lélegzik: „Drága Tajgi barátom, mi történt veled!? Mit tett veled ez az átkozott?? Te rohadt fideszbérenc, sikkasztó vállalkozó!” – fordul feléd. „Vagy talán sorosista, liberális újságíró, tótawé felszopója vagy te? Mindegy, egykutya vagytok!” – a „kutya” szóra ösztönös mozdulattal a nadrágjához kap a jövevény, kezét ez után végig maga előtt tartja, mintha rejtegetni akarna valamit.<br /> <br /> <br /> „Pedig minden igyekezetetek ellenére már épp egyenesbe jött volna az életem. Te szemétláda, te! Hiába zaklatol, hívogatol, hogy megöletel, meg pitbull kutyákkal megetetel!” – folytatja némi kelet-magyarországi akcentussal. A „kutya” szóra ismét maga elé rántja a kezét és elpirul. „Állandóan hívogattatok telefonon 10 éven át, amíg anyáméknál munka helyett a kisszobában kuksoltam Tiszavasváriban. Minden nap csak csörgött a telefon... csak csörgött... csak csörgött!!<br /> <br /> <br /> Nyomoztam ám utánatok gőzerővel! Tudom, hogy kémkakast telepítettetek a szomszédba, hogy minden reggel felriasszon engem a kukorékolásával. Direkt miattam csináltátok! És azzal is tisztában voltam, hogy a zuhanyrózsába is kamerát telepítettetek, hogy megfigyelhessetek, lehallgathassatok.<br /> <br /> <br /> De jól megszívattalak titeket, ti liberális sorosista újságíró zsidóférgek, haha! Még ma se tértetek magatokhoz a sokktól, mi? Haha! Hát arra nem számítottatok, hogy egyszer csak zuhanyzás közben feldugom a seggembe az egészet, zuhanyrózsástól! Leshettétek belülről a végbelemet a kémkamerátokkal, miközben kint meg kukorékolt a kémkakas. Haha! De ti liberális aberráltak, ti még talán élveztétek is a látványt!”<br /> <br /> <br /> Undorodva húzódsz egy lépéssel távolabb ettől a vihorászó elmebetegtől, de a zsíros hajú folytatja:<br /> <br /> „Eléldegéltem volna én a végtelenségig a kisszobában, ti rohadékok! Csak anyám halála vetett véget a kiskirályságomnak, aki megdübbent a konyhakövön, miután egy órát üvöltözött nekem, hogy takarodjak el végre dolgozni.<br /> <br /> A Jabil-ból már elegem volt, a SoDI vlogban hallottak alapján kijöttem Németországba, hogy megvalósíthassam az álmaimat. És sikerült is! Mindig is sikeres rendező akartam lenni, aki David Hasselhoff főszereplésével leforgatja az új Knight Rider és Baywatch filmeket – esetleg egy kicsit több homoerotikával, hehe. De amit ennél is jobban szerettem volna, idős, kopaszodó, pocakos vénemberek faszát szopkodni. Ami talán az elsőhöz is hozzásegít. Kisboros – a filmvilág új rendező-csillaga! Micsoda vezércikk lenne! Szerintem ez érthető.<br /> <br /> <br /> Most is éppen egy kövér német zsidó filmes hálószobájából érkeztem, aki a Golden Globe gálára való bejuttatással kecsegtetett. Igaz, mire megtöröltem a számat és illedelmesen elköszönve távoztam, a belépő jegyet elfelejtettem elkérni. Mindegy.<br /> <br /> Most pedig ez a kanapén ülő idős úr is igényt tartott a szolgálataimra. De most, hogy látom, hogy barátom, harcostársam, szerelmem – Tajgi nincs többé, ezért meglakolsz, liberális! És ezzel még a fejemben lakozó Démoncimbi is egyetért. Nagyon szépen köszönöm szépen!”<br /> <br /> <br /> A zsíroshajú elmebeteg a habzó szájú őrjöngés után támadólag neked ugrik.<br /> <br /> Nálad van-e a légyhulla? Ha igen, lapozz a 17-re, ha nem, lapozz a 222-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;17&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Támadása felkészületlenül ér, mind a ketten a földre zuhantok. Veszett birkózás kezdődik. Bár gyenge fizikuma miatt Kisboros eleve vesztésre áll, egyik pillanatban hirtelen elsikoltja magát, kiugrik a szorításodból és rettegve a fal mellé lapul. Nem érted, mi történhetett.<br /> <br /> „A kémlégy!” – nyögi riadtan, a lábad elé meredve. Te is lepillantasz. Azt a légyhullát látod, amelyet még a hűtőből szedtél elő és valahogy a zsebedbe került. Úgy tűnik, a birkózás során kigurult a földre.<br /> <br /> <br /> Tedd próbára a szerencsédet!<br /> <br /> Ha szerencséd van, lapozz a 171-re!<br /> <br /> Ha nincs szerencséd, lapozz a 205-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;205&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Kisboros a falhoz lapulva retteg a kémlégytől, te pedig szeretnéd dűlőre vinni a dolgot vele. Nincs időd ilyen elmebetegekkel pofozkodni, mielőbb meg kéne szabadulni a kölyökkel Herr Schreck fogságából. Épp odanyúlnál a melletted lévő ládán heverő csavarhúzóhoz, ám eközben zajt hallasz magad mögött és egy erőteljes ökleléssel valaki leterít a lábadról.<br /> <br /> <br /> A porból feltekintve azt látod, hogy egy újabb szereplő érkezett. Ez is középkorú, vékony férfi, de nem hasonlít a meglepetten pislogó Kisborosra. A téged fellökő alak kék munkásingben van, haja egyre inkább a fejtető felé tolódik, száját tüskés, igénytelen apró szakmunkásbajusz fedi.<br /> <br /> <br /> A jövevény azonban nem veled van elfoglalva, hanem szintén a földön heverő légyhullát bámulja meredten. „A kémlégy!” – kiáltja ő is. „Obama evvel szúratta a szívemet! Avt hifitek, elkaphattok?? Ovbán, avval fenyegettél, hogy leúsztattok a Dunán Paksig! Hát itt vagyok, titkosszolgálati Echelon férgek, kapjatok el! Ovbán, Pintév! Én, a Titán vagyok av, aki leleplevtem a tömeggyilkos, gyevekgyilkos, titkosszolgálati manipuláfióitokat, népivtásotokat Molnár F. Árpáddal közöfen, evért figyeltettek engem kémlegyekkel” – raccsolja. „Hát gyertek, kapjatok el, Ovbán és Pintév kutyái!”<br /> <br /> „Kutyái...” – nyög fel a még mindig falfehér Kisboros, azonban az új jövevény agresszív fellépésétől ő is felbátorodik. Ketten kezdenek el kerülgetni, lesni az alkalmat, mikor támadhatnak rád úgy, ahogy nem várod. Mind a kettőjükkel meg kell küzdened!<br /> <br /> <br /> KISBOROS<br /> <br /> Ügyesség: 2<br /> <br /> Életerő: 4<br /> <br /> <br /> TITÁN<br /> <br /> Ügyesség: 5<br /> <br /> Életerő: 8<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted őket, lapozz az 174-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;171&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Bizonytalan vagy, mi legyen ez után. Kisboros továbbra is a falhoz lapulva mutogat ujjal a légyhulla felé, kémlégynek, kémkamerának, liberális titkosügynökök eszközének minősítve azt. Kérdően nézel Herr Schreck felé.<br /> <br /> Az ogre azonban dűlőre akarja vinni a dolgot. Felemeli a keze ügyében heverő vascsövet és fenyegetően megindul a továbbra is aktívan figyelő kölyök zárkája felé. A kölyök ijedten felsikolt. Ez megadja a választ, nincs helye tétovázásnak.<br /> <br /> <br /> Megragadod az egyik ládán heverő csavarhúzót és egy mozdulattal Kisboros torkába vágod. A zsíroshajú riadtan a nyakához kap, ordítana valamit, de csak bugyborékoló hörgésre futja. A vér sugárban ömleni kezd belőle, beterítve rózsaszín ingét, majd a földre zuhan. Egy utolsó vágyakozó pillantást vet Tajgi hullájára, ki is nyújtja felé a kezét, de mozdulatai rövidesen megmerevednek. Nem mozdul többé.<br /> <br /> <br /> Herr Schreck elégedett az eredménnyel. Vigyorogva hajítja vissza a vascsövet a kanapéjára, elfordul a kölyök cellájától és a szokásos procedúra szerint ismét visszakísér a fenti kisszobába. Lapozz a 174-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;222&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Könnyedén kivéded a zsíroshajú támadását, ugyanis erőszakos fellépése ellenére egy göthös, gyenge, anyámasszonykatonája alakról van szó. Meg kell küzdened Kisborossal, hogy Herr Schreck kedvére tegyél.<br /> <br /> <br /> KISBOROS<br /> <br /> Ügyesség: 2<br /> <br /> Életerő: 4<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted, lapozz a 174-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;174&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Megint a nikecell falú szobában vagy, Herr Schreck jóvoltából. Eddigi küzdelmeid kimerítettek. A fotelben ülő sisakos alak szobájában nincsen semmi értékelhető innivaló, csak a keze ügyében álló gyenge minőségű sör. Fotelje másik oldalán látsz még pár össze-vissza rágcsált csirkemellet egy tányéron, amelyek csak felibe-harmadába lettek megsütve és trehány módon némi fűszer lett szórva a félig nyers csirkemellek tetejére. Eléggé félresikerült kontármunkának tűnnek.<br /> <br /> <br /> Melyikkel csillapítod az energia szükségleted?<br /> <br /> Ha felkapod a kalimpáló holdkóros keze ügyéből a sört és lehúzod, lapozz a 191-re!<br /> <br /> Ha a félig nyers csirkemellre fanyalodsz, lapozz a 203-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;191&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Utálkozó arccal, de behúzod a sört az asztalról. A sisakos holdkóros éppen kinyúlt volna érte, ahogy eddig is minden ötödik percben magába öntött egy fél üveg nedűt, elégedett nyögdécselések és hálás büffenések közepette. Most azonban csak a levegőt kapkodja az alkoholista a sörös üveg hűlt helyét kutatva, ideges vinnyogásokat és hangos káromkodásokat hallatva.<br /> <br /> Hallod már a lépcsőn, hogy közeledik az ogre, ezért gyorsan le is húzod a magadhoz vett sört. Elég keserű, rossz minőségű. Szomjoltásra alkalmatlan, de azért mégis több, mint a semmi. Visszanyersz 3 Életerő pontot, de egyúttal veszítesz is 4 Ügyesség pontot, az alkoholos befolyásoltság miatt.<br /> <br /> <br /> Az idegesen sivalkodó sisakos elmebeteg már annyira idegesít, hogy éppen azon kezdesz gondolkodni, hogy hozzávágod az üres üveget. Épp ekkor lép be Herr Schreck, így már nincs mit tenni, mehetsz vissza vele a pincébe. Lapozz a 255-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;203&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Minden igényességi szintedet félretéve ráfanyalodsz az alig megsütött csirkemellre. Fogaiddal cincálod a húst, de olyan, mintha nyers gumit ennél. Sőt, néhány szál a fogad között marad, ami zavar a koncentrációban. Veszítesz 1 Ügyesség pontot, de visszanyersz 4 Életerő pontot, mert végre valami került a gyomrodba.<br /> <br /> Mire az utolsó falatot is letuszkolod a torkodon, megérkezik Herr Schreck. A szokásos procedúrával visszavezet a pincébe. Lapozz a 255-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;255&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Fejeden a zsákkal belépegetsz a szoba közepére, és várod, hogy Herr Schreck szokás szerint lehúzza a fejedről és megtekinthesd az ellenfeled. De semmi nem történik. Egy kicsit vársz türelmesen, de mivel senki nem ér hozzád, magad húzod le a látásodat korlátozó szövetdarabot.<br /> <br /> Körülnézel, de a terem üres. Herr Schreck vigyorogva áll, karba tett kézzel a félhomályba vesző, narancssárga kanapé mellett. „Lám-lám! Hát újra találkoztunk!?” – hallod vészjósló hangon a kanapé irányából. Mereszted a szemed és csak most tűnik fel, mintha a kanapén még ülne valaki a sötétben.<br /> <br /> <br /> A sötét árnyék lassan feláll és feléd indul, fenyegető szózatot intézve az irányodba:<br /> <br /> „Már nagyon régóta le akarok számolni veled. Nem fizetted a védelmi pénzt, amit felajánlottál nekem. Ez hiba volt! De ami sokkal nagyobb hiba volt: a blogodon gúnyt űztél belőlem, elmondtál mindenféle puhos szarnak. Pedig több száz lelkes tini-nindzsát gyűjtöttem magam köré a Bombagyár közösségi blogon, akik egyetlen intésemre akár a legmeredekebb dombról is legurultak volna értem!<br /> <br /> Ugyanezt megismételtem a Tolvajkergetők projektben, ami már arra is alkalmas volt, hogy az adományokat megdézsmálva fizessem a lakbért a vasút melletti, ablaktalan szuterénemre. De ezt a közösséget is tönkretette a koszos zsidó fajtád!<br /> <br /> <br /> Egészen Torontóig... izé, Peruig kellett szöknöm, hogy megmeneküljek a börtöntől. Bár a zsidókat és a buzikat utálom a legjobban a földbolygón, csak az ottani buzinegyed kellős közepén kaptam kiadó szállást, ahol meghúzhattam magam. Én, a nagy programozó és demo-scener ma kénytelen vagyok olyan aljamunkákból fedezni a megélhetésemet, hogy nyaraló középosztálybeliek otthon hagyott halait és ékszerteknőseit etetem, felügyelem.<br /> <br /> De visszatérek, ne aggódj. Már be is jegyeztem a vadiúj, Tonhalkergetők névre keresztelt szervezetemet és erősebbek leszünk, mint valaha! De legelőször még veled számolok le. Tudod jól, hogy egyszer már el kellett rejtőznöd előlem az ágyneműtartóba, most viszont nincs ágyneműtartó, ahová elbújhatsz. Készülj, mert most meghalsz!”<br /> <br /> <br /> Monológja közben egészen kilépett a fényre, így már jobban szemügyre veheted. Új ellenfeled termetes, sőt kifejezetten pocakos jelenség. Barna bőr öve nem is látható, mert rálóg a pocakja. Teljesen feketében, bomberdzsekibe, gyakorló nadrágba, acélbetétes bakancsba öltözve áll előtted. Agresszivitást sugárzó kopasz holdvilágképén fenyegető vicsorgás.<br /> <br /> <br /> Ő Tomcat, a hírhedt botrányhős.<br /> <br /> <br /> Nálad van-e a kameraállvány? Ha igen, lapozz a 106-ra, ha nincs, lapozz a 87-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;106&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Ellenfeled sompolygó mozdulatokkal közelít. Kutató szemén látszik, hogy folyamatosan a gyenge pontjaidat térképezi fel. Megmarkolod az eddig magaddal hurcolt kameraállványt, készen állva arra, hogy szükség esetén fegyverként használd.<br /> <br /> Tomcat közben egészen a közeledbe ér, de nem támad. Csak kakaskodó mozdulattal tolja az arcát a képedbe. „Szóval, hogy is van ez!? Hogy van ez, mondjad csak, hogy te folyamatosan mocskolsz engem...?” – von kérdőre, amikor hirtelen minden átmenet nélkül, a mondat kellős közepén aljas módon lefejel. Hátratántorodsz, füled csengeni kezd, akkorát kaptál. Vonj le magadtól 2 Életerő pontot!<br /> <br /> <br /> Nem veszted el azonban a lélekjelenlétedet. Mivel még Tomcat karnyújtásnyi távolságban van, fejed fölé emeled a kameraállványt és lesújtasz vele. Gyenge fizikumod miatt nem végzetes az ütés, de az állvány letörött, éles szilánkban végződő lába súlyos sebet ejt ellenfeled kopasz fején, aki fájdalmasan feljajdul, arcát pedig elönti a vér.<br /> <br /> A fejbekólintástól kissé talán meg is szédült, emiatt, illetve az arcát beborító vér miatt valamivel ügyetlenebb a harcban, ami mindenképpen segít abban, hogy nagy nehezen fölé tudj kerekedni nálad minden szempontból erősebb ellenlábasodnak.<br /> <br /> <br /> TOMCAT<br /> <br /> Ügyesség: 10<br /> <br /> Életerő: 25<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted, lapozz a 280-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;87&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A fekete pufidzsekis hájhitler rendkívül fenyegetően lép fel az irányodban. Pszichopatákra jellemző, lassú, megfontolt beszéde, jéghideg, a szemedbe fúródó tekintete, óvatos, de ugrásra kész mozdulatai rettegéssel töltenek el. Írj fel magadnak 1 Félelem pontot!<br /> <br /> „Szóval, hogy is van ez!? Hogy van ez, mondjad csak, hogy te folyamatosan mocskolsz engem...?” – von kérdőre Tomcat közvetlen közelről kakaskodva, amikor hirtelen minden átmenet nélkül, a mondat kellős közepén aljas módon lefejel. Hátratántorodsz, arcodat elönti a vér. Vonj le magadtól 3 Életerő pontot!<br /> <br /> Ellenfeled nem a fair play híve – még le se tudtad törölni a vért az arcodról, már neked is ugrik és ütlegelni kezd. Defenzívába szorulsz, ahonnan csak nehezen fogsz tudni fölé kerekedni nálad minden szempontból erősebb ellenlábasodnak.<br /> <br /> <br /> TOMCAT<br /> <br /> Ügyesség: 19<br /> <br /> Életerő: 25<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted, lapozz a 280-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;280&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Herr Schreck egy kicsit megkésve kel fel a kanapéjáról. Meglepett fejet vág, szemmel láthatóan arra számított, hogy te maradsz alul a Tomcat-tel való küzdelemben. De lehet, hogy csak azért ideges, mert a kövér malactestet nehezebb lesz kivonszolnia, mintha a te girhes holttestedet kellett volna belehánynia valami gödörbe.<br /> <br /> Ismét felmentek a kisszobába, az ogre pedig – miután megszabadított a fejedre húzott zsáktól – hangos morgással csapja be maga mögött az ajtót. Az élni akarás és a kölyök megmentésének motivációja azonban annyira kifinomulttá tette az érzékeidet, hogy feltűnik: mintha ezúttal nem kattant volna a zár az ajtón. Netán viharos távozása során elfelejtette volna bezárni a berlini ogre?<br /> <br /> <br /> Mit teszel?<br /> <br /> Kilopakodsz az ajtón? Lapozz a 61-re!<br /> <br /> Nem akarsz kockáztatni, inkább megvárod az ogrét? Lapozz a 348-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;61&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A kilincshez óvakodsz és halkan lenyomod. Nem tévedtél: a zár enged, az ogre ezúttal elfelejtette bezárni az ajtót. Nagyot nyelsz, szíved a torkodban dobog. Tudod jól, hogy tilosban jársz: ha a bulldogfejű behemót észrevesz, minden bizonnyal végez veled is és a kölyökkel is. Megkockáztathatod, hogy lelopakodsz a pincébe, de még mindig meggondolhatod magad: visszatérhetsz a kisszobába.<br /> <br /> <br /> Ha tovább lopakodsz a pince felé, lapozz a 102-re!<br /> <br /> Ha inkább visszatérsz a kisszobába és becsukod magad mögött az ajtót, lapozz a 348-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;102&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Apró lépésekkel lépdelsz lefelé a lépcsőn, nehogy valami megcsikorduljon. A földszintre érve kinézel a sarkon, de azonnal vissza is hőkölsz: az ogre épp a felpuffadt Tomcat holttestét vonszolja a lábainál fogva a hátsó ajtó felé, magában németül káromkodva. Szerencsédre pont nem vett észre.<br /> <br /> Amikor eltűnt a belső kert felé vezető hátsó ajtón, egy iramodással a pince felé veszed az irányt. Bár nem emlékszel, melyik is volt az ogre odúja, hiszen mindig zsákkal a fejeddel vonszolt ide meg vissza – a padlón lévő karcolások, horzsolások és a vércsíkok megmutatják a helyes irányt.<br /> <br /> <br /> A tárva-nyitva álló helységbe belépve az óvatosság kedvéért körülnézel egyszer. Semmi gyanúsat nem észlelsz. Gyorsan a kölyök ketrecéhez ugrasz. A kölyök meglepetten felkiált, de azonnal csendre inted: a berlini pitbull nem tudhatja meg, hogy tilosban jársz.<br /> <br /> Igyekszel pár lelkesítő, nyugtató szót szólni felé és a rácsokon keresztül megsimogatod az arcocskáját. Közben lázasan kutatsz a kulcs után, nincs-e valahol a teremben.<br /> <br /> <br /> Nálad van-e a csillogó fémkulcs? Ha igen, lapozz a 121-re, ha nem, lapozz a 149-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;121&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A kulcson gondolkodva eszedbe villan, hogy nálad is van valahol egy kulcs, amit még a Nándorfejérvár közben álló házban zsákmányoltál. De vajon nálad van-e még, a megmagyarázhatatlan, Berlinben való ébredésed után is? És egyáltalán honnan jön az az őrült gondolat, hogy az a kulcs esetleg jó lesz ide?<br /> <br /> Lázasan tapogatni kezded a zsebeidet, de semmi eredmény. Végül nagy megkönnyebbülésre a farzsebedből mégis előhúzod a csillogó fémkulcsot. Ezek szerint mégis megvan.<br /> <br /> <br /> Akármennyire is őrültségnek tűnik, belepróbálod a zárba. Kisebb ráncigálás után, legnagyobb döbbenetedre, végül kattan a zár és kinyílik a rács. A kölyök örömkönnyekben kitörve a nyakadba ugrik. Örömöd leírhatatlan.<br /> <br /> Azonban a folyosón léptek hallatszanak. Talán az ogre tér vissza? Gyorsan visszaküldöd a kölyköt a cellába és rövid utasítással jelzed neki, hogy amíg nem szólsz, maradjon ott és ne csináljon semmit. A kulcsot a biztonság kedvéért becsúsztatod neki a rácson át, hogy rejtse el. Neked magadnak épp csak annyi időd maradt, hogy beszökkenj a nyitott ajtó mögé.<br /> <br /> <br /> Valóban a kinyúlt atlétás berlini proli ért vissza. A holttestet már eltüntette, most akkurátusan nekikezd a vérfoltok feltörlésének. Egy óvatlan pillanatban kilibbensz az ajtón és visszasietsz a fenti lakásba. Az ajtót becsukod magad mögött. Bár tovább kell vívnod az élet-halál harcokat, megnyugtat a tudat, hogy túljártál az ogre eszén.<br /> <br /> <br /> Írj fel magadnak +5 Ügyesség pontot, majd lapozz a 348-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;149&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Semmit se találsz, amivel ki lehetne nyitni a ketrecet. Kínodban már azzal a vascsővel kezded feszegetni a rácsokat, amivel az ogre fenyegetett téged itt, ebben a helységben. De ez se hoz eredményt. Erőlködésedből a kölyök riadt kiáltása térít magadhoz.<br /> <br /> <br /> Vállad fölött hátranézve látod, hogy valaki áll fölötted. A berlini ogre az! Hangtalanul visszalopakodott a pincébe és most tetten ért. Épp magyarázkodni kezdenél, amikor arca eltorzul a dühtől és öklével egy óriási ütést mér a fejedre. Úgy dőlsz el, mint egy zsák és még az eszméletedet is elveszted. Lapozz a 225-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;348&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Toporogva várakozol a szobában, szeretnél már túl lenni az egészen. Már hallod is az ogre lépteit. Természetesen nyit ajtót, te is igyekszel természetesen viselkedni. A szokásos procedúra után ismét a pincehelyiségbe vonszol téged. A látásodat takaró zsáktól megszabadulva, épp hogy hunyorogni kezdenél a hirtelen jött világosságtól, amikor egy óriási ütést érzel az arcodon, amitől hátratántorodsz, sőt meglepetésedben hanyatt is zuhansz a porba.<br /> <br /> <br /> Annyira meglep a hirtelen jött pofon, hogy ellenfeledet csak most, a földről felpillantva tudod szemügyre venni. Egy pillanatra azt hiszed, a megtermett, erős, brutalitást sugárzó Herr Schreck vágott pofon, de amikor kitisztul a tekinteted, észreveszed, hogy valaki más áll előtted, karba tett kézzel, ujjaival idegesen dobolva.<br /> <br /> <br /> Mivel ellenlábasod odatoppant közvetlenül melléd, a lábaitól kezdve kezded végigmérni felfelé. Erős, férfias, hosszú lábak tornyosulnak feletted, furcsa módon sötét harisnyába burkolózva. A harisnyán viszont még így is átüt az erős, fekete lábszőrzet. Pirosas-bordós egyberuhát visel, ami akár kosztüm is lehetne, csak annak nem elég elegáns.<br /> <br /> Izmos karjait még mindig keresztbe fonja mellkasa előtt, erős testfelépítésének minden porcikájából agresszív arrogancia sugárzik. Írj fel magadnak 1 Félelem pontot!<br /> <br /> Támadód szúrós tekintettel néz le rád, nézését még riasztóbbá teszi dús, koromfekete, összehúzott szemöldöke. Tekintetétől ösztönösen megborzongsz, írj fel magadnak még 1 Félelem pontot!<br /> <br /> Szikár, szögletesen férfias, ráncos arcán feketés bajusz pelyhedzik, szája remeg az idegtől. Látszik rajta, hogy pillanatokon belül verbálisan is neked fog támadni. Szeme is ráng az idegtől, talán flepnis lehet. Fiús, tüsi haja feketére van festve, de a hajtövek már őszesek itt-ott az igénytelen lenövéstől.<br /> <br /> <br /> Egészen eddig a fél kezedre esküdni mertél volna, hogy egy nyers agressziót sugárzó férfi áll veled szemben, de jobban megfigyelve talán mégis nő lehet az illető. Nem csak a harisnya és a kosztümszerű viselet, hanem a nyakából hosszan lelógó, idősebb doktornőkhöz vagy tanárnőkhöz illő, vastag keretes szemüveg is megerősíti az érzést. Vagy talán mégsem az? Nem tudnál semmire mérget venni: lényeg, hogy életedben nem láttál még ennyire rút, hermafroditának beillő, hímnős förtelmet.<br /> <br /> <br /> Jól gondoltad, következik a verbális agresszió. A bordó ruhás hermafrodita éles hangon támad neked: „Na most merjél nekem heherészni, visszaszólni, te zsidó szörnyeteg, te maszturbálós, magát az internetre felrakó erkölcsi nyomorék! A Facebook megosztásaid alatt nagy a pofád, lássuk most szemtől szemben is be mersz-e nekem szólni? Pedig saját nevemen, Fórizs Eszter néven kommentáltam neked, tudhattad, hogy ennek nem lesz jó vége.<br /> <br /> <br /> Látom nem tanultál abból a régi pofonból, amikor élő adásban kentem le neked egy hatalmas nyaklevest! Akkor is megmondtam, hogy tanuld meg magad kontrollálni! Legyél felnőtt, nagyfiú, hogy buszjegyet is tudjál venni! Te tróger, munkanélküli élősködő! Dolgozni nem dolgozol, csak élősködsz mindenkin, mint egy pióca, utána meg nagy pofával játszod a berlini dandy-t az interneten. Pedig aki nem dolgozik, nem is baszik! Ez az élet törvénye! Na most mindjárt a fejedbe verem ezt is...”<br /> <br /> A flepnis doktornő nem viccel, eltökéltségén látod, hogy ismét nagy verésre van kilátás.<br /> <br /> <br /> Felvetted-e az ágaskodó, hatalmas, fekete műpéniszt? Ha igen, lapozz a 100-ra, ha nem lapozz a 312-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;100&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Neked támad a gusztustalan, hímnős teremtmény – addig-addig forgolódtok, amíg Fórizs Eszter sarokba szorít. Idegeid lassan neked is felmondják a szolgálatot. Eddig erőteljesen koncentráltál ellenfeleidre, próbáltad kifigyelni harc közben a gyenge pontjukat, de most már majdhogynem elfog egy „minden mindegy”, nihilista hangulat és elkeseredett hangon, teli tüdőből elkezdesz ordítani a doktornőnek:<br /> <br /> <br /> „Elegem van már, elég ebből az egészből! Takarodjon már innen maga elmebeteg, diliflepnis, ideggyenge förmedvény! Nézzen már magára, hogy néz ki! Egy lepukkant külsejű, maszkulin kinézetű, visszataszító hímnős teremtményt látok magam előtt. Fogadok, hogy a ruhája alatt akkora pénisz rejtőzik, mint az a nagy fekete műfasz, amit itt a házban találtam. És különben is...”<br /> <br /> <br /> Folytatnád az elkeseredett szóözönt, de Fórizs hirtelen leáll a támadással és letorkoll:<br /> <br /> „Tényleg nálad van a nagy fekete műpéniszem? Mióta kerestem...!”<br /> <br /> <br /> Egy pillanat alatt visszanyered a józanságodat. Ezzel talán lerázhatod végre ezt az idegesítő nő(?)személyt. Előkotrod a szobából korábban felszedett nagy fekete műpéniszt és odanyújtod neki.<br /> <br /> Fórizs Eszter egy mozdulattal kikapja a kezedből és szeme előtt forgatni kezdi. Egyre szélesebb mosollyal szemléli a szexuális segédeszközt. Próbálod a tekintetedet is elfordítani a gusztustalan jelenségről, de nem tudod nem észrevenni, mintha bordó ruhájának nadrágszára kissé megemelkedett volna a combnál. Nem mersz belegondolni, mi lehet az. Eddig is hímnősnek gondoltad ezt a teremtményt, de hogy majdhogynem térdig érjen... Áhhh, na neee! Inkább még a fejedet is elfordítod.<br /> <br /> <br /> A doktornő azonban nem törődik immár veled, kezében a szerzeményével egyszerűen sarkon fordul és öles léptekkel kitrappol a teremből. Herr Schreck a fejleményeket észlelve felpattan a kanapéról, az ajtóhoz siet és dühösen kiabál utána valamit németül. De semmi foganatja. A hoppon maradt ogre mérges tekintettel fordul vissza hozzád, majd egy dühös horkantással legyintő mozdulatot tesz: irány vissza a kisszobába!<br /> <br /> <br /> Megnyerted a harcot, mielőtt az igazából elkezdődött volna! Írj fel magadnak +1 Ügyesség pontot! Lapozz a 249-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;312&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A doktornő agressziója nem ismer határokat. Ütni-verni, csépelni kezd, ahol csak ér. „Nesze-nesze!” – rikácsolja neked Fórizs Eszter. „RGL-t is összevertem már párszor a pimaszkodásáért, most te is megkapod!” Vonj le magadtól 2 Életerő pontot!<br /> <br /> A diliflepnis nő(?)személy riasztó ellenfél. Nyeszlett, gyenge fizikumod miatt amúgy sem nehéz erősebbnek lenni nálad, a hímnős teremtményből sugárzó nyers agresszió viszont még a megszokottnál is félelmetesebbé teszi. Látva fúriaként való tombolását, ismét +1 Félelempontot kell felírj magadnak! Bár esélyed csekély, muszáj legyőznöd, hogy megszabadítsd a kölyköt. Ez a gondolat ad egyedül erőt. Nincs más esély, harcolnod kell!<br /> <br /> <br /> DR. FÓRIZS ESZTER<br /> <br /> Ügyesség: 20<br /> <br /> Életerő: 28<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted, lapozz a 249-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;249&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Herr Schreck visszavezet a nikecell odúba, vonásain idegesség látszik. Szemmel láthatóan nem tetszik neki, hogy eddig sikerrel vetted az akadályokat, szívesebben látna legyőzötten, a porban heverve. De ismét magadra hagy a szobában, amíg előkészíti a terepet a következő harcra. Idegeid már eléggé ki vannak merülve. Félsz, hogy ha nem is fizikálisan, de mentálisan fogod hamarosan bedobni a törülközőt, hacsak valami nem történik.<br /> <br /> <br /> Körülnézel a szobában, de a problémádra nem igazán találsz gyógyírt. A fotelben makogó LED-sisakos ürge még mindig ott ül, semmi jelét nem mutatja annak, hogy felfogná a körülötte lévő történéseket. Mellette a földön viszont most tűnik csak fel neked egy gyógyszeres doboz, aminek tartalma félig ki van borulva a padlóra.<br /> <br /> Közelebb hajolsz, a dobozról a felirat viszont félig le van szakadva, nem tudod rendesen kibetűzni, milyen gyógyszer lehet az. De hátha pont olyan, ami képes lenyugtatni az idegeidet! Másfelől viszont nem ad bizalomra okot, hogy a doboz tulajdonosa ott rángatózik és káromkodik idegesen a fotelben, jobbra-balra csapkodva csápszerű vékony karjaival maga körül: „Miért nem tudok csinálni semmit paszmek!? Miért nem tudok normális értékelhető tartalmakat... A KIBASZOTT KURVA ANYÁDAT!”<br /> <br /> <br /> Mit teszel?<br /> <br /> Kockáztatsz és beveszel néhány bogyót az azonosítatlan gyógyszerből? (Lapozz a 335-re!)<br /> <br /> Inkább nem kockáztatsz és megvárod, amíg Herr Schreck érted jön? (Lapozz a 221-re!)<br /> <br /> Idegességedben belerúgsz egyet a LED-sisakos idiótába? (Lapozz a 107-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;335&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Tedd próbára a szerencsédet!<br /> <br /> <br /> Ha szerencséd van, lapozz a 72-re!<br /> <br /> Ha nincs szerencséd, lapozz a 208-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;208&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Akármi is legyen az, valamiféle idegnyugtatásra csak jó kell, hogy legyen. Kezed már remeg, ahogy kiborítod a doboz maradék tartalmát az asztalra. Ujjaiddal görcsösen turkálsz a bogyók között, pár le is potyog a földre. Egy maroknyit viszont idegességedben betömsz a szádba és lenyelsz. Némi nyugalmat remélsz ettől.<br /> <br /> <br /> Pár percig várakozol. Amikor viszont már hallod a lépcső csikordulását, szédülni kezdesz, a szoba forogni kezd veled. Füled egyre jobban sípol, már nem hallod se a sisakos személy hangos méltatlankodását, se a zár kattogását, amivel az ogre vesződik. Tekinteted elhomályosul. Próbálod valamennyire tartani magad, de olyan gyengeség jön rád, hogy a földre rogysz és elfekszel.<br /> <br /> Még látod magad fölött Herr Schreck bulldogfejét, aki hümmögve vizsgálgatja az arcodat, a tekintetedet: „Hmm, Frontin...!”<br /> <br /> <br /> Majd feláll és egy legyintés után eltávozik. Próbálsz segítségért kiabálni, de nem tudod, hogy a valóságban is kiadtál-e hangot, vagy csak akartál. Az ogre vissza se néz többet, nem nyújt segítséget és mentőt se hív. A sisakos elmebeteg továbbra is csak annyit ismételget, hogy „én eszt nyem éjtyem!”, számára csak annyi a fontos, hogy a keze ügyében álló sörösüvegből kortyolhasson olykor.<br /> <br /> <br /> Gyomormosás és segítségnyújtás hiányában nincs esélyed a helyzetből való kilábalásra. Szemeidre ólomként nehezedik a fáradtság és lassan elalszol. Fel se ébredsz többet.<br /> <br /> <br /> Kalandod itt véget ért!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;72&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Bedobsz egyet-kettőt a pirulákból, remélve, hogy pozitív hatással lesznek az idegeidre. A pár perc várakozás alatt, amíg a berlini ogre visszatérésére vársz, különösebb változást nem tapasztalsz. Mégis, mire belép az ajtón a bulldogfejű és lobogtatni kezdi a zsákot, nyugodtabban és eltökéltebben várod, mint eddig bármikor. Hogy mindez a pirulák hatása, vagy csak a kölyökre gondolva próbálod megacélozni a kitartásodat, nem derül ki számodra.<br /> <br /> Herr Schreck ismét levisz a pincébe, újabb küzdelem elé nézel. Lapozz a 176-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;107&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Még mindig nem tudod, hogy kerültél ide Berlinbe, mi ez az egész, mit akar végső soron a berlini ogre, mi lesz végül a kölyökkel. De azt tudod, hogy ez a kéken villódzó sisakjában a fotelben kalimpáló alak, aki folyamatos őrjöngései közepette olykor megvillantja sárgás, hiányos fogazatát, már végképp az agyadra megy! Te itt élet-halál küzdelmet vívsz mindenféle válogatott retardálttal, miközben ez a nyomorult szinte nincs is tudatában az őt körülvevő világnak – csak kalimpál, nyafog és magyarul káromkodik rendületlenül.<br /> <br /> <br /> Valamilyen megmagyarázhatatlan belső kényszert érzel arra, hogy kiadd magadból a folyamatosan gyülemlő agressziót és idegességet. Ezért pár lépés hátrálás után, nekifutásból rúgsz bele teljes erővel a fotelben ülő szerencsétlenbe. Az alak fájdalmasan felkiált, majd szűkölve próbál levegőért kapkodni, valami olyasmi hangokat kiadva, amik gyerekkorod meséjét, a „Süsü a sárkányt” idézik.<br /> <br /> <br /> Igazából semmit nem értél el vele, mégis egy csapásra nyugodtabbnak érzed magad. Visszanyersz +1 Életerő pontot. Eszedbe is jut, hogy ha ez így megy tovább, minden küzdelem után bokszzsáknak fogod alkalmazni ezt az idiótát és máris megnyugszik a lelked.<br /> <br /> <br /> A gondolatmenetet nincs idő tovább fűzni, megérkezett Herr Schreck. Engedelmesen visszatérsz vele a pincébe. Lapozz a 176-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;221&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Nem tűnnek túl bizalomgerjesztőnek a nevenincs gyógyszerek, ezért a szanatóriumban tanult légzőgyakorlatokkal próbálsz nyugalmat erőltetni magadra. Nem megy tökéletesen, de mégis egy kicsivel kiegyensúlyozottabb kedélyállapotban érzed magad, mire visszatér Herr Schreck és ismét levisz a pincébe.<br /> <br /> Lapozz a 176-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;176&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Tanulva az előzőekből, ahogy a pincébe érve leemeli a fejedről a zsákot az ogre, rögtön védekezően kapod a karjaidat a fejed köré, nehogy most is rád záporozzon egy pofon valahonnan. Szerencsére aggodalmad ezúttal alaptalannak bizonyult.<br /> <br /> Mi több, a teremben körbetekintve nem is látsz mást, csak a kanapén ismét elhelyezkedő ogrét és a rácsos zárkában kuporgó kölyköt. Hol van az ellenfeled? Úgy érzed, rövidesen megtudod.<br /> <br /> <br /> Hamarosan halk mormogások kezdenek egyre hangosabban hallatszani az ajtó felől. Valaki közeledik. Feszülten figyelsz. Az ajtón végül belép egy magasabb férfi, még mindig fennhangon motyogva magában. Szemügyre veszed. Az ősz, göndör hajú, kissé szemita vonásokkal bíró férfi – úgymond – nem az igényesség mintaképe:<br /> <br /> <br /> Szűkös nadrágszára kis híján a térdét verdesi, legalább 2-3 számmal kisebb nadrágot sikerült magára applikálnia. Így viszont jól látszik hosszú szárú zoknija, amit szandállal kombinálva hord. Nagyon régen láttál már ilyen kombót, ami már a &#039;90-es években is cikinek számított, azóta pedig internetes poénok tömkelege figurázza ki a zokni-szandál viseletet.<br /> <br /> A férfi piszkosszürke, nyakban végtelenül kinyúlt pólót hord, amely egykor fehér lehetett. Valami lekopott motívum van a közepén, felette a szöveg még pont olvasható: Árpád Nemzetség. Furcsállod a dolgot, mert a kampós orrú, a göndör hajú fizimiska hát... nem éppen Árpád nemzetséget sugall.<br /> <br /> <br /> Még furcsább, hogy az elnyűtt, elkoszolódott pólóra valaki – meglehetősen amatőr technikával – egy krokodilt rajzolt fel alkoholos filccel. Mi akar lenni ez a krokodil? Talán egyfajta kistérségi Lacoste márkát akart magának kreálni? Vagy a tulajdonosa identitását jelképezi valamilyen módon a krokodil?<br /> <br /> A krokodilos pólós vádlóan dorgál meg a mutatóujjával:<br /> <br /> <br /> „SoDI, nagyot csalódtam benned! Nem láttam, hogy feliratkoztál volna a Krokó tanár úr csatornámra, ahová épp most töltöttem fel egy újabb gyalázkodó videót gyermekem anyjáról, illetve ügyvédjéről, dr. Regász Máriáról. Tudod jól, hogy ez a csatorna nekem életem fő műve. Miután benyakaltam egy-egy üveg bort vagy pálinkát, likőrkét, szinte naponta töltök fel videókat arról, hogyan sértegetem és alázom az ügyvédnőt, és persze azt is gyakran megemlítem, hogyan molesztálom a gyermekem anyját, miközben a kislány is ott tartózkodik a szobában. Kislány... Felnőtt siheder már, csak még mindig az anyjával él.<br /> <br /> A lánnyal szerencsére nincs baj, csak néha kell kiabálnom vele, amikor belelapoz az ebédlőasztalon felejtett lolita hentai pornós újságjaimba. Szeretnék vele többet is találkozni, csak az a helyzet, hogy utál, mint a szart. Csak a láthatás miatt jön át néha hozzám, de akkor is csak a telefonját nyomkodja és az óráját nézegeti, mikor mehet már haza az anyjához. Ilyenkor muszáj vagyok még egy üveg likőrkét felbontani.<br /> <br /> <br /> De ami még jobban felháborít: nem voltál ott támogatólag a legutóbbi tyúkperem tárgyalásán. Tudod jól, hogy bárkit beperelek, aki esetleg a villamoson nem adja át nekem a helyet, vagy csúnyán néz rám. Tegnap is feljelentést körmöltem, mert beszállt egy légy az ablakomon. Szóval egy ilyen nagy kaliberű jogtudorral, mint az öreg Krokó tanár úr, jobb ha nem húzol ujjat. Tehát most dönts: megharcolsz velem, vagy téged is feljelentselek?”<br /> <br /> <br /> Látod az öregen, hogy nem viccel. Támadóállásba helyezkedik, de közben elő is vett egy papírt és egy tollat, hogy nemleges válaszod esetén azonnal elkezdje körmölni a feljelentést.<br /> <br /> <br /> Letörölted-e a YouTube fiókot a kisszobában talált tableten? Ha igen, lapozz a 307-re, ha nem, lapozz a 129-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;307&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Most jobban megnézve, kicsit ismerősnek tűnik ez a gyűrött arcú, göndör hajú, ősz vénember. Megvan! Ez a fizimiska volt annak a YouTube csatornának is a profilképe, amit dühödben letöröltél korábban a szobában talált tableten. Sőt, most mondta, hogy ez a csatorna az élete fő műve. Ezt talán felhasználhatod ellene!<br /> <br /> <br /> Ezért taktikusan csitítgatni kezded a vénembert, érdeklődésedet kezded hangoztatni az imént említett YouTube csatornája iránt, sőt kérleled a csöves kinézetű „jogtudóst”, hogy mutassa meg, hogyan alázza porba nemezisét, dr. Regász Máriát.<br /> <br /> A krokodilos pólósnak szemmel láthatóan simogatja az egóját az érdeklődésed. Bekapcsolja zsebéből előkotort okostelefonját és pötyögni kezd rajta. Homloka egyre ráncosabb lesz, dús szemöldökét egyre összébb húzza. Ujja remegni kezd, ahogy egyre idegesebben húzgálja a telefon képernyőjén. Előbb pötyögteti, majd ütögeti, végül csapkodni kezdi a telefont, amíg sebzett bölényként fel nem bődül:<br /> <br /> <br /> „Hol a csatornám??? Hová tűnt életem fő műve? Ez biztos azoknak a rohadt zsidó géntolvajoknak a műve. Feljelentem őket! Feljelentem a YouTube-ot!! Sőt, feljelentem az egész internetet!!! Már kezdem is!” – kiabálja, miközben firkálni kezd a papírjára. Szandál-papucsában dühödten szitkozódva kifelé indul, miközben bőszen írja tovább a feljelentést az egész internet ellen. Még az utána rohanó és hangosan méltatlankodó Herr Schreck se tudja visszatartani.<br /> <br /> <br /> Megnyerted a harcot, mielőtt az igazából elkezdődött volna! Írj fel magadnak +1 Ügyesség pontot! Lapozz a 293-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;129&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Magyarázkodni kezdesz, de Krokó tanár úr nem fogad el kifogást. Nem loholtál kiskutyaként utána a tyúkpereit filmezni, így nem kerültek ki a videók a netre. Most pedig nincs mit dr. Regász Mária orra alá dörgölnie, aki így csak röhög rajta. Ezért pedig meg kell lakolnod.<br /> <br /> <br /> Krokó tanár úr idős kora ellenére erős ellenfél. Az összeakaszkodás során mindketten a földre kerültök és birkózni kezdtek. Egyszer sikerül egy erőset bemosnia az arcodba, Casio karórája fájó sebet ejt. Vonj le magadtól 1 Életerő pontot! Később pedig egy félig megbarnult banánt szed elő a zsebéből, és megpróbálja a farmerodon keresztül a seggedbe gyömöszölni. Ezt a fajta harcmodort nem nagyon érted. A harc életre-halálra megy, adj bele mindent a küzdelembe!<br /> <br /> <br /> KROKÓ TANÁR ÚR<br /> <br /> Ügyesség: 14<br /> <br /> Életerő: 28<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted, lapozz a 293-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;293&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Újabb ellenfélen vagy túl. Kérdőn nézel Herr Schreck felé. Az ogre már éppen kászálódna fel a kanapéjáról, hogy visszahurcoljon a szobába, de a folyosó felől újabb zaj és hangoskodás hallatszik. Emberek közelednek és a jelek szerint hangosan vitatkoznak. Egyenesen ebbe a pincehelyiségbe tartanak, rövidesen megpillantod őket. Oldalra sandítva azt látod, hogy az ogre is feszülten figyel.<br /> <br /> <br /> Két férfi viharzik be a szobába, egy idősebb és egy fiatalabb. Ránézésre apának és fiának tűnnek. Az apa baltával vágott arcú, mogorva arckifejezésű alak, akiből megvető gyűlölet sugárzik. Elegáns szabású öltönyének hajtókáján egy vörös csillagos érdemrend piroslik. Fiának finomabb vonásai vannak, jól öltözött, intelligensnek tűnő, fiatalos férfinek látszik, akinek ugyanakkor a halántéka már elkezdett deresedni.<br /> <br /> <br /> A fiatal szeme elkerekedik, ahogy meglát, ujjával egyenesen rád mutat: „Nézd apa, Vera mama kisvirágos blúza van rajta! Ez a szégyentelen még mindig azokat a használt göncöket hordja, amiket ráakasztottunk a púpjára, amikor anyám halála után azonnal kihajítottuk a Pénzmentő Kft. irodájából, ahol addig élősködött. Fogadjunk, hogy még a fekete nadrágom, meg a FUBU pulcsim is megvan neki, amiket még a &#039;90-es években hordtam!”<br /> <br /> <br /> Az öreg leplezetlen megvetéssel néz rád: „Tudtam, hogy itt Németországban találjuk meg Önt! Amíg szeretett feleségem, a maga Vera nénije élt, ráhagytam a maga tutujgatását, mint érthetetlen, hülye női hóbortot. Pláne amikor megtudtam, hogy halálos beteg, nem akartam utolsó időszakában elszomorítani háziállata elzavarásával.<br /> <br /> Vera kedvéért még abba is bele kellett nyugodnom és fogcsikorgatva eltűrnöm, hogy napvilágra kerültek az Ön onanizálós videói, mint például a Fapoleon, amiket a Pénzmentő irodai székében rögzített, miközben ugyanazokon a székeken napközben irodai munka folyt. Pfuj!” – kiált fel, miközben nemes egyszerűséggel arcon köp.<br /> <br /> <br /> „De most megtaláltuk magát, és meg fog fizetni mindenért! Vissza fogja nekünk fizetni a fölöslegesen Önre kótyavetyélt milliókat. Éveken keresztül finanszíroztuk az élősködését az irodai kisszobában. Még a hálózsákot, amiben az asztal alatt aludt, azt is fiam, Gergő hozta fel a pincéből. Milliókat költöttünk az Ön német nyelvtanulására, de németül ma se beszél. Milliókat költöttünk az Ön „csoda-önéletrajzának” kidolgozására, miközben semmi értékelhetőt nem tudott felsorolni benne. És különben is, hogy a nyavalyába lehet fél-egy éven keresztül írni egyetlen nyomorult önéletrajzot!!??” – dohog a vörös csillagos vén kommunista.<br /> <br /> „Szóval ezeket a milliókat Ön visszafizeti, most rögtön! Ráadásul az a pénz fiam, Gergő öröksége lett volna!” – kiabálja az öreg, miközben a fiatal komoran bólogat hozzá.<br /> <br /> <br /> Gergő is hasonló szavakkal erősíti meg apját: „Így van! Apám, Rocskai János vagyonából egyetlen fillér sem illeti meg Recskaboyt – ahogy magát nevezi ez a faszverő elmebeteg. És emailben még örökséget mertél magadnak követelni!??<br /> <br /> Nem tudom, hogy merészeled venni a bátorságot, szerintem neked tényleg elmentek otthonról. Előtte sem voltál százas, de ezúttal túl messzire mentél. Egy olyan élősködő vagy, aki hagyta, hogy anyám rákosan és trombózisos lábbal, helyette takarítsa el a mocskát. Még mindig megvannak a képek arról, ahogy ott hagytad az irodai szobát, mint egy csövestanya. Hónapig dolgoztunk azon, hogy kitakarítsuk az undorító maradványokat.<br /> <br /> Számtalan dolgot tettél tönkre. Inkább neked kellene megköszönni nekem, hogy nem dobtalak ki azonnal és tűrtem a sodis szarságaidat. Német szaunákról írsz és a hülye blogodról, testvéremnek hívsz és közben még követelőzől és ultimátumot adsz? Ezért most kapni fogsz!”<br /> <br /> <br /> Rocskai János is rákontrázik az örökség követelésének emlegetésére: „Én Öntől amikor elindult Németországba, örökre elköszöntem. Én nem vagyok Önnek senkije, és nincs semmiféle kötelezettségem Önnel szemben. Feleségem már hosszú ideje halott, Ön neki tartozik (lélekben) köszönettel az, Általa Önnek nyújtott emberi segítségért. Most viszont már a mi kezeink között van Ön, és biztosíthatom, hogy ezt a napot nem éli túl!<br /> <br /> Ráadásul ugye van egy kis üzleti ügyünk is, mint bizonyára emlékszik rá... Nagyon aggódtam, amikor elhurcolták Önt a rendőrök a Pénzmentő irodájából 2016. január legelején, számlázási csalás ügyében nyomozva. Az őrsön való rossz hangulatú ugrándozásnak szerencsére véget vetett az, hogy Ön könnyekben kitörve bömbölni kezdett, elég hamar rájöttek a rendőrök is, hogy Ön fogyatékos. Akkor szerencsére nem buktunk le, de Ön is megértheti, hogy gondoskodnunk kell arról, hogy ilyen többet ne fordulhasson elő.”<br /> <br /> <br /> Nálad vannak-e az aláírt papírok? Ha igen, lapozz a 213-ra, ha nem, lapozz a 109-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;213&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Fogalmad sincs, milyen üzleti ügyről beszél a két Rocskai. Üzletről maximum azokban az aláírt papírokban lehet szó, amelyeken a kisszobában tapostál és amikből párat az inged alá rejtettél. Most előhúzod a paksamétát és feléjük mutatod. Akkor nem nézted át tüzetesen a lapokat, most is csak annyi tűnik fel, hogy az egyik lap alján a Quaestor Pénzügyi és Tanácsadó Zrt. pecsétje látható.<br /> <br /> <br /> Az öreg Rocskai szeme elkerekedik a papírok láttam, ujjai ösztönös, karvalyszerű maró mozdulatot tesznek. Fia, Gergő felkiált:<br /> <br /> „Látod apám, erről győzködtelek idefelé jövet! Ezt magyaráztam, hogy itt vannak a Quaestor papírok ennél az átkozottnál. Mondtam, hogy láncra kellett volna verni a Farkastorki úti villa-erődünk pincéjében. Vagy amikor anya hosszasan kérlelt, hogy a korábbi berlini expedíció idején autózzak el ezért a fogyatékosért, mert a pénzét, útlevelét lefoglalták és „láfjdéndzsörben” van, akkor kellett volna egy sötét erdő mélyén kibasznom a kocsiból.”<br /> <br /> <br /> Az öreg gyűlölködve sziszegi feléd: „Azonnal adja át a Quaestor papírokat! A nyomozók a már nagyon vizsgálgatják a Pénzmentő Kft. könyvvizsgálói tevékenységét a Quaestor-nál, létkérdés, hogy nálam legyenek ezek a szerződések!”<br /> <br /> <br /> Mit teszel?<br /> <br /> Átadod nekik önként a Quaestor-os papírokat? (Lapozz a 77-re?)<br /> <br /> Zsarolni próbálod őket? (Lapozz a 266-ra!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;266&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A papírokat visszahúzod magadhoz és fenyegetőzni kezdesz: azonnal átadod az anyagokat a rendőrségnek, ha nem takarodnak el rögtön és nem hagynak örökre békén. A két Rocskai egymásra néz. Gergő nyugtató szózatot intéz hozzád, magyarázza, hogy nem kell eldurvulnia a helyzetnek, már csak Vera mamára tekintettel sem.<br /> <br /> Széles gesztusokkal magyaráz, ami annyira elvonja a figyelmed, hogy észre se veszed, hogy az öreg Rocskai lépésről lépésre a hátad mögé kerül.<br /> <br /> <br /> Ekkor egy hirtelen mozdulattal neked ugrik a vén kommunista és hátulról vasmarokkal szorítani kezdi a karjaidat. A Quaestor-os papírok kihullanak a kezedből.<br /> <br /> Gergőnek első dolga, hogy azonnal odaugrik a lábadhoz és felszedi a papírokat. Miután biztonságba helyezte magánál, leszámolni készülnek veled.<br /> <br /> <br /> Az öreg az egyik sarokba vonszol, miközben a füledbe mormogja: „Ön zsarolni próbált engem, a Rocskai család fejét!? Mit gondol, ki vagyok én? Én már a kommunista rendszerben a pénzügyminisztérium magas rangú tisztviselője voltam, később az APEH egyik vezetője lettem. Ellestem anno pár fogást az ÁVÓ-tól, szíves örömest be is mutatom Önnek.”<br /> <br /> Miközben beszél, fémes csörgést hallasz a hátad mögött. Majd valami masszív tárggyal befogja az egyik mutatóujjad körmét és egyetlen feszítő mozdulattal letépi azt. A fájdalom pokoli, leírhatatlan. Üvöltésed betölti az egész termet.<br /> <br /> Az öreg még mindig határozottan fogva tart, miközben Gergő szemből teljes erőből ütlegelni kezd. A gyomrodat, a fejedet, mindenhol. Karjaidat nem tudod mozdítani, védekezni sem tudsz. Egyre-másra záporoznak az ütések, egy idő után már nem is fájdalmat érzel, csak halálos agóniát. Tekinteted lassan elhomályosul, tested elernyedve kezd lógni az öreg Rocskai vasmarkában, miközben még mindig változatlanul hullanak rád az ütések. Hogy eltemetnek-e valahol, vagy csak kaparnak neked egy lyukat a kert végében, már soha nem tudod meg.<br /> <br /> <br /> Kalandod itt véget ért!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;77&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Ketten vannak egy ellen, ráadásul szemmel láthatóan a Quaestor papírok izgatják őket a legjobban. Talán ha átadod nekik, futni hagynak. Odanyújtod a lapokat a két Rocskainak.<br /> <br /> <br /> Az öreg elragadja tőled a papírokat és mohón betűzni kezdi. Száján elégedett mosoly fut végig. Majd feléd fordulva így szól:<br /> <br /> „Önnek nagy szerencséje van, hogy megőrizte ezeket a papírokat! Ezek bizonyító erejű szerződések, hogy az Ön Batali Bt-je átvette a felügyeletet a Pénzmentő Kft-től a Quaestor Pénzügyi és Tanácsadó Zrt. könyvvizsgálata fölött és kizárólagosan vállal minden felelősséget. Látja, itt a KEF aláírás.<br /> <br /> Ezzel most megúszta, de ne csodálkozzon, ha esetleg a későbbiekben ismét rendőrök fogják keresni, és lesz még esetleg egy-két rossz hangulatú ugrándozás az őrszobán. Alá&#039;szolgája!” – mondja, majd a két Rocskai sarkon fordul és elhagyja a termet.<br /> <br /> <br /> Megnyerted a harcot, mielőtt az igazából elkezdődött volna! Írj fel magadnak +1 Ügyesség pontot! Lapozz a 278-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;109&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Beszéd közben a két Rocskai szétválik és körbe kerítenek. Mindkettőjükkel meg kell küzdened!<br /> <br /> <br /> ROCSKAI JÁNOS<br /> <br /> Ügyesség: 11<br /> <br /> Életerő: 20<br /> <br /> <br /> ROCSKAI GERGŐ<br /> <br /> Ügyesség: 17<br /> <br /> Életerő: 28<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted őket, lapozz a 278-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;278&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Herr Schreck szemmel láthatóan nem sokat értett a történésekből, de ahogy ismét egyedül maradsz vele a teremben, észbe kap és visszakísér a fenti kisszobába.<br /> <br /> Szeretnél most már véget vetni a folyamatos, véget nem érő harcoknak. Talán ennek az ogrénak is ki lehetne figyelni a gyenge pontját, valami váratlan helyzetben rátámadni. Most viszont egy kicsit regenerálódnod kéne, az eddigi harcok után.<br /> <br /> <br /> A választék a szokásos: a szobában elszórtan heverő sörösüvegek közül markolhatsz fel egyet. De azt látod, hogy egy kisebb tálban gyanús állagú, zöldes-szürkés apró csomók és sárgás zselés krémszerűség is megtalálható, pont a fotelben ülő személytől karnyújtásnyira. Gőzöd sincs, mi lehet benne.<br /> <br /> <br /> Hogy döntesz?<br /> <br /> Felbontasz és benyakalsz egy üveges sört? (Lapozz a 321-re!)<br /> <br /> Megkóstolod az apró csomókat és a sárgás zselét? (Lapozz a 142-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;321&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Bár – ellentétben a fotelben vedelő sisakossal – te nem vagy nagy alkoholista, még mindig ez a legvállalhatóbb ital, amit találsz a lakásban. Keserű, rossz minőségű, de legalább nem vagy étlen-szomjan. Visszanyersz 3 Életerő pontot, de egyúttal veszítesz 4 Ügyesség pontot, az alkoholos befolyásoltság miatt.<br /> <br /> <br /> Mire az utolsó kortyot is leszenveded, megérkezik az ogre és ismét visz le a pincébe. Lapozz a 269-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;142&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Halvány fogalmad sincs róla, mik ezek a furcsa állagú csomók és a zselé. Odalépdelsz a fotelben ülő LED-sisakos mellé, de még az ő szemszögéből nézve se tudod eldönteni, mire szolgálnak ezek. Egy tálon vannak, tehát talán ételek. Gyomrod hatalmasat kordul, szóval egy kóstolót talán megér. Meghalni csak nem fogsz tőle.<br /> <br /> Ujjaid közé csippentesz egy kis gumócskát és szemed előtt forgatni, vizsgálgatni kezded. Végül a szádba kapod és lenyeled. Semmilyen íze nincs. Mintha csak valami apró gumidarabot nyeltél volna le. Ujjaddal belekensz a zselébe, azt is elszopogatod. Annak már karakteresebb íze van, de még mindig nem jössz rá, mi lehet.<br /> <br /> <br /> Töprengésed során arra leszel figyelmes, hogy az előtted ülő alak a combjára teszi az egyik mikrofont, amivel eddig hadonászott, majd egy hirtelen mozdulattal beletúr az orrába. A produktumot, a nagy zöld fikagolyót pedig odaszórja a mellette álló kis tálkába. Még a lélegzeted is elakad ennek látványára, de mielőtt egy szót is kinyögnél, a következő mozdulattal a a fülét kezdi túrni az elmebeteg, majd a sárgás, ragacsos fülzsírral borított ujját egyszerűen beveszi a szájába és leszopogatja róla a matériát.<br /> <br /> <br /> Hát ez már a te gyomrodnak is sok... Most értetted meg, micsodák valójában a tálon az apró zöldes-szürkés golyók és a zsíros, zselészerű valami. Ez a gusztustalan teremtmény a jelek szerint a saját fikáját és fülzsírját majszolja, kalimpálás közben.<br /> <br /> Annyira megvisel a felismerés, hogy hánysz egy nagyot. A matéria ráfröccsen a földön szétszórtan heverő elektronikus kütyükre. Vonj le magadtól 3 Ügyesség pontot és 2 Életerő pontot!<br /> <br /> <br /> Mire megtörölgeted a szádat, visszaérkezik az ogre. Utatok ismét a pincébe vezet. Lapozz a 269-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;269&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Amikor a pincében visszanyered a látásodat, egy hölgyet látsz a szoba közepén. Herr Schreck-kel németül üdvözlik egymást. A hölgy középkorú, nem különösebben csinos, de sudár, vékony alakja van. Arca kissé öreges, hosszú haja a szeme felett rettentő előnytelen, bili frizurához hasonló frufru-ban van megcsinálva. Fogai meglehetősen elhanyagoltak, itt-ott feketéllenek. Gülü szemeit agresszíven mereszti rád.<br /> <br /> <br /> Ujjai között idegesen forgat egy félig elszívott cigarettacsikket, amit azonnal a sarokba is hajít. Majd egy nőtől meglehetősen gusztustalan stílusban, rikácsoló hangon neked támad magyarul: „Nem mertél a szemem elé kerülni, mi, Sodibodi? Te kókler szardarab, te örökké mentegetőző, magyarázkodó gánymester! A Krizsai Andrea Photography oldalamat már biztos, hogy nem fogod úgy szétbaszni, mint a Nomad Store And Gallery veboldalát, aminek a leprogramozásával megbíztalak.<br /> <br /> Hol a Facebook oldal róla? Elegem van ebből az állandó magyarázkodásból. Mindig mindenre van válaszod, a magyarázkodás nagyon jól megy! Lehet azzal kellene pénzt keresned, hogy ezt tanítod. Mert másra nem nagyon vagy képes! Véglegesen elegem van az elbaszott veboldaladból. és lassan igazából szólva belőled is. Mindig amikor a legnagyobb stressz van, baszik be ez a nyomorult kibaszott oldal!!<br /> <br /> <br /> Te hülye fasz! Leszarom a lelkiismereted! Egészen addig elviseltem a gányolásodat, amíg meg nem tudtam, hogy a levelezőrendszerembe kémkedő funkciókat telepítettél, hogy másodpercre pontosan tudd, mit csinálok az oldalon és merre járok. A magánlevelezésembe is beleolvastál. De most véged van, te rohadt stalker! Szétloccsantom a fejed a betonon!<br /> <br /> Te kibaszott, nyomorult Trottel! Te meg közben azt hitted, hogy lesz valami köztünk, belém voltál zúgva, loholtál utánam minden szavamra, mint a pincsikutya. Azt hiszed nem tudom, hogy Berlinbe való utazásod előtt 2 hétig tartalékoltad a gecidet, hogy azzal nyűgözz le engem? Hahaha, mit képzeltél!? Hát nekem pasim van és egyetlen füttyentésemre szétbassza a fejedet. Tudod mit? Meg is teszem!” – a nő azzal éles füttyentést hallat.<br /> <br /> <br /> Tedd próbára a szerencsédet!<br /> <br /> Ha szerencséd van, lapozz a 356-ra!<br /> <br /> Ha nincs szerencséd, lapozz a 111-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;111&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Krizsai Andrea füttyentésére egy férfi jelenik meg az ajtóban. Testfelépítése egy valóságos izomkolosszusé. Rövid haja és szeme szurokfekete, bőre barnás. Akcentusa inkább török, mintsem német. Valószínűleg Németországban élő törökről vagy kurdról lehet szó. A barna bőrű izomtömeg agresszíven vicsorog rád:<br /> <br /> <br /> „Hitetlenek fattya, te kafir kutya! Te mertél kémkedni enyém asszony után!? Azt hitted, Andi majd inkább téged fog szeretni, te lenni tyúkmellű, pálcikakarú, torz, púpos szörnyeteg!? Allah tépje ki a lelkedet, te impotens szar! Azt is elmondta nekem Andi, amikor mondani neki te szégyenkezve, hogy neked lenni 23 centis angolna, de csak pillanatokra képes felállít.<br /> <br /> Ha tudnád, ezen mennyit nevet Kemál és Andi! Nézd meg itt lent, e nadrág rejt 30 centis kőkemény vasdorongot Kemálnak. Kemál minden nap háromszor Andit ágyon oldalra gurít és Allah kardját magasba emelve, első és hátsó lyukban egyaránt megmerítkezik. Míg te otthon sírva sarokba recskáz. Hahaha! Addig Kemál ájulásig pumpál magyar asszony. Hahaha! Néha már asszony szemét könny önti el, mert fáj ülés, de ilyenkor is működik szája.<br /> <br /> <br /> Te azonban megaláztad, átverted enyém asszony. Weboldalát nem jól leprogramoz, Andinak sok idegesség és kár okoz. Beépít stalker funkció levelezésbe, kikémlelni, vajon Andi épp weboldalon levelez vagy Kemál-lal basz. Allah haragja most lesújt rád, ó hitetlen kutya, utolsó óra üt. Biszmilláh!”<br /> <br /> <br /> Erre a szóra Kemál acélpöröly-szerű öklével feléd sújt, orrod pedig fájdalmasan reccsen. Minden bizonnyal eltört a török megsemmisítő erejű ütésére, a lendülettől pedig bezuhansz a sarokba.<br /> <br /> De még nincs vége. Kemál a háta mögül fénylő handzsárt vesz elő. Elmormolja magában a „la ilaha illallah”-t, majd villámgyors suhintást tesz. Még meglepődni sincs időt, fejed nemes egyszerűséggel elválik a testedtől.<br /> <br /> <br /> Ha a porba guruló, riadtan tátott szájú, megtört tekintetű fejed még látni tudna, azt látná, hogy Andi egy flegma mozdulattal legyint a fröcskölő vértől szennyezett tested felé, majd Kemált karon fogva lassan kisétálnak a helységből. Csak a berlini ogre morog valamit a háttérben, mert ilyen csatakos vérfürdő után problémás lesz újrafestenie a helységet.<br /> <br /> <br /> Kalandod itt véget ért!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;356&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Krizsai Andrea füttyentésére egy férfi jelenik meg az ajtóban. Magas, nyúlánk, sápadt bőrű férfi érkezik, aki kopaszságát trendi, kötött sapkával leplezi. Borostája már jó pár napos lehet, tekintete mélán a semmibe réved. Ahogy leveszi a sapkáját, az jut az eszedbe, hogy fejszerkezete némileg hasonlít a színész Jason Statham-ére. A férfi elég halvérűnek és szótlannak tűnik, mindössze kérdően tekint Andira. Így ismét a nő szólal meg magyarul:<br /> <br /> <br /> „Ja várjál, elfelejtettem, hogy úgyse értenéd meg, amit Chris mond neked, hiába jártál milliókért éveket nyelviskolába, németül még makogni se tudsz. De nem is kell ide a szó, egyszerűen leverjük rajtad azt a sok kárt, amit okoztál nekem és a Gallery Nomad-nak.”<br /> <br /> <br /> Nálad van-e a télikabát? Ha igen, lapozz a 207-re, ha nem, lapozz a 137-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;207&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Verekedni kezdesz a két jövevénnyel. Mozdulataid kissé nehézkesek, mert a télikabát, ami rajtad van, valamelyest akadályoz a mozgásban. Küzdelem hevében Chris egyszer csak elgáncsol, te pedig a földre zuhansz. Andi karvalyként ugrik rád, igyekezve beléd fojtani a szuszt.<br /> <br /> Mielőtt azonban a torkodba mélyesztené a karmait, karja egy pillanatra megáll a levegőben, tekintetét végighordozza rajtad.<br /> <br /> <br /> „Milyen jó kis télikabát” – szólal meg. „Hasonlít ahhoz, amit még régen Budapestről küldtek neked, te pedig – engem meg se kérdezve – az én címemet adtad meg címzettként. Hogy könyörögtél a drága pénzen küldött, szaros kabátodért, hahaha! Ismételgetted, hogy „lájfdéndzsör így – lájfdéndzsör úgy”, még talán megfagyni is képes lettél volna karácsony tájékán, hogy bizonyítsd az igazadat. De az életképtelen gyernőttnek az el se jut a tudatáig, hogy<br /> <br /> 1. miért küldeted a kabátodat másnak a címére, pláne ha őt erről nem is tájékoztattad, felhatalmazást se kaptál? Neked nem volt saját címed? Illegálisan bujkáltál Berlinben a Quaestor-ügy elől menekülve, ahogy négyszemközt elmondtad?<br /> <br /> 2. egy felnőtt embernek mit kell beszarnia egy ilyen helyzettől? Egy valamirevaló férfinek nem kell utána küldeni Budapestről a szaros gatyáit, hanem ha kabátot akar, elmegy a boltba és vesz magának. A saját pénzén. Amit munkával keresett meg. Ugye, mennyire ismeretlen fogalmak ezek neked, te sehonnai Trottel!?<br /> <br /> <br /> De a legviccesebb az a sírós videó volt, amit készítettél nekem. Chris-szel azon nagyon sokat röhögtünk, lefordítottam neki németre a könyörgésedet. tE hÍvTáL eNgEm IdE tAvAlY bErLiNbE!” – nevet csúfondáros hangon. „éS mOsT tÖbB sZáZ eUrÓt KöVeTeLnEk RaJtAm A pEnÉsZeS fAlAkÉrT éS a KéPrE cSöPpEnT vÍzÉrT. bÉkÜlJüNk Ki KöNyÖrGöM. aZt CsInÁlOm AmIt MoNdAsZ, cSaK bÉkÜlJüNk Ki. NeM aKaRoK hAzAmEnNi PeStRe! Hahaha!” – gúnyolódik a feketéllő fogú boszorkány.<br /> <br /> <br /> „Lehet, hogy most újdonságot mondok neked, de végül mégsem hagytuk ott a kabátodat a postán, ahogy pedig ígértem. Chris hordta egy jó ideig, amíg szét nem szakadt. Egész jó kis kabát volt.” A mellette álló kopasz férfi szótlanul bólogat hozzá.<br /> <br /> „Na szóval megmondom, most mi lesz. Ideadod nekünk ezt a kabátot, mert Chris fázni fog hazafelé menet, mi pedig cserébe nem jelentünk fel a stalker funkciókkal fejlesztett veboldaladért és nem toloncoltatunk ki a bevándorlásiakkal, mint papírok nélkül, illegálisan bujkáló migránst.”<br /> <br /> <br /> Választ sem várva neked esik és lerángatja rólad a kabátot. Még ellenkezni sincs lehetőséged, de belegondolva jobb is így, mert nincs kedved megverekedni ezzel a rikácsoló vércsével meg a málészájú pasijával.<br /> <br /> <br /> Andi és Chris, kezükben az új szerzeményükkel, kiballagnak a teremből. Egyedül maradsz a berlini ogréval, aki végigasszisztálta az egész históriát. Lapozz a 309-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;137&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Ketten támadnak rád, neked viszont mindkettőjüket le kell gyűrnöd, hogy győztesen kerülhess ki a küzdelemből. Andi sunyi módon, alattomosan támad, karvaly körmeit igyekszik beléd mélyeszteni. Chris kissé eltunyult, szögletes mozgású, de koncentrált támadásokkal harcol. Látszik, hogy nem egy erőszakos alkat. Viszont jóval erősebb mint te, asszonya becsületéért pedig kész széttaposni a fejedet.<br /> <br /> <br /> KRIZSAI ANDREA<br /> <br /> Ügyesség: 17<br /> <br /> Életerő: 26<br /> <br /> <br /> CHRIS<br /> <br /> Ügyesség: 10<br /> <br /> Életerő: 27<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted őket, lapozz a 309-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;309&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Egész eddig azon törted a fejed a harcok szünetében, hogyan tudnád egy figyelmetlen pillanatában kicselezni Herr Schreck-et, hogyan tudnál váratlanul fölé kerekedni. Most talán felcsillan a várva várt alkalom!<br /> <br /> <br /> Már a Krizsai Andreával való civakodásod idején is Herr Schreck feltűnően és egyre gyakrabban sandított a terem bejárata felé. Sőt, egyszer ki is nézett az ajtón, meg hívogató hangon ki is kiabált. A jelek szerint nagyon számított még valakinek a jelenlétére. Ez a valaki azonban a várakozással ellentétben nem jelent meg. Herr Schreck pedig most egyre dühösebb hangon kiabál az ajtón kifelé, sőt ki is lép a folyosóra, hogy tovább szólongassa a keresett személyt.<br /> <br /> <br /> Kinyitottad-e a csillogó fémkulccsal a kölyök celláját ÉS felvetted-e az SS rúnákkal ékesített náci dísztőrt? (Lapozz a 361-re!)<br /> <br /> Kinyitottad-e a csillogó fémkulccsal a kölyök celláját? (Lapozz a 173-ra!)<br /> <br /> Egyéb esetben lapozz a 204-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;361&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Amíg Herr Schreck a folyosón kiabál, egy villámgyors mozdulattal odaszökkensz a kölyök ketrecének túloldalához. Ebben a kritikus helyzetben szinte szavak nélkül is értitek egymást. Szemed egy villanására és fejed biccentésére a kölyök feltérdel a cellában, sőt fel is áll. Mindkét kezével szorosan megmarkolja a rácsokat, szemeivel kérdően tekint feléd. Mutatóujjaddal egyelőre csitító mozdulatot teszel, a másik kezeddel viszont lassan előhúzod az SS rúnás dísztőrt, amit korábban vettél magadhoz.<br /> <br /> Elhatározod, hogy most megragadod a lehetőséget – egyszer és mindenkorra leszámolsz ezzel a berlini ogréval, aki ketrecbe zárta életed értelmét és véget nem érő küzdelmekbe kényszerít a szabadságotokért.<br /> <br /> <br /> „Wo ist der Schodi? Das war eine Überraschung für Andi...!” – dohogja az ogre csalódottan, ahogy visszalépdel a terembe. „Och, er kommt bald...!”<br /> <br /> Csak ekkor veszi észre, hogy már ott állsz a ketrec másik oldalán, ugrásra készen. Dühösen felhorkant, ahogy rájön, hogy elvesztette a kontrollt feletted, ráadásul ahhoz, hogy eljusson a fenyítéshez használt vasrúdjához, ami a kanapé mellett hever, el kell haladnia mellettetek.<br /> <br /> <br /> Az ogre azonban a helyzetet nem mérlegelve, azonnal feléd ugrik. Vagy csak bízik testi erejében, hogy egyszerűen legázolhat. Kezed egy intésére a kölyök kitárja a ketrecet vasajtaját, egyenesen bele a rohamozó ogre képébe.<br /> <br /> Herr Schreck bulldogfeje hatalmasat csattan a vason, földre is zuhan, talán egy pillanatra el is kábul. Ezt a tehetetlenségét használod ki: odaszökkensz és a kezedben szorongatott SS dísztőrt egy mozdulattal beleállítod a húsos torkába. Herr Schreck szemei kikerekednek, üvöltene valamit, ha tudna. Torkából spriccelni kezd a vér.<br /> <br /> Nem voltál azonban elég fürge a visszavonulás során, így húsos karjaival elkap és fojtogatni kezd. Próbálod lefejteni a karjait a torkodról, de nem jársz sikerrel. Levegő után kapkodsz, fejed már-már lilulni kezd, amikor érzed, hogy szorítása egyre gyengébb és kezd elernyedni. Végül ki tudsz bújni Herr Schreck karjai közül, a vérrel borított nagy darab berlini pedig lassan a hátára hencseredik és úgy is marad.<br /> <br /> <br /> Álmélkodva nézel az előtted mozdulatlanul heverő hústoronyra: ebben a nagy benga ogréban még egy torkon szúrás után is annyi élet és erő volt, hogy kis híján megfojtott.<br /> <br /> <br /> A kölyök a körmeit rágva figyelte a dulakodásotokat, most viszont boldog felkiáltással omlik a karjaid közé. Elmondani se tudod, mióta vártál erre a pillanatra. Itt az idő, hogy lelépjetek innen! Lapozz a 101-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;173&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Amíg Herr Schreck a folyosón kiabál, egy villámgyors mozdulattal odaszökkensz a kölyök ketrecének túloldalához. Ebben a kritikus helyzetben szinte szavak nélkül is értitek egymást. Szemed egy villanására és fejed biccentésre a kölyök feltérdel a cellában, sőt fel is áll. Mindkét kezével szorosan megmarkolja a rácsokat, szemeivel kérdően tekint feléd. Mutatóujjaddal egyelőre csitító mozdulatot teszel, közben minden idegszáladdal felkészülsz a melák visszatérésére.<br /> <br /> Elhatározod, hogy most megragadod a lehetőséget – egyszer és mindenkorra leszámolsz ezzel a berlini ogréval, aki ketrecbe zárta életed értelmét és véget nem érő küzdelmekbe kényszerít a szabadságotokért.<br /> <br /> <br /> „Wo ist der Schodi? Das war eine Überraschung für Andi...!” – dohogja az ogre csalódottan, ahogy visszalépdel a terembe. „Och, er kommt bald...!”<br /> <br /> Csak ekkor veszi észre, hogy már ott állsz a ketrec másik oldalán, ugrásra készen. Dühösen felhorkant, ahogy rájön, hogy elvesztette a kontrollt feletted, ráadásul ahhoz, hogy eljusson a fenyítéshez használt vasrúdjához, ami a kanapé mellett hever, el kell haladnia mellettetek.<br /> <br /> <br /> Az ogre azonban a helyzetet nem mérlegelve, azonnal feléd ugrik. Vagy csak bízik testi erejében, hogy egyszerűen legázolhat. Kezed egy intésére a kölyök kitárja a ketrecet vasajtaját, egyenesen bele a rohamozó ogre képébe.<br /> <br /> Herr Schreck bulldogfeje hatalmasat csattan a vason. Azonban ezt a nagydarab behemótot nem olyan fából faragták, hogy kiüsse egy jól irányzott találat. Most már szemtől szemben áll veled, kénytelen vagy megküzdeni vele életre-halálra. Göthös, púpos, torz testfelépítésedhez képest annyi előnyöd van, hogy a vasrácsokkal való szemtől szembeni találkozás azért nem múlt el nyomtalanul: a behemótnak kissé kábult, dekoncentrált mozgása lett az ütődéstől.<br /> <br /> <br /> Küzdj meg a berlini ogréval!<br /> <br /> <br /> HERR SCHRECK<br /> <br /> Ügyesség: 15<br /> <br /> Életerő: 25<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted, lapozz a 101-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;204&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A pillanatnyi szabadságot arra használod ki, hogy odarohansz a kanapéhoz és felkapod azt a vasrudat, amit Herr Schreck szokott lóbálni. Harcra készen várod a visszatérését.<br /> <br /> <br /> „Wo ist der Schodi? Das war eine Überraschung für Andi...!” – dohogja az ogre csalódottan, ahogy visszalépdel a terembe. „Och, er kommt bald...!”<br /> <br /> Csak ekkor veszi észre, hogy elvesztette a kontrollt feletted, és még a fegyverét is elragadtad tőle. A nagydarab ember viszont így is jelentősen masszívabb és erősebb, mint te, így fölényében bízva azonnal megrohan. Kénytelen vagy megküzdeni a hegyomlásnyi német hústoronnyal!<br /> <br /> <br /> HERR SCHRECK<br /> <br /> Ügyesség: 20<br /> <br /> Életerő: 30<br /> <br /> <br /> Ha legyőzted, a holtteste zsebéből előrángatott kulcscsomóban végül is megleled a kölyök ketrecét nyitó kulcsot, így végre boldogan omlotok egymás karjaiba. Itt az idő, hogy lelépjetek innen! Lapozz a 101-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;101&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Mindketten örömkönnyekben törtök ki a kölyökkel, ahogy megölelitek egymást. A saját vértócsájában heverő mozdulatlan ogre immár nem állhatja utatokat. De hogy juttok innen haza? Végül is mi ez az egész hely? Csak úgy simán haza kéne vonatozni Berlinből, vagy az egész ittlétetekkel valami nagyon nincs rendben? Úgy döntesz, végére jársz az egésznek.<br /> <br /> <br /> Körül szeretnél még nézni a pincehelyiségben? (Lapozz a 224-re!)<br /> <br /> A kölyökkel visszaóvakodtok a pincéből a nikecell odúba? (Lapozz a 181-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;224&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A kölyök már pucolna el innen, de egy kézmozdulattal egyelőre megálljt parancsolsz neki. Előbb még kicsit körül kéne nézni itt, hátha találsz valami használhatót, esetleg valamilyen nyomot, jelet, amiből rájöhetsz, mi ez az egész.<br /> <br /> <br /> Körbetekintesz a pincehelyiségben. A dobozok, láncok, szerszámok mellett semmi újdonságot nem látsz, maximum pár olyan elejtett vagy ott felejtett tárgyat, amik a korábbi küzdelmeidre emlékeztetnek: egy letört májkrémes kiflivég, amin Tex csámcsogott. Egy széttaposott cigarettacsikk, ami Törpapa nyálgombócos szájából esett ki. Egy pirula Dragon Power potencianövelő, ami talán Tajgi zsebéből gurult ki, fojtogatás közben. Egy csavarhúzó az egyik láda tetején, amivel Kisborost fenyegetetted. Egy gusztustalanságokat tartalmazó japán hentai lolita pornós füzet, ami Krokó tanár úr kabátjából csúszott ki.<br /> <br /> <br /> Egyiknek se látod különösebb hasznát. A mozdulatlanul fekvő Herr Schreck hulláját átkutatni sem érdemes, mert a kinyúlt pólóján és a csíkos alsógatyáján kívül más nincs nála. Viszont ott hever a kanapé szélénél a vasdorongja, amivel fenyíteni szokott. Ez esetleg jó lehet. Magadhoz veszed és a vascsővel felfegyverkezve hagyod el a kölyökkel a helységet. Írd fel a tárgylistádba a vascsövet! Lapozz a 181-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;181&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Egy utolsó pillantást vetve véres küzdelmeid színhelyére, kézen fogod a kölyköt és megindultok kifelé a pincehelyiségből. Kanyarogtok a szűkös folyosón, amíg vissza nem értek a lépcsőházhoz. Fellépdeltek a lépcsőkön és megálltok a „Manfred Prell” feliratú ajtó előtt.<br /> <br /> <br /> Eddigi kalandozásaid során mennyi Félelem pontot gyűjtöttél? Ha Félelem pontjaid száma 7 fölött van, lapozz a 226-ra! Ha Félelem pontjaid száma 7 vagy az alatti, lapozz a 385-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;226&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Lenyomod a bejárati ajtó kilincsét és belépsz a lakásba. Odasétáltok a nikecell falú kisszoba ajtajához és azt is kinyitod. A szobában csak a kéken világító LED sisakos pofa ül továbbra is a fotelében, világító mikrofonjaival hadonászva. Az ő szerepét nem tudod mire vélni, hiszen semmilyen történésre nem reagál, csak rángatja a fejét a sisakjában, néha selypegő hangon vonyít vagy káromkodik.<br /> <br /> De valahogy ösztönösen érzed, hogy ő a kulcs ebben az egész történetben. Az arcát nem látod rendesen a sisak miatt, csak azt látod, hogy hasonló kisvirágos ruha van rajta, mint terajtad és az álla is olyan masszív, vasúti ütköző-szerű, mint amit a tükörben láttál magadon.<br /> <br /> <br /> Lépésről lépésre közelebb óvakodsz. Szólongatod. Semmi válasz. Emelt hangon kiabálni kezdesz vele, de erre sem reagál. Közben karnyújtásnyi közelségbe érsz. Az alak továbbra is csak forgatja a fejét a kéken világító sisakjában. A kíváncsiság egyre jobban fúr belülről. Előrenyúlsz és leemeled a LED sisakot a fejéről.<br /> <br /> <br /> Ekkor hirtelen vakító fehérséget látsz, mintha ezer Nap világítana egyszerre a szemedbe.<br /> <br /> <br /> Semmi mást, csak fehérséget.<br /> <br /> <br /> Lapozz a 201-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;201&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Egy kis időnek el kell telnie ahhoz, hogy hozzászokjon a szemed a fehérséghez. A fejed iszonyatosan fáj, zsong, mintha hangokat is hallanál innen-onnan. Szemed előtt lassan kirajzolódik egy vakítóan tiszta, fehér falú terem, amelynek plafonjáról élénk fehér színű lámpák világítanak.<br /> <br /> Az eddigi homályos körvonalak után most már élesebben látod azt a két, fehér köpenyes férfit is, akik éppen föléd hajolnak. Az egyik épp most távolított el a fejedről egy kék LED-ekkel világító sisakot, ott tartja a kezében.<br /> <br /> <br /> Az agyad folyamatosan morajlik. Torz mormogásokat, sőt mintha kacajokat is hallanál, de lehet, hogy mindez csak a képzeleted csalóka játéka. Kiüresedettnek érzed magad, képtelen vagy gondolkozni. A fejedhez kapnál, de érzed, hogy karjaid le vannak szíjazva.<br /> <br /> <br /> A fejedet nyomó fájdalom és a mormogás, viháncolás egyre intenzívebb. Üvölteni kezdesz, rángatózni kezdesz, de a fehér köpenyesekre ez semmilyen hatással nincs. Egyre jobban elboruló elméd és teli tüdőből üvöltésed mellett még hallasz némi beszédfoszlányt, ami talán az előtted álló fehér köpenyesek irányából érkezik. Mintha beszélnének valakihez:<br /> <br /> <br /> „Sajnálom asszonyom, mi tényleg mindent megpróbáltunk. Reménykedtünk ebben a vadonatúj modern gyógymódban, a VR-terápiában, de sajnos a VR élmény sem hozta meg a kívánt eredményt. Be kell látnunk, hogy a páciens elméje sajnos nem tud szabadulni azoktól a régi, több mint 10 évvel ezelőtti traumáktól, sokkhatásoktól, amelyek élménye mintegy beleégett az agyába. Még a VR hatása alatt is újra és újra átéli.<br /> <br /> Úgy érezzük, ennél többet már nem tehetünk. Mi tényleg mindenfajta kezelést, terápiát, gyógymódot megpróbáltunk, ez volt az utolsó remény. Asszonyom, sajnáljuk, hogy ezt kell mondjuk, de kérjük kezdjen el felkészülni arra, hogy a páciens a hátralévő életét az intézmény falai között lesz kénytelen leélni...”<br /> <br /> <br /> Ennél többet már nem hallasz a beszédfoszlányokból, mert elmédet ismét elborítja a fájdalom és a démonok soha véget nem érő, ördögi vihogása...<br /> <br /> <br /> VÉGE<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;385&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Benyitsz a lakásba, ahol már annyiszor jártál az utóbbi pár órában, hogy már szinte vakon tájékozódsz. Egyenesen a kisszoba felé indulsz a kölyökkel együtt, amelynek az ajtajában megtorpansz és egy pillanatig tétovázni kezdesz. Végül csak lenyomod a kilincset és az ajtó szélesre tárul.<br /> <br /> <br /> Meglepetésedre a szoba ezúttal teljesen kihaltnak mutatkozik. Az elhasználódott fotel ezúttal gazdátlanul áll a nikecell odú túlvégében, az eddig majdhogynem a bútordarab részének tekinthető LED sisakos motyogó, kezeivel kalimpáló idióta hiányzik róla. Szinte üresnek tűnik a szoba nélküle.<br /> <br /> <br /> Az igazán furcsa azonban nem is ez. Hanem az az egész szobát belengő, kékesen hullámzó derengés, amihez hasonlót tapasztaltál már, pont a furcsa, Berlinben ébredésed előtt, abban a másik házban.<br /> <br /> A kölyök aggódó tekintete ellenére kézen fogod és határozottan belépdeltek a kékesen derengő szobába. Ahogy átlépitek a küszöböt, egy pillanat alatt totális fehérség borítja el a szobát. Körbe nézve hirtelen semmit nem látsz magad körül, csak fehérséget, illetve a kezedet továbbra is szorító kölyköt.<br /> <br /> <br /> Majd pedig a következő pillanatban teljes feketeség lesz.<br /> <br /> <br /> Lapozz a 24-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;24&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Ahogy kitisztul a szemed előtt a sötétség és ismét látni kezded a téged körülvevő világot, az eddigi megvilágított szobák helyett most kicsit nehezebben tájékozódsz. Kell egy kis idő, amíg hozzászokik a tekinteted, felismered azonban azt a szobát, ahol már jártál. A redőnyök félig le vannak szakadva, így épp annyi fény szűrődik be a szobába, hogy fel tudd mérni a terepet.<br /> <br /> <br /> A szoba meglehetősen rossz állapotban van, málló falak, rossz állapotú parketta és por mindenütt. A terem túlvégében látható egy ágyneműtartós heverő, mellette pedig egy ütött-kopott asztal, amin azonban egy égre-földre szigszalagozott, borzasztóan leharcolt laptop monitorja villog – éles kontrasztban a szoba elhagyatott, kihalt hangulatával.<br /> <br /> Most jössz rá, hogy ez az a szoba, ahol minden elkezdődött – a Nándorfejérvár közben található elátkozott házban vagy ismét! Tehát ezzel a kékes derengéssel most visszakerültél ugyanide!? Beleborzongsz a felismerésbe... De legalább a kölyök ezúttal itt van melletted.<br /> <br /> <br /> Mielőtt belemélyedhetnél a gondolataidba, hangokat és lépteket hallasz. Mit teszel?<br /> <br /> <br /> Szótlanul megvárod a jövevényt? (Lapozz a 147-re!)<br /> <br /> Biztonságba helyezed a kölyköt? (Lapozz a 285-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;285&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Nem tudod, mi fog történni, de félsz tőle, hogy ha hangok és léptek hallatszanak egy ilyen kihalt házban, az harchoz fog vezetni. Jobb lenne, ha nem a kölyök szeme előtt történne ilyesmi – eddig is többet látott, mint amennyit kellett volna. Ezért beküldöd az egyik lyukacsos, szakadozott, szürkére koszolódott függöny mögé, és lelkére kötöd, hogy akármi történjék is, ne jöjjön ki onnan és ne húzza el a függönyt.<br /> <br /> Utasításaidat izgatott bólogatással fogadja és már megy is elrejtőzni a függöny mögé. Ez egy kicsit megnyugtat. Nyersz +1 Ügyesség pontot és +1 Életerő pontot. Lapozz a 147-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;147&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A léptek egyre erősödnek, hamarosan egy alak óvatoskodik be az ajtón. Félénk, selypegő hangon szólongat valakit, miközben kezében egy nagy darab eszközzel egyensúlyozik, másik kezében pedig távirányítót tart:<br /> <br /> „Andi, Andi, mejje vagy!? Reméjem, most már megbocsátottál nekem, és újra a mentorommá fogadhatlak. Natyon fontosnak tajtom azonban, MÉG A MÁSIK FÉL ENGEDÉLYE esetén is sziklaszijárdan kijelenteni, hogy bár miattad tanulok németül, kiköltöztem a közeledbe egy másik ojszágba, itt Bejlinben is 10 perces közelségedben akarok lakni, minden gondolatomat te töltöd ki, vejed akajok lenni, fő célom, hogy imponáljak neked és jó kapcsojatban legyek vejed, ha összeveszünk akkoj depis szakasz jön, áradozok a mosolyodjól, a mozgásodjól, az életstílusodjól, nem tudok aludni nélküjed, üldözlek és stalkerkedek utánad – szerelmes továbbra sem fatyok!<br /> <br /> <br /> Nyézd csak, itt van a hitelből vásájolt féjmijjiós drónom, ami máj túl van jó néhány röptetésen, és mindössze csak egy egészen apró baleset fűződik hozzá. Még a VR játékokat is abbahagytam miattad, hogy találkozhassunk! Mejje vagy!??”<br /> <br /> <br /> Most látod csak, hogy a szobába betámolygó alak nem más, mint előzőleg a nikecell odúban eddig ücsörgő LED sisakos szerzet – immár a kéken világító sisakja nélkül. Noha szemüveg van rajta, a szemeit egészen tágra feszíti, bár így is épp eléggé autistának tűnik. Hogy került ő is ide?? Így, hogy immár látod az arcát, egészen ledöbbensz. Hiszen... Hiszen ez...!<br /> <br /> <br /> Ugyanaz a kilós vekni szerkezetű fej, a hókotrónak beillő állkapocs, a barna mokkás szemek, a félrefordult szemita karvalyorr, a hiányos, rothadó, sárgás, hullámzó fogsor, a piszkosszürke, kopaszodó, őszülő hajzat, a pálcikavékonyságú, hosszú Marfan-szindrómás ujjakban végződő karok, ugyanaz a púpos, E-kategóriás tartás. Még a kék kisvirágos blúz is olyan, mint ami rajtad van.<br /> <br /> Ugyanezt a torz teremtményt láttad, ahogy a ház ajtajának tükrében megpillantottad magad. Most akkor ez te lennél?? Vagy nem?? Ösztönösen megtapogatod magad.<br /> <br /> <br /> Figyelmedet azonban megragadja az a szürke, jellegzetes formájú kamerás drón, amit a szemben álló púpos emleget és pókujjban végződő kezeivel görcsösen szorít magához. Valamire emlékeztet. Valamire határozottan emlékeztet... Valami szörnyűre! Csak nem!? Az nem lehet! Az már évekkel ezelőtt volt! Vagy csak valami véletlen egybeesés?<br /> <br /> <br /> Úgy döntesz, fényt derítesz a rettenetes sejtésre. Lapozz a 212-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;212&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> „Az nem egy Mavic Pro drón ott a kezedben?” – kérdezed remegő szájjal.<br /> <br /> „Ez nyem Mavic Pro, az egy Mavic Pro Platinum. Az egy Mavic Pro Platinum. A..a...az egy évvel későbbi kiadás. Nyem egy sima Mavic Pro. Kikéjem magamnyak, hogy Mavic Pro-m lenne. Ez egy Mavic Pro Platinum. Hehehe.” – vigyorog fölényeskedve, nagyképűen a bűzlő leheletű, rothadó fogsorú, hitelből élő, torz kinézetű púpos gnóm.<br /> <br /> „És... És mi volt az az egészen apró baleset, ami... ami...” – nyöszörgöd, már előre rettegve a választól.<br /> <br /> „Hehehe, hátőőő... egészen apró... hehe, igen, egészen apró botlásocska volt csak. De már työbb évvel ezelőtt. Egyőőőő... merészebb manővert tettem még itt Budapestyen, ahová néha haza szoktam járni azon a kékes portálon keresztyül, amit RGL épített meg, miután a zsenyiálisan megtervezett HHO-generátorát megvette tőle a Tesla. Elony Musk éppeny azon dolgozik, hogy megdöntse a termodinyamika 2. főtételét, a szerkezet hasznyálatához.<br /> <br /> Nya szóvalőőőő... Szóval azért drónoztam, hogy Anygyit lenyűgözzem a tyodálatyos földközeli felvételekkel, amikor a nyagy sebességgel zuhanó drón beleállt egy nő fejébe. Hehe, őőőőő, izé..., de háty egy nőért nem akkoja kár, mint egy férfiért, nyem? Hetyetye. Minek járt arra, amikoj éppen arra drónozik a SoDi?<br /> <br /> Mert ilyen SoDI a SoDI.<br /> <br /> A SoDI!” – magyarázkodik a nőgyűlölő rémalak, folyamatosan heherészve, a megbánás legkisebb jele nélkül.<br /> <br /> <br /> Úgy érzed, mintha ebben a pillanatban tőből tépték ki volna ki a helyéből egyszerre az agyadat és a szívedet. Ez volt hát az az átkozott baleset...?? Hogy az az imádott nő, aki fáradhatatlan odaadással és szeretettel vezetett ki elméd és emlékeid legsötétebb poklaiból... Aki megajándékozott egy igazi, szerető családdal... Az imádott kölyökkel...! Akinél jobb lélek a világon sem volt talán... Ez volt a felelős érte mindvégig?? Ez a még most is vigyorgó púpos kobold??<br /> <br /> A rendőrség nem találta meg az elszelelő elkövetőt, a térfigyelő kamerás felvételek alapján csak a Mavic Pro típusra tudták leszűkíteni a tragédiát okozó eszközt. Hát ennyi év után... most itt áll előtted?? És még azt mondja, egy nőért nem akkora kár, és hogy minek járt arra?? Füledbe belenyilall a kölyök felcsendülő sírása.<br /> <br /> <br /> Saját fájdalmad és a kölyöké mintha nukleáris bombát robbantott volna szét a belsődben. Szemed elsötétül, ajkadat artikulátlan üvöltés hagyja el és teljes erővel nekirontasz a megszeppent pofát vágó púposnak. Olyasvalamit láthat a tekintetedben, hogy ijedtében még a drónt is kiejti a kezéből.<br /> <br /> <br /> Nálad van a sárgaréz menóra? Ha igen, lapozz a 357-re, ha nem, lapozz a 115-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;357&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Éktelen dühödben megmarkolod az első fegyverként használható tárgyat. A sárgaréz menóra akad a kezedbe, amit még korábban zsákmányoltál. Azonnal a fejed fölé is emeled, sújtásra készen.<br /> <br /> <br /> A kampós orrú púpos azonban a vártnál jobban megretten a szimbólumtól: „Az... az... csak nyem...!? Schwarz nagyi, én nyem...” – kezdené egyre torzuló, egyre élesebb hangon, de meg se várod a végét. Eleged van most már ezekből a folyamatos küzdelmekből, az ostobán fecsegő retardokból, meg ebből a púpos gnómból, akinek a kinézeténél csak a személyisége undorítóbb.<br /> <br /> Inkább rövidre zárod az ügyet. Egyszerűen belecsűröd teljes erővel a menóra ágait a szemközt nyöszörgő púpos szemébe. A gnóm hanyatt zuhan, a púpján kezd imbolyogni, mint egy teknősbéka. Száját állatias üvöltés hagyja el, miközben szemeiből – amelyekből még mindig kifelé áll a beledöfött menóra – ömleni kezd a vér.<br /> <br /> <br /> De nem törődsz a halálsikolyával. Elég volt most már ebből az egészből. Magad mellé szólítod a kölyköt és egyszerűen hazasétáltok.<br /> <br /> <br /> VÉGE!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;115&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Rohamoddal gyakorlatilag felökleled a gnómot, aki hatalmasat esik. Púpja szinte szikrát hány a padlón. Megvetően nézel rá. Ugyanúgy néz ki, mint te – pontosabban amit tükörképként láttál a berlini ajtó üvegében. Retard ellenfeleid, akiken egytől egyig felülkerekedtél, ezek szerint ővele kevertek össze.<br /> <br /> Kivétel nélkül mindegyik éles kritikákat fogalmazott meg: kártevőnek, alkoholistának, gerinctelen féregnek, stalker bűnözőnek, jellemtelen embernek, silány albérlőnek neveztek, akinek a nyomában kizárólag a károkozás és bepenészedett lakás jár. SoDI-nak neveztek, és a púpos is így hivatkozott saját magára. Nevetséges módon egyes szám harmadik személyben, mint az elmebetegek.<br /> <br /> <br /> Hát SoDI, akkor itt az ideje a leszámolásnak!<br /> <br /> <br /> Az asztalon álló laptop eközben folyamatosan villog. Fél szemmel odapillantva látod, hogy egy internetes profil van bejelentkezve, profilkép az a veknifej, valamint a töredezett, sárgán hullámzó fogsor, aki épp előtted próbál felkászálódni a porból E-kategóriás testével. Különféle fórumbejegyzések és blogposztok váltogatják egymást, sodika név alatt futva – minden bizonnyal SoDI internetes megnyilvánulásai pörögnek éppen a monitoron.<br /> <br /> Amíg ellenfeled feltápászkodik az esés után, van időd beleolvasni egy pár internetes megnyilvánulásába:<br /> <br /> <br /> „Nekem személy szerint már többször megfordult a fejemben, hogy jelentkezek egy maszti-partyra. Eddig még sose jutottam el egy helyre se, azonban éltet a remény, hogy végre talán most...<br /> <br /> Nagyon fontosnak tartom azonban, hogy (kicsit visszatérve a hetero-homo témára) MÉG A MÁSIK FÉL ENGEDÉLYE esetén is kizárjuk a homo-szexet. Amilyen nagy élmény lenne a közös maszti, olyan megrázó sokk-ként érne sokakat egy ilyen együttlét puszta látványa is. Persze én csak magamból indulok ki, de akkor is...”<br /> <br /> <br /> „Mennyi pénzt ad anyám? Adott összeget. A saját jövedelme adott hányadát. Havonta. Az ugye – amíg nappalin tanulok – kötelező is neki, különben szarrá is perelném. :))<br /> <br /> Egyszerűen egy olyan összeg, aminek a létezése evidencia. Amíg nappaliba járok, az egyszerűen JÁR, mert különben szarrá perelném az őseimet.”<br /> <br /> <br /> „Én E kategória voltam. Az még polgári szolgálatra is alkalmatlan.”<br /> <br /> <br /> „Amikor kérdésére kifejtettem, hogy egykori közös tanárunk ott felejtett 8 milliós jelzálogot a lakásomon, és eltüntette a 2 és fél millió forintos nagyanyai örökségemet, a következő mondattal foglalta össze a véleményét: – Balek vagy? Erre én válaszul – hangomban nem kevés felháborodással – lassan tagolva elmondtam neki a telefonba, hogy „nem va-gyok ba-lek”.<br /> <br /> Édesanyám, aki mellettem ült a kocsiban, ekkor kifejtette, hogy személy szerint más véleményen van.”<br /> <br /> <br /> „Anyám is minap újságolta, hogy kereszttesóm adott neki álláshirdetést, ami nekem pont megfelelne. Operátori munka. Kábé szó szerint idézem a válaszomat: Mibazmeg hülyevagy mészteámapicsába lófaszt hátazértmá’ nehogymá’, ennyi erővel nyissuk ki a gázt tényleg, az jobb, áááá. Még hogy én... ne őrülj már meg ilyen elmebetegségekkel. xD”<br /> <br /> <br /> „Ha van valami, ami IGAZÁN prolis dolog, akkor az a bevásárlókosár szorongatása. :D :D”<br /> <br /> „Még arra is ügyeltem, hogy a közös költésekből a hölgyre eső rész mindenképpen stabilan 50% felett legyen. ;P „<br /> <br /> <br /> „Ha viszont valaki 30-40-50 éves korában se tud többet felmutatni egy érettséginél, meg valami utána megszerezhető OKJ-nél, az már azért égő :)”<br /> <br /> <br /> „Egy pillanat. Munkaviszonyt és fizetést soha nem is akarok. :) Én úgy akarok meghalni, hogy sose volt ilyenem. :D”<br /> <br /> <br /> „Etikett... Fogalmam sincs, hogy miért vettem etikett könyvet.”<br /> <br /> <br /> „Inkább legyen 14 :)) A 14, az bizony már érett. :P Bronislaw fórumtárs nem azt mondta, hogy meg kéne b….ni a 12 éveseket, hanem csak azt, hogy esztétikusak. Mi ebben az elhatárolódnivaló?<br /> <br /> A 14 legális. :D A törvény szerint is érett. Aki szerint egy 14 éves egészséges lány nem szép, az buzi.”<br /> <br /> <br /> „Ha a Jobbik átveszi a hatalmat, talán kapok majd állást a tévéjükben, mert régen is nemzeti rendezvényeket kameráztam. :)”<br /> <br /> <br /> „Aput eltartani? Ha apu rászorul, menjen be az önkormányzathoz.”<br /> <br /> <br /> „Azért nem vágtam pofán Tomcatet, mert az ész erejében hiszek.”<br /> <br /> <br /> „Nehéz olyan szürke egerekkel kommunikálnom, akik csak bérben és fizetésben tudnak gondolkodni, mert a saját gondolkodásom olyannyira felette áll ennek, hogy a kutyám ugatása méltóbb az érdemi megválaszolásra.”<br /> <br /> <br /> „Nem nézek ki rosszul, csak vannak szar képek rólam.”<br /> <br /> <br /> Eddig is undorodtál ettől a rothadó fogú, bűzlő leheletű, testileg-lelkileg torz nyomorulttól, de ilyen idézetek után immár mindennél elszántabb vagy, hogy ez a magas lóról heherésző, arrogáns, bicskanyitogató stílusú, szennyes lelkivilágú torzszülemény megtanulja végre, hol lakik a Jóisten. Írj fel magadnak +5 Ügyesség és +5 Életerő pontot!<br /> <br /> <br /> Beküldted-e a kölyköt a függöny mögé? Ha igen, lapozz a 75-re, ha nem, lapozz a 193-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;193&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A kölyök szemmel láthatóan nehezen fogja fel a tökéletes hasonlóságot a két szemben álló között. Mégis ösztönösen érzi, hogy veled kell tartania. Szemedből eltökéltség sugárzik. Talán jobb lett volna beküldeni a kölyköt, elrejtőzni a függöny mögé, mert nem az ő szemei elé való, ami itt most történni fog.<br /> <br /> Ellenfeled nagy nehezen feltápászkodott, te pedig odalépsz elé. Szemtől szemben állsz SoDI-val. Mielőtt azonban ki tudnád nyújtani a kezed, hogy megragadd, a melletted álló kölyök egy hatalmasat tüsszent, majd erősen köhögni kezd. Szemed sarkából rosszallóan rápillantasz. Reméled, hogy nem fázott meg, vagy nem betegedett meg a nyirkos berlini pincében, a rácsos ketrecben ücsörögve.<br /> <br /> <br /> Azonban mire visszapillantasz ellenfeledre, szokatlan látványban van részed. SoDI a gyerek egyenesen felé irányult tüsszentésétől és köhögésétől zihálni és szintén köhögni kezd, fuldokló hangon. Maga elé kapja a kocsányokon lógó, Marfan-szindrómás kezeit, alig kap levegőt. Mélyről feltörő, hurutos köhögéstől rázkódik, az erőlködéstől annyira megszédül, hogy földre is huppan. Ahonnan ismét csak nagy nehézségek árán tud feltápászkodni.<br /> <br /> Elképedve nézed az agóniáját. Nem láttál még ilyet. Hogy valakinek a szervezete ennyire szarból legyen, hogy egy kisgyerek köhögésétől, tüsszentésétől szinte halálosan vergődjön.<br /> <br /> <br /> Ideje azonban pontot tenni erre az utolsó küzdelemre. A kölyköt egy mozdulattal beküldöd a függöny mögé, a leskelődést határozottan megtiltod neki – jó lenne, ha nem látná a továbbiakat.<br /> <br /> SoDI nyomorultul fest előtted – ferde orrából félméteres takony csüng, amit hol visszaszippant, hol ujjaival beletúrva csemegézik belőle. Erőlködő szenvedése annyira elszívta az amúgy sem túl acélos energiáit, hogy már alig képes a harcra ez a nyomorult kripli.<br /> <br /> Küzdj meg vele!<br /> <br /> <br /> SoDI<br /> <br /> Ügyesség: 3<br /> <br /> Életerő: 6<br /> <br /> <br /> Amennyiben életerő pontjai 4-re vagy az alá csökkennek, lapozz a 62-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;75&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Ellenfeled nagy nehezen feltápászkodott. Így szemtől szembe már kevésbé önelégült, mint az interneten. Szemében rettegés látszik. Bánj el vele, egyszer és mindenkorra!<br /> <br /> <br /> SoDI<br /> <br /> Ügyesség: 9<br /> <br /> Életerő: 18<br /> <br /> <br /> Amennyiben életerő pontjai 4-re vagy az alá csökkennek, lapozz a 62-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;62&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> SoDI hangos jajongással megadja magát és az asztal mellett álló heverő ágyneműtartójába bújik, menedéket keresve. Nem hagyod annyiban, hiszen magánjellegű elszámolnivalód is van vele.<br /> <br /> <br /> Ha nálad van a vascső, lapozz a 143-ra, ha nincs, lapozz a 228-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;143&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Előhúzod az inged alól a vascsövet, amivel Herr Schreck téged és a kölyköt fenyített korábban. Félelemkeltően dobolsz vele kezeden. SoDI halálra váltan sivalkodik kegyelemért, spagettivékonyságú karjait és tenyerét előre tartva próbálja védeni magát.<br /> <br /> Téged azonban nem tud meghatni az álságos könyörgés. Teljes erővel lesújtasz a vascsővel, ami után fülsértő reccsenés hallatszik. SoDI még az eddigieknél is hangosabban felüvölt, egyik karja könyökből bicsaklik le. Minden bizonnyal eltörted. De ez sem tántorít el. Újabb sújtás, újabb reccsenés – a másik karja is eltörve lifeg.<br /> <br /> <br /> Nem hagyod annyiban. Az eddigieknél is erősebben markolod meg a vasrudat és módszeresen elkezded ütlegelni az ordibáló pofáját. Fogak repülnek szanaszét, egynémelyek sárgák, mások már egyenesen feketék. Egy ütés az orrát is eltalálja, ami élesen reccsen és immár kajla periszkópként arcának átellenes oldalát kezdi vizsgálni.<br /> <br /> Vér fröcsög az arcából és a szájából, ahogy megállás nélkül ütlegeled a vascsővel, de nem hagyod abba. Kapnak párat a lábai meg a horpadt tyúkmelle is. Majd pedig egy nagy lendítéssel egyenesen az arcába hajítod a vascsövet. Még rémisztőbb a reccsenés, talán a koponyája is megrepedt. Ennek ellenére olyan idegtépő hangon üvölt tovább, ami már beteríti a hallójárataidat. Lapozz a 228-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;228&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Nem állsz le, puszta ököllel ütöd tovább, püfölöd ahol éred. A mellkasát, a gyomrát, a karjait, a fejét. Az egyik ütés szétroncsolja az ódivatú szemüvegét, ami valahogy még mindig nem repült le a helyéről a küzdelem hevében. A szilánkok beleállnak a szemeibe. A gnóm körülírhatatlan hangon visít.<br /> <br /> Meglátod a drónját a földön heverve, amit elejtett a küzdelem elején. Az egyik rotorja letört a zuhanástól, az orrán a kamera felett régről maradt horpadás látszik. Ki tudja, talán még „abból” a balesetből származik... Fájdalom hasít beléd.<br /> <br /> Őrjöngő dühvel magasba emeled a szürke színű drónt és lesújtasz vele SoDI fejére. A gnóm fájdalmasan üvölt, hegyes, hótolókhoz hasonlatos állkapcsa undorítóan előreugrik. Eszedbe jut, hogy ideje lenne a kilós vekni helyett egy kicsit reálisabb fejformát varázsolni a púposnak.<br /> <br /> <br /> Felszeded a földről a szintén leejtett távirányítót, majd egy gombnyomással beindítod a kezedben tartott drónt. A megmaradt propellerek nagy sebességgel kezdenek el pörögni. A sebességet szabályozó pöcköt csutkára húzod a távirányítón, a rotorok pörgése pedig immár olyan erős, hogy a hajad is lebeg tőle.<br /> <br /> Majd az észveszejtő sebességgel pörgő propellereket odailleszted az ágyneműtartóban heverő gnóm hatalmas állkapcsához és teljes erővel nekinyomod. Fájdalmas üvöltése túlvilági, a vasbeton keménységű hegyes állkapocs szikrákat hány, ahogy darálják a propellerek. Egyenesen mintha flex csiszolóval dolgoznál.<br /> <br /> <br /> Félig ledarálod a batár állkapcsát. Az egyik oldalán a fél arca is ment a levesbe, az oldalt tátongó lyukon a nyelve is kilóg, miközben ömlik a vér az egész fejéből. A flexelés befejeztével végül az egész drónt teljes erőből a SoDI fejének hajítod. A drága eszköz szilánkosra törik a gnóm koponyáján. SoDI zokogva gyászolja a megsemmisült félmilliós játékszerét, de ez nem hat meg téged: a kopaszodó fejéből is kitépsz egy maroknyi piszkosszürke hajat, majd pedig teljes erőből gyomron rúgod. A rúgástól kiborul az ágyneműtartóból és visítva kapálózik előtted a poros földön.<br /> <br /> <br /> Ha nálad van a csontfűrész, lapozz a 303-ra, ha nincs, lapozz a 99-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;303&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> SoDI hason fekve kalimpál a széttrancsírozott karjaival, mintha úszni akarna ott lent a porban. Kitüremkedő bordapúpja jobbra-balra hajladozik. Ez a látvány is undorral tölt el, mint ahogy az előtted agonizáló egész személyisége, ezért még kegyetlenebb kínzást eszelsz ki.<br /> <br /> Előhúzod az inged alól az oda rejtett csontfűrészt, amit még a berlini szobában vettél magadhoz. Majd pedig nemes egyszerűséggel elkezded lefűrészelni a púpját. Mind a látvány, mind a gnóm sikolya leírhatatlan. A fröcskölő vér és a megcsonkított test látványa megrészegít. Talán a mexikói drogkartelek tagjai éreznek így, miközben megcsonkítják az erdőbe kivonszolt áldozatukat. SoDI azonban messzemenőkig megérdemli ezt a bánásmódot.<br /> <br /> <br /> Lihegni kezdesz, de még mindig nem hagyod abba. Lapozz a 99-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;99&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Az előtted kapálózó, őszintén szólva eddig sem túl esztétikus kinézetű gnóm felismerhetetlen állapotban hever előtted: feje bucira van verve, az eddigi egy kilós helyett inkább már két kilós veknihez hasonlít. Bordái beszakítva, karjai eltörve, egyik lába térdből kifele áll – mert hogy a térdét is alaposan megtapostad. A végére már nem ordított, csak zihálva lihegett, most meg már azt sem. Vér bugyog ki a leszakadt állkapcsából. Nem úgy tűnik, mintha még élet lenne benne.<br /> <br /> <br /> Ha nálad van a kameraállvány, lapozz a 139-re, ha nincs, lapozz a 252-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;139&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Van nálad még egy eszköz: a szilánkos végű kameraállvány, ami már Tomcat ellen is jó szolgálatot tett. Már te is zihálsz, az előtted heverő látvány miatt pedig nagy önfegyelmet kell gyakorolnod, hogy ne forduljon fel a gyomrod. Úgy döntesz, egyszer és mindenkorra lezárod ezt a történetet.<br /> <br /> <br /> Előhúzod a kameraállványt, kicsit meg is vágod a saját kezedet az éles végétől. SoDI már nem tudja érzékelni a környezetében zajló eseményeket, így hangtalanul reagál arra, ahogy egy fülsértő reccsenéssel átdöföd az éles végű kameraállványt a koponyáján.<br /> <br /> A padlóhoz szögezve, vérrel beszennyezve hever az egykor volt arrogáns, nagypofájú, mindenkit lenéző, nőgyűlölő budai úri fiú, aki sokat tett azért, hogy még az ismerősei, egykori barátai is szívből meggyűlöljék. Azonban egy előny biztosan adódik: immár nem kell egy németországi főbérlőnek sem tartania attól, hogy kiadó szobája penésztenyészetté változik.<br /> <br /> <br /> Lapozz a 252-re!<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;252&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Mérgedben még odaköpsz egyet SoDI vérben ázó hullájára és még utoljára ezeket a szavakat veted oda neki:<br /> <br /> „Ezt mindazokért, akiket megkárosítottál. Mindazokért, akiknek a halálán örömködtél. Mindazon nőkért, akiknek a megerőszakolásán gúnyolódtál. Mindazokért, akiket lenéztél, akik felett hajléktalan, végzettség nélküli koldusként fölényeskedtél. Mindazokért az adófizetőkért és hitelezőkért, akiket megloptál.”<br /> <br /> <br /> Erősen kétséges, hogy hallaná a szavaidat, de ezeket ki kellett adnod magadból. A nyugodtság érzése tör rád. De elég volt ebből. Határozott hangon utasítod a szófogadó módon még mindig a függönybe temetkező kölyköt, hogy ne nézzen se jobbra, se balra – egyenesen rohanjon ki az ajtón anélkül, hogy körülnézne. Így is tesz, ezzel talán megkímélted az újabb sokktól.<br /> <br /> <br /> Ahogy kiértek a házból, kézen fogod. Mind a kettőtöknek remeg a keze. Egymásra néztek. Értitek egymást.<br /> <br /> <br /> Ahogy megindultok hazafelé, éles fékcsikorgással egy fehér színű Fiat Ducato haszongépjármű fékez le a ház előtt. Tetejére létra van erősítve. Talán szobafestőké lehet. Az abból kiugráló emberek azonban mégsem munkásoknak tűnnek, hiszen annál jobban, elegánsabban öltözöttek.<br /> <br /> A Ducato utasai egyesen abba a házba rontanak be, ahonnan épp az előbb távoztatok, de ti már nem foglalkoztok velük. A kölyköt magadhoz ölelve lépdeltek hazafelé. Így már csak távolról hallod a ház belsejéből felharsanó kiáltást: „Bassza meg, elkéstünk!!!”<br /> <br /> <br /> VÉGE!</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Sodm%C3%A1ny_barlangjai&diff=2698 2019-01-10T20:07:22Z

<p>Hiénaverő: </p> <hr /> <div>[[File:Sodmany_barlangjai_www.kepfeltoltes.hu_.jpg|thumb|300px|A mű borítója]]A &#039;&#039;&#039;Sodmány barlangjai&#039;&#039;&#039; egy, a [http://sodika.atw.hu/ Sodézetek ]oldalon született stílusparódia. Formailag a Steve Jackson - Ian Livingstone-féle lapozgatós könyvekre hajaz, témáját tekintve pedig egy SoDI lakásában ragadt GRoby-s futárról szóló rémtörténet. A történet kb. egyharmadától a trollok maguk alakíthatták a cselekmény folyását a lapszámok beírásával.<br /> <br /> Köszönet a zseniális borítótervért snecológus kollégámnak, akinek a nevére már nem emlékszem.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Kaland – Játék – Kockázat&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> &#039;&#039;&#039;SODMÁNY BARLANGJAI&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Írta: Danyiil Romanovics&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Kiegészítette: Autismus Maximus&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Háttértörténet&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> Kilépsz a bolt ajtaján és a céges autó felé veszed az irányt. Megigazítod kék simléderes sapkádat, előveszed a slusszkulcsot és bedobod a rendelést az anyósülésre. Igaz, hogy a műszak vége van és ez lesz ma az utolsó fuvarod, de mégis furcsa volt, ahogy az összes kollégádnak halaszthatatlan dolga akadt, amikor a főnök sápadt arccal bedobta ezt a dél-budai címet. Belenézel a szatyorba: fagyasztott pizzák, zacskós levesek, húskonzervek, tartós tej... egy átlagos legénylakás vagy valami egyetemista társbérlet lesz, semmi extra. Mitől ijedtek meg ezek ennyire?<br /> <br /> Egyébként is, amióta a GRobynál dolgozol – na jó, nem olyan rég, mindössze egy hónapja – csupa kedves ügyfelet ismertél meg – gondolod. Elfoglalt családanyák, nehezen mozgó nyugdíjas nénik, sznob vállalkozók, de akármilyenek is, jattot mindig adnak. Ezt a fuvart még letudod, aztán irány haza. Áthajtasz a Lágymányosin és jobbra fordulsz. Mi is a cím? Valami történelmi cucc... ja igen, Nándorfejérvár köz.<br /> <br /> Megérkezel a címre, és még a kaputelefonnal sem kell törődnöd, mert egy hosszú hajú, katonaruhás alak után be tudsz menni. Néhány perc keresgélés után meg is találod az ajtót, amire névtábla helyett egy kockás füzetből kitépett lapot ragasztottak, rajta egy nehezen kibetűzhető monogram: K... KCF? KEF? Mindegy. Bekopogsz, de nem nyitnak az ajtót. A sötét lépcsőházban nekiállsz kitapogatni a csengő gombját, amikor a kilincs halk kattanásával az ajtó résnyire tárul. A sötét és a nehéz levegő ellenére gyanútlanul lépsz be a lakásba.<br /> <br /> &#039;&#039;És most lapozz!&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;1.&#039;&#039;&#039;<br /> Szemed nehezen szokik hozzá a sötéthez, így zsebedbe nyúlsz és előveszed az öngyújtódat. A pislákoló fénynél körülnézel: az előszoba nedvességtől foltos falai és a mocskos padló nem adnak magyarázatot az orrfacsaró bűzre, ami mintha egyre erősödne. Balra a folyosó vége a sötétbe vész, jobbra a távolban viszont egy ajtót látsz, és valami azt súgja, a konyhát arra találod. Bár nem félsz, a nyomasztó környezet miatt szeretnéd minél hamarabb letudni a melót.<br /> <br /> Mit teszel?<br /> Elindulsz jobbra, az ajtó irányába? (Lapozz a 8-ra!)<br /> Elkiáltod magad, hátha meghallja az ügyfél? (Lapozz a 32-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;8.&#039;&#039;&#039;<br /> Lépésenként hahózva oldalogsz az ajtó felé, de semmi válasz. Nem tévedtél, végül a konyhában kötsz ki. A zöldes fényben úszó szoba nem túl bizalomgerjesztő. Egy apró ablak szolgáltatja a világosságot, amit egy szakadozott, mocskos, egykor függönynek nevezhető rongydarab árnyékol. Ez szolgáltatja a kísérteties zöldes derengést.<br /> <br /> A konyha annyira mocskos, hogy kis híján elhányod magad. Gyanús foltok és ételmaradékok mindenhol, üres és félig tele lévő sörösüvegek hevernek szétdobálva a földön. A hűtő mind közül a legundorítóbb, zölden mohásodik a penésztől. Az apró konyhaasztalon pedig egy hasonlóképpen apró dobozos energiaital áll, de a rajta lévő felirat nem magyar. Talán románul van.<br /> <br /> Mit teszel?<br /> Iszol a román energiaitalból? (Lapozz a 127-re!)<br /> Visszamész a bejárathoz és tovább keresed a tulajt? (Lapozz a 32-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;127.&#039;&#039;&#039;<br /> Ha már ennyit güriztél, és még a tulaj sincs sehol, így a műszak végére neked is jár egy kis felüdülés. Felpattintod az energiaitalt és lehúzod az egészet. Érzed, hogy valamennyire felpörget, de az édeskés, kesernyés bukéja zavaró utóízt hagy a szádban, ami miatt még sokáig fintorognod kell, ez pedig zavar a koncentrációban. Írj fel magadnak +1 Életerő pontot, de egyúttal vonj is le magadtól 2 Ügyesség pontot.<br /> <br /> Akár be is pakolhatnád a hozott kaját a hűtőbe, de fizetni ki fog? Úgy döntesz, megkeresed a tulajt, ezért visszabotorkálsz a bejárati ajtóhoz. <br /> Lapozz a 32-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;32.&#039;&#039;&#039;<br /> „Hahó! Van itt valaki? Meghoztam a rendelést!” – kiáltod, de a visszhangon kívül semmi válasz nem érkezik. Most mi tévő legyél? Villanykapcsolót nem látsz, a lakás pedig üresnek tűnik. Nem lenne jó pont a főnöknél, ha ezt a rendelést kiszállítatlanul vinnéd vissza, hiszen annyira bízik benned. „Sok szerencsét, fiam” – még ezt is hozzáfűzte az öreg, miután megölelt. Furcsa ez a közvetlen hang így egy <br /> hónap munkaviszony után... De végig sem gondolhatod, amikor az öngyújtód pislákoló fényénél egy irtózatos alakot pillantasz meg. Rémisztő, balta arc a nagy, formátlan fejen, szörnyű púp és egy vézna, rongyokba csavart, mosdatlan test. Egy púpos! Az ijedség és a belőle áradó éktelen bűz miatt írj fel magadnak 1 Félelem pontot! A púpos így szól hozzád:<br /> <br /> - „A Gro-GRobytól tetszett jönni?”<br /> <br /> Bólintasz és nagyot nyelsz, nehogy elhányd magad a rossz fogai mögül áradó szájszagtól.<br /> <br /> - „Tessék követni!” – szól, majd a jobb oldali ajtó felé indul. Úgy döntesz, követed. Lapozz a 291-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;291.&#039;&#039;&#039;<br /> A púpos végigkísér a dohos szagú előszobán, majd a zöld penésztől szőrös hűtőszekrényhez vezet. „A számlát majd anyám rendezi. Szerintem ez érthető” – selypíti. Tiltakozni kezdesz, mondván, átvételkor történő fizetésről volt szó, de mintha meg sem hallaná. Miután elcsoszog, óvatosan kinyitod a hűtő ajtaját, ahonnan egy hatalmas féreg ugrik elő. Küzdj meg vele!<br /> <br /> ÓRIÁSCSÓTÁNY<br /> Ügyesség: 8 Életerő: 11<br /> <br /> Ha legyőzted, bepakolhatsz a hűtőbe és megpróbálhatsz távozni (lapozz az 53-ra!), vagy benézhetsz a konyhából nyíló faajtó mögé (lapozz a 311-re!), esetleg ihatsz a bontott borospalackban lötyögő sárga folyadékból (lapozz a 10-re!).<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;10.&#039;&#039;&#039;<br /> Kialakult egy olyan elképzelés a fejedben, hogy ebben a lakásban az &quot;undorító&quot; kifejezést teljesen máshogy kell megítélni, mint azt korábban értelmezted. A borospalackon lévő Tabdi Gléda felirat ugyan biztosan nincs párhuzamban a benne lötyögő sárga folyadékkal, de a lakás, maga a konyha, illetve az orrfacsaró bűzcsíkot húzó púpos gnóm annyira visszataszító, hogy már-már kifejezetten hívogatónak tűnik ez a lágyan hullámzó itóka. Fenntartásaidat félretéve megmarkolod a palackot és húzol egyet az italból.<br /> <br /> Az élmény viszont kijózanító! Ahogy visszahúzod a szádtól a palackot, azonnal okádsz is egyet. Vonj le magadtól 2 Életerő pontot és 1 Ügyesség pontot! Fúúj!! Ez a púpos rémalak a jelek szerint még az emberi minőségre is alkalmatlan, hiszen ki az, aki egy borospalackba hugyozik?? Kétség sem fér hozzá: a pöcegödörként bűzölgő púpos pisájából kortyoltál egy nagyot. Ebbe az egészbe belegondolva annyira megborzongsz, hogy még 1 Életerő pontot vesztesz.<br /> <br /> Mi ez, milyen élet ez?? Hát minden valamirevaló lakásban akadnia kell egy wc-nek! Itt is kell hogy legyen. Vajon milyen ok miatt nem oda végzi a kisdolgát ez a nyomorult gnóm? Úgy érzed, rövidesen rá fogsz jönni. Bár őszintén szólva már előre félsz a választól...<br /> <br /> Ha távozás előtt benézel még a konyhából nyíló faajtó mögé, lapozz a 311-re! Ha inkább lelépnél ebből a putriból, lapozz az 53-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;53.&#039;&#039;&#039;<br /> A csótány széttaposott tetemét arrébb rúgva gyorsan bepakolod a cuccot a megfeketedett sajtok, elfolyósodott felvágottak és kőkemény pizzamaradékok mellé. A hűtő ajtaját becsukva az előszobába sietsz és a bal oldali falban kitapogatod a bejárati ajtót. Az ajtó azonban legnagyobb döbbenetedre zárva van! Rángatod, feszegeted, de a masszív faajtó nem enged. Hamarosan rádöbbensz, hogy a rendelés árát és a kulcsot ki kell verned a púposból. Mit teszel?<br /> <br /> Visszamehetsz a konyhába, hogy benézz a faajtó mögé (lapozz a 311-re!), vagy elindulhatsz balra, végig a sötét folyosón (lapozz a 9-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;311.&#039;&#039;&#039;<br /> A vasalt faajtó zárva van, így válladdal kell benyomnod. A nagy reccsenéssel beszakadó ajtó mögül mindenféle kacat borul a lábad elé. Minden bizonnyal a púpos raktárát találtad meg. Mit teszel?<br /> <br /> Egy sárgaréz menórát magadhoz véve megkeresed a púpost? (Lapozz a 16-ra!)<br /> Páncélként magadra húzol egy kőkeményre összeszáradt kockás flanelinget? (Lapozz a 119-re!)<br /> Esetleg belenézel a megsárgult marketingkönyvek egyikébe? (Lapozz a 288-ra!)<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;16.&#039;&#039;&#039;<br /> Felveszed a földről a kissé ütött-kopott sárgaréz menórát. Érdeklődve forgatod a kezedben, az alján gravírozott fémlemezt találsz: Kiss Endre Farkasnak hagyatékul Schwarz nagyitól. Budapest, 7. kerület, Király utca... a házszámot már nem tudod kibetűzni, mert teljesen el van kopva a felirat. A biztonság kedvéért elrakod a hátizsákodba. Írd is fel magadnak a tárgylistádba a sárgaréz menórát!<br /> <br /> Ha még nem tetted, felvehetsz egy kőkeményre összeszáradt kockás flanelinget (lapozz a 119-re!) vagy belepillanthatsz az egyik megsárgult marketing könyvbe (Lapozz a 288-ra). Ha inkább továbbhaladsz az egyre émelyítőbb szagú folyosón a wc felé, lapozz a 9-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;119.&#039;&#039;&#039;<br /> Nem túl divatos, viszont időtálló darabnak tűnik az a kockás flaneling, amely élére állítva dőlt neki az ajtófélfának. Annál is inkább, mert az anyag már annyira összeállt a számtalan használattól és a mosás teljes hiányától, hogy gyakorlatilag frizbiként lehetne használni, sőt páncélnak is beillene. Egy hirtelen ötlettől vezérelve magadra öltöd, mert az jut az eszedbe, hogy még a végén küzdelembe keveredsz a púpossal a kijutásért, és akkor jó szolgálatot tehet ez a kissé émelyítő szagú, de beton keménységű flaneling.<br /> <br /> Recsegve-ropogva magadra erőlteted, de végül is elégedett vagy az eredménnyel. Még hátul, a jobb lapocka feletti jókora kitüremkedés sem zavar, amely a méretes bordapúpnak van fenntartva. Írj fel magadnak +5 Életerő pontot.<br /> <br /> Ha még nem tetted, felveheted a földön heverő sárgaréz menórát (Lapozz a 16-ra!), belepillanthatsz az egyik marketing könyvbe (Lapozz a 288-ra!), de ha inkább továbbhaladnál a folyosón a - szagból ítélve - latrina felé, lapozz a 9-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;288.&#039;&#039;&#039;<br /> Találomra felütsz egy marketingkiadványt. A lapok a nedvességtől szinte szétfoszlanak az ujjaid között. Az egyik oldalon alig olvasható, tompa ceruzával írt ákombákomokra lelsz. „Aggain m... the aces 23997”. Minden bizonnyal a púpos jelszavát találtad meg. Elismétled magadban néhányszor a számokat, majd a könyvet a földre dobod.<br /> <br /> Ha még nem tetted, felveheted a földön heverő sárgaréz menórát (Lapozz a 16-ra!), páncélként magadra húzhatsz egy kőkeményre összeszáradt kockás flanelinget (Lapozz a 119-re!), de ha megindulsz a folyosón a wc irányába, lapozz a lapozz a 9-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;9.&#039;&#039;&#039;<br /> Elindulsz a sötét folyosón, ám előrehaladásodat minden eddiginél émelyítőbb bűz akadályozza. Öklendezve kúszol a mocskos fal mentén, amikor meglátod a bűz forrását. A púpos árnyékszékéhez érkeztél! A falban jobb kéz felől nyíló ajtó mögül nyöszörgés és kaparászás hallatszik. Úgy döntesz, benyitsz az ajtón. Lapozz a 102-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;102.&#039;&#039;&#039;<br /> A latrinában irtózatos látvány fogad. A falak barnák, a vécékagyló alig látszik a térdmagasságig érő fekáliától. A bélsárba egy sovány, haldokló nőalak ragadt, aki zokogva könyörög, hogy mentsd meg. A púpos takarítónőjére leltél! A barna matéria alatt rekedt, halálsápadt nő alkut ígér: ha kiásod a bélsárból, elárulja a púpos elleni varázsszer titkát.<br /> <br /> Mit teszel?<br /> Az ajtót becsukva tovább keresgéled a kijáratot? (Lapozz a 312-re!)<br /> Megölöd a haldokló teremtést, hogy ezzel lerövidítsd szenvedéseit? (Lapozz a 91-re!)<br /> Esetleg megpróbálod kiszabadítani a takarítónőt? (Lapozz a 14-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;312.&#039;&#039;&#039;<br /> A nő arcára kiül a hideg rettegés, ahogy szívhez szóló mondandója után egyszerűen csak rá akarod zárni az ajtót. A halálfélelem és talán a pár percre beszivárgó friss levegő megsokszorozza az erejét és a karodat elkapva, magával ránt a falakat ostromló ürülék kellős közepébe. Az ajtó diszkrét kattanással becsukódik, belülről kinyitni lehetetlenség. Most már te magad is fogságba kerültél, a nővel együtt.<br /> <br /> Totális sötétség van, a lámpaizzó már évek óta ki lehet égve. Az orrodig sem látsz. De tarkódon érzed a takarítónő dühödt szuszogását, mivel az utolsó lehetőséget is elvetted tőle, hogy valahogy kikerülhessen innen. A szuszogás egyre gyorsabb és agresszívebb, majd pedig két kezet érzel a nyakad köré fonódni, a nő pedig elkezdi a fejedet lenyomni a fekália alá. Próbálsz ellenállni, de a rémülettől és a meglepetéstől elhagy az erőd.<br /> A nő egyre gyorsabban tunkolja bele a fejedet a hegyekben álló bélsárba, majd emel ki belőle, és újra és újra... Ahogy kezd elfogyni a levegőd, és kezdenek a légcsöveid megtelni az undorító barna lével, pár mondatot még elcsípsz abból a rád zúduló szóözönből, amit a fúriaként tomboló takarítónő ordít a füledbe:<br /> <br /> -Azt hiszed, én itt akartam megrohadni, te mocsadék!?? Tudod milyen életem lehetett volna?? Jogot tanultam, ügyvéd is lehettem volna!! Az apám, a családom mindent megadott volna!! Oké, akkor még valamivel testesebb voltam, nem sorvadtam el, mint itt összeaszva, beragadva egy átkozott gnóm vécéjében. Te rohadt gané!!! Nesze-nesze, edd a meleg szart, zabálj!!! Ez az, zabáld csak két pofára, fröcsköld magad köré, ugyanúgy mint a volt pasim!! Az is imádta az ilyesmit! Őmiatta jutottam ide! Üzemeltettem..... a rohadt pólóboltját...... adócsaló....... ezért kellett takarítónőnek állnom....... nekem, a jogászhallgatónak......... és még alantasabb munkákat is........... egy magát broninak nevező kopasz bunkóhoz is mennem kellett........... az is imádta ezt a szarban fröcskölést, ahogy a volt pasim.......... Bluebunny-val közösen........... engem Poginak neveztek közben....... .......... .............. ..............................<br /> <br /> Kalandod itt véget ért!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;91.&#039;&#039;&#039;<br /> Megesik a szíved a nőn, de nem tudsz mit tenni. Pláne nem fogsz puszta kézzel túrni az émelyítő mocsokban egy vadidegen kedvéért. Látod, hogy rajta már semmi sem segíthet. Ha nálad van a sárgaréz menóra, előhúzod a hátizsákodból és egyszerűen beleállítod a szerencsétlen teremtés fejébe. A nő és fejében a menóra lassan elsüllyed az ürülékhalomban. A sárgaréz menórát ne felejtsd el lehúzni a tárgylistádból!<br /> Ha nincs nálad a menóra, a futárautód slusszkulcsát vágod bele a torkába, hogy így rövidítsd le a szenvedéseit. A nő hörög, te pedig iszonyodva rázárod a latrina ajtaját, és zihálva nekidőlsz a málladozó falnak. Valóban ez volt a helyes döntés? Lelkiismereted nem hagy nyugodni, zaklatottabbá, dekoncentráltabbá válsz, mint azelőtt. Mindkét esetben vonj le magadtól 2 Ügyesség pontot!<br /> <br /> Végül összeszeded magad, és továbbhaladsz a folyosón. Lapozz a 42-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;14.&#039;&#039;&#039;<br /> A nálad lévő fagyott pizzával elkezded kiásni a takarítónő lábait a ragacsos salakból. A nő nyöszörgése és a bűz egyre elviselhetetlenebb. <br /> Tedd próbára a szerencsédet!<br /> <br /> Ha szerencséd van, lapozz a 2-re!<br /> Ha nincs szerencséd, lapozz a 99-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;99.&#039;&#039;&#039;<br /> Bár próbálsz segíteni, de egyszerűen nem bírod tovább. Karodból kiszalad minden erő, az undorító bűztől pedig felfordul a gyomrod, és annak teljes tartalmát kiokádod magad elé. Próbálsz megkapaszkodni, de elvéted a fogást, így fejjel előre belezuhansz a fekáliatömegbe. Még hallod a nő keserves sikolyát, és érzed, ahogy gyenge, erőtlen kezeivel próbálna emelgetni, de elveszted az eszméleted. Magadhoz se térsz többet.<br /> <br /> Kalandod itt véget ért!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;2.&#039;&#039;&#039;<br /> Az émelyítő bűztől megszédülsz, de még időben megkapaszkodsz a vécékagyló peremében. A fagyott pizza hamarosan valami fényeset fordít ki a fekália alól. Kesztyűs kezedben megforgatva látod, hogy egy súlyos vaskulcs az. Letörlöd, amennyire lehet és elteszed. Írd fel magadnak a vaskulcsot a tárgylistába!<br /> Hosszú percek múlva végre sikerül kiszabadítanod a takarítónőt. A nő hálája leírhatatlan.<br /> „- Jól figyeljen most rám” - mondja. „A bejárati ajtót zárva fogja találni, a kulcs a púpos szobájában van elrejtve. A gnóm ellen csak két fegyverrel küzdhet. Irtózik a tiszta víztől, a blogja pedig az élete. Ha megszerzi a youtube-accountját, legyőzheti.”<br /> <br /> Megköszönöd a takarítónőnek a jótanácsot, majd búcsút intve tovább haladsz a folyosón. Lapozz a 42-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;42.&#039;&#039;&#039;<br /> Hamarosan T alakú elágazáshoz érkezel. Jobbra csupán a sötét folyosót látod, míg balra egy ajtót látsz, mely mögül visongó hangok hallatszanak ki.<br /> <br /> Merre indulsz?<br /> Megnézed a hangok forrását és benyitsz a balra lévő ajtó mögé? (Lapozz a 7-re!)<br /> Jobbra indulsz és tovább tapogatózol a sötét folyosón? (Lapozz a 191-re!)<br /> Ha van étvágyad, rövid pihenőt engedélyezve magadnak leülhetsz a földre elfogyasztani egy félig kiolvadt pizzát, sebeidet pedig letisztogathatod papír zsebkendővel. (Lapozz a 95-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;95.&#039;&#039;&#039;<br /> Bár az eddigi megpróbáltatások alaposan megfeküdték a gyomrodat és az idegrendszeredet, mégis úgy érzed, valamit enned kell. Erőre kell kapnod. A hátizsákodból előzúzod az egyik félig kiolvadt pizzát, és pár szeletet elmajszolgatsz belőle. Sebeidet pedig letisztogatod a zsebkendőddel. Visszanyersz 4 Életerő és 2 Ügyesség pontot, de nem mehetsz fölé a kiinduló értékeknek.<br /> <br /> A pillanatnyi nyugalmat egy tagba szakadt alak eléd toppanása zavarja meg. Az erős, izmos lábon felfelé fut a szemed, a csípőjén idegesen doboló lapátkézig, aminek erezetén pontosan látszik, hogy ütéshez szokott. Amikor elérsz a fejéig az eléd toppanó szerzetnek, nem tudod hirtelenjében eldönteni, férfit vagy nőt látsz magad előtt. A maszkulin, szögletes fej, a dús szemöldökkel övezett szúrós szem és a tüsi, rövid haj sem könnyíti meg a dolgod.<br /> Az alak aztán rikácsoló hangon rád ordít, vastag tenyerét fenyegetően ütésre emeli, ami miatt írj fel magadnak 1 Félelem pontot. Mégiscsak nő lesz ez, vagy afféle. A nyakából lelógó tanárnénis, doktornénis vastagkeretes szemüveg legalábbis erre utal.<br /> <br /> A hermafroditának tűnő félszerzet ezt rikácsolja: „- Mit képzelsz te itt magadról, he? Henyélünk, eszegetünk, vakarózunk, miközben dolgozni kéne?? Aki nem dolgozik, nem is baszik! Ez az élet törvénye! De megállj csak, majd én férfit nevelek belőled! SoDI-nak is belevertem a fejét a nemi váladékába, meg kiosztottam egy-két pofont. Rögtön megtanulta, hol a helye.”<br /> Nincs más választásod, meg kell küzdened a flepnis doktornővel.<br /> <br /> DR. FÓRIZS ESZTER<br /> Ügyesség: 20 Életerő: 28<br /> <br /> Ha legyőzted, folytathatod tovább az utat a sötét folyosón (Lapozz a 191-re!), vagy megvizsgálhatod a furcsa hangokat a balra lévő ajtó mögött (Lapozz a 7-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;7.&#039;&#039;&#039;<br /> Résnyire nyitod az ajtót, ahonnan frissítően tiszta, párás levegő csap ki. Mélyet lélegezve belépsz a szűk helyiségbe, mire a nyávogó, visongó hangok rögtön abbamaradnak.<br /> A púpos fürdőszobája elviselhető látványt nyújt: a csempe vízköves, a kád pókhálós, de a szag hiánya azt mutatja, a gnóm már nagyon rég nem járt erre.<br /> A zuhanyfülke mellől két meztelen alak bámul rád. Az egyik rózsaszín angyalszárnyakat és hosszú hajat visel, a másik pedig rúzson kívül semmit. SF és Alkaa egymás lábát epilálták, amikor rájuk nyitottál. A pillanatnyi döbbenet után már dühösen vicsorognak rád és borotvát ragadva rád vetik magukat. Küzdj meg velük!<br /> <br /> SF<br /> Ügyesség: 11 Életerő: 7<br /> ALKAA<br /> Ügyesség: 5 Életerő: 9<br /> <br /> Ha legyőzted őket, mit teszel?<br /> Kulacsodat megtöltöd vízzel? (Lapozz a 34-re!)<br /> Esetleg átkutatod a szobát? (Lapozz a 18-ra!)<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;34.&#039;&#039;&#039;<br /> Megereszted a csapot, és a perceken keresztül ömlő barna lé szintén megerősít abban, hogy a púpos a fürdőszobában olyan ritkán látható, mint a fehér Zorró. Végre elfogy az állott víz, és tiszta víz kezd folyni a csapból, így teletöltheted a kulacsodat. Írd fel a tárgylistádba a <br /> vízzel telt kulacsot.<br /> Ha akarsz, kortyolhatsz egyet a tiszta vízből, ez +1 Életerő pontot és +1 Ügyesség pontot hoz a konyhára. A fürdőszoba még rejthet érdekes dolgokat, ezért körbenézel. Lapozz a 18-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;18.&#039;&#039;&#039;<br /> Úgy döntesz, átkutatod a helyiséget. A fürdőszobaszekrényben ipari mennyiségű kézkrémen kívül mást nem találsz. Ha akarsz, elrakhatsz belőle egy tubussal. Ez esetben írd fel a tárgylistádba a kézkrémet. A mosdókagyló szélén egy porlepte légfrissítőre bukkansz, amit a púpos elleni küzdelemre gondolva hátizsákodba teszel. Ezt is írd fel a tárgylistádba.<br /> Már éppen menni készülnél, amikor a zuhanyfüggöny mögül csámcsogást hallasz. Odalopakodsz és hirtelen elhúzod a függönyt. A zuhanytálcában egy alacsony szerzet kuporog és szájában nyálbuborékokat pattintgatva tátog, mint a hal. Az alak teljesen meztelen és már ránézésre látszik, hogy törpenövésű. Pénisze annyira kicsi, hogy szinte ki se látszik ágyéka bozontjából, ennek ellenére harciasan próbál az ég felé törekedni.<br /> <br /> A teremtmény egyszer csak váratlanul szemen köp az egyik nyálbuborékkal, majd meztelenül neked támad. Kénytelen leszel megküzdeni ezzel a szívós, majdhogynem elpusztíthatatlan félszerzettel.<br /> <br /> TÖRPAPA<br /> Ügyesség: 7 Életerő: 32<br /> <br /> Ha a küzdelem végén Életerő pontjaid száma kevesebb, mint 3, lapozz a 133-ra! Ha 3 vagy annál több, lapozz a 184-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;133.&#039;&#039;&#039;<br /> Emberfeletti küzdelemben végül legyőzöd a csótánynál is szívósabb Törpapát. Sebekkel borítva, kimerülve elterülsz a földön. Pár percig talán el is veszted az eszméleted, de rövidesen kerékcsikorgásra térsz magadhoz. Kerékcsikorgás? Mi ez? Autó egy lakásban??<br /> <br /> Nincs időd a gondolataidba mélyedni, mert a fürdőszoba ajtón egy tolókocsi csikorog be nagy sebességgel, rajta egy torzonborz, lábatlan emberrel.<br /> A tolókocsi egyenesen feléd tart, és mivel ki vagy merülve, képtelen vagy felkelni a földről. Fráter így egyszerűen keresztülhajt a kiélezett fém kerekeivel a gigádon, amiből azon nyomban sugárban kezd ömleni a vér. Mondanál valamit, de csak bugyborékoló hörgéssé fajulnak a szavaid. Próbálsz felegyenesedni és megküzdeni Fráterrel, de elhagyott minden erőd. A vérveszteségtől lassan elveszted az eszméletedet, de még pont hallod, ahogy a torzonborz alak így kiált ki a folyosóra:<br /> <br /> „-Marikám, nézd csak mi akadt horogra! Már vagy egy hete nem ettünk, húsra vágyok! Legutóbb akkor laktunk jól, amikor a Kerekes Jabbát cincáltuk szét. Hejj, az volt ám a fejedelmi lakoma! Marikám, gyere már be csöppet, nézd meg ezt a fogást. Kicsit cingár ugyan, de pár napra elég lesz. SoDI mondta, hogy használhatjuk a sütőjét. Megosztozunk szépen, mint férj és feleség. De előre kikötöm, a lábait magamnak tartogatom, abból nem adok egy falást sem!”<br /> <br /> Kalandod itt véget ért!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;184.&#039;&#039;&#039;<br /> A kőkemény küzdelem lefárasztott, nagyokat zihálva megkapaszkodsz a mosdókagylóban. Mivel van elég kézkrém a fürdőszobaszekrényben, be tudod kenegetni a sebeidet, talán segít. A mosdóból folyó tiszta vízből ihatsz, megmoshatod a piszkos, vérrel borított arcod. Visszanyersz 10 Életerő pontot, de nem mehetsz fölé a kiinduló értéknek.<br /> <br /> Ahogy felnézel a mosdókagylóból, a tükörben egy eszelős tekintetű, pirospozsgás fej néz vissza rád. Ugrasz egyet az ijedtségtől, írj fel magadnak 1 Félelem pontot. Ahogy megfordulsz, rájössz, hogy amíg el voltál foglalva, mögéd lopakodott ez a farmeringet viselő alak, aki egy száraz parizeres zsömlén nyammog, miközben Kőbányai sört vedel. Még fel sem ocsúdtál meglepetésedből, amikor buta halszemeivel rád néz és így szól:<br /> „- Ne bánts, idegen! Elvezetlek az ajtajához és együtt győzzük le a büdös Snecit!”<br /> <br /> Mit teszel?<br /> Megbízol benne és megkéred, hogy mutassa az utat? (Lapozz a 15-re!)<br /> Megölöd? (Lapozz a 77-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;15.&#039;&#039;&#039;<br /> Úgy döntesz, megbízol a farmeringes fiúban, aki azonban nem vezet tovább a folyosón, hanem visszaterel a konyhába.<br /> „- Itt felejtettél valamit, csak ezzel az eszközzel veheted fel a harcot a nyomorult Snecivel. Én egyébként Tex vagyok.”<br /> <br /> A kamrába vezet, ahol különösebb érdekességet eddig se találtál, viszont ott áll a sarokban egy nagy betöltő nyílással felszerelt berendezés, ami eddig fel se tűnt neked.<br /> „- Nézz bele, ott találod a fegyveredet!” - szólít fel Tex, te pedig mit sem sejtve odahajolsz és belepillantasz a nyílásba. Csak mindenféle fémhengert látsz benne, semmi mást. Mi ez? Valamiféle darálógép? Csak nem...??<br /> De igen! Éppen visszahőkölnél, amikor Tex kaján vigyorral megtaszít hátulról és bezuhansz a fémhengerek közé. Ekkor kattanó hangot hallasz, a hengerek fémes zörejjel mozgásba lendülnek és maguk alá gyűrik a karodat és a lábad.<br /> <br /> Mielőtt teljesen szétdarál a berendezés, a teljes házat betöltő halálsikolyod mellett még hallod a fejed felett párizsis zsömlét majszoló Tex-től:<br /> „- Na, ez is megvolt. SoDI mondta, hogy csak akkor kopoghatok be hozzá masztipartit remélve, ha őt is megkínálom a kiváló májkrémes szendvics receptemmel. Már csak ez a kis plusz feltét hiányzott róla, mindjárt végig is kenem szép, egyenletesen vele SoDI szendvicsét. Molnár F. Árpád a blogjában minden kétséget kizáróan, tudományosan vezette le, hogy ez afrodiziákumnak számít, szóval remélem, hogy kedvet kap hozzám az a huncut púpos...!”<br /> <br /> Kalandod itt véget ért!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;77.&#039;&#039;&#039;<br /> Nem bízol meg a gyanús alakban, akinek valamiféle gonoszság sugárzik a szeméből. Pillanatnyi hezitálásodat kihasználva hirtelen felugrik, párizsis nyálát a szemedbe köpve és a sörösüveg nyakát letörve feléd suhint. Lebuksz, hogy elkerüld a szilánkokat, és kikapod a halott SF kezéből a borotvát. Félig vakon kell megküzdened a mocskos proli Tex-szel!<br /> <br /> TEX<br /> Ügyesség: 2 Életerő: 2<br /> <br /> Miután felvágott torokkal elterül a földön, átkutatod Adios feliratú susogós nadrágját, de egy félig kinyomott tubusos majonézen kívül semmit nem találsz nála.<br /> Szemedet kiöblíted, ha eddig nem tetted, a kulacsodat megtöltöd vízzel (írd fel a tárgylistádba a vízzel telt kulacsot, ha eddig nem volt) és kimész a fürdőszobából. A sötét folyosón vagy kénytelen folytatnod utadat. Lapozz a 191-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;191.&#039;&#039;&#039;<br /> Félve lépkedsz a koromsötét folyosón. Néhány méter megtétele után ismét egy ajtóhoz érsz, ahonnan sírás és ordibálás hallatszik ki. Mivel visszafelé nem indulhatsz, minden bátorságodat összeszedve halkan lenyomod a kilincset és bepillantasz.<br /> A szobában két alakot látsz: egy szánalmas proli térdelve zokog egy nagydarab, meztelen, ötvenes férfi előtt, aki a hajánál fogva ráncigálja és merev, metélt farkával szvaffolja az arcát.<br /> „- Iiiigen, kisköcsög? Otthagyjuk a Jobbikot a szocikért? Az ilyen kis férgek miatt nem emelkedik anyám nyugdíja. De ne félj, mindjárt kapsz egy kis gént, ha a génrabló zsidóknak dolgozol!”<br /> „- Neeee, dehát nekem semmi bajom Sodival, én is a trollok ellen har...”<br /> Füledet befogva, szemedet elfordítva próbálsz védekezni a térdelő alak szájába hatoló makk ocsmány látványától és cuppogásától. Nem sokáig bírod már, döntened kell, mit teszel.<br /> <br /> Megtámadod őket? (Lapozz a 76-ra!)<br /> Hirtelen nekiiramodva megpróbálsz átszaladni a szobán a szemközti falból nyíló ajtóhoz, ahonnan animés szintihangok szűrődnek ki? (Lapozz a 31-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;31.&#039;&#039;&#039;<br /> Nagy levegőt veszel és futni kezdesz a szemközti ajtó felé. Már majdnem odaérsz, amikor egy húsos kar vágódik az arcod elé, amit lefejelve orbitálisat tanyálsz. Megütötted a fejedet, talán az eszméletedet is <br /> elvesztetted pár percre. Veszítesz 2 Életerő pontot. Arra térsz magadhoz, hogy egy elnyűtt arcú, ősz hajú fickó áll fölötted. Pólójára „BAXI” szöveg van ráírva, egyik kezében Sárkány márkás sörösüveget markolászik idegesen.<br /> Ez még annyira nem lenne ijesztő, az alak alteste azonban teljesen meztelen. Másik kezével ütemesen próbál életet lehelni kisméretű férfiasságába. Izzadtságcseppek peregnek az arcán, miközben egyre dühösebben morog, ami azt súgja számodra, hogy már hosszabb ideje próbálkozik a feladattal, de mégsem ér célt.<br /> <br /> Az ősz hajú látva, hogy feleslegesen próbálkozik a merevedéssel, dühödten ordítani kezd:<br /> „- Ez is miattatok van, ti valóságtagadó burzsujfosadékok! Molnár F. Árpád, a Föld és az Alpha Centauri legnagyobb Echelon tanúja is megmondta, hogy a 40-es karommal kell széttrancsíroznom a szarevő burzsujok meg a szlovák ügyvéd mocskos pofáját, mert csak így érhetem el a buddhai megvilágosodást és kerülhetek a Nirvánába. Ott talán még a farkamat is sikerül végre felállítanom...!”<br /> <br /> Már épp azon jár az eszed, hogyan tudnád egy rúgással távol tartani magadtól a lábaidnál őrjöngő impotenst, amikor a fejed felett egy újabb arc jelenik meg. Hájas fejű, tokás, eszelős tekintetű, rózsaszín ingbe öltözött fiút látsz föléd magasodni, aki már nem is annyira fiatal, de vonásaiban mégsincs semmi felnőttes. Fénylő hajáról egy zsírcsepp hull az arcodra. A tokás így szól:<br /> „- Tajgi barátom, hagyd rám ezt az átkozottat! Már annyira, de annyira sok éve forralom a bosszút, aminek édes pillanata vége elérkezett! Anyám kisszobájából minden esete meglestem a kémkakast, kinek adja le a drótot, a zuhanyrózsát is mindig szétszedtem, poloska után kutatva. De most végre Kisboros... izé, Alexander ügynök bosszút áll az örökösen csörgő telefonért! Amely állandóan csak csörög.... csak csörög..... csak csörög..... CSAK CSÖRÖG..... CSAK CSÖÖÖRÖÖÖÖÖG!!!!”<br /> <br /> Az őrjöngő fiú eddig is eszelős tekintete most még elborultabb lesz, kezében megvillan egy csavarhúzó. Ösztönösen félregurulsz, így csak a szőnyeget szúrja át a tiszavasvári önjelölt titkosügynök.<br /> Kénytelen vagy mindkettőjükkel megküzdeni. Bár mindketten válogatott sértéseket zúdítanak rád: szlovák ügyvédnek, liberális újságírónak, burzsujfosadéknak, Fideszes középvezetőnek, internetes fórumtrollnak bélyegeznek, észreveszed, hogy testi erejük és harci ügyességük teljesen elenyésző nagyszájúságukhoz képest.<br /> <br /> TAJGI<br /> Ügyesség: 1 Életerő: 5<br /> KISBOROS<br /> Ügyesség: 2 Életerő: 4<br /> <br /> Ha legyőzted őket, lapozz a 666-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;666.&#039;&#039;&#039;<br /> Derekas küzdelemben legyűrted a két őrjöngő elmebeteget. Már épp kezdenél örülni a sikerednek, amikor Kisboros teste hirtelen megrándul. Jól láttad? Vagy csak a szemed káprázik? Hiszen saját csavarhúzóját döfted át a torkán, az nem létezik, hogy még legyen benne élet! De lám csak, ismét megrázkódott. Dübbenten bámulsz, miközben Kisboros jól láthatóan halott teste lassan felemelkedik. Szeme továbbra is eszelős, de most már valahogy máshogy... valami démoni módon!<br /> <br /> A félrebillent nyakú testből egyszer csak megszólal egy mély, nem evilági, iszonytató hang:<br /> „- Kisborost megölheted, de engem nem ölhetsz meg soha! A testemet elvihetitek, de a lelkemet nem!!! Hiába adod nekem a montembájkot, reád száll örök átkom, az ekszöszájzbúk! Tudd meg tehát: én vagyok Démoncimbi, és most magammal viszlek az örök kárhozatba!”<br /> <br /> Pokoli küzdelem vár rád. Nem elég a két fogyatékos, egy démoni erőt is le kell küzdened.<br /> Tudod mi a Knight Rider című film Alapítványának telefonszáma? Ha igen, lapozz az első három számjegynek megfelelő oldalra! Ha nem, lapozz a 9-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;9.&#039;&#039;&#039;<br /> Démoncimbi olyan túlvilági ellenfél, amilyennel még nem találkoztál. Írj fel magadnak +2 Félelem pontot! Minden fortélyodra szükséged van a legyőzéséhez, viszont szerencsédre csak Kisboros testében él, így csak akkor tud megsebezni, ha meg tud ragadni. Távoli támadások ellen védtelen.<br /> <br /> DÉMONCIMBI<br /> Ügyesség: 11 Életerő: 22<br /> <br /> Ha győztél, meg kell harcolnod a még mindig meztelenül álló, félig kemény, metélt péniszét markolászó Krokkó tanár úrral is, aki a bestiális küzdelmek ellenére még mindig el van foglalva az előtte térdeplő alakkal. Lapozz a 76-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;223.&#039;&#039;&#039;<br /> Kétségbeesetten körülnézel, mit tudnál felhasználni fegyverként a démoni erő ellen. Csak egy megnyerően mosolygó, szőrös mellkast villantó David Hasselhoff posztert látsz a falon, amiről valami furcsa, rossz szagú fehér lé folyik le. Mivel jobb ötleted nincs, letéped a falról és magad elé tartod.<br /> Kisboros teste megtorpan a levegőben, a démoni hang riadtan morogni kezd: „- Aaaarrrggghhhh, neee!! Csak ezt ne!! A hősöm, az idolom, a szerelmem ellen nem harcolhatok! Nem megy!! Neeeem! Neeeeeeem!!!”<br /> A démoni hang egyre halkabban és egyre messzebbről hallatszik, miközben Kisboros teste szép lassan visszadől a földre és immár véglegesen ott is marad.<br /> <br /> Sikerednek azonban csak rövid ideig örülhetsz, hiszen meg kell harcolnod a még mindig meztelenül álló, félig kemény, metélt péniszét markolászó Krokkó tanár úrral is, aki a bestiális küzdelmek ellenére még mindig el van foglalva az előtte térdeplő alakkal. Lapozz a 76-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;76.&#039;&#039;&#039;<br /> Ordítva rontasz rá a nagydarab férfira. A térdeplő alak jeges rémületében szájzárat kap, majd a leharapott falloszt kiköpve, zokogva a mocskos szőnyegre omlik. Fejedet betölti a nagydarab férfi irtózatos üvöltése. Ágyékához kap, majd vicsorgó vörös fejjel, véres kezével feléd üt. Küzdj meg a sebesülten őrjöngő Krokkóval!<br /> <br /> KROKKÓ TANÁR ÚR<br /> Ügyesség: 14 Életerő: 28<br /> <br /> Miután legyőzted, a szőnyegen zokogó alakot átlépve a szemközti ajtóhoz indulsz.<br /> Kétségtelenül a púpos szobájához érkeztél, ezt világosan érzed a minden eddiginél ocsmányabb szagból és az animés szintihangokon is áthatoló, ismerős mormogásból. Óvatosan lenyomod a kilincset, de az ajtó zárva van. Úgy döntesz, bekopogsz. „- Ööööö... ki az?” - hallatszik a kérdés.<br /> <br /> Mit válaszolsz?<br /> „A Groby&#039;s-tól vagyok”? (Lapozz a 221-re!)<br /> „Krokkó vagyok, fiam”? (Lapozz a 65-re!)<br /> „Láttalak a szexneked.hu-n és szeretnék veled randizni”? (Lapozz a 98-ra!)<br /> „Itt anyád, nyisd ki”? (Lapozz a 71-re!)<br /> Van nálad egy vaskulcs, amit a latrinában találtál? Ha igen, lapozz a 94-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;221.&#039;&#039;&#039;<br /> „- A Groby&#039;s-tól vagyok, bizonyára elfelejtette, hogy a számlát rendeznie kéne. Kérem, nyissa ki az ajtót!” - kiáltod.<br /> „-Megmontyam máj, a számját anyám jendezi! Kéjem hívja fel őt. Ha nem etyezik bele, ilyenkor pizony perelni kell!” - hallod az ajtó túloldaláról. Nem vált be a számításod.<br /> <br /> Mivel próbálkozol?<br /> „Krokkó vagyok, fiam”? (Lapozz a 65-re!)<br /> „Láttalak a szexneked.hu-n és szeretnék veled randizni”?(Lapozz a 98-ra!)<br /> „Itt anyád, nyisd ki”? (Lapozz a 71-re!)<br /> Van nálad egy vaskulcs, amit a latrinában találtál? Ha igen, lapozz a 94-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;71.&#039;&#039;&#039;<br /> „- Én vagyok az anyád, azonnal nyisd ki!” - próbálsz egy reszelős női hangot magadra erőltetve, erélyesen fellépni.<br /> „- NAAA!... MIFAN????? MOSTNEEM!!! É-ÉÉPPEN NEM mivan?” - hallod az ajtó túloldaláról, majd ez után csak artikulátlan visongás szűrődik ki a fal mögül. A gnómra nem lehet hatni az anyjával, valami mással kell próbálkoznod.<br /> <br /> Mivel próbálkozol?<br /> „A Groby&#039;s-tól vagyok”? (Lapozz a 221-re!)<br /> „Krokkó vagyok, fiam”? (Lapozz a 65-re!)<br /> „Láttalak a szexneked.hu-n és szeretnék veled randizni”?(Lapozz a 98-ra!)<br /> Van nálad egy vaskulcs, amit a latrinában találtál? Ha igen, lapozz a 94-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;98.&#039;&#039;&#039;<br /> „A szexneked.hu-n láttam a fényképedet és szeretnék veled elmenni egy swingerklubba!” - kiáltod az ajtón át és reméled, hogy szétdohányzott, reszelős hangod nem buktat le. Egyre inkább aggódni kezdesz, amikor az anime zenéje elhalkul, ám válasz éveknek tűnő másodpercekig nem érkezik, csak halk csattogás hallatszik közvetlenül odaátról. A púpos ott áll a kilincsnél! - fut át az agyadon és fogadat csikorgatva próbálsz valamit kitalálni, amikor hirtelen megszólal:<br /> „- Akkor megkérném, hogy körülbelül két és fél óra múlva jöjjön vissza, rendbe kell szednem magam.”<br /> A távolodó csoszogásból megérted, hogy húzásod nem jött be, így nem tudsz bejutni a szobába.<br /> <br /> Mivel próbálkozol?<br /> „A Groby&#039;s-tól vagyok”? (Lapozz a 221-re!)<br /> „Krokkó vagyok, fiam”? (Lapozz a 65-re!)<br /> „Itt anyád, nyisd ki”? (Lapozz a 71-re!)<br /> Van nálad egy vaskulcs, amit a latrinában találtál? Ha igen, lapozz a 94-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;65.&#039;&#039;&#039;<br /> „- Krokkó vagyok, fiam! Végeztem ezzel a szerencsétlen nyomorulttal, most már te jössz! Nekikezdhetünk végre a régóta áhított masztipartinak?” - próbálsz mélyre váltott hangon a bizalmába férkőzni.<br /> „- De hát tanáj új, elfelejti hogy pár ója múlva a bíjóságon kell lennünk a géntolvaj zsidók elleni perben? Öltöznöm kell, meg kell keresnem Rocskai Gergő 3 számmal nagyobb, széttaposott sarkú szövetnadjágját és a jó meleg FUBU pulcsiját. Maga pedig kejesse meg a 2 számmal kisebb szárú nadjágját és a strandpapucsát. Hiszen szikjaszijárd meggyőződésem, hogy csak ilyen ízléses, igényes duóként tudunk megjelennyi a bíjóságon. Masztiparti maximum csak ebben a fonatkoszásban jöhet szóba, de akkor is natyon fontosnak tartom azonban, MÉG A MÁSIK FÉL ENGEDÉLYE ESETÉN IS...”<br /> „- Jól van már fiam, csak engedj be!”<br /> <br /> Számításod bevált, csikordul az ajtó. Lapozz a 6-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;94.&#039;&#039;&#039;<br /> A lehető leghalkabban a zárba illeszted a kulcsot és elfordítod. Mély levegőt veszel és ha van nálad légfrissítő, a kulcslyukon keresztül befújsz a szobába. A bent újra ordító zaj miatt a púpos nem veszi majd észre. Lenyomod a kilincset és belépsz az ajtón.<br /> Egy pillanat alatt felméred a helyzetet: a púpos egy sokszor szétesett és sokszor, rosszul összeszegelt, matrac nélküli ágykeretben fekszik meztelenül és vadul, tátott szájjal onanizál. A nedvesen fényes, iszamós asztallapon lévő két hangszóróból színtelen géphang üvölt: „A kur-va anyád te ostoba gnom, ne ha-zudj, ne ha-zudj”. A monitoron a kuruc.info bannerjei villognak. A meglepett púpos felé ugranál...<br /> <br /> ...de épp a célnál rontod el. Bal lábad megcsúszik egy ragadós, fehér folton, te pedig egész súlyoddal a gerincedre esel. Szerencsére a körös-körül heverő zsebkendőhalmok tompítják az esést. Vonj le magadtól 2 Életerő pontot!<br /> Alig térsz magadhoz pillanatnyi eszméletveszésedből, fejedet felemelve látod, hogy a púpos, összeszedve magát, az ágy alatt heverő mankójára támaszkodva darabosan felhúzza magát és lepattintja a maszturbációját rögzítő kamerát az állványról. Fenyegetően feléd lép az állvánnyal.<br /> <br /> A földön fekve mit teszel?<br /> Ha van nálad légfrissítő, megpróbálhatod lefújni vele a púpost (Lapozz a 123-ra!)<br /> Ha van nálad vízzel telt kulacs, megpróbálhatod leönteni vízzel (Lapozz a 62-re!)<br /> Ha van nálad kézkrém, megpróbálhatod lekenyerezni vele (Lapozz a 211-re!)<br /> Ha nálad van a sárgaréz menóra, megpróbálhatod felmutatni a jellegzetesen askenázi vonásokkal bíró szörnyszülöttnek. (Lapozz a 155-re!)<br /> Megpróbálhatod kirúgni alóla a mankóját? (Lapozz az 55-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;6.&#039;&#039;&#039;<br /> Meg sem várva, hogy a rothadó fogú, bűzlő leheletű púpos gnóm megjelenjen, egy erős mozdulattal szélesre tárod az ajtót és egy nagy ugrással a szobába toppansz.<br /> Egy pillanat alatt felméred a helyzetet: a púpost a kivágódó ajtó lendülete messzire sodorta, így most anyaszült meztelenül hever pár méterre tőled és próbál feltápászkodni. A szoba túlvégében egy sokszor szétesett és sokszor, rosszul összeszegelt, matrac nélküli ágykeret található, amely előtt egy állványra helyezett kamera lett beállítva. Bár ilyen távolságból nem látod pontosan, a kamera kimerevített képén maga a púpos látható, ahogy az ágykeretben fekszik és vadul, tátott <br /> szájjal onanizál.<br /> A nedvesen fényes, iszamós asztallapon lévő két hangszóróból színtelen géphang üvölt: „A kur-va anyád te ostoba gnóm, ne ha-zudj, ne ha-zudj”. A monitoron a kuruc.info bannerjei villognak. A meglepett púpos felé ugranál...<br /> <br /> ...de épp a célnál rontod el. Bal lábad megcsúszik egy ragadós, fehér folton, te pedig egész súlyoddal a gerincedre esel. Szerencsére a körös-körül heverő zsebkendőhalmok tompítják az esést. Vonj le magadtól 2 Életerő pontot!<br /> Alig térsz magadhoz pillanatnyi eszméletveszésedből, fejedet felemelve látod, hogy a púpos, összeszedve magát, az ágy alatt heverő mankójára támaszkodva lepattintja a maszturbációját rögzítő kamerát az állványról. Fenyegetően feléd lép az állvánnyal.<br /> <br /> A földön fekve mit teszel?<br /> Ha van nálad légfrissítő, megpróbálhatod lefújni vele a púpost (Lapozz a 123-ra!)<br /> Ha van nálad vízzel telt kulacs, megpróbálhatod leönteni vízzel (Lapozz a 62-re!)<br /> Ha van nálad kézkrém, megpróbálhatod lekenyerezni vele (Lapozz a 211-re!)<br /> Ha nálad van a sárgaréz menóra, megpróbálhatod felmutatni a jellegzetesen askenázi vonásokkal bíró szörnyszülöttnek. (Lapozz a 155-re!)<br /> Megpróbálhatod kirúgni alóla a mankóját? (Lapozz az 55-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;155.&#039;&#039;&#039;<br /> Előkapod a hátizsákodból a konyhában zsákmányolt sárgaréz menórát, és mintegy pajzsként emeled magad elé, egyenesen bele SoDI kampós orrú, apró malacszemeit elfedő kiugró szemöldökcsontú pofázmányába. A rég látott és minden idegszállal elfeledni kívánt szimbólum leírhatatlan hatást tesz a toporzékoló púpos gnómra:<br /> „Nem fatyok szidó! Tofábbra sem fatyok buzi! Ne kísérts tofább!!! Nem akaroooom!!!! Schwarz nagyi, én megmondtam hogy én nem......!!! Neeeeemm!!!! Neeem fatyooook szidóóóóó!!!! Neeeeee!!! Oooooooaaaaaaaarrrrrrggghhhhhhhh!”<br /> <br /> Az idegtépő üvöltés apránként egy elmondhatatlanul torz arckifejezésbe megy át. A púpos orra megnyúlik, tágra nyitott szemei összecsúsznak lassanként egyetlen pontba, arca kiszáradttá, töredezetté válik. A sikítást már olyan frekvencián hallod, hogy idegeid és ép eszed lassanként felmondják a szolgálatot. Már nem is tudatosan tartod magad előtt a menórát, inkább csak kapaszkodsz bele. Még épp látod, ahogy a rángatózó, sivítozó púpos a feje búbjától kezdve lassanként elkezd elporladni: haja, arca, felsőteste, végül alteste elkezd széttöredezni, darabjaira hullani. A végére már csak egy nagyobbacska hamukupac fekszik előtted.<br /> <br /> Tedd próbára a szerencsédet!<br /> Ha szerencséd van, lapozz a 89-re!<br /> Ha nincs szerencséd, lapozz az 5-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;5.&#039;&#039;&#039;<br /> Lerogysz a hamukupac elé. Füledben és agyadban mintha démonok viháncolnának, a púpos autista fókahangokkal dúsított szamárüvöltése egyre jobban beborítja az elmédet. Mindkét kezeddel elkezded kaparni és csapkodni a fejedet, végül kínodban a padlóba és az asztal szélébe vered (a fejed). De a százfelé visszhangzó halálsikoly, amelybe már mintha sátáni kacajok is társulnának, továbbra is ott zsong a fejedben.<br /> Ép elméd utolsó szikráival még próbálsz körülnézni a szobában, fellelni a bejárati ajtót nyitó kulcs rejtekhelyét. De már forog veled az egész szoba: a fehér nyálkától csúszós padló, a falról lepergett sárgás tapéta, valami &quot;egyetemista srácról&quot; szóló blogoldal villogása a számítógépen és már torz kacajjá változott a fali poszterről lenéző, oroszos kinézetű, talán még a húszas éveit sem elérő félmeztelen fiatalember eredetileg csábítónak szánt félmosolya.<br /> <br /> A földre rogysz, szép lassan a hátadra fordulsz, karjaid nagy csapódással zuhannak a kopott padlóra. Elméd teljesen felmondta a szolgálatot. Már csak a démonok örökkévalóságig tartó viháncolását hallod.<br /> <br /> Kalandod itt véget ért!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;89.&#039;&#039;&#039;<br /> Minden ízedben remegsz, fejedben szinte kiirthatatlanul visszhangzik a púpos halálüvöltése. Érzed, hogy nemsokára megőrülsz, ezért utolsó energiáidat mozgósítva talpra állsz és gyors ütemben elkezded átkutatni a szobát. Benézel a bútorok alá, felhajtod az összeaszalódott, ragacsos szőnyeget, letéped a félmeztelen orosz tinisrácot ábrázoló posztert a falról, hátha amögött van valami rejtett ajtó.<br /> Erőd a végéhez közeledik, ezért egy mozdulattal lesöpörsz minden limlomot a púpos asztaláról, ami által a Lubeyourtube.com oldal kevéssé keresztényi tevékenységet bemutató videóit sugárzó monitor nagy csattanással esik a földre és törik szilánkosra.<br /> A lomok között a földre zuhan egy &quot;Laptopra&quot; felirattal ellátott malacpersely is, amiből 45 forint és egy kulcs gurul széjjel. Felemeled a földről a kulcsot és kirohansz az ajtón. Elszaladsz áldozataid kihűlt teteme mellett, végigegyensúlyozol a fekáliától csúszós folyosón, megrohanod és kinyitod a bejárati ajtót.<br /> A púpos őrült visongása még sokáig visszhangzik a füledben.<br /> <br /> Győztél!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;211.&#039;&#039;&#039;<br /> Zsebedbe nyúlsz, előkapod a kézkrémes tubust és a magasba tartod. A púpos kameraállványa megáll a levegőben. Fegyverét elejtve mohón kap a kézkrém után.<br /> „- D-de a homoszexet MÉG A MÁSIK FÉL ENGEDÉLYÉVEL is k-kizárjuk!” - dadogja.<br /> Aprót bólintasz és keményen a nyelvedbe harapsz, hogy újabb ájulás nélkül elviseld a látványt, ahogy föléd magasodva, továbbra is a mankóra támaszkodva krémezni kezdi magát.<br /> „- És most te is” – selypíti, és feléd nyújtja a tubust.<br /> <br /> Mit teszel?<br /> Előveszed a farkad, megpróbálva időt nyerni? (Lapozz a 43-ra!)<br /> Visszautasítod az ajánlatát? (Lapozz a 3-ra!)<br /> Ha van nálad, megpróbálhatod lelocsolni a vízzel telt kulacsoddal. (Lapozz a 62-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;43.&#039;&#039;&#039;<br /> Masztipartiba keveredtél SoDI-val. A világ szégyene vagy. Kalandod itt véget ért!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;3.&#039;&#039;&#039;<br /> Hebegve-habogva elkezdesz mentegetőzni, hogy neked barátnőd van, meg hogy te nem vagy buzi, és hagyjon téged különben is békén. Csak adja oda a kiszállított kaja árát és ígéred, örökre békén hagyod. Mindez hasztalan. A púpos és a meglepően hosszú, immár alaposan bekrémezett hímvesszője fenyegetően mered a fejed fölé. Behunyod a szemed...<br /> <br /> Mit teszel?<br /> Átadod magad a sorsodnak? (Lapozz a 43-ra!)<br /> Egy hirtelen ötlettől vezérelve előkapod a telefonodat?(Lapozz a 192-re!)<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;192.&#039;&#039;&#039;<br /> Magad sem tudod, honnan villan az agyadba, de előkapod zsebedből a mobiltelefonodat és ráirányítod a hímvesszőjét egyre közelebb lengető púposra. Nem egy mai darab ez a készülék, sokszor idő előtt lemerül az akkumulátora, most viszont az Isten szent nevére könyörögsz, legyen benne még annyi kraft, hogy beindíthasd a videózást.<br /> <br /> Tedd próbára a szerencsédet!<br /> Ha szerencséd van, lapozz a 88-ra!<br /> Ha nincs szerencséd, lapozz az 111-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;111.&#039;&#039;&#039;<br /> Peched van, a telefon teljesen süket. Nullán van az akksi. SoDI egyékbént is fölényesen károgja neked, hogy őt aztán hiába akarod meztelenül levideózással fenyegetni, tele van már a farokverő videóival a Lubeyourtube.com, a recskaboy.freeblog.hu meg a goldengate.hu, valamint ott van a neten a Fapoleon is. Eggyel több vagy kevesebb videó már tényleg nem oszt, nem szoroz. Sőt, az eddiginél még erőteljesebb erekciójából azt látod, fel is izgatta az exhibicionista téma. Elvesztél! Lapozz a 43-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;88.&#039;&#039;&#039;<br /> Pirosan villog már a töltöttség jelző, de még van annyi kraft a készülékedben, hogy elkezdd felvenni a feléd közelítő púpos rémet. SoDI-t szemlátomást nem zavarja a dolog, hiszen – mint lelkesen újságolja – épp elég farokverő videót töltött már fel a netre, elfér ez is egynek.<br /> Hirtelen bedobod az adu-ászt, mivel eszedbe villan, hogy tüntetéses közvetítéseken láttad már ezt az ormótlan, élére állított kilós kenyér formájú fejszerkezetet, a jégtörő hajók orrát mintázó állat, a vihar utáni tenger hullámzását megszégyenítő, üszkös, feketén rothadó fogsort. Onnan már megismered, és emlékszel, hogy kikkel szokott ez a pofa egy társaságban mozogni.<br /> <br /> Megfenyegeted, hogy ezt a videót most azonnal elküldöd Gaudi-Nagy Tamásnak, Tyirityán Zsoltnak a Betyárseregtől, meg Novák Elődnek. Sőt, Dúró Dórának is, egy pajzán ajánlkozás formájában, hadd örüljön neki az Előd. A telefonszáma mindannyiuknak megvan, hiszen nekik is szoktál ételt kiszállítani.<br /> A púpos egy pillanatra megdermed, ezt az ijedtséged használod ki. Egy gyors mozdulattal kirúgod lába alóla a mankóját. Lapozz az 55-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;55.&#039;&#039;&#039;<br /> Egy váratlan, erőteljes rúgással telibe trafálod a púpos mankóját, ami messzire repül, a szoba másik végébe. A bűzölgő gnóm hatalmasat esik, óriási, baltával faragott álla lyukat üt a korhadt fa padlóba.<br /> Ez időt ad neked, hogy feltápászkodj, de mire álló helyzetbe kerülsz, a gnómnak is sikerül talpra kászálódnia. Ráadásul a Kántornak elnevezett kameraállványa is a keze ügyében maradt, így felfegyverkezve veszélyesebb ellenfélnek bizonyul, még annak ellenére is, hogy fájó háta miatt állandóan felszisszen. Küzdj meg vele!<br /> <br /> SoDI<br /> Ügyesség: 9 Életerő: 18<br /> <br /> Amennyiben SoDI életerő pontjai 4-re vagy az alá csökkennek, lapozz a 42-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;62.&#039;&#039;&#039;<br /> Pillanatnyi készületlenségét kihasználva a kulacsodban lévő tiszta vízzel leöntöd a púpost. Hátratántorodik, majd kétségbeesetten zihálni kezd. Mocskos hajából sötétbarna csíkot húzva folyik le arcán a víz. Fejét, arcát a használt zsebkendőkbe törölve próbál megszabadulni a víztől, ami épp elég időt ad neked arra, hogy feltápászkodj és lefejeld. A kameraállványa, amit Kántornak nevez, messzire repül, így fegyvertelenül sokkal ügyetlenebb ellenfélként kell megküzdened vele.<br /> <br /> SoDI<br /> Ügyesség: 6 Életerő: 18<br /> <br /> Amennyiben életerő pontjai 4-re vagy az alá csökkennek, lapozz a 42-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;123.&#039;&#039;&#039;<br /> Pillanatnyi készületlenségét kihasználva arcon fújod a légfrissítővel. Használtad-e már a légfrissítőt, mielőtt beléptél a szobába, vagy ez az első alkalom?<br /> <br /> Ha a kulcslyukon már befújtál egyszer a belépés előtt, lapozz a 22-re! <br /> Ha ez az első alkalom, lapozz a 33-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;33&#039;&#039;&#039;<br /> A bűzlő odúban, ahol leginkább a csípős izzadtságszag, ondószag, masszív alkoholszag, valamint a szar- és húgyszag kombinált elegye uralkodik, meglepetésként éri a púpost az arcába csapó virágzó levendula illat. Hátratántorodik, majd kétségbeesetten zihálni kezd. Fejét, arcát a használt zsebkendője mögé bújtatva próbál ellenállni a számára elviselhetetlen virágillatnak, ami épp elég időt ad neked arra, hogy feltápászkodj és lefejeld. A kameraállványa, amit Kántornak nevez, messzire repül, így fegyvertelenül sokkal ügyetlenebb ellenfélként kell megküzdened vele.<br /> <br /> SoDI<br /> Ügyesség: 6 Életerő: 18<br /> <br /> Amennyiben életerő pontjai 4-re vagy az alá csökkennek, lapozz a 42-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;22&#039;&#039;&#039;<br /> A púpost nem éri meglepetésként a légfrissítő levendula illata, mert már egyszer kapott egy dózist a kulcslyukon keresztül, így most felkészülten várta a támadást. Egy pár pillanatig prüszköl a tömény aeroszoltól, de valami mást kell kitalálnod ahhoz, hogy átvedd a kezdeményezést. Agyad hevesen kattog, szemed rémülten jár ide-oda, miközben a púpos ütésre készen magasba emeli a kameraállványt.<br /> Lapozz a 192-re!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;42.&#039;&#039;&#039;<br /> SoDI hangos jajongással megadja magát és az ágyneműtartóba bújik, de a bejárati ajtó kulcsát nem hajlandó kiadni. A középen barna csíkos ülőhuzattal mit sem törődve leülsz a számítógép elé.<br /> Emlékszel még a púpos jelszavára? Ha igen, lapozz az első három számjegynek megfelelő oldalra!<br /> Ha nem, lapozz a 33-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;33.&#039;&#039;&#039;<br /> A házban történő eddigi kalandozásaid során mennyi Félelem pontot gyűjtöttél? Ha Félelem pontjaid száma 2 fölött van, lapozz a 144-re! Ha Félelem pontjaid száma 2 vagy az alatti, lapozz a 160-ra!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;144&#039;&#039;&#039;<br /> Reszkető kézzel kapkodsz az egér után, de idegességedben lelököd az asztalról, és becsúszik valahova oldalra, ahol nem éred el. Szemből a monitorból, pontosabban a hangszórókból üvölt a monoton géphang, a hátad mögött pedig SoDI sivalkodik torkaszakadtából, továbbra is a púpján imbolyogva. Egyszerűen nem bírod már tovább ezt az egész házat... az egész szobát... a teljes hallójárataidat... az egész lényedet betöltő elviselhetetlen hangzavart: két kezedet a füleidre tapasztod és próbálod megőrizni a józan eszedet. Észre se veszed, de már te magad is üvöltesz.<br /> <br /> Az előtted álló monitor közben folyamatosan villódzik. Nem vagy epilepsziás, de a képernyőn egymás után felvillanó torz képektől és videórészletektől már teljesen kezdesz becsavarodni.<br /> Gusztustalan, anyajegyekkel teleszórt, horpadt felsőtest... Egy átlagnál nagyobb, hosszú nemi szerv... Furcsa, sasfogásszerű mozdulatok... Kitörő orgazmus helyett bágyadt, lomha buggyanás... Fazonnyírás az erdőszélen... Pride.hu regisztrációt visszaigazoló email... Pajzánságokkal tűzdelt párbeszédablak valami Kisboros1 nevű felhasználóval...<br /> <br /> Behunynád a szemed, hogy ne is lásd már ezt a sok gusztustalanságot, de az nem engedelmeskedik. Tágra nyitott, merev tekintettel csak bámulod és bámulod a monitort. Ennyi riasztó élmény után az agyad mostanra végképp felmondja a szolgálatot.<br /> <br /> Tagjaidból kimegy minden erő, és tehetetlenül hátrazuhansz, mint egy rongybaba – egyenesen bele a púpos ágyneműtartójába. Még épp látod, hogy az addig riadtan visító SoDI befejezi az ordibálást és tehetetlenségedet kihasználva, balta arcát kárörvendő vigyorra görbítve ismét krémezni kezdi legnemesebb szervét. Ezek az utolsó képek, amiket még látsz, a sokkszerű élmények hatására szíved megszűnik dobogni. Ha történt is aktus, az már nem az élő lényeddel történt.<br /> <br /> Kalandod itt véget ért!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;160&#039;&#039;&#039;<br /> Fogcsikorgatva X-elgeted ki a perverz, homoszexuális portálok garmadáját, amik megnyitva villognak a púpos monitorján. Végre eljutsz a youtube-accountjához és a blogjához, amikhez azonban – jelszó hiányában <br /> – nem tudsz hozzáférni. SoDI nem hajlandó semmilyen kérdésre sem válaszolni, csak szamárhangon visong az ágyneműtartóban, teknősként himbálva magát domború púpján.<br /> Feltűnik neked egy &quot;Laptopra&quot; feliratú malacpersely az asztalon, amiből arra következtetsz, hogy a púpos csak ezt az egyetlen ósdi, elavult, agyba-főbe szigszalagozott Acer gépet birtokolhatja, próbálva spórolni egy újra. Ezért fejed fölé emeled a laptop-ot, és teljes erőből hozzávágod az aszal sarkának, majd pedig a malacperselynek.<br /> <br /> A laptop – hasonlóképpen, mint SoDI nemrég még harciasan meredező pitonja – lekókad. Valószínűleg az összes fájlja helyrehozhatatlanul elveszett. Az önkívületi tébolyult sivítozás, amit e tetted a púposból kiváltott, pattanásig feszíti az idegeidet. A malacpersely darabjai között 45 forint és egy kulcs hever.<br /> Felemeled a földről a kulcsot és kirohansz az ajtón. Elszaladsz áldozataid kihűlt teteme mellett, végigegyensúlyozol a fekáliától csúszós folyosón, megrohanod és kinyitod a bejárati ajtót.<br /> A púpos őrült visongása még sokáig visszhangzik a füledben.<br /> <br /> Győztél!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;239.&#039;&#039;&#039;<br /> Villámgyorsan belépsz a púpos youtube-accountjába és megváltoztatod a jelszót. SoDI az ágyneműtartóban fetrengve látja, mit művelsz, és szamárhangon visongva próbál leállítani. Mankója nélkül azonban képtelen feltápászkodni és teknősként himbálja magát domború púpján.<br /> A blogját is törlöd, mire sikerül kinyúlnia a kameraállványért, amivel feléd suhint. Ügyesen kitérsz előle, így csak &quot;Laptopra&quot; feliratú malacperselyét töri össze, amiből 45 forint és egy kulcs hullik ki. Felemeled a földről a kulcsot és kirohansz az ajtón.<br /> Elszaladsz áldozataid kihűlt teteme mellett, végigegyensúlyozol a fekáliától csúszós folyosón, megrohanod és kinyitod a bejárati ajtót.<br /> A púpos őrült visongása még sokáig visszhangzik a füledben.<br /> <br /> Győztél!<br /> [[Category:SoDI az irodalomban]]</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=A_Rocskai_kl%C3%A1n&diff=2697 2018-11-12T18:34:57Z

<p>Hiénaverő: Új oldal, tartalma: „&#039;&#039;&#039;A Rocskai-klán és SoDI viszonya&#039;&#039;&#039; A snecológia egyik legnagyobb, és mai napig megoldatlan rejtélye, hogy miért fogadta be Endrét a Rocskai család az által…”</p> <hr /> <div>&#039;&#039;&#039;A Rocskai-klán és SoDI viszonya&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A snecológia egyik legnagyobb, és mai napig megoldatlan rejtélye, hogy miért fogadta be Endrét a Rocskai család az általuk vezetett Kolosy téri Pénzmentő Kft. irodájába éveken át élősködni, miután Recskaboy lustasága és elégtelen keresete miatt a pátyi ház hitelekkel vált terheltté.<br /> <br /> A Rocskai-klán alatt a következő személyeket értjük: -Dr. Rocskai János, a családfő, a kommunista rendszerben a pénzügyminisztérium magas rangú tisztviselője volt, később az APEH egyik vezetője. A Quaestor-ügy egyik gyanúsítottja, könyvvizsgálói tevékenysége miatt. Felesége, Kovács Veronika, a Pénzmentő Kft. egyik tulajdonosa, és fiuk, Rocskai Gergely. Gergő mellett van egy másik fiú is, de ő sosem került közvetlen kapcsolatba SoDI-val, így ő a snecológia szempontjából irreleváns.<br /> <br /> Kovács Veronika elvileg Endre anyjának, Bata Gyöngyinek régi barátnője, ezen viszony alapján fogadták be Endrét az irodába, amikor a pátyi helyzet már tarthatatlanná vált. Eredetileg csak pár napról, hétről volt szó, amíg sikerül rendezni az adósságokat, de Rocskaiék ekkor még nem sejtették, hogy egy feketeöves élősködővel van dolguk, aki - mint egy horda ágyi poloska - évekre befészkelte magát az iroda egyik szobájába.<br /> Rocskaiék furcsa módon nem csak tűrték az önkényes lakásfoglalást, hanem még asszisztáltak is hozzá, hogy Endrét eltartsák: érdemben dolgoznia nem kellett, valami ismerős gányoldában (Groteszk Kreatív Társulat) végzett tessék-lássék alibi munkát. Etették, elnézték a haszontalan időtöltéseit - és ami a legdurvább, az irodában történő faszverő videóit is (amit nyilvánvalóan az &quot;ártalmatlan trollok&quot; azonnal eljuttattak Rocskaiéknak a Recska-gate idején). Pedig minden jóérzésű ember egy ilyen eset után úgy rúgta volna ki a gnómot a megbecstelenített lakásából, hogy a púpja szikrát hány a flaszteren.<br /> <br /> A snecológusok szimatja ösztönösen valami sötét titkot jelzett...<br /> <br /> Több elmélet is született arról, miért voltak Rocskaiék ennyire elnézőek SoDI-val, miért tartották el minden botránya ellenére is.<br /> A &quot;hivatalos verzió&quot; szerint Vera néni megsajnálta a (saját megfogalmazása szerint) &quot;jobb sorsra érdemes fiatalembert&quot;, és mivel saját fiai már kiröppentek a fészekből, örült, hogy valaki felett anyáskodhat, (szintén saját megfogalmazása szerint) &quot;anyja helyett anyja&quot; lehet. Endrének persze tökéletes volt az eltartott státusz, ezt a legutolsó pillanatig kihasználta.<br /> <br /> De felmerült olyan is, hogy Endre valójában Rocskai János gyermeke, aki a Bata Gyöngyivel való félrelépés folytán született, és a látványos botrány, ill. a szennyes kiteregetésének elkerülése végett fogadták be az irodába. Tény, hogy arcberendezesük feltűnően hasonlít.<br /> Ám a szexnagyi és az XXL-es atléta fotója óta tudjuk, hogy SoDI idős házaspárok szexuális játékszereként is funkcionált, ő maga is kínálkozott ilyen szerepre a szexhirdetéseiben. Így az sem lehetetlen, hogy a Rocskai házaspárnál is hasonló perverz szexuális játékokra kényszerítették a lakhatásért cserébe, mint a sarokban meztelenül faszt verő púpos koboldot.<br /> De az is adja magát, hogy a Quaestor csalásba keveredett Rocskainak tökéletes volt az együgyű balek Endre és annak Batali Bt-je. Endréről tudott, hogy a legkisebb nyomás hatására bármit aláír, így remekül rá lehet tolni a felelősséget, ha borul a Quaestor-bili.<br /> Ezt a verziót erősíti, hogy Endre személyi igazolványa és számlatömbje egyaránt a Kolosy téren &quot;felejtődött&quot; Berlinbe költözése idején, másrészt 2016. újévkor rendőrség hurcolta el Endrét a Kolosy téri irodából, számlázási csalás ügyében nyomozva.<br /> <br /> Akárhogy is volt, a család tagjainak véleménye erősen megoszlott az irodában csövező SoDI-ról:<br /> -Vera néni haláláig védte, mentegette, a déli széltől is óvta. Főzött rá, mosta a telerecskázott, féknyomos alsógatyáit, stb.<br /> -A mogorva stílusú ávós kommunista Rocskai János leplezetlen megvetéssel tekintett a balek Endrére, igyekezett a lehető legkevesebb kontaktust tartani vele. Ráhagyta feleségére, mintegy érthetetlen, hülye női hóbortként a recskás tutujgatását. Pláne mikor kiderült, hogy az asszony halálos beteg, nem akarta utolsó időszakában elszomorítani háziállata elzavarásával. Egyszer állítólag annyira feldühödött az élősködő recskás pimaszságán, hogy leköpte.<br /> -Gergő hasonlóképpen igyekezett a lehető legnagyobb távolságot tartani Recskaboytól. Ő is megvetette, elmebetegnek tartotta, de valószínűleg szintén nem akart beteg anyjának fájdalmat okozni. Így fogcsikorgatva még abba is belement, hogy a &quot;lájfdéndzsör&quot; idején autóval menekítse ki SoDI-t Berlinből, illetve &#039;90-es évek eleji használt, kinőtt ruháit, Fubu pulcsijait a Gyagyásra hagyományozta. Még azt is eltűrte, hogy szerencsétlen anyja milliókat tapsoljon el Endre felesleges hóbortjaira és alibijeire - ami pedig az ő öröksége lett volna!<br /> Tudott róla, olykor maga is olvasta SoDI fórumát, és esetenként az ott tanult sodizmusokkal hergelte Recskaboy-t. Ugyanezt tette barátnője, aki akkoriban a Pénzmentő irodavezetője volt.<br /> <br /> SoDi maga is érezte, hogy addig a másodpercig van maradása Rocskaiéknál, amíg Vera néni él. Rengeteg ideje és esélye lett volna a saját lábára állni, de az igénytelen recskásnak tökéletesen elég volt, hogy a kanapé mögül előkapart forintokból álljon az egzisztenciája, kajának odadobják neki az asztalról leesett maradékot, és egy irodaasztal alatti hálózsákban hajthassa álomra a fejét sok éven keresztül.<br /> Alibi nyelvtanulását, az arra és a CV írásra kidobott milliókat (!!) csak a legutolsó pillanatban kezdte el komolyan venni. Jól kalkulált, mert Vera néni halála után Rocskaiék abban a pillanatban eltávolították a recskás gnómot a Pénzmentő irodájából, teljes felújítást, festést rendeltek el a lelakott, széjjelrecskázott, bepenészedett lakáson. Endre nagy szerencséjére pont sikerült Németországban munkát kapnia, így (ideiglenesen) megmenekült attól, hogy a Blaha aluljáróba kelljen áthurcolkodnia.<br /> <br /> Hogy milyen volt Rocskai János és Gergő hozzáállása SoDIhoz, azt hűen reprezentálja azoknak az elfogott emaileknek a stílusa, amit 2018-ban valaszoltak neki [http://i.imgur.com/1UIemf3.png], Recskaboy pofátlan követelőzésére reagálva:<br /> <br /> <br /> Ui: SoDI emberi minőségét tökéletesen tükrözi, hogy még Magyarországon tartózkodásaikor, halottak napján, stb. egyetlen egyszer se ment ki meglátogatni Vera néni sírját. Recskaboy egy legyintéssel elintézte azt az egyetlen embert a földkerekségen, aki valódi önzetlenséget és néminemű szeretet mutatott feléje, valamint a szó szoros értelemben életben tartotta, megakadályozta, hogy a Blahán fagyjon halálra.</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Sodichu&diff=2696 2018-07-10T18:47:11Z

<p>Hiénaverő: Új oldal, tartalma: „ == Sodichu == Sodichu nem más, mint SoDI übershikeres, multitrilliárdos alteregója, aki minden, ami SoDI valaha szeretett volna lenni. Mivel SoDI fiatalkori na…”</p> <hr /> <div><br /> <br /> == <br /> Sodichu ==<br /> <br /> <br /> Sodichu nem más, mint SoDI übershikeres, multitrilliárdos alteregója, aki minden, ami SoDI valaha szeretett volna lenni. Mivel SoDI fiatalkori nagyravágyó, nagyképű tervei, és egy öregasszony kitartottjaként az asztal alatti hálózsákban nyomorgás, a heverő mögül előkapart fillérekből álló egzisztencia, igénytelen ügyfeleknek gombokért gányolás, Berlinben magányos agonizálás háklis főbérlőkkel, vagyis a &#039;&#039;valóság&#039;&#039; között látványos szakadék tátong, a karakter hamar vicc és paródia forrásává vált a snecológusoknál. Sodichu karaktere hamar önálló életre kelt, a fórumon számtalan menőző Sodichu-s sztorival találkozhatunk. A szó maga a Chris Chan-féle Sonichu-ból eredeztethető.<br /> <br /> De a kitalált sztorik és humoros népköltések után íme az igazság Sodichu életéről:<br /> <br /> Sodichu 1982. január 17-én született, a brit királyi család egy titkos magánkórházában, amit személyesen II. Erzsébet királynő ajánlott fel az új jövevény számára. A dátum más szempontból is érdekes. Kevesen tudják, de hosszú évek tervezése és egyeztetése után ezen a napon lett volna egy szupertitkos találkozó a két szemben álló akkori elnök, Ronald Reagan (USA) és Leonyid Brezsnyev (SZU) között, amely a teljes nukleáris leszerelés paktumának aláírását célozta volna, egyúttal a világbékéért tett legfontosabb lépést. Az utolsó pillanatban azonban Reagan lemondta a háttéremberek ezrei által kínnal-keservvel összehozott találkozót, meglehetősen fura indokkal: &quot;Fontosabb dolgom van, bocsi!&quot;<br /> <br /> Évtizedekkel későbbi levéltári kutatások azt derítették ki, hogy Reagan a fent említett titkos magánklinikára utazott ezen a napon, hogy fejet hajtson az újszülött Sodichu előtt, és ajándékul átadja számára hőn szeretett nagyanyja féltve őrzött hagyatékából származó színarany gyűrűjét.<br /> <br /> Sodichu életét más szempontból is meghatározta ez a találkozó. Nem túl meglepő módon a szovjetek régóta bemikrofonozták az amerikai elnök közvetlen környezetét, mi több, Reagan kedvenc zakójának zsebébe is belevarrattak egy poloskát. Így a szovjetek lehallgatták, ahogy az amerikai elnök kedveskedve ismételgeti az újszülöttként már értelmes kifejezésekkel kommunikálni tudó Sodichu első szavát: &quot;TAOT!&quot;<br /> A vörösök számára ismeretlen kifejezés megfejtésére szovjet tudósok és kódfejtők ezrei ugrottak rá, a legmagasabb szintről jövő utasítás szerint. Végül egy 150 oldalas jelentésben azt a megállapítást tették, hogy a TAOT kifejezés, amit az amerikai elnök használt, a &quot;The Arbiter Of Truth&quot; rövidítése, amit valahogy úgy lehetne fordítani: &quot;Az Igazság Döntőbírója&quot;. Mivel a lehallgatásból már korábban megállapították, hogy az elnök Sodichu-t ment meglátogatni, Brezsnyev személyes következtetése volt, hogy a &quot;The Arbiter Of Truth&quot; személyesen Sodichu lehet. Így aztán titokban ő is meglátogatta a gyermeket, szintén fejet hajtott és egy csodásan kidolgozott falovacskát adott neki ajándékba, amellyel minél többet játszottak, annál jobban hasonlított egy T-34-es tankra.<br /> <br /> Az egész históriát aztán évtizedekre titkosították, így a köznép elől rejtve maradt, hogy nagyhatalmi vitás ügyekben a későbbi amerikai és szovjet/orosz elnökök is gyakran keresték fel titokban Sodichu-t, &quot;Az Igazság Döntőbíráját&quot;, hogy ítélje meg ügyeiket, de ő általában &quot;Zsidók vagytok! De talán ugorjunk. Uncsi.&quot; felkiáltással rázta le a kellemetlenkedő államférfiakat.<br /> <br /> Sodichu gyerekkora viszonylag eseménytelenül telt. Kiskorában megalapította a BunkiBankot, amellyel az Öböl menti olajállamokat és esetenként a Rotschild, JP Morgan, Goldman Sachs érdekeltségeket segítette ki némi kölcsönnel. Osztálykiránduláson Londonban jártak, és míg egyes nincstelen prolik menőzésképpen Alien-babát vásároltak osztálytársaik elkápráztatására, Sodichu két elfojtott ásítás között inkább a teljes Alien kvadrológia filmjogait vette meg. Az egyetlen említésre méltó esemény a szalagavatós tánc volt, amely után a díszvendégként jelen lévő Michael Flatley felállva, vastapssal értékelte Sodichu teljesítményét.<br /> <br /> Izgalmasabb volt azonban az egyetemi felvételi időszaka. Sodichu-nak főtt a feje, melyik egyetemet válassza, hiszen az ELTE, a Közgáz, a BME, de a Harvard, az Oxford, a Stanford és a Cambridge is benyújtotta hozzá a jelentkezését, hogy őhozzájuk menjen diáknak. Sodichu azonban túlságosan kényelmes volt, és nem nagyon fűlt hozzá a foga, hogy végigjárjon egy egyetemet, miközben érdekesebb dolgokkal is töltheti az időt. Voltak, akik azt tanácsolták neki, vegyen egy diplomát, és azzal el van intézve a dolog. Sodichu-nak tetszett az ötlet, így végül amellett döntött, hogy a teljes Cambridge-i egyetemet veszi meg.<br /> Végül mégis belevágott az egyetemi évekbe, ahol a megnyerő kiállású, laza, jó humorú, arányos fejű, tökéletes fogsorú, szálfaegyenes legény mindig a társaság központja volt, a feszes testű évfolyamtárs csajok rajongással sz... szerették.<br /> <br /> Már egyetemista korában több nagysikerű médiavállalatot alapított, a cégbirodalom egyre csak fosta a pénzt. A politika bugyraiban is elmerült, jól felépített, ötletes, gyújtó hangú beszédeit tömegek éljenezték. Belekeveredett a 2006-os zavargásokba, mivel bosszantotta, hogy X6-os BMW-jének útját elállja a rendőrsorfal a medencés irodájába menet, ezért inkább megvette a Rendőrséget. A kellemetlenségért Gyurcsány Ferenc akkori miniszterelnök személyesen kért bocsánatot Sodichu-tól, Sólyom László akkori köztársasági elnök pedig a Magyar Köztársasági Érdemrend lánccal ékesített nagykeresztjét adományozta neki engesztelésül. Igaz, ez a kitüntetés csak államfők részére adományozható, de Sodichu elegánsan átvágta a gordiuszi csomót azzal, hogy megvásárolta Madagaszkárt, és Benyovszky Móric után második magyarként királlyá koronáztatta magát.<br /> Sodichu-nak tehetsége volt a filmezéshez és a grafikai munkákhoz, ezért sorra állította elő a tűéles, kiváló minőségű felvételeit, a legváltozatosabb témákban. A tüntetésekről is sajátos technikával közvetített. Voltak, akiknek az volt minden álma, hogy már fiatalon beszerezzenek egy &quot;repcsit&quot;, egy drónt, a még látványosabb, még különlegesebb felvételekért. Sodichu már huszonévesen a saját &quot;repcsijével&quot; készített felvételeket. Nem volt könnyű beszerezni az Amerikai Légierőtől az SR-71 &quot;Blackbird&quot; szuperszonikus kémrepülőgépet, de kapott némi árengedményt, mert panaszkodott, hogy ilyen gagyi zoom-mal ellátott kamerarendszerrel ciki közvetíteni.<br /> <br /> Sodichu alapvetően becsületes férfiú volt. Mindig tisztességesen adózott, ugyanis azt vallotta, az a koszos pár milliárd dollár pluszba vagy mínuszba igazán nem ér annyit, hogy trükközni kelljen miatta. Egyszer került csak kellemetlen helyzetbe, amikor elnézte a határidőt, és elfelejtette időben leadni az adóbevallását. Mentségére legyen szólva, éppen Balin nyaralt az előző 3 év Miss Universe-eivel, és más elfoglaltságuk volt. Ez apróbb kiesést okozott néhány ország államháztartásában, az eseményt azóta a nagy 2008/9-es gazdasági világválság néven emlegetik.<br /> Miután rövid idő alatt &quot;kinőtte Magyarországot&quot;, hiszen mindent elért, amit csak lehetett, ezért Németországba költözött. Mivel Berlinben nehezen talált megfelelő lakhelyet, inkább megvette egész Berlint. Összejött egy ottani magyar hölggyel, aki a művészvilágban forgott, galériát működtetett és aki csodálta Sodichu programozói zsenialitását.<br /> <br /> Sodichu a 2017-es év első felében már cikinek érezte egy csóró Airbus A319 Corporate Jet-tel járni, ezért megvett egy Boeing 747-est, amin elég sokat dolgoztak, hogy levakarják róla az &quot;Air Force One&quot; feliratot. Állítólag valami négeré volt előzőleg, de Sodichu nem nézett utána pontosan.<br /> Igen aktív az interneten és a közösségi médiában. Twitter és Instagram fiókjait Donald Trump, Vlagyimir Putyin, George Soros, Elon Musk, Beyoncé, és Ferenc pápa is követi. Utóbbi már kezdeményezte az I. pátyi zsinat hittételeinek beemelését a liturgiába. Sodichu rendszeresen vlogol, rövid és szórakoztató epizódjaihoz PewDiePie minden alkalommal reakcióvideót forgat.<br /> <br /> Sodichu egy időben rendszeresen publikált a nagy tekintélyű Wall Street Journal című lapba. Legsikeresebb cikke a közgazdasági témájú &quot;Pereld be anyádat, ha munkára akar kényszeríteni!&quot; című volt. Egyik cikkével azonban az újság hasábjain vitába szállt Richard H. Thaler, az egyik legnevesebb közgazdász professzor. A briliáns logikával felépített tanulmányba azonban csak egy helyen tudott belekötni, ahol Sodichu véletlenül elrontotta a központozást. Sodichu rövid válaszcikket jelentetett meg a lapban: &quot;Zsidók vagytok! Soha többet nem írok ide!&quot;<br /> <br /> A világ legtekintélyesebb vezetői, elnökei és az ENSZ közgyűlése manapság éppen azon dolgozik, hogy Sodichu-t &quot;világkirály Istencsászár-imperátorrá&quot; koronázzák, amely titulusnak rövidített megnevezése: &quot;sodiazisten&quot;.<br /> <br /> Sodichu volt az az ember, akinek soha életében nem fordult meg a fejében, hogy jelentkezzen egy maszti-partyra. Nem volt rá szüksége, hisz sorban álltak nála a legropogósabb német- és egyéb csibék, akik alig várták, hogy kezelésbe vehessék az átlagon felüli intim méretet is meghaladó 2&#039;&#039;&#039;5&#039;&#039;&#039; cm-es anakondát. Azonban nemegyszer kórházi kezelés lett a vége ezen szeánszoknak, ugyanis a heves hódolat közben nem volt nehéz beverni fejüket Sodichu betonkemény, kockás hasába.</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Herr_Schrekk&diff=2695 2018-06-23T16:48:34Z

<p>Hiénaverő: </p> <hr /> <div><br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Herr Schrekk, a berlini ogre&#039;&#039;&#039; <br /> <br /> <br /> Shrekk, vagy Herr Schrekk SoDI berlini főbérlője a 2017-18-as évek folyamán. Ez a lakrész a híres &quot;nikecell odú&quot; (ejtsd sodisan: &quot;nájszköll&quot;). Egy pár négyzetméteres lyuk, ahol a fotók, videók és elmondások szerint SoDI olyan rendetlenségben és mocsokban él, mint egy legalja csöves dőrppe a Blahán. És szokásához híven egyik kárt a másik után okozza, melyeket természetesen meg kell térítenie.<br /> <br /> A snecológusok azért adták ezt a gúnynevet a főbérlőnek, mert SoDI vlogjának egyes epizódjaiban hallatszott, ahogy Endre a főbérlőjével beszél. A válaszoló pedig egy mély, reszelős, krákogós, széjjeldohányzott hangon szólalt meg, pontosan úgy, ahogy a híres DreamWorks film nagy zöld főszereplőjét képzelné maga elé az ember.<br /> <br /> Herr Schrekk - SoDI többi németországi főbérlőjéhez hasonlóan - igen hamar rájött, hogy egy igazi balekkal áll szemben (lásd még: &quot;nem fatyok balek!&quot;), így az egyébként is elég húzós bérleti díjat kedvére kiegészíti még ezzel-azzal, amit a fogyatékos Endre rendre ki is fizet. Ezek közül sok persze teljesen jogos kárigény.<br /> <br /> Endre - sok más mellett - pluszban fizet még a főbérlő általi reggeli készítésért, a megemelt internet sávszélességért (amit ettől még élőszeretettel húzogat ki a saját szobában lévő router-ből az ogre, ha Netflix-et szeretne nézni, ezzel rendszeresen idegrohamba üldözve az éppen stream-elő SoDI-t), az összevérezett fehér szőnyegért, a szétpenészedett télikertért (ami visszatérő jelenség kivétel nélkül minden albérletben, ahol Recskaboy - vagy nevezzük Penészboy-nak? - megfordul), vett neki egy házi szoláriumot is. De Schrekk még a használt laptopját és biciklijét is próbálta rásózni debil albérlőjére.<br /> <br /> Bár Endre az ideális albérlő (antiszociális, nem sok vizet zavar otthon, és alázatosan fizet bemondásra minden hülyeségért), mégis már hosszú ideje borotvaélen táncol, hogy az ogre felmondja a szerződést és kihajítja a kütyüivel együtt az utcára. Igénytelensége, folyamatos károkozása (és minden bizonnyal a szaga) már Schrekk-nek is sok. Egyszer próbaképpen egy döglött legyet helyezett el a hűtőben, figyelve, hogy Endrét mennyire izgatja a dolog (ami egyébként az ogre lelkivilágáról és igényességgi szintjéről is sokat elmond). A recskás persze a lehető legtermészetesebb módon csak körberakta cuccaival a légyhullát, eszébe sem jutott eltávolítani.<br /> <br /> Ez volt az utolsó csepp a pohárban, ekkor Herr Schrekk azonnali szerződésbontást helyezett kilátásba. SoDI ekkor még nagy nehezen elérte a maradást, de látszik, hogy már az utolsó utáni dobása van Herr Schrekk-nél. Azóta azzal is be van fenyítve a büszke és független vadászbika, hogy kizárólag ülve wc-zhet és a hőfok is maximálisan 23 (LOL!) fok lehet a szobájában, egyetlen eggyel se több (24 fokból már csinált balhét az ogre).<br /> <br /> Érdekes egyébként a &quot;majdnem kirúgás&quot; története is. Endre elmondása szerint Schrekk már átadta neki a felmondó levelet, csak hosszas könyörgés után volt hajlandó megenyhülni. Hogy ezt a bőgés váltotta ki (egy jellegzetesen sodis angolnázás, masnizás a fórumról: -Endre, volt sírás? -Nem feltétlenül nem...), vagy valami sokkal sötétebb, perverzebb szexuális ajánlkozás, azt nem tudni (lásd szexnagyi, az XXL-es atléta és az idős párok mellé harmadik recskaboynak ajánlkozó szexhirdetések óta az ilyesmi egyáltalán nem légből kapott Endre esetében). A németeknél rengeteg a vén perverz, akik iránt Endre is élénken érdeklődik (lásd még kényszeres textilmentes szaunákba járkálása).<br /> <br /> Endre retteg a lakcíme és főbérlőjének kiléte napvilágra kerülésétől, nehogy az &quot;ártatlan trollok&quot; tréfáinak essen áldozatul. 2018 júniusában azonban lelepleződött a snecológusok előtt Herr Schrekk. Endre éppen a Sodi beszól csatornáján élőben közvetítette a hitelből vásárolt biciklijének összeszerelését, ami több mint 8 órán át (!!!) futó projekt volt neki, a jellegzetes ideggörcsökkel, nyüszítésekkel, és a fő tételmondatokkal (&quot;ény eszt nyem éjtyem&quot;) tarkítva. Herr Schrekk egyszer csak benyitott a szobába, hogy megtekintse az Endre állítása szerint már kész művet, így a kamera látószögébe került (ez is sokat elmond, hogy a főbérlő szó nélkül, kopogás nélkül bejön albérlője szobájába). Endre tőle szokatlan fürgeséggel, a szoba másik feléből szinte repülve rontott rá a kamerára, hogy elfordítsa azt - de már késő, a live videó megörökítette Herr Schrekk-et a trollok számára.<br /> <br /> A hang alapján való megérzés és a Schrekk becenév pontos volt, a főbérlő valóban egy idős, elhízott, kopasz, kinyúlt kék pólót viselő, tetovált karú vérbeli német proli. Egy ilyen ember csicskáztatja a magyar(országi) sztárprogramozót, a független vadászbikát.<br /> <br /> Egyébként a videón Schrekk azonnal észrevételezett pár alapvető, életveszélyes hiányosságot és hibát a &quot;kész&quot; bringán, ami újabb hosszú órákra ellátta munkával Endrét és biztosította a szórakoztató faktort a snecológusoknak. A rövid beszélgetésből pontosan átjön Endre német (nem)tudása. Gyakorlatilag egy szót se ért főbérlője mondanivalójából, amit kínos heherészéssel leplez, és folyamatos &quot;oké-okézással&quot; próbál véget vetni a beszélgetésnek. Rendkívül kínos hallgatni!<br /> <br /> Herr Schrekk a fent részletezett sneciszopatási módszerek kidolgozása és gyakorlati alkalmazása okán a Snecológia Tanszék gyémánt fokozatú jávorszarvas díjának boldog tulajdonosa.</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Herr_Schrekk&diff=2694 2018-06-23T16:48:19Z

<p>Hiénaverő: Új oldal, tartalma: „ &#039;&#039;&#039;Herr Schrekk, a berlini ogre&#039;&#039;&#039; = Shrekk, vagy Herr Schrekk SoDI berlini főbérlője a 2017-18-as évek folyamán. Ez a lakrész a híres &quot;nikecell odú&quot; (ejtsd…”</p> <hr /> <div><br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Herr Schrekk, a berlini ogre&#039;&#039;&#039; =<br /> <br /> <br /> Shrekk, vagy Herr Schrekk SoDI berlini főbérlője a 2017-18-as évek folyamán. Ez a lakrész a híres &quot;nikecell odú&quot; (ejtsd sodisan: &quot;nájszköll&quot;). Egy pár négyzetméteres lyuk, ahol a fotók, videók és elmondások szerint SoDI olyan rendetlenségben és mocsokban él, mint egy legalja csöves dőrppe a Blahán. És szokásához híven egyik kárt a másik után okozza, melyeket természetesen meg kell térítenie.<br /> <br /> A snecológusok azért adták ezt a gúnynevet a főbérlőnek, mert SoDI vlogjának egyes epizódjaiban hallatszott, ahogy Endre a főbérlőjével beszél. A válaszoló pedig egy mély, reszelős, krákogós, széjjeldohányzott hangon szólalt meg, pontosan úgy, ahogy a híres DreamWorks film nagy zöld főszereplőjét képzelné maga elé az ember.<br /> <br /> Herr Schrekk - SoDI többi németországi főbérlőjéhez hasonlóan - igen hamar rájött, hogy egy igazi balekkal áll szemben (lásd még: &quot;nem fatyok balek!&quot;), így az egyébként is elég húzós bérleti díjat kedvére kiegészíti még ezzel-azzal, amit a fogyatékos Endre rendre ki is fizet. Ezek közül sok persze teljesen jogos kárigény.<br /> <br /> Endre - sok más mellett - pluszban fizet még a főbérlő általi reggeli készítésért, a megemelt internet sávszélességért (amit ettől még élőszeretettel húzogat ki a saját szobában lévő router-ből az ogre, ha Netflix-et szeretne nézni, ezzel rendszeresen idegrohamba üldözve az éppen stream-elő SoDI-t), az összevérezett fehér szőnyegért, a szétpenészedett télikertért (ami visszatérő jelenség kivétel nélkül minden albérletben, ahol Recskaboy - vagy nevezzük Penészboy-nak? - megfordul), vett neki egy házi szoláriumot is. De Schrekk még a használt laptopját és biciklijét is próbálta rásózni debil albérlőjére.<br /> <br /> Bár Endre az ideális albérlő (antiszociális, nem sok vizet zavar otthon, és alázatosan fizet bemondásra minden hülyeségért), mégis már hosszú ideje borotvaélen táncol, hogy az ogre felmondja a szerződést és kihajítja a kütyüivel együtt az utcára. Igénytelensége, folyamatos károkozása (és minden bizonnyal a szaga) már Schrekk-nek is sok. Egyszer próbaképpen egy döglött legyet helyezett el a hűtőben, figyelve, hogy Endrét mennyire izgatja a dolog (ami egyébként az ogre lelkivilágáról és igényességgi szintjéről is sokat elmond). A recskás persze a lehető legtermészetesebb módon csak körberakta cuccaival a légyhullát, eszébe sem jutott eltávolítani.<br /> <br /> Ez volt az utolsó csepp a pohárban, ekkor Herr Schrekk azonnali szerződésbontást helyezett kilátásba. SoDI ekkor még nagy nehezen elérte a maradást, de látszik, hogy már az utolsó utáni dobása van Herr Schrekk-nél. Azóta azzal is be van fenyítve a büszke és független vadászbika, hogy kizárólag ülve wc-zhet és a hőfok is maximálisan 23 (LOL!) fok lehet a szobájában, egyetlen eggyel se több (24 fokból már csinált balhét az ogre).<br /> <br /> Érdekes egyébként a &quot;majdnem kirúgás&quot; története is. Endre elmondása szerint Schrekk már átadta neki a felmondó levelet, csak hosszas könyörgés után volt hajlandó megenyhülni. Hogy ezt a bőgés váltotta ki (egy jellegzetesen sodis angolnázás, masnizás a fórumról: -Endre, volt sírás? -Nem feltétlenül nem...), vagy valami sokkal sötétebb, perverzebb szexuális ajánlkozás, azt nem tudni (lásd szexnagyi, az XXL-es atléta és az idős párok mellé harmadik recskaboynak ajánlkozó szexhirdetések óta az ilyesmi egyáltalán nem légből kapott Endre esetében). A németeknél rengeteg a vén perverz, akik iránt Endre is élénken érdeklődik (lásd még kényszeres textilmentes szaunákba járkálása).<br /> <br /> Endre retteg a lakcíme és főbérlőjének kiléte napvilágra kerülésétől, nehogy az &quot;ártatlan trollok&quot; tréfáinak essen áldozatul. 2018 júniusában azonban lelepleződött a snecológusok előtt Herr Schrekk. Endre éppen a Sodi beszól csatornáján élőben közvetítette a hitelből vásárolt biciklijének összeszerelését, ami több mint 8 órán át (!!!) futó projekt volt neki, a jellegzetes ideggörcsökkel, nyüszítésekkel, és a fő tételmondatokkal (&quot;ény eszt nyem éjtyem&quot;) tarkítva. Herr Schrekk egyszer csak benyitott a szobába, hogy megtekintse az Endre állítása szerint már kész művet, így a kamera látószögébe került (ez is sokat elmond, hogy a főbérlő szó nélkül, kopogás nélkül bejön albérlője szobájába). Endre tőle szokatlan fürgeséggel, a szoba másik feléből szinte repülve rontott rá a kamerára, hogy elfordítsa azt - de már késő, a live videó megörökítette Herr Schrekk-et a trollok számára.<br /> <br /> A hang alapján való megérzés és a Schrekk becenév pontos volt, a főbérlő valóban egy idős, elhízott, kopasz, kinyúlt kék pólót viselő, tetovált karú vérbeli német proli. Egy ilyen ember csicskáztatja a magyar(országi) sztárprogramozót, a független vadászbikát.<br /> <br /> Egyébként a videón Schrekk azonnal észrevételezett pár alapvető, életveszélyes hiányosságot és hibát a &quot;kész&quot; bringán, ami újabb hosszú órákra ellátta munkával Endrét és biztosította a szórakoztató faktort a snecológusoknak. A rövid beszélgetésből pontosan átjön Endre német (nem)tudása. Gyakorlatilag egy szót se ért főbérlője mondanivalójából, amit kínos heherészéssel leplez, és folyamatos &quot;oké-okézással&quot; próbál véget vetni a beszélgetésnek. Rendkívül kínos hallgatni!<br /> <br /> Herr Schrekk a fent részletezett sneciszopatási módszerek kidolgozása és gyakorlati alkalmazása okán a Snecológia Tanszék gyémánt fokozatú jávorszarvas díjának boldog tulajdonosa.</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Egynadr%C3%A1g&diff=2693 2018-06-02T07:22:22Z

<p>Hiénaverő: Új oldal, tartalma: „&#039;&#039;&#039;Az Egynadrág &#039;&#039;&#039; Az &#039;&#039;egynadrág&#039;&#039; egy életszakaszt jelent SoDI életében. Meghatározhatatlan időtől (valószínűleg a Kolosy térről való végleges kiebr…”</p> <hr /> <div>&#039;&#039;&#039;Az Egynadrág<br /> &#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> Az &#039;&#039;egynadrág&#039;&#039; egy életszakaszt jelent SoDI életében. Meghatározhatatlan időtől (valószínűleg a Kolosy térről való végleges kiebrudalástól) 2018. május 31-ig terjedt.<br /> <br /> Ebben az időszakban Endre szégyenérzet nélkül emlegette, hogy mindössze egyetlen nadrágja van, amit mindenhova és minden alkalommal hord, talán Jövő Héten vesz egy másikat is.<br /> <br /> Az Egynadrág maga egy hosszú, sötét színű nadrág, ami 2-3 mérettel nagyobb a kelleténél. Ahogy minden Kolosy térről hozott gönce, ezt is Rocskai Gergő &#039;90-es évekbeli kollekciójából származik. Az Egynadrág nadrágszára olyan bő, hogy szinte húzza maga után, cipőjével pedig már rojtosra koptatta az alját.<br /> <br /> Endre választék hiányában minden egyes alkalommal az Egynadrágot ölti fel, legyen az munkahely, buziszauna, a városban bolyongás, vagy egy átlagos otthoni recsegvefingás a fotelben. És nem, nem szégyell így megjelenni mások (kollégák, női dolgozók, csinosan öltözködő járókelők, a főbérlője, stb.) előtt. <br /> <br /> Az évek viselete során az Egynadrág mind állagát, mind szagát tekintve teljesen leamortizálódott.<br /> A következő összetevőket és azok több hetes-hónapos bukéját kell magunk elé képzelnünk, hogy fogalmat kapjunk a gnómmal egy légtérben tartózkodók élményeiről:<br /> -ételmaradékok, amiket étkezés közben ráhullatott, ráfolyatott.<br /> -zsír, olaj, mivel a kezét számos alkalommal beletörölte a szárába.<br /> -sör, egyéb alkohol, amiket mámoros állapotban magára borított.<br /> -ondó, amely az állandó maszturbálás közben fröccsent rá.<br /> -por, kosz, amikbe a tömegközlekedésen dörgölőzött.<br /> -hipó, szétdörgölt mosópor, amely a mosógéphasználatra való teljes képtelenség miatti próbálkozásokból adódott.<br /> <br /> Endre kinézete annyira vállalhatatlan volt, különösen a feltűnő hipó- és ondófoltok, hogy már a munkahelyi főnöke is utalást tett rá, hogy nem így kéne munkába bejárni. Endre persze ezt is nyíltan elújságolta a fórumon.<br /> <br /> Az Egynadrág a snecológusok állandó humorforrása lett, minden egyes nap sorra faggatták Endrét, mikor méltóztatik megvenni a második nadrágját (ami összességében az első, amit saját keresetéből vesz). De Endrének fontosabb volt a félmilliós drón, többszázezer forintnyi sosem használt videójáték, digitális palatábla, okosóra, és egyéb méregdrága kütyük, mintsem hogy 10-20 eurót költsön annak érdekében, hogy ne kilométerekről bűzlő, foltos, ragacsos ruházatban üljön be munkatársai közé.<br /> <br /> Hosszú ígérgetés után (saját bevallása szerint) végül 2018. május 31-napon szánta rá magát Endre egy új nadrág vásárlására.<br /> Így ezt a dátumot tekintik a snecológusok hivatalosan az Egynadrág korszak lezárulásának, egyúttal a Kétnadrág éra beköszöntének.</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Berlini_faszmonol%C3%B3gok&diff=2692 2018-03-08T19:25:02Z

<p>Hiénaverő: Új oldal, tartalma: „ A &#039;&#039;&#039;Berlini faszmonológok&#039;&#039;&#039; Sodi vlogjának egy ciklusa, a 2017. szeptember 8. és szeptember 15. között húzódó szakasz. Ezekben az epizódokban Endre zavarba…”</p> <hr /> <div><br /> <br /> A &#039;&#039;&#039;Berlini faszmonológok&#039;&#039;&#039; Sodi vlogjának egy ciklusa, a 2017. szeptember 8. és szeptember 15. között húzódó szakasz. Ezekben az epizódokban Endre zavarba ejtő részletességgel beszél a faszáról, erekciós állapotáról, méreteiről, a hozzá hasonló homoszexuálisok által látogatott szaunákban szerzett, gusztustalan részletekkel fűszerezett tapasztalatairól, számos meztelen jelenettel tarkítva. A berlini faszmonológok ciklust a snecológusok elemi erejű felháborodással fogadták, mert az undorító göthös testét előszeretettel nagytotálban mutogató torz gnóm látványa és intim tevékenységeinek taszító részletezése az ízléstelenség határain bőven túlmutatott. Nem beszélve arról, hogy a Youtube nem sorolta korhatárosnak vagy felkavaró tartalomnak a meztelenkedést és a gusztustalan témákat, így akár gyerekek szeme elé is kerülhet az aberrált tartalom.<br /> <br /> &quot;Már-már női öltözőben érzi magát, ami kevésbé jó&quot; - coming out-ol rögtön az [https://www.youtube.com/watch?v=6FQ52ODvai4/ S01E15 első részében] csatakosra izzadva a masztipartit szervező homokos. Majd zavarba ejtően magyarázza nehézkes nemi teljesítőképességét, ami abban nyilvánul meg, hogy szerinte ő anatómiailag szerencsés felépítésű (ami az átlag feletti intim méretet jelenti), és ha annyi vér kerül ezen szervébe, ami az átlag embernél már egy erőteljes erekciót okozna, az ő esetében még mindig csak úgy lóg a farka, mintha egy döglött angolnát csapkodnának egy sziklához. Majd több alkalomról is zavarba ejtő részletességgel beszámol, amikor mégis volt példa olykor-olykor némi erekcióra, aminél kínosabb nem nagyon létezhet egy nyilvános szaunában. A szociopata Sodi persze ezt minden szégyenérzet nélkül újságolja nézőinek. Mindezek után pedig izzadva bizonygatja, hogy ő bizony nem buzi. Parádés tartalom!<br /> <br /> Az S01E15 második epizódja a faszmonológok szempontjából mindössze egy riasztó előzetesnek tekinthető a következő részhez. A legocsmányabb horrorfilmek trailer-einek hangulatát idézi meg az epizód utolsó pár másodperce, ahol ízelítőt kap az öklendezéssel küszködő néző, hogy a következő részben bizony anyajegyekkel teleszórt, meztelen horpadt mellkasok, pucér fürdőzés és ugyancsak ruhátlan úszkálás fognak várni rá.<br /> <br /> Az igazi horrort az [https://www.youtube.com/watch?v=tXHnTA1gffI/ S01E15 hármas részben] kapjuk. Ez az epizód a snecológusoknál végképp kiverte a biztosítékot. A crescendo azzal a magyarázkodással kezdődik, hogy Sodi most már le merne vetkőzni meztelenre mások előtt, és nem zavarnák a szanaszét szabdalt hegei (amelyek a kipukkadt sérve miatti műtét során keletkeztek, mert minden előzetes figyelmeztetés ellenére a veszélyre rá se rántott az ostoba recskás - illetve talán pont hogy rárántott...). Később a gnóm kivonul egy nudista strandra, ami igazából egy száraz fűcsomókból álló kopott, lepusztult placc, ahol rajta kívül egyetlen lélek sincs. Ez nem akadályozza meg abban, hogy meztelenkedjen egy sort a kamerának, kifejezetten arra koncentrálva, hogy a farkát is megvillanthassa a videóban, amit nagy kegyesen eltakar egy apró matricával, a korhatáros besorolást elkerülendő.<br /> <br /> A mélypont az &quot;esti rutin&quot; nevű szakaszban jön el, ahol a gondosan beállított kamera előtt Endre meztelenre vetkőzik, majd taszító testét a fürdőkádban áztatja, miközben kedvenc időtöltésének hódol - sört vedel még fürdés közben is. Egyértelmű az igyekezet, hogy a vágóképek során a lehető legtöbbször videózza, olykor teljesen nagytotálban a saját ágyékát (a rutinos, profi beállításokból gyorsan lejön, hogy nem először csinálja). A legkényesebb részt ismét matricával takarja, de pajzán hanyagsággal olykor hagyja, hogy a piton &quot;véletlenül&quot; ki-kikandikáljon a matrica mögül.<br /> <br /> A meztelen képeken egyébként jól megfigyelhető (már akinek van hozzá gusztusa), mennyire torz felépítésű a recskás kobold. Horpadt mellkasa, pálcika karjai (és úgy egyáltalán, az egész fizimiskája) egy auschwitzi szökevényre emlékeztetnek, azonban pár szögből jól látható, hogy a tyúkmell ellenére Endre látványos pocakot eresztett. A girhes testalkat ellenére történő aránytalan elhízás minden bizonnyal az állandó jelleggel mirelit pizzákkal és gyros tálakkal való minőségtelen táplálkozásnak és a kétségbevonhatatlan alkoholizmusnak köszönhető (ezt ő maga is sörhasként definiálja ebben az epizódban).<br /> És amikor azt hihetnénk, végre ennyi volt, az epizódba még belefért egy edzőtermes úszás a medencében, ahol Endre szintén előszeretettel videózza horpadt felsőtestét. Szerencsére itt már van rajta alsónadrág. A medencében való ritmustalan kalimpálásból az is kiderül, hogy saját apja nem véletlenül gúnyolta úszásképtelensége miatt Úszónak. És még mindig nincs vége a meztelenkedésnek, hiszen a vlogepizód utolsó másodperceiben ismét egy meztelen zuhanyzásnak lehet részese az óvatlan néző.<br /> <br /> Az [https://www.youtube.com/watch?v=MibBq_nrxH8/ S01E16] ott folytatja, ahol az előző rész abbamaradt. Az esti rutin után a reggeli rutin bemutatása történik, vécén trónolás filmezésével és a szokásos meztelen zuhanyzással. Ebben az epizódban még az eddigieknél is kevésbé törődik azzal Endre, hogy matricával vagy a törülközővel takarja az ágyékát.<br /> <br /> A berlini faszmonológok ciklust egyes snecológusok kiterjesztve értelmezik, hiszen Sodi már a korábbiakban illetve későbbi epizódokban is többször meztelenkedett és magyarázkodott intim dolgokról (például már rögtön a legelső hivatalos, S01E01 rész, ahol nudista strandon volt, az S02E04, ahol meztelenül úszott, vagy az S02E09, ahol egy swingerklubos orosz prostituálttal való akciójával büszkélkedik. A snecológusokat különösen felháborította, hogy a nagy hazafi, nemzeti, keresztény Endre bőszen hangoztatta, hogy az orosz kurvával való pár perc üzekedés miatt azonnal megbocsátotta az oroszoknak az 50 éves megszállást, a bestiális gyilkosságokat, a nők, asszonyok, kilányok, nagymamák tömeges megerőszakolását. Hát ilyen lelkületű ez az Endre...<br /> <br /> De a legszűkebb értelemben, közmegegyezéses alapon az S01E15 összesen 3 db videója és az S01E16 számít a berlini faszmonológok alapjának.</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=SoDI_a_shikeres_v%C3%A1llalkoz%C3%B3&diff=2691 2018-02-01T21:16:24Z

<p>Hiénaverő: </p> <hr /> <div>SoDI vállalkozói múltja dióhéjban:<br /> <br /> - Amikor már évek óta bukdácsolt az egyetemen, és kezdte érezni, hogy egyszer muszáj lesz pénzt szereznie, akkor kitalálta, hogy ő soha nem fog alkalmazottként dolgozni (nem lesz &quot;szürke egér&quot;), mint valami proli, hanem csinál vállalkozást. Komoly terv nem volt, kizárólag az, hogy valami programozós vállalkozás lesz, és persze folyamatosan azt ecsetelte a trolloknak, hogy fogja elkölteni a temérdek pénzét.<br /> <br /> - Amikor elkerülhetetlenné vált, hogy dolgozzon (=az anyja levette róla a kezét, és megmondta neki, hogy éhen is dögölhet felőle, keressen melót) vett egy használt, zűrös, adótartozásokkal terhelt céget ismerősétől, Pushytól. Ez volt a Bidpower Kft. Sajnos soha nem mesélte, hogy mi lett a vége, úgyhogy vagy megúszta valahogy, vagy az abban lévő tartozásokat is hozzáírták a neve mellé.<br /> <br /> - Ezután végülis nagybátyja feleségének bt-jét vette át (Batali Bt.) és ezzel kezdett számlázni mindenféle komoly munkáért, mint a pátyi szippantós weboldalának átszínezése (nem vicc!), arányosan komoly bérért. Kapott egy-két komolyabb melót is (mint egy webshop elkészítése, ne egy reaktor vezérlésére gondolj) de azokkal csúnya kudarcot vallott, így a nyakába varrtak egy-két combos köDbér. Végeredményben annyira nem volt pénze (és ami kevés volt, azzal annyira rosszul gazdálkodott), hogy a lakásban, ahol lakott, egy éven belül kikapcsolták az internetet, a villanyt (vagy azt csak majdnem?) és közel egymillió forintnyi rezsitartozást halmozott fel. Természetesen ezalatt az idő alatt a Batali Bt közterheit sem fizette, beszámolót sem adott le.<br /> <br /> - Az anyja észlelte a bajt, hazarendelte a Gyagyást Pátyra, az épp akkor kézhez kapott kárpótlás nagyobbik részéből rendezte a rezsitartozást (a többiből a híres faptop lett), és eladta a kecót.<br /> <br /> - A Batali Bt felszámolását viszont valamiért nem indították el, így az még éveken át termelte az adósságokat Recskaboynak annak ellenére, hogy később már nem nagyon használták számlázásra. Azt a havi 50 ezer forintot, amit SoDI bruttóban megkeresett a vállalkozói tevékenységével valószínűleg Recskaiék számlázták ki az ügyfeleknek.</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=SoDI_a_shikeres_v%C3%A1llalkoz%C3%B3&diff=2690 2018-02-01T21:14:15Z

<p>Hiénaverő: </p> <hr /> <div>SoDI vállalkozói múltja dióhéjban:<br /> <br /> - Amikor már évek óta bukdácsolt az egyetemen, és kezdte érezni, hogy egyszer muszáj lesz pénzt szereznie, akkor kitalálta, hogy ő soha nem fog alkalmazottként dolgozni (nem lesz &quot;szürke egér&quot;), mint valami proli, hanem csinál vállalkozást. Komoly terv nem volt, kizárólag az, hogy valami programozós vállalkozás lesz, és persze folyamatosan azt ecsetelte a trolloknak, hogy fogja elkölteni a temérdek pénzét.<br /> <br /> - Amikor elkerülhetetlenné vált, hogy dolgozzon (=az anyja levette róla a kezét, és megmondta neki, hogy éhen is dögölhet felőle, keressen melót) vett egy használt, zűrös, adótartozásokkal terhelt céget a nagybátyjától, Pushytól. Ez volt a Bidpower Kft. Sajnos soha nem mesélte, hogy mi lett a vége, úgyhogy vagy megúszta valahogy, vagy az abban lévő tartozásokat is hozzáírták a neve mellé.<br /> <br /> - Ezután végülis nagybátyja feleségének bt-jét vette át (Batali Bt.) és ezzel kezdett számlázni mindenféle komoly munkáért, mint a pátyi szippantós weboldalának átszínezése (nem vicc!), arányosan komoly bérért. Kapott egy-két komolyabb melót is (mint egy webshop elkészítése, ne egy reaktor vezérlésére gondolj) de azokkal csúnya kudarcot vallott, így a nyakába varrtak egy-két combos köDbér. Végeredményben annyira nem volt pénze (és ami kevés volt, azzal annyira rosszul gazdálkodott), hogy a lakásban, ahol lakott, egy éven belül kikapcsolták az internetet, a villanyt (vagy azt csak majdnem?) és közel egymillió forintnyi rezsitartozást halmozott fel. Természetesen ezalatt az idő alatt a Batali Bt közterheit sem fizette, beszámolót sem adott le.<br /> <br /> - Az anyja észlelte a bajt, hazarendelte a Gyagyást Pátyra, az épp akkor kézhez kapott kárpótlás nagyobbik részéből rendezte a rezsitartozást (a többiből a híres faptop lett), és eladta a kecót.<br /> <br /> - A Batali Bt felszámolását viszont valamiért nem indították el, így az még éveken át termelte az adósságokat Recskaboynak annak ellenére, hogy később már nem nagyon használták számlázásra. Azt a havi 50 ezer forintot, amit SoDI bruttóban megkeresett a vállalkozói tevékenységével valószínűleg Recskaiék számlázták ki az ügyfeleknek.</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=SoDI_a_shikeres_v%C3%A1llalkoz%C3%B3&diff=2689 2018-02-01T21:12:35Z

<p>Hiénaverő: </p> <hr /> <div>SoDI vállalkozói múltja dióhéjban:<br /> <br /> - Amikor már évek óta bukdácsolt az egyetemen, és kezdte érezni, hogy egyszer muszáj lesz pénzt szereznie, akkor kitalálta, hogy ő soha nem fog alkalmazottként dolgozni (nem lesz &quot;szürke egér&quot;), mint valami proli, hanem csinál vállalkozást. Komoly terv nem volt, kizárólag az, hogy valami programozós vállalkozás lesz, és persze folyamatosan azt ecsetelte a trolloknak, hogy fogja elkölteni a temérdek pénzét.<br /> <br /> - Amikor elkerülhetetlenné vált, hogy dolgozzon (=az anyja levette róla a kezét, és megmondta neki, hogy éhen is dögölhet felőle, keressen melót) vett egy használt, zűrös, adótartozásokkal terhelt céget a nagybátyjától, Pushytól. Ez volt a Bidpower Kft. Sajnos soha nem mesélte, hogy mi lett a vége, úgyhogy vagy megúszta valahogy, vagy az abban lévő tartozásokat is hozzáírták a neve mellé.<br /> <br /> - Ezután végülis az anyja bt-jét vette át (Batali Bt.) és ezzel kezdett számlázni mindenféle komoly munkáért, mint a pátyi szippantós weboldalának átszínezése (nem vicc!), arányosan komoly bérért. Kapott egy-két komolyabb melót is (mint egy webshop elkészítése, ne egy reaktor vezérlésére gondolj) de azokkal csúnya kudarcot vallott, így a nyakába varrtak egy-két combos köDbér. Végeredményben annyira nem volt pénze (és ami kevés volt, azzal annyira rosszul gazdálkodott), hogy a lakásban, ahol lakott, egy éven belül kikapcsolták az internetet, a villanyt (vagy azt csak majdnem?) és közel egymillió forintnyi rezsitartozást halmozott fel. Természetesen ezalatt az idő alatt a Batali Bt közterheit sem fizette, beszámolót sem adott le.<br /> <br /> - Az anyja észlelte a bajt, hazarendelte a Gyagyást Pátyra, az épp akkor kézhez kapott kárpótlás nagyobbik részéből rendezte a rezsitartozást (a többiből a híres faptop lett), és eladta a kecót.<br /> <br /> - A Batali Bt felszámolását viszont valamiért nem indították el, így az még éveken át termelte az adósságokat Recskaboynak annak ellenére, hogy később már nem nagyon használták számlázásra. Azt a havi 50 ezer forintot, amit SoDI bruttóban megkeresett a vállalkozói tevékenységével valószínűleg Recskaiék számlázták ki az ügyfeleknek.</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=SoDI_a_shikeres_v%C3%A1llalkoz%C3%B3&diff=2688 2018-02-01T20:34:35Z

<p>Hiénaverő: Új oldal, tartalma: „SoDI vállalkozói múltja dióhéjban: - Amikor már évek óta bukdácsolt az egyetemen, és kezdte érezni, hogy egyszer muszáj lesz pénzt szereznie, akkor kital…”</p> <hr /> <div>SoDI vállalkozói múltja dióhéjban:<br /> <br /> - Amikor már évek óta bukdácsolt az egyetemen, és kezdte érezni, hogy egyszer muszáj lesz pénzt szereznie, akkor kitalálta, hogy ő soha nem fog alkalmazottként dolgozni (nem lesz &quot;szürke egér&quot;), mint valami proli, hanem csinál vállalkozást. Komoly terv nem volt, kizárólag az, hogy valami programozós vállakozás lesz, és persze folyamatosan azt ecsetelte a trolloknak, hogy fogja elkölteni a temérdek pénzét.<br /> <br /> - Amikor elkerülhetetlenné vált, hogy dolgozzon (=az anyja levette róla a kezét, és megmondta neki, hogy éhen is dögölhet felőle, keressen melót) vett egy használt, zűrös bt-t az unokatestvérétől. Ez volt a Bidpower Bt. Sajnos soha nem mesélte, hogy mi lett a vége, úgyhogy vagy megúszta valahogy, vagy az abban lévő tartozásokat is hozzáírták a neve mellé.<br /> <br /> - Ezután végülis az anyja bt-jét vette át (Batali Bt.) és ezzel kezdett számlázni mindenféle komoly munkáért, mint a pátyi szippantós weboldalának átszínezése (nem vicc!), arányosan komoly bérért. Kapott egy-két komolyabb melót is (mint egy webshop elkészítése, ne egy reaktor vezérlésére gondolj) de azokkal csúnya kudarcot vallott, így a nyakába varrtak egy-két combos köDbér. Végeredményben annyira nem volt pénze (és ami kevés volt, azzal annyira rosszul gazdálkodott), hogy a lakásban, ahol lakott, egy éven belül kikapcsolták az internetet, a villanyt (vagy azt csak majdnem?) és közel egymillió forintnyi rezsitartozást halmozott fel. Természetesen ezalatt az idő alatt a Batali Bt közterheit sem fizette, beszámolót sem adott le.<br /> <br /> - Az anyja észlelte a bajt, hazarendelte a Gyagyást Pátyra, az épp akkor kézhez kapott kárpótlás nagyobbik részéből rendezte a rezsitartozást (a többiből a híres faptop lett), és eladta a kecót.<br /> <br /> - A Batali Bt felszámolását viszont valamiért nem indították el, így az még éveken át termelte az adósságokat Recskaboynak annak ellenére, hogy később már nem nagyon használták számlázásra. Azt a havi 50 ezer forintot, amit SoDI bruttóban megkeresett a vállalkozói tevékenységével valószínűleg Recskaiék számlázták ki az ügyfeleknek.</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Tajgi&diff=2687 2017-12-23T09:17:42Z

<p>Hiénaverő: </p> <hr /> <div>&#039;&#039;&#039;Kiss Roland&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Más néven tartarossz, tajgetosz, Tajgi, [https://i.imgur.com/OzXd4fM.jpg Baxi], Farkarossz, Impotosz, Proland, ProliRoli, Rolinda. 47 éves újpalotai mamahotellakó, ex-csótányirtó, elmebeteg fekáliafilozófus és okleveles élősködő.<br /> <br /> Kiss Roland a tartarossz blog szerkesztője ugyancsak tartarossz álnéven. Ebből alakult ki a tajgetosz és a tajgi gúnynév a snecológusok körében. Molnár F. Árpád köreiből szivárgott be a snecológiába, akivel több videós interjút, beszélgetést csináltak és a mai napig is csinálnak, a Molnártól megszokott áltudományos nonszenszekről és ál-intellektuális okoskodásokról, amelyeknek természetesen se füle, se farka. 1989-es UFO szemtanúnak vallja magát. Kedveli a Sárkány sörmárkát, ezt és a kólát vedeli úgy, mintha nem lenne holnap. Alkoholista, lumpen, vérbeli proli életmódot folytat. Több kilakoltatás elleni akcióban vett részt Molnár F. Árpáddal, akit &quot;minden idők legnagyobb echelon tanújának&quot; tart (mintha lenne egyetlen &quot;echenlon tanú&quot; a világtörténelemben rajta kívül...). Ilyen módon ismerkedett össze SoDIval, akivel a későbbiekben is intenzív kapcsolatban maradt. Esküdt ellensége a soditrolloknak, ő üzemelteti a [https://www.facebook.com/Vigyázat-troll-309226392548712 Vigyázat troll] facebook oldalt, ahol a snecológusokat próbálja IRL beazonosítani, de shikerességi faktora olyan ritka, mint a fehér Zorró.<br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Ellentmondásos személyisége&#039;&#039;&#039; <br /> <br /> <br /> Roland életfelfogása és személyisége több, mint ellentmondásos:<br /> <br /> - Buddhistának, spirituális lelki embernek vallja magát - miközben fennhangon szimpatizál kommunista, sztálinista eszmékkel.<br /> <br /> - Intellektuális értelmiséginek vallja magát - miközben egy pörköltfoltos atlétás, semmirekellő, lusta, lumpen, dolgozni nem akaró lakótelepi proli életét éli.<br /> <br /> - Magas érzelmi intelligenciájával büszkélkedik - miközben a legvisszataszítóbb kifejezésekkel, habzó szájjal őrjöng az interneten, leggyakoribbak tőle a &quot;burzsujszar&quot;, &quot;burzsujfosadék&quot; és a &quot;szarevő&quot; kifejezések (ugye másnak is feltűnt Proland zavarba ejtő fixációja az emberi salakanyag iránt?)<br /> <br /> - Képzett vallástörténésznek, bölcsésznek, tehetséges költőnek tartja magát - miközben teológiáról pár félév alatt kibukott, a dokk.hu-n megjelent versei zagyva sületlenségek (vagy nevezhetjük ávántgárdnak is, így már sokkal művészibben hangzik...)<br /> <br /> - Nagy focistának, cselkirálynak vallja magát - miközben Sodiéhoz hasonló minőségű, Empire State Building nagyságú pixelekből álló videóiból csak szögletes, puhos mozdulatokkal botladozásokat láthattunk eddig.<br /> <br /> - Kigyúrt erőembernek hiszi magát - miközben vastagon lepi a karjait és a hátát a zsír és a háj, amit hasi hájkötővel próbál leplezni, karja [https://i.imgur.com/Zla77Sb.jpg konyhásnénikéhez] hasonlatos.<br /> <br /> - Gyűlöli a kétkezi munkát nem végző gazdagokat, &quot;burzsujokat&quot; - miközben ő se dolgozik, nagybátyjától örökölt lakása kiadásból és anyja nyugdíjából élősködik.<br /> <br /> - Nagy ínyencnek, gourmand-nak tartja magát - miközben saját elmondása szerint a parizeres szendvics és a kínai zacskós smack leves a kedvence, amit - ha nagyon ínyenc hangulatában van - medvesajttal bolondít meg.<br /> <br /> - Bátornak, harciasnak mutatja magát, aki bármikor ki mer állni a snecológusokkal és pépesre veri őket - miközben egyetlen kihívás alkalmával sem mert megjelenni, még akkor sem, amikor a snecológusok személyesen csöngették fel Drégelyvár utca 31/3/9 szám alatti lakásában. Egyetlen alkalom volt, amikor személyesen találkozott egy snecológussal - aki nem volt más, mint Gery Greyhound, a legendás &quot;faszerdő élő adásban&quot; videó alkalmával. Bár Roland szem- és fültanúja volt Sodi csicskításának, a videón látható, hogy csak zavart nevetgélésre és lehajtott fejű baktatásra futotta tőle. Ezt nevezték el a snecológusok &quot;cipőnézegető harcmodornak&quot;.<br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Impotosz&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> Blogjában egykor őszintén vallott merevedési zavarairól, impotenciájáról, amit azonban mára foggal-körömmel tagadni próbál és habzó szájjal pocskondiázza azokat, akik impotenciájára utalnak. Szerencsétlenségére az internet nem felejt, így kisebb kereséssel ma is megtalálható, ahogy egy potencianövelő szer betiltása miatt bosszankodik:<br /> <br /> &#039;&#039;2011. augusztus 3., szerda<br /> &#039;&#039;Dragon Power és a Hard Night konteo&#039;&#039;<br /> <br /> (...)<br /> &#039;&#039;A végeredmény pedig az lett, hogy Magyarország állampolgárait az ÁNTSZ által önkényesen megfosztották a világ egyik legjobb potencianövelő készítményeitől ahelyett a logikus és népszerűbb megoldás helyett, hogy felajánlották volna a gyógyszerré mínősitésüket, amely ellenőrzött körülményeket és munkahelyeket is teremtett volna ! Ilyen szinteken is látszik, hogy hatóságként, erőszakból<br /> bürökrataként csipőből tűzelve, pusztítva felhatalmazva törtetnek és nem bölcs és előrelátó kompromisszum kereső megoldásokat helyeznének előtérbe ebben a kényes kérdésben sem. Rendszeresen levetetik a bioboltok polcairól a termékeket és vizsgálják. Kutatnak, &quot;házkutatnak&quot; behatolnak a boltokba és tiltatnak. Az egész országunk egy hatalmas &quot;konzervatív&quot; hatóság szárnya alatt<br /> döglődik és pusztul.&#039;&#039;<br /> Bejegyezte: tartarossz dátum: 1:18&#039;&#039;<br /> <br /> Vagy egy másik érdekes eset Roland nemi életéből, szintén a saját blogján:<br /> <br /> &#039;&#039;2014. július 10., csütörtök&#039;&#039;<br /> Mélyrepülés - Balantitis xerotica obliterans (+18)<br /> &#039;&#039;<br /> &#039;&#039;A BXO ( Balantitis xerotica obliterans) elméletileg autoimmun betegség, bár igazán az okát nem derítették ki. Gyakorlatilag a következő eset bizonyítja, hogy ez a betegség nemi úton terjedő súlyos fertőzés és semmi köze az autoimmun betegségekhez. Amikor Bori (Roland egykori barátnőjéről, Plajner Borbáláról van szó - a szerk.) több hétvégén nem jött át hozzám, és később szeretkezésre került sor, figyelmeztetett, hogy bármit elkaphatok tőle. Ezt én először viccesnek gondoltam, de azonnal, ahogy kihúztam a hímvesszőmet a hüvelyéből az előbőr száraz falevéllé változott. Innentől kezdve kezdődött el a társadalom-biztosítási kálváriám is. Az SZTK-ba rohantam, mert a pöcsömet elszorította a karimaszerűen elszáradó előbőr. Persze az SZTK lejelentette a központnak, hogy piros a TB kártyám, én pedig 180 fokban fordultam, és nem mentem fel az urológiára, szerencsére, nem utaztam potyán és talán már pöcsöm sem lenne annyira szeretnek műteni, főleg egy TB potyautast, nagyszerű kísérleti alany lettem volna.&#039;&#039;<br /> <br /> &#039;&#039;Sajnálom, hogy nem Csáth Géza vagy Garaczi Laci stílusában megírt novellákat, avagy Barangó és Para-Kovács Imre nyomdokain járva, politikai jellegű publicisztikákkal terhelem az olvasókat. A párkapcsolati szennyes nem tartozik senkire, de itt másról van szó, ha a sötét barátnőm anno a kiérkező rendőrökkel és most az ügyésszel közli először, hogy nem akar látni, akkor ez is közügy, itt bíróság, börtön, urológus, vérvétel, rendőrség, feljelentés, bilincs, biztonsági őrök és fenyegetettség és női prosztóság és kegyetlenség van egy halmazatban és ha már így van a nemi baj elől sem fogok meghátrálni. Csapjunk a nemi rémtörténet közepébe. Ugyanis az LSA (lichen sclerosus et atrophicus) egyik változata a BXO, ami a nemi szerveket támadja meg. Én ritkán fordulok orvoshoz, de mivel a neten is utánaolvastam, rájöttem, hogy óriási bajba kerültem. Az első gyógymódja a BXO-nak a műtéti megoldás, ugyanis az előbőrt eltávolítják. A betegség azonban a hímvessző további részeit is megtámadhatja és ez durvább műtéti csonkolással is járhat. Ezt a bíróságon is elmondtam, miután az ellenem valló tanúk elhúztak már a véres szarba. Akkor volt még bennem tapintat, nem akartam sem a bunkó anyja sem ő előtte erről panaszkodni, de a Bori-ügy mostantól közügy, hiszen újabb áldozatot talált magának, akit teljesen ki fog készíteni, mind lelkileg, mind testileg. Az egy bővebb fejtegetést kívánna, ha a felelőtlen szexuális életéről kellene most értekezést tartanom. A mikropéniszű blasz kettes néger focista, nevezzük Salomunnak, csak egy volt a sok áldozat közül. Nyugodjék békében.&#039;&#039;&quot;<br /> Bejegyezte: tartarossz dátum: 15:22&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> A további gusztustalan részletektől megkíméljük olvasóinkat.<br /> <br /> Az impotenciát átvitt értelemben is használhatjuk Roland esetében, hiszen trollvadász tevékenysége során számos személyt vádolt meg és képzelt az egyes snecológusok nickjei mögé, akiket összeveréssel, megöléssel, leszúrással, a barátnőjük vagy gyermekük megverésével és megölésével fenyegetőzött. De az internetes szájkaratén kívül még soha senkinek a haja szája sem görbült meg a nagy hőstől. Sőt, némelyik snecológus még a teljes nevét és lakcímét is megadta neki, de személyesen meglátogatni sem volt mersze soha senkit, maximum &quot;majd holnap&quot;. Tehát tisztán látszik, hogy pontosan annyira várható tőle kemény kiállás, mint a péniszétől...<br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;A Tolvajkergetők töröltetője&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> Bár Roland sokszor hangoztatta a snecológusok elleni kiállását, meglepetésre mégis a segítségükre sietett egy alkalommal. A snecológusok sűrűn kritizálták Tolvajkergetők tevékenységét, elsősorban annak alapítójának és vezetőjének, Tomcat-nek viselt dolgai miatt. A Tolvajkéregetők facebook oldalát több alkalommal is törölte a Facebook, felhasználói bejelentések alapján. A többszázezer követős oldal megszűnése igen érzékenyen érintette a Tolvajkergetőket, ami nagy szerepet játszott a szerveződés ellehetetlenítésében. A jelentgetésekkel elsősorban a snecológusokat vádolták. Némi nyomozás után Tomcat kiderítette, hogy az illető nem volt más, mint a magát a snecológusok legádázabb ellenségének mutató Kiss Roland! Netán kettős ügynök lenne? A vád több volt puszta gyanúsítgatásnál, hiszen Tomcat a Roland által írt facebook bejegyzést is [http://imgur.com/N6MYyeY.jpg kiposztolta], amelyben saját maga írja le, hogy ő érte el a szerinte &quot;kirekesztő, megtévesztő, rasszista, homofób, stb&quot; oldal töröltetését, vagyis tevékenyen hozzájárult a Tolvajkéregetők megszűnéséhez. Árti még Roland arcképét és teljes nevét is feltette a tolvajkergetok.hu-ra, ami szintén azt mutatja, hogy biztos volt a dolgában.<br /> <br /> TC ebben a bejegyzésében így jellemzi Kiss Rolandot, ami - a fentiek alapján - egyértelműsíti, hogy félreértésről szó sem lehet: &quot;Ki ez a pasas? Kiss Roland szélsőbaloldali aktivista. Jelenleg önjelölt költőfejedelem és alkoholista munkakerülő.&quot; Az esetről a pestisracok.hu-n is jelent meg [http://pestisracok.hu/toroltek-a-tolvajkergetok-facebook-oldalat-tomcatek-megkeresnek-a-feljelentot/ cikk].<br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Börtönbüntetés&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> Proland nem tudta feldolgozni, hogy erőszakos viselkedése és impotenciája miatt barátnője, Plajner Borbála elhagyta. A nő nem akart gyereket egy munkanélküli, alkoholista idegbetegtől, valamint hát Roland fentebb ismertetett impotenciája is sejthetően gátat szabott a dolognak... A proli ezen úgy feldühödött, hogy több alkalommal bántalmazta a barátnőjét, a haját húzta, ki is tépte. Amikor a nő elköltözött és új partnert talált, még sokáig zaklatta és fenyegette őket, mígnem Bori új barátja egyszer alaposan elgyepálta Rolandot. A folyamatos zaklatás és erőszakos viselkedés miatt Báta Gyöngyvér feljelentést tett Roland ellen a rendőrségen, aminek végül börtönbüntetés lett a vége. Hogy a feljelentő, Báta Gyöngyvér Sodianyu volt, vagy egy snecológus ezen adatokkal felvértezve, azt a kedves olvasók fantáziájára bízzuk...<br /> <br /> Roland börtöntűrő képessége igen alacsony volt, így pár hónap után átkerült a hozzá egyébként valóban sokkal jobban illő IMEI-be, vagyis az Igazságügyi Megfigyelő és Elmegyógyító Intézetbe. Roland később nagy arccal hangoztatta, hogy milyen keménylegény volt a börtönben, nem volt ott semmilyen erőszak vele szemben, nem volt ott semmilyen leszedálás, begyógyszerezés, ám a valóság megint csak rácáfolt. Napvilágra került néhány fotó, amikor ebben az időszakban Dr. Fórizs Eszter meglátogatta az IMEI-ben. A képeken Roland leszedáltan, zavaros tekintettel mered a semmibe, majd Fórizs Eszter karjai között [https://i.imgur.com/BWh1SSv.jpg elbőgi magát].<br /> <br /> Más is történt a börtönben. Roland mindvégig körömszakadtáig tagadta a snecológusok feltételezését, hogy szexuális abúzust is elszenvedett odabent, azonban egy videójában ismerőse, Rácz Gábor László szólta el magát, hogy - megfogalmazása szerint - Rolandot &quot;nővé tették a börtönben&quot;. Innen ered a Rolinda becenév. A snecológusok sokszor hivatkoznak beavatójára, az egyszerűség kedvéért &quot;Sittes Sanyi&quot; néven megszemélyesítve őt. Kiss Roland - talán mindezek miatt - a Börtönellenes Társaság alapítója és egyetlen tagja.<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Tajgi, a skizofrén soderátor&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> Roland a 2017-es év folyamán is folyamatosan Sodi és a snecológusok környékén lebzselt, minden fórumon fenyegetőzve, már amikor anyukája internet elé engedte. Sodi YouTube csatornáinak chat-falán és kommentjeiben is minden alkalommal feltűnt. Bár Endre teljesen alkalmatlan volt YouTube karriert és minőségi látogatottságot építeni, a kizárólag snecológus nézőközönség mellett lassanként elkezdtek további nézők is szivárogni, a látogatottság apránként nőtt. Az újpalotai Batman és a hűséges tiszavasvári Robin, azaz Roland és Kisboros azonban folyamatos őrjöngéseikkel, &quot;burzsujfosozással&quot; sikeresen elriasztották az érdeklődőket. Mi több, a totálisan inkompetens Endre moderátori jogot adott a chat-falán a két retardáltnak, akik ezt úgy hálálták meg, hogy szinte kivétel nélkül mindenkit töröltek és kitiltottak, legyen az egyértelmű snecológus vagy csak egy értetlenkedő látogató, így a falon szinte csak az ő &quot;burzsujfosozásuk&quot; maradt olvasható.<br /> <br /> Roland egyébként egymaga több nicknévvel is jelen van a YouTube csatornákon (&#039;&#039;Migrén Mineral, Chanson de Roland, Kiss Roland, Nagy Roland, tartarossz, Vejmenka Imre, stb.&#039;&#039;), és rendszeresen saját magának válaszolgat, önmagára egyes szám második vagy harmadik személyként hivatkozva. Persze ez mindenki számára egyértelmű, hiszen a túlburjánzó &quot;szarevő&quot;, &quot;burzsujfosadék&quot;, &quot;valóságtagadó&quot; jelzői mindig lebuktatják. De olyan is előfordult, hogy véletlenül elfelejtett átjelentkezni, és ugyanarról a nickjéről válaszolt saját magának. Skizofrén hajlamait és ostobaságát a Sodihoz való ellentmondásos viszonya is jól mutatja. Bár a fentiek alapján kiáll Endre mellett és védelmezi őt a snecológusokkal szemben, a forum.sodika.org oldalon nem egyszer zsidózta, burzsujozta, alkoholistázta, maszturbátorozta őt. Nem teljesen egyértelmű, hogy ez valamilyen skizofrén hajlam nála, vagy pedig olykor Sodi néven kommentelő snecológusokról hiszi azt, hogy a valódi Sodi írt a fórumra, miközben rajta kívül mindenki számára a napnál világosabb, hogy egy generátorról van szó.<br /> <br /> Sodi csatornáján Roland betalált puszta látogatóként érkező, a zagyva kommentfal miatt értetlenkedő egykori katonákat, különleges egységek tagjait, kibelezéssel, megveréssel fenyegetve őket és kisgyermeküket. Ilyen fickókba nem biztos, hogy a legjobb ötlet volt belekötni, szóval ha a 2017-18-as évek folyamán egyszer csak elkezdünk soha többet nem hallani Impotoszról, ne lepődjünk meg különösebben...</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=SoDI_j%C3%A1tszik&diff=2686 2017-12-22T16:17:35Z

<p>Hiénaverő: </p> <hr /> <div>A SoDI játszik csatorna nem más, mint SoDI n+huszonharmadik YouTube csatornája, ahol a PS4 konzolja segítségével internetre közvetített gameplay tartalmai találhatóak. Ezeket a vlog (ejsd: flokk) csatornájával párhuzamosan készíti.<br /> <br /> Előzmények - Avagy: Péjeshnétyh - Kejj!<br /> <br /> SoDI még az egyik 2016-os mániás szakaszában találta ki, hogy neki a &quot;bejlinyi lájfdéjndzsör&quot; csillapítására muszáj hogy legyen PS4 konzolja. A mániás szakaszra az jellemző, hogy Endre ilyenkor a valóságtól lehetőleg legmesszebbre akar eltávolodni, hogy kudarcaival és egész életére oly jellemző bénázásainak következményeivel ne kelljen szembenéznie. Tehát ahelyett hogy milliós adósságait törlesztené, illetve az általa kifosztott családját segítené, Ő ilyenkor azt gondolja hogy felesleges kacatokra kell elpazarolnia (&quot;spórolnia&quot;) a pénzét. <br /> <br /> Így például a 2016-os év novemberében megjelent Playstation 4 Pro konzolra, valamint csomó játékra, DLC-re, kormányra, váltóra, VR szemüvegre, billentyűzetre, egérre, és még ki tudja mire költötte a (valószínűleg a normális adófizető állampolgárok) pénzét. <br /> A játékokra visszatérve SoDI mindig törekszik arra, hogy lehetőleg azoknak a jóval drágább korlátozott, illetve Deluxe kiadásait (Lásd: Veccsdokkszh Kojd Edisün) vegye meg. <br /> A Horizon Zero Dawn megjelenésének idején is nagyvonalúan a gyűjtői kiadást vette meg, hogy a trolloknak fel tudjon vágni a játékhoz adott poszterrel, melyet ugyanolyan nagyvonalúsággal sikerült felcsapnia a nájkszöll odú falára. <br /> A Wolfenstein II megjelenésekor egy újabb mániás szakaszba került, és eldöntötte hogy megveszi és végigjátssza az összes PS-re kiadott Wolfensteint. Ebből csupán a játékok megvételét sikerült teljesíteni, a végigjátszások természetesen Endre gamer skill-jeinek hiányából kifolyólag elsodikázódtak. <br /> A dobozos játékok döntő része Endre saját bevallása szerint is BONTATLAN, megerősítve ezzel azt, hogy csupán élő adások alkalmával &quot;nyomja&quot;. Egy régebbi videójában elmondta, hogy a PlayStation Network-ről addig 148 játékot vett meg (ez a szám azóta csak gyarapodott), többségükkel egyszer sem fog játszani. Mind fizikális, és PSN-ről letöltött tartalmakkal együtt a kb. 200 játékra elmondása szerint sikerült közel 1 MILLIÓ FORINT körüli összeget eltapsolnia, ebbe még nincs benne a konzol, és a többi kiegészítő, melyek egyenként százezer forintnyi, vagy afölötti nagyságrendű összegbe kerülnek.<br /> &lt;br&gt;[http://coub.com/view/xb1ri coub.com/view/xb1ri]<br /> <br /> &quot;(...)5) Playstation játékok kb. 1 millió. De most már minden megvan, ami kell, mostantól csak havi legfeljebb egy játékot veszek meg szerintem.&quot;[/b]<br /> -Sodika<br /> <br /> Itt jön képbe a továbbiakban részletezésre kerülő kompetenciája. A hétköznapi emberben illetve a trollokban az olvasottakra, illetve SoDIt ismerve felmerült a következő kérdés: <br /> Ha SoDI programozó, és a gépe egy viszonylag elavultnak számító 7 éves Acer laptop, valamint kellett neki az egér, és billentyűzet, miért nem inkább az értelemszerűbbnek számító új gépre spórolt, amivel képes lenne egyszerre gányolni, videót vágni és közvetíteni? <br /> A válasz a SoDI által képviselt Csekonics Lifestyle-ban keresendő. <br /> Egy hosszabb &quot;soha többet nem írok ide&quot; időszak után a fórumon Sodika további &quot;bölcsességeket&quot; osztott meg, melyek igen sokatmondóak. A trollok ismét megtudhatták, hogy pénz nem létezik, illetve az Ő életéből kimaradt 15 év játék, tehát teljesen jó hogy az összes pénzét elfecsérli a felnőtt kötelességeivel való szembenézés helyett. <br /> <br /> [i]&quot;Még anyám is megértette, hogy kimaradt az életemből 15 év játék, meg egyéb dolog, és ezeket be akartam hozni, de most már megvan. Ez természetes lelki folyamat.<br /> <br /> A SoDI sem teljesen félisten, erősebben ember még.<br /> Ergo gyarló. &quot;<br /> -Sodika<br /> <br /> <br /> SoDI, az E-Sportoló<br /> <br /> A videójátékoknál, főleg a minden korosztály igényeire szabott modern játékoknál fontos, hogy az embernek legyenek alap szem-kéz koordinációs képességei, pl: időben tudjon reagálni arra ami a képernyőn történik, tudja egyáltalán irányítani a játékot. <br /> A Snecológiai Tanszék és még az átlagember is egyetérthet abban, hogy SoDI teljesen kétbalkezes, amikor erről van szó. Vagy mindig is elképesztően béna volt, vagy pedig az embertelen életmódjának és alkoholizmusának tulajdonítható leépülésének köszönhető az a tájékozatlanság és inkompetencia, melyet a közvetítések során mutat. <br /> <br /> Íme egy kis ízelítő:<br /> <br /> Endre képtelen a PS4 irányítót használni. Menükben nem tud eligazodni, nem tudja mikor melyik gombot kell megnyomni, hiába van kiírva a képernyőre. A kontroller analóg karjait is képtelen használni, a gameplay-ekben rendszeresen látható, hogy a játékos lefele néz, ami igazából már SoDItól megszokott színvonal, tekintve a seggfilmezős élőonlájnjait a Koppány csoportos időszakából. <br /> <br /> Az FPS játékokról alapvetően fogalma sincs. Lassan mozog, ami hatalmas hátrány egy reflexekre és gyorsaságra épülő játékműfajnál. Nem tud strafelni, belerohan az ellenséges tűzbe. A CoD WWII kezdetén egyenesen az ellenséges tűzbe navigálja magát, és hiába írja a játék, hogy vonuljon fedezékbe, SoDI ezt figyelmen kívül hagyja, és rendszeresen meghal. Képtelen még közelről is megölni az ellenfeleket és ha igen akkor rendszerint lábon, illetve vállon lövi. Nem képes célozni, valószínűleg a finommotorikus képességeinek teljes hiányának következményeként. Ha a háta mögül lő az ellenség, egy örökkévalóságba telik neki, hogy visszafelé pozícionálja magát, ezért szétlyuggatják. Rendszeresen félrelő - a Battlefield 1 stream-ben vagy 100m-rel lő a Zeppelin mellé. A Wolfenstein Old Blood-ban túl nehéznek számított neki a normál nehézségi mód, ezért alapra állítva próbálta tovább nyomni, kevés sikerrel; Nem tudott elmenekülni egy náci robot elől, ugyanis képtelen volt átcsusszanni egy apró résen, mert pár méterrel folyton eltévesztette a célt.<br /> <br /> Autóversenyzős játékoknál képtelen kanyarokat bevenni, padlógázzal nekimegy a falnak/rossz irányba megy. A Need for Speed Payback-ben az első versenyt csupán 18-ik (!!!) alkalommal volt képes teljesíteni. <br /> <br /> Idővel rájött hogy képtelen a kontrollert használni, így beruházott az előzményben említett kütyükre, ezekből emlékezetes pl. a kormányhasználat. A Driveclub VR-nál az egyik kanyart olyan vérprofi módon sikerült bevennie, hogy 360 fokban sikerült forgatnia a kormányt, és szabályosan X-be álltak a karjai, ami a videón úgy néz ki, mintha egy kötélre csomó lenne kötve. <br /> [https://ulozto.net/!CjtXso4cnZxv/sodi-driveclub-vr-thrustmaster-t300rs-gt-kormany-mp4 ulozto.net/!CjtXso4cnZxv/sodi-driveclub-vr-thrustmaster-t300rs-gt-kormany-mp4]<br /> A váltóval képtelen megfelelő időben a megfelelő sebességbe váltani, helyette össze-vissza rángatja mint a pitont szokta; nem tud időben fékezni, amikor meg igen akkor már régen sikerült falnak ütköznie a kocsival. A kormánnyal és a váltóval való szerencsétlenkedése azon szempontból is vicces, hogy SoDInak állítólag a budai egyetemista évei alatt volt jogosítványa és kocsija, ami a fentiek fényében inkább egy gigantikus paródiarovatnak és angyalszárny kategóriának tűnik.<br /> <br /> Használatba került még a Playstation VR &quot;űrlényszemüveg&quot;, ami az igazat megvallva sokat javított a Szilaj Paripa kinézetén. A Resident Evil 7 közvetítése során hányingere lett a szemüvegtől, amitől abbamaradt az adás, így kijelenthető hogy ez a spórolás is teljes &quot;shiker&quot; volt.<br /> <br /> A VR-t és PS Move együttes használatánál egy alkalommal még a játékot is majd 30 percbe telt ELINDÍTANI, amitől idegrohamot kapott.<br /> <br /> SoDI rendszeresen ideggörcsöt kap attól ha valami nem úgy sikerül neki, ahogy akarta. ([https://www.youtube.com/watch?v=Ehof1yK0Xa4&amp;feature=youtu.be&amp;t=72 youtube.com/watch?v=Ehof1yK0Xa4&amp;feature=youtu.be&amp;t=72] , [https://youtu.be/Q6GysnEw1F4?t=18m48s youtu.be/Q6GysnEw1F4?t=18m48s]) Ez úgy látszik a korábbi közvetítések alatt általános infantilis módon való röhécselést váltotta ki. Ilyenkor kurvaanyázik, nyöszörög, vadállat hangot hallat, melyet a trollok autista halálüvöltésnek vagy fókahangoknak neveztek el. A székhez vágja a kontrollerét vagy a tabletet, van amikor magát is üti, illetve hisztis kisgyerek arcot vág. Ami a leginkább képes kihoznia a sodrából az, ha az internetes kapcsolat elmegy köszfetyítyés közben ([https://youtube.com/watch?v=onJ6lzlnVFg youtube.com/watch?v=onJ6lzlnVFg]). Egy már azóta privátba tett Prey stream alkalmával végig azon rágódott hogy bizonyos minőséggel nem képes közvetíteni mert beakad az adás, és SoDI vérprofi képességeinek hála az a live is folyamatosan beakadt.<br /> &lt;br&gt;[https://www.youtube.com/watch?v=D5p7GnfgaPU www.youtube.com/watch?v=D5p7GnfgaPU]<br /> <br /> Endre rendszerint tanácstalan, amikor játékokban kell tájékozódnia. Ezt rendszeres &quot;Gye eszty mosty hotyan jehety?&quot; kiáltással adja tudtára a nézőnek, amely azóta új sodizmussá vált. Pl: Last Guardian közvetítésénél képtelen kitalálni a játék legelején, hogy kell továbblépni, ezért YT-ról nézett inkább gameplay videót, de így se jutott jóval előrébb. <br /> Ami még szomorúbb hogy ezekből a videókból derül ki az a tény is, hogy a C-23-as szinten nyelvtanuló SoDI még mindig semmit nem tud németül, angolul pedig még annyira se. Egy időben megpróbált angolul, illetve németül beszélve közvetíteni, ezen videók ugyancsak a szegényes idegennyelv-tudását támasztják alá.<br /> &lt;br&gt;[https://www.youtube.com/watch?v=CV4jG6PaCZw www.youtube.com/watch?v=CV4jG6PaCZw]<br /> &lt;br&gt;[https://www.youtube.com/watch?v=83cwoKOEofw www.youtube.com/watch?v=83cwoKOEofw]<br /> <br /> Az élő adások röhejes aspektusaitól eltekintve SoDI sajnos azt is tudja, hogyan menjen az ember agyára, már ha a felsorolásban szereplő dolgok ezt nem tették volna meg. <br /> Egy karizmatikusabb játékos kommentárja nagyon sokat hozzátesz egy adáshoz. SoDInak gőze nincs arról, hogyan legyen (nem ironikus módon) szórakoztató, ezért kommentárja a nézők számára még irritálóbbá teszi a közvetítéseket (Pl: A versenyzős játékoknál 5 éves hülyegyerek stílusban próbálja meg a kocsi hangokat utánozni / nénizik, bácsizik, stb.) - egy újabb indok arra, hogy vajon miért nézik kevesen a csatornát. Az élvezhetetlenséghez az is hozzátesz, hogy SoDI borzasztóan dadog és selypít. Szinte képtelen magát beszédhiba nélkül kifejezni verbálisan. A trollok ezt is SoDI leépülésének bizonyítékaként tartják számon. Megpróbálja úgy tettetni mintha élvezné a játékot, a beszédstílusából és arckifejezéseiből azonban az ellenkezője látszik, és az átlag néző számára ez eléggé szemet szúr. Ez nagyrészt azért is van mert SoDI képtelen beleélnie magát a játékba. Endre testbeszéde azt is elárulja, hogy a való életben egyáltalán nem az az arrogáns, nagymenő budai úrifiú, akinek a neten mutatja magát, inkább egy rendkívül bizonytalan kisember benyomását kelti.<br /> <br /> Újabban inkább unott, érdektelen arccal közvetít, és ha a játékban sikerül neki valami, akkor az általában T-Rex állásban lévő kezeivel próbál tapsolni és rendkívül erőltetetten próbál táncolni, pontosan úgy mint a Fórizs Eszterrel Mésztelepen táncolós videón. <br /> &lt;br&gt;[https://youtu.be/LAPKsvn7mTg?t=1m53s youtu.be/LAPKsvn7mTg?t=1m53s]<br /> <br /> SoDI továbbá nincs tisztában alapvető illemszabályokkal. Rendszeresen bedurrant, belebüfög a kamerába, eszi a fülzsírját/taknyát, stb.<br /> &lt;br&gt;[https://coub.com/view/x76oj coub.com/view/x76oj]<br /> <br /> Az internetes streamereknek hála a nyolcadik generációs PlayStation konzolba beépítették a share funkciót, amivel a játékosok képesek élőonlájn közvetíteni. SoDI maximalista hozzáállásából kifolyólag ez csupán főszabályként jó, ezért neki bizony gépről kell streamelnie, valószínűleg egy game capture eszköz segítségével az Acer laptopjára. De ez fennakadásokkal jár mind a gép kora, mind a festett néger főbérlő internetkapcsolatának korlátai miatt. Ezért SoDI egy újabb mániás szakaszában kitalálta, hogy neki bizony streamer gép kell, de recskaboy időközben megrendült hitelkeretének okán az ötlet viszont azóta is el van sodikázva.<br /> &lt;br&gt;[https://www.youtube.com/watch?v=8aDpKhAho9Y www.youtube.com/watch?v=8aDpKhAho9Y]<br /> <br /> A csatorna eredményei<br /> <br /> A fentebb részletezett bénázásokból kifolyólag csupán a trollok nézték röhögés céljából az adásokat. Egyszer egy valószínűleg amerikai néző is odatévedt, aki egykedvűen leboxosozta az inkább auschwitzi fogolyra emlékeztető SoDIt. Egy időben a trolloknak feltűnt, hogy a nézőszám magasabb, mint amennyi általában szokott lenni. Többen azt kezdték ecsetelni, hogy SoDI indiai nézőket vett magának, hogy a nézőszámot gyarapíthassa. Később kiderült, hogy csupán egy újabb tréfáról van szó: egy troll felfedte a fórumon, hogy Endrének kínai nézőket vásárolt. Azt az illúziót próbálta kelteni benne, hogy akárkit is érdekel a trollokon kívül amit a YT-csatornáin művel. Miután erre fény derült, Endre azóta jóval közömbösebb módon közvetít, valószínűleg Depresszió Dezső hatására.<br /> <br /> A trollok elkezdték számára kínzó kérdésekkel pesztrálni a chatfalon. Erre Sodika válaszlépése az volt, hogy soderátornak tette meg Kisborost és Tajgetoszt, a Sodiverzum további két, fórumra rendszeresen kommentelő retard tagját. Ők a chatfalat a trolloknak (és egymásnak) való válaszolgatásra, valamint a nem SoDI-párti nézők kitiltására használták, ezzel tovább csökentve a nézőszámot. SoDI később egyes adásoknál letiltotta a kommentelést. <br /> <br /> A csatorna legnagyobb érdeme viszont az, hogy pontenciális snecológusjelölteknek is felkeltette az érdeklődését. A Tomcat-botrány miatt a fórumon már egyszer szóba került Podkedd egyik tagja válogatásvideót ([https://www.youtube.com/watch?v=Q3E-VOaCN68 youtube.com/watch?v=Q3E-VOaCN68]) csinált SoDI emlékezetes livestream pillanataiból. A naiv videós viszont azzal nem számolt, hogy epikus retard-troll kommentháború fog kialakulni a videó alatt. Amint a trollok tudomást szereztek a videóról, elkezdték a tényfeltárást. Erre Endre két balkeze: Tajgi és Kisboros elkeseredett válaszolgatásba kezdett, amelyeknek tartalmáról annyit, hogy a videót feltöltő Agropandának (eki előtt eddig ismeretlen volt a retarduniverzum) egyből lejött a Molnár F. Árpád kapcsolat. Az eredmény: sok potenciális troll-jelölteknek kelti fel az érdeklődését a Sodiverzum, azaz: újra Sodikáék vesztettek.<br /> <br /> Összegzés<br /> <br /> Kiderült, hogy a korábban erőmű számítógéppel hencegő SoDI egy újabb dologhoz nem ért. Ő kvázi egy magyar DSP-vé vált, akit egyáltalán nem is érdekelik a videójátékok, csak a vetítés. Nem képes olyan videójátékokkal easy módban sem végigjátszani, melyeket általános iskolás gyerekek röhögve végigtolnak. Az egész csupán a trolloknak való menőzés volt, illetve &quot;lájfdéndzsör-elhárítás&quot;, és valószínűleg sikerült újabb adósságokkal gyarapodnia a spórolások által.</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Tajgi&diff=2685 2017-12-22T14:53:56Z

<p>Hiénaverő: </p> <hr /> <div>&#039;&#039;&#039;Kiss Roland&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Más néven tartarossz, tajgetosz, Tajgi, [https://i.imgur.com/OzXd4fM.jpg Baxi], Farkarossz, Impotosz, Proland, ProliRoli, Rolinda. 47 éves újpalotai mamahotellakó, ex-csótányirtó, elmebeteg fekáliafilozófus és okleveles élősködő.<br /> <br /> Kiss Roland a tartarossz blog szerkesztője ugyancsak tartarossz álnéven. Ebből alakult ki a tajgetosz és a tajgi gúnynév a snecológusok körében. Molnár F. Árpád köreiből szivárgott be a snecológiába, akivel több videós interjút, beszélgetést csináltak és a mai napig is csinálnak, a Molnártól megszokott áltudományos nonszenszekről és ál-intellektuális okoskodásokról, amelyeknek természetesen se füle, se farka. 1989-es UFO szemtanúnak vallja magát. Kedveli a Sárkány sörmárkát, ezt és a kólát vedeli úgy, mintha nem lenne holnap. Alkoholista, lumpen, vérbeli proli életmódot folytat. Több kilakoltatás elleni akcióban vett részt Molnár F. Árpáddal, akit &quot;minden idők legnagyobb echelon tanújának&quot; tart (mintha lenne egyetlen &quot;echenlon tanú&quot; a világtörténelemben rajta kívül...). Ilyen módon ismerkedett össze SoDIval, akivel a későbbiekben is intenzív kapcsolatban maradt. Esküdt ellensége a soditrolloknak, ő üzemelteti a [https://www.facebook.com/Vigyázat-troll-309226392548712 Vigyázat troll] facebook oldalt, ahol a snecológusokat próbálja IRL beazonosítani, de shikerességi faktora olyan ritka, mint a fehér Zorró.<br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Ellentmondásos személyisége&#039;&#039;&#039; <br /> <br /> <br /> Roland életfelfogása és személyisége több, mint ellentmondásos:<br /> - Buddhistának, spirituális lelki embernek vallja magát - miközben fennhangon szimpatizál kommunista, sztálinista eszmékkel.<br /> - Intellektuális értelmiséginek vallja magát - miközben egy pörköltfoltos atlétás, semmirekellő, lusta, lumpen, dolgozni nem akaró lakótelepi proli életét éli.<br /> - Magas érzelmi intelligenciájával büszkélkedik - miközben a legvisszataszítóbb kifejezésekkel, habzó szájjal őrjöng az interneten, leggyakoribbak tőle a &quot;burzsujszar&quot;, &quot;burzsujfosadék&quot; és a &quot;szarevő&quot; kifejezések (ugye másnak is feltűnt Proland zavarba ejtő fixációja az emberi salakanyag iránt?)<br /> - Képzett vallástörténésznek, bölcsésznek, tehetséges költőnek tartja magát - miközben teológiáról pár félév alatt kibukott, a dokk.hu-n megjelent versei zagyva sületlenségek (vagy nevezhetjük ávántgárdnak is, így már sokkal művészibben hangzik...)<br /> - Nagy focistának, cselkirálynak vallja magát - miközben Sodiéhoz hasonló minőségű, Empire State Building nagyságú pixelekből álló videóiból csak szögletes, puhos mozdulatokkal botladozásokat láthattunk eddig.<br /> - Kigyúrt erőembernek hiszi magát - miközben vastagon lepi a karjait és a hátát a zsír és a háj, amit hasi hájkötővel próbál leplezni, karja konyhásnénikéhez hasonlatos.<br /> - Gyűlöli a kétkezi munkát nem végző gazdagokat, &quot;burzsujokat&quot; - miközben ő se dolgozik, nagybátyjától örökölt lakása kiadásból és anyja nyugdíjából élősködik.<br /> - Nagy ínyencnek, gourmand-nak tartja magát - miközben saját elmondása szerint a parizeres szendvics és a kínai zacskós smack leves a kedvence, amit - ha nagyon ínyenc hangulatában van - medvesajttal bolondít meg.<br /> - Bátornak, harciasnak mutatja magát, aki bármikor ki mer állni a snecológusokkal és pépesre veri őket - miközben egyetlen kihívás alkalmával sem mert megjelenni, még akkor sem, amikor a snecológusok személyesen csöngették fel Drégelyvár utca 31/3/9 szám alatti lakásában. Egyetlen alkalom volt, amikor személyesen találkozott egy snecológussal - aki nem volt más, mint Gery Greyhound, a legendás &quot;faszerdő élő adásban&quot; videó alkalmával. Bár Roland szem- és fültanúja volt Sodi csicskításának, a videón látható, hogy csak zavart nevetgélésre és lehajtott fejű baktatásra futotta tőle. Ezt nevezték el a snecológusok &quot;cipőnézegető harcmodornak&quot;.<br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Impotosz&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> Blogjában egykor őszintén vallott merevedési zavarairól, impotenciájáról, amit azonban mára foggal-körömmel tagadni próbál és habzó szájjal pocskondiázza azokat, akik impotenciájára utalnak. Szerencsétlenségére az internet nem felejt, így kisebb kereséssel ma is megtalálható, ahogy egy potencianövelő szer betiltása miatt bosszankodik:<br /> <br /> &#039;&#039;2011. augusztus 3., szerda<br /> &#039;&#039;Dragon Power és a Hard Night konteo&#039;&#039;<br /> <br /> (...)<br /> &#039;&#039;A végeredmény pedig az lett, hogy Magyarország állampolgárait az ÁNTSZ által önkényesen megfosztották a világ egyik legjobb potencianövelő készítményeitől ahelyett a logikus és népszerűbb megoldás helyett, hogy felajánlották volna a gyógyszerré mínősitésüket, amely ellenőrzött körülményeket és munkahelyeket is teremtett volna ! Ilyen szinteken is látszik, hogy hatóságként, erőszakból<br /> bürökrataként csipőből tűzelve, pusztítva felhatalmazva törtetnek és nem bölcs és előrelátó kompromisszum kereső megoldásokat helyeznének előtérbe ebben a kényes kérdésben sem. Rendszeresen levetetik a bioboltok polcairól a termékeket és vizsgálják. Kutatnak, &quot;házkutatnak&quot; behatolnak a boltokba és tiltatnak. Az egész országunk egy hatalmas &quot;konzervatív&quot; hatóság szárnya alatt<br /> döglődik és pusztul.&#039;&#039;<br /> Bejegyezte: tartarossz dátum: 1:18&#039;&#039;<br /> <br /> Vagy egy másik érdekes eset Roland nemi életéből, szintén a saját blogján:<br /> <br /> &#039;&#039;2014. július 10., csütörtök&#039;&#039;<br /> Mélyrepülés - Balantitis xerotica obliterans (+18)<br /> &#039;&#039;<br /> &#039;&#039;A BXO ( Balantitis xerotica obliterans) elméletileg autoimmun betegség, bár igazán az okát nem derítették ki. Gyakorlatilag a következő eset bizonyítja, hogy ez a betegség nemi úton terjedő súlyos fertőzés és semmi köze az autoimmun betegségekhez. Amikor Bori (Roland egykori barátnőjéről, Plajner Borbáláról van szó - a szerk.) több hétvégén nem jött át hozzám, és később szeretkezésre került sor, figyelmeztetett, hogy bármit elkaphatok tőle. Ezt én először viccesnek gondoltam, de azonnal, ahogy kihúztam a hímvesszőmet a hüvelyéből az előbőr száraz falevéllé változott. Innentől kezdve kezdődött el a társadalom-biztosítási kálváriám is. Az SZTK-ba rohantam, mert a pöcsömet elszorította a karimaszerűen elszáradó előbőr. Persze az SZTK lejelentette a központnak, hogy piros a TB kártyám, én pedig 180 fokban fordultam, és nem mentem fel az urológiára, szerencsére, nem utaztam potyán és talán már pöcsöm sem lenne annyira szeretnek műteni, főleg egy TB potyautast, nagyszerű kísérleti alany lettem volna.&#039;&#039;<br /> <br /> &#039;&#039;Sajnálom, hogy nem Csáth Géza vagy Garaczi Laci stílusában megírt novellákat, avagy Barangó és Para-Kovács Imre nyomdokain járva, politikai jellegű publicisztikákkal terhelem az olvasókat. A párkapcsolati szennyes nem tartozik senkire, de itt másról van szó, ha a sötét barátnőm anno a kiérkező rendőrökkel és most az ügyésszel közli először, hogy nem akar látni, akkor ez is közügy, itt bíróság, börtön, urológus, vérvétel, rendőrség, feljelentés, bilincs, biztonsági őrök és fenyegetettség és női prosztóság és kegyetlenség van egy halmazatban és ha már így van a nemi baj elől sem fogok meghátrálni. Csapjunk a nemi rémtörténet közepébe. Ugyanis az LSA (lichen sclerosus et atrophicus) egyik változata a BXO, ami a nemi szerveket támadja meg. Én ritkán fordulok orvoshoz, de mivel a neten is utánaolvastam, rájöttem, hogy óriási bajba kerültem. Az első gyógymódja a BXO-nak a műtéti megoldás, ugyanis az előbőrt eltávolítják. A betegség azonban a hímvessző további részeit is megtámadhatja és ez durvább műtéti csonkolással is járhat. Ezt a bíróságon is elmondtam, miután az ellenem valló tanúk elhúztak már a véres szarba. Akkor volt még bennem tapintat, nem akartam sem a bunkó anyja sem ő előtte erről panaszkodni, de a Bori-ügy mostantól közügy, hiszen újabb áldozatot talált magának, akit teljesen ki fog készíteni, mind lelkileg, mind testileg. Az egy bővebb fejtegetést kívánna, ha a felelőtlen szexuális életéről kellene most értekezést tartanom. A mikropéniszű blasz kettes néger focista, nevezzük Salomunnak, csak egy volt a sok áldozat közül. Nyugodjék békében.&#039;&#039;&quot;<br /> Bejegyezte: tartarossz dátum: 15:22&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> A további gusztustalan részletektől megkíméljük olvasóinkat.<br /> <br /> Az impotenciát átvitt értelemben is használhatjuk Roland esetében, hiszen trollvadász tevékenysége során számos személyt vádolt meg és képzelt az egyes snecológusok nickjei mögé, akiket összeveréssel, megöléssel, leszúrással, a barátnőjük vagy gyermekük megverésével és megölésével fenyegetőzött. De az internetes szájkaratén kívül még soha senkinek a haja szája sem görbült meg a nagy hőstől. Sőt, némelyik snecológus még a teljes nevét és lakcímét is megadta neki, de személyesen meglátogatni sem volt mersze soha senkit, maximum &quot;majd holnap&quot;. Tehát tisztán látszik, hogy pontosan annyira várható tőle kemény kiállás, mint a péniszétől...<br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;A Tolvajkergetők töröltetője&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> Bár Roland sokszor hangoztatta a snecológusok elleni kiállását, meglepetésre mégis a segítségükre sietett egy alkalommal. A snecológusok sűrűn kritizálták Tolvajkergetők tevékenységét, elsősorban annak alapítójának és vezetőjének, Tomcat-nek viselt dolgai miatt. A Tolvajkéregetők facebook oldalát több alkalommal is törölte a Facebook, felhasználói bejelentések alapján. A többszázezer követős oldal megszűnése igen érzékenyen érintette a Tolvajkergetőket, ami nagy szerepet játszott a szerveződés ellehetetlenítésében. A jelentgetésekkel elsősorban a snecológusokat vádolták. Némi nyomozás után Tomcat kiderítette, hogy az illető nem volt más, mint a magát a snecológusok legádázabb ellenségének mutató Kiss Roland! Netán kettős ügynök lenne? A vád több volt puszta gyanúsítgatásnál, hiszen Tomcat a Roland által írt facebook bejegyzést is [http://imgur.com/N6MYyeY.jpg kiposztolta], amelyben saját maga írja le, hogy ő érte el a szerinte &quot;kirekesztő, megtévesztő, rasszista, homofób, stb&quot; oldal töröltetését, vagyis tevékenyen hozzájárult a Tolvajkéregetők megszűnéséhez. Árti még Roland arcképét és teljes nevét is feltette a tolvajkergetok.hu-ra, ami szintén azt mutatja, hogy biztos volt a dolgában.<br /> <br /> TC ebben a bejegyzésében így jellemzi Kiss Rolandot, ami - a fentiek alapján - egyértelműsíti, hogy félreértésről szó sem lehet: &quot;Ki ez a pasas? Kiss Roland szélsőbaloldali aktivista. Jelenleg önjelölt költőfejedelem és alkoholista munkakerülő.&quot; Az esetről a pestisracok.hu-n is jelent meg [http://pestisracok.hu/toroltek-a-tolvajkergetok-facebook-oldalat-tomcatek-megkeresnek-a-feljelentot/ cikk].<br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Börtönbüntetés&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> Proland nem tudta feldolgozni, hogy erőszakos viselkedése és impotenciája miatt barátnője, Plajner Borbála elhagyta. A nő nem akart gyereket egy munkanélküli, alkoholista idegbetegtől, valamint hát Roland fentebb ismertetett impotenciája is sejthetően gátat szabott a dolognak... A proli ezen úgy feldühödött, hogy több alkalommal bántalmazta a barátnőjét, a haját húzta, ki is tépte. Amikor a nő elköltözött és új partnert talált, még sokáig zaklatta és fenyegette őket, mígnem Bori új barátja egyszer alaposan elgyepálta Rolandot. A folyamatos zaklatás és erőszakos viselkedés miatt Báta Gyöngyvér feljelentést tett Roland ellen a rendőrségen, aminek végül börtönbüntetés lett a vége. Hogy a feljelentő, Báta Gyöngyvér Sodianyu volt, vagy egy snecológus ezen adatokkal felvértezve, azt a kedves olvasók fantáziájára bízzuk...<br /> <br /> Roland börtöntűrő képessége igen alacsony volt, így pár hónap után átkerült a hozzá egyébként valóban sokkal jobban illő IMEI-be, vagyis az Igazságügyi Megfigyelő és Elmegyógyító Intézetbe. Roland később nagy arccal hangoztatta, hogy milyen keménylegény volt a börtönben, nem volt ott semmilyen erőszak vele szemben, nem volt ott semmilyen leszedálás, begyógyszerezés, ám a valóság megint csak rácáfolt. Napvilágra került néhány fotó, amikor ebben az időszakban Dr. Fórizs Eszter meglátogatta az IMEI-ben. A képeken Roland leszedáltan, zavaros tekintettel mered a semmibe, majd Fórizs Eszter karjai között elbőgi magát.<br /> <br /> Más is történt a börtönben. Roland mindvégig körömszakadtáig tagadta a snecológusok feltételezését, hogy szexuális abúzust is elszenvedett odabent, azonban egy videójában ismerőse, Rácz Gábor László szólta el magát, hogy - megfogalmazása szerint - Rolandot &quot;nővé tették a börtönben&quot;. Innen ered a Rolinda becenév. A snecológusok sokszor hivatkoznak beavatójára, az egyszerűség kedvéért &quot;Sittes Sanyi&quot; néven megszemélyesítve őt. Kiss Roland - talán mindezek miatt - a Börtönellenes Társaság alapítója és egyetlen tagja.<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Tajgi, a skizofrén soderátor&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> Roland a 2017-es év folyamán is folyamatosan Sodi és a snecológusok környékén lebzselt, minden fórumon fenyegetőzve, már amikor anyukája internet elé engedte. Sodi YouTube csatornáinak chat-falán és kommentjeiben is minden alkalommal feltűnt. Bár Endre teljesen alkalmatlan volt YouTube karriert és minőségi látogatottságot építeni, a kizárólag snecológus nézőközönség mellett lassanként elkezdtek további nézők is szivárogni, a látogatottság apránként nőtt. Az újpalotai Batman és a hűséges tiszavasvári Robin, azaz Roland és Kisboros azonban folyamatos őrjöngéseikkel, &quot;burzsujfosozással&quot; sikeresen elriasztották az érdeklődőket. Mi több, a totálisan inkompetens Endre moderátori jogot adott a chat-falán a két retardáltnak, akik ezt úgy hálálták meg, hogy szinte kivétel nélkül mindenkit töröltek és kitiltottak, legyen az egyértelmű snecológus vagy csak egy értetlenkedő látogató, így a falon szinte csak az ő &quot;burzsujfosozásuk&quot; maradt olvasható.<br /> <br /> Roland egyébként egymaga több nicknévvel is jelen van a YouTube csatornákon (&#039;&#039;Migrén Mineral, Chanson de Roland, Kiss Roland, Nagy Roland, tartarossz, Vejmenka Imre, stb.&#039;&#039;), és rendszeresen saját magának válaszolgat, önmagára egyes szám második vagy harmadik személyként hivatkozva. Persze ez mindenki számára egyértelmű, hiszen a túlburjánzó &quot;szarevő&quot;, &quot;burzsujfosadék&quot;, &quot;valóságtagadó&quot; jelzői mindig lebuktatják. De olyan is előfordult, hogy véletlenül elfelejtett átjelentkezni, és ugyanarról a nickjéről válaszolt saját magának. Skizofrén hajlamait és ostobaságát a Sodihoz való ellentmondásos viszonya is jól mutatja. Bár a fentiek alapján kiáll Endre mellett és védelmezi őt a snecológusokkal szemben, a forum.sodika.org oldalon nem egyszer zsidózta, burzsujozta, alkoholistázta, maszturbátorozta őt. Nem teljesen egyértelmű, hogy ez valamilyen skizofrén hajlam nála, vagy pedig olykor Sodi néven kommentelő snecológusokról hiszi azt, hogy a valódi Sodi írt a fórumra, miközben rajta kívül mindenki számára a napnál világosabb, hogy egy generátorról van szó.<br /> <br /> Sodi csatornáján Roland betalált puszta látogatóként érkező, a zagyva kommentfal miatt értetlenkedő egykori katonákat, különleges egységek tagjait, kibelezéssel, megveréssel fenyegetve őket és kisgyermeküket. Ilyen fickókba nem biztos, hogy a legjobb ötlet volt belekötni, szóval ha a 2017-18-as évek folyamán egyszer csak elkezdünk soha többet nem hallani Impotoszról, ne lepődjünk meg különösebben...</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Tajgi&diff=2684 2017-12-22T14:49:12Z

<p>Hiénaverő: Új oldal, tartalma: „&#039;&#039;&#039;Kiss Roland&#039;&#039;&#039; Más néven tartarossz, tajgetosz, Tajgi, [https://i.imgur.com/OzXd4fM.jpg Baxi], Farkarossz, Impotosz, Proland, ProliRoli, Rolinda. 47 éves újpalo…”</p> <hr /> <div>&#039;&#039;&#039;Kiss Roland&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Más néven tartarossz, tajgetosz, Tajgi, [https://i.imgur.com/OzXd4fM.jpg Baxi], Farkarossz, Impotosz, Proland, ProliRoli, Rolinda. 47 éves újpalotai mamahotellakó, ex-csótányirtó, elmebeteg fekáliafilozófus és okleveles élősködő.<br /> <br /> Kiss Roland a tartarossz blog szerkesztője ugyancsak tartarossz álnéven. Ebből alakult ki a tajgetosz és a tajgi gúnynév a snecológusok körében. Molnár F. Árpád köreiből szivárgott be a snecológiába, akivel több videós interjút, beszélgetést csináltak és a mai napig is csinálnak, a Molnártól megszokott áltudományos nonszenszekről és ál-intellektuális okoskodásokról, amelyeknek természetesen se füle, se farka. 1989-es UFO szemtanúnak vallja magát. Kedveli a Sárkány sörmárkát, ezt és a kólát vedeli úgy, mintha nem lenne holnap. Alkoholista, lumpen, vérbeli proli életmódot folytat. Több kilakoltatás elleni akcióban vett részt Molnár F. Árpáddal, akit &quot;minden idők legnagyobb echelon tanújának&quot; tart (mintha lenne egyetlen &quot;echenlon tanú&quot; a világtörténelemben rajta kívül...). Ilyen módon ismerkedett össze SoDIval, akivel a későbbiekben is intenzív kapcsolatban maradt. Esküdt ellensége a soditrolloknak, ő üzemelteti a [https://www.facebook.com/Vigyázat-troll-309226392548712 Vigyázat troll] facebook oldalt, ahol a snecológusokat próbálja IRL beazonosítani, de shikerességi faktora olyan ritka, mint a fehér Zorró.<br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Ellentmondásos személyisége&#039;&#039;&#039; <br /> <br /> <br /> Roland életfelfogása és személyisége több, mint ellentmondásos:<br /> - Buddhistának, spirituális lelki embernek vallja magát - miközben fennhangon szimpatizál kommunista, sztálinista eszmékkel.<br /> - Intellektuális értelmiséginek vallja magát - miközben egy pörköltfoltos atlétás, semmirekellő, lusta, lumpen, dolgozni nem akaró lakótelepi proli életét éli.<br /> - Magas érzelmi intelligenciájával büszkélkedik - miközben a legvisszataszítóbb kifejezésekkel, habzó szájjal őrjöng az interneten, leggyakoribbak tőle a &quot;burzsujszar&quot;, &quot;burzsujfosadék&quot; és a &quot;szarevő&quot; kifejezések (ugye másnak is feltűnt Proland zavarba ejtő fixációja az emberi salakanyag iránt?)<br /> - Képzett vallástörténésznek, bölcsésznek, tehetséges költőnek tartja magát - miközben teológiáról pár félév alatt kibukott, a dokk.hu-n megjelent versei zagyva sületlenségek (vagy nevezhetjük ávántgárdnak is, így már sokkal művészibben hangzik...)<br /> - Nagy focistának, cselkirálynak vallja magát - miközben Sodiéhoz hasonló minőségű, Empire State Building nagyságú pixelekből álló videóiból csak szögletes, puhos mozdulatokkal botladozásokat láthattunk eddig.<br /> - Kigyúrt erőembernek hiszi magát - miközben vastagon lepi a karjait és a hátát a zsír és a háj, amit hasi hájkötővel próbál leplezni, karja konyhásnénikéhez hasonlatos.<br /> - Gyűlöli a kétkezi munkát nem végző gazdagokat, &quot;burzsujokat&quot; - miközben ő se dolgozik, nagybátyjától örökölt lakása kiadásból és anyja nyugdíjából élősködik.<br /> - Nagy ínyencnek, gourmand-nak tartja magát - miközben saját elmondása szerint a parizeres szendvics és a kínai zacskós smack leves a kedvence, amit - ha nagyon ínyenc hangulatában van - medvesajttal bolondít meg.<br /> - Bátornak, harciasnak mutatja magát, aki bármikor ki mer állni a snecológusokkal és pépesre veri őket - miközben egyetlen kihívás alkalmával sem mert megjelenni, még akkor sem, amikor a snecológusok személyesen csöngették fel Drégelyvár utca 31/3/9 szám alatti lakásában. Egyetlen alkalom volt, amikor személyesen találkozott egy snecológussal - aki nem volt más, mint Gery Greyhound, a legendás &quot;faszerdő élő adásban&quot; videó alkalmával. Bár Roland szem- és fültanúja volt Sodi csicskításának, a videón látható, hogy csak zavart nevetgélésre és lehajtott fejű baktatásra futotta tőle. Ezt nevezték el a snecológusok &quot;cipőnézegető harcmodornak&quot;.<br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Impotosz&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> Blogjában egykor őszintén vallott merevedési zavarairól, impotenciájáról, amit azonban mára foggal-körömmel tagadni próbál és habzó szájjal pocskondiázza azokat, akik impotenciájára utalnak. Szerencsétlenségére az internet nem felejt, így kisebb kereséssel ma is megtalálható, ahogy egy potencianövelő szer betiltása miatt bosszankodik:<br /> <br /> &#039;&#039;2011. augusztus 3., szerda<br /> &#039;&#039;Dragon Power és a Hard Night konteo&#039;&#039;<br /> <br /> (...)<br /> &#039;&#039;A végeredmény pedig az lett, hogy Magyarország állampolgárait az ÁNTSZ által önkényesen megfosztották a világ egyik legjobb potencianövelő készítményeitől ahelyett a logikus és népszerűbb megoldás helyett, hogy felajánlották volna a gyógyszerré mínősitésüket, amely ellenőrzött körülményeket és munkahelyeket is teremtett volna ! Ilyen szinteken is látszik, hogy hatóságként, erőszakból<br /> bürökrataként csipőből tűzelve, pusztítva felhatalmazva törtetnek és nem bölcs és előrelátó kompromisszum kereső megoldásokat helyeznének előtérbe ebben a kényes kérdésben sem. Rendszeresen levetetik a bioboltok polcairól a termékeket és vizsgálják. Kutatnak, &quot;házkutatnak&quot; behatolnak a boltokba és tiltatnak. Az egész országunk egy hatalmas &quot;konzervatív&quot; hatóság szárnya alatt<br /> döglődik és pusztul.&#039;&#039;<br /> Bejegyezte: tartarossz dátum: 1:18&#039;&#039;<br /> <br /> Vagy egy másik érdekes eset Roland nemi életéből, szintén a saját blogján:<br /> <br /> &#039;&#039;2014. július 10., csütörtök&#039;&#039;<br /> Mélyrepülés - Balantitis xerotica obliterans (+18)<br /> &#039;&#039;<br /> &#039;&#039;A BXO ( Balantitis xerotica obliterans) elméletileg autoimmun betegség, bár igazán az okát nem derítették ki. Gyakorlatilag a következő eset bizonyítja, hogy ez a betegség nemi úton terjedő súlyos fertőzés és semmi köze az autoimmun betegségekhez. Amikor Bori (Roland egykori barátnőjéről, Plajner Borbáláról van szó - a szerk.) több hétvégén nem jött át hozzám, és később szeretkezésre került sor, figyelmeztetett, hogy bármit elkaphatok tőle. Ezt én először viccesnek gondoltam, de azonnal, ahogy kihúztam a hímvesszőmet a hüvelyéből az előbőr száraz falevéllé változott. Innentől kezdve kezdődött el a társadalom-biztosítási kálváriám is. Az SZTK-ba rohantam, mert a pöcsömet elszorította a karimaszerűen elszáradó előbőr. Persze az SZTK lejelentette a központnak, hogy piros a TB kártyám, én pedig 180 fokban fordultam, és nem mentem fel az urológiára, szerencsére, nem utaztam potyán és talán már pöcsöm sem lenne annyira szeretnek műteni, főleg egy TB potyautast, nagyszerű kísérleti alany lettem volna.&#039;&#039;<br /> <br /> &#039;&#039;Sajnálom, hogy nem Csáth Géza vagy Garaczi Laci stílusában megírt novellákat, avagy Barangó és Para-Kovács Imre nyomdokain járva, politikai jellegű publicisztikákkal terhelem az olvasókat. A párkapcsolati szennyes nem tartozik senkire, de itt másról van szó, ha a sötét barátnőm anno a kiérkező rendőrökkel és most az ügyésszel közli először, hogy nem akar látni, akkor ez is közügy, itt bíróság, börtön, urológus, vérvétel, rendőrség, feljelentés, bilincs, biztonsági őrök és fenyegetettség és női prosztóság és kegyetlenség van egy halmazatban és ha már így van a nemi baj elől sem fogok meghátrálni. Csapjunk a nemi rémtörténet közepébe. Ugyanis az LSA (lichen sclerosus et atrophicus) egyik változata a BXO, ami a nemi szerveket támadja meg. Én ritkán fordulok orvoshoz, de mivel a neten is utánaolvastam, rájöttem, hogy óriási bajba kerültem. Az első gyógymódja a BXO-nak a műtéti megoldás, ugyanis az előbőrt eltávolítják. A betegség azonban a hímvessző további részeit is megtámadhatja és ez durvább műtéti csonkolással is járhat. Ezt a bíróságon is elmondtam, miután az ellenem valló tanúk elhúztak már a véres szarba. Akkor volt még bennem tapintat, nem akartam sem a bunkó anyja sem ő előtte erről panaszkodni, de a Bori-ügy mostantól közügy, hiszen újabb áldozatot talált magának, akit teljesen ki fog készíteni, mind lelkileg, mind testileg. Az egy bővebb fejtegetést kívánna, ha a felelőtlen szexuális életéről kellene most értekezést tartanom. A mikropéniszű blasz kettes néger focista, nevezzük Salomunnak, csak egy volt a sok áldozat közül. Nyugodjék békében.&#039;&#039;&quot;<br /> Bejegyezte: tartarossz dátum: 15:22&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> A további gusztustalan részletektől megkíméljük olvasóinkat.<br /> <br /> Az impotenciát átvitt értelemben is használhatjuk Roland esetében, hiszen trollvadász tevékenysége során számos személyt vádolt meg és képzelt az egyes snecológusok nickjei mögé, akiket összeveréssel, megöléssel, leszúrással, a barátnőjük vagy gyermekük megverésével és megölésével fenyegetőzött. De az internetes szájkaratén kívül még soha senkinek a haja szája sem görbült meg a nagy hőstől. Sőt, némelyik snecológus még a teljes nevét és lakcímét is megadta neki, de személyesen meglátogatni sem volt mersze soha senkit, maximum &quot;majd holnap&quot; (vö: &quot;Jövő héten&quot;, az örök holnap (Sodipedia link!) ). Tehát tisztán látszik, hogy pontosan annyira várható tőle kemény kiállás, mint a péniszétől...<br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;A Tolvajkergetők töröltetője&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> Bár Roland sokszor hangoztatta a snecológusok elleni kiállását, meglepetésre mégis a segítségükre sietett egy alkalommal. A snecológusok sűrűn kritizálták Tolvajkergetők tevékenységét, elsősorban annak alapítójának és vezetőjének, Tomcat-nek viselt dolgai miatt. A Tolvajkéregetők facebook oldalát több alkalommal is törölte a Facebook, felhasználói bejelentések alapján. A többszázezer követős oldal megszűnése igen érzékenyen érintette a Tolvajkergetőket, ami nagy szerepet játszott a szerveződés ellehetetlenítésében. A jelentgetésekkel elsősorban a snecológusokat vádolták. Némi nyomozás után Tomcat kiderítette, hogy az illető nem volt más, mint a magát a snecológusok legádázabb ellenségének mutató Kiss Roland! Netán kettős ügynök lenne? A vád több volt puszta gyanúsítgatásnál, hiszen Tomcat a Roland által írt facebook bejegyzést is [http://imgur.com/N6MYyeY.jpg kiposztolta], amelyben saját maga írja le, hogy ő érte el a szerinte &quot;kirekesztő, megtévesztő, rasszista, homofób, stb&quot; oldal töröltetését, vagyis tevékenyen hozzájárult a Tolvajkéregetők megszűnéséhez. Árti még Roland arcképét és teljes nevét is feltette a tolvajkergetok.hu-ra, ami szintén azt mutatja, hogy biztos volt a dolgában.<br /> <br /> TC ebben a bejegyzésében így jellemzi Kiss Rolandot, ami - a fentiek alapján - egyértelműsíti, hogy félreértésről szó sem lehet: &quot;Ki ez a pasas? Kiss Roland szélsőbaloldali aktivista. Jelenleg önjelölt költőfejedelem és alkoholista munkakerülő.&quot; Az esetről a pestisracok.hu-n is jelent meg [http://pestisracok.hu/toroltek-a-tolvajkergetok-facebook-oldalat-tomcatek-megkeresnek-a-feljelentot/ cikk].<br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Börtönbüntetés&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> Proland nem tudta feldolgozni, hogy erőszakos viselkedése és impotenciája miatt barátnője, Plajner Borbála elhagyta. A nő nem akart gyereket egy munkanélküli, alkoholista idegbetegtől, valamint hát Roland fentebb ismertetett impotenciája is sejthetően gátat szabott a dolognak... A proli ezen úgy feldühödött, hogy több alkalommal bántalmazta a barátnőjét, a haját húzta, ki is tépte. Amikor a nő elköltözött és új partnert talált, még sokáig zaklatta és fenyegette őket, mígnem Bori új barátja egyszer alaposan elgyepálta Rolandot. A folyamatos zaklatás és erőszakos viselkedés miatt Báta Gyöngyvér feljelentést tett Roland ellen a rendőrségen, aminek végül börtönbüntetés lett a vége. Hogy a feljelentő, Báta Gyöngyvér Sodianyu volt, vagy egy snecológus ezen adatokkal felvértezve, azt a kedves olvasók fantáziájára bízzuk...<br /> <br /> Roland börtöntűrő képessége igen alacsony volt, így pár hónap után átkerült a hozzá egyébként valóban sokkal jobban illő IMEI-be, vagyis az Igazságügyi Megfigyelő és Elmegyógyító Intézetbe. Roland később nagy arccal hangoztatta, hogy milyen keménylegény volt a börtönben, nem volt ott semmilyen erőszak vele szemben, nem volt ott semmilyen leszedálás, begyógyszerezés, ám a valóság megint csak rácáfolt. Napvilágra került néhány fotó, amikor ebben az időszakban Dr. Fórizs Eszter meglátogatta az IMEI-ben. A képeken Roland leszedáltan, zavaros tekintettel mered a semmibe, majd Fórizs Eszter karjai között elbőgi magát.<br /> <br /> Más is történt a börtönben. Roland mindvégig körömszakadtáig tagadta a snecológusok feltételezését, hogy szexuális abúzust is elszenvedett odabent, azonban egy videójában ismerőse, Rácz Gábor László szólta el magát, hogy - megfogalmazása szerint - Rolandot &quot;nővé tették a börtönben&quot;. Innen ered a Rolinda becenév. A snecológusok sokszor hivatkoznak beavatójára, az egyszerűség kedvéért &quot;Sittes Sanyi&quot; néven megszemélyesítve őt. Kiss Roland - talán mindezek miatt - a Börtönellenes Társaság alapítója és egyetlen tagja.<br /> <br /> <br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Tajgi, a skizofrén soderátor&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> <br /> Roland a 2017-es év folyamán is folyamatosan Sodi és a snecológusok környékén lebzselt, minden fórumon fenyegetőzve, már amikor anyukája internet elé engedte. Sodi YouTube csatornáinak chat-falán és kommentjeiben is minden alkalommal feltűnt. Bár Endre teljesen alkalmatlan volt YouTube karriert és minőségi látogatottságot építeni, a kizárólag snecológus nézőközönség mellett lassanként elkezdtek további nézők is szivárogni, a látogatottság apránként nőtt. Az újpalotai Batman és a hűséges tiszavasvári Robin, azaz Roland és Kisboros azonban folyamatos őrjöngéseikkel, &quot;burzsujfosozással&quot; sikeresen elriasztották az érdeklődőket. Mi több, a totálisan inkompetens Endre moderátori jogot adott a chat-falán a két retardáltnak, akik ezt úgy hálálták meg, hogy szinte kivétel nélkül mindenkit töröltek és kitiltottak, legyen az egyértelmű snecológus vagy csak egy értetlenkedő látogató, így a falon szinte csak az ő &quot;burzsujfosozásuk&quot; maradt olvasható.<br /> <br /> Roland egyébként egymaga több nicknévvel is jelen van a YouTube csatornákon (&#039;&#039;Migrén Mineral, Chanson de Roland, Kiss Roland, Nagy Roland, tartarossz, Vejmenka Imre, stb.&#039;&#039;), és rendszeresen saját magának válaszolgat, önmagára egyes szám második vagy harmadik személyként hivatkozva. Persze ez mindenki számára egyértelmű, hiszen a túlburjánzó &quot;szarevő&quot;, &quot;burzsujfosadék&quot;, &quot;valóságtagadó&quot; jelzői mindig lebuktatják. De olyan is előfordult, hogy véletlenül elfelejtett átjelentkezni, és ugyanarról a nickjéről válaszolt saját magának. Skizofrén hajlamait és ostobaságát a Sodihoz való ellentmondásos viszonya is jól mutatja. Bár a fentiek alapján kiáll Endre mellett és védelmezi őt a snecológusokkal szemben, a forum.sodika.org oldalon nem egyszer zsidózta, burzsujozta, alkoholistázta, maszturbátorozta őt. Nem teljesen egyértelmű, hogy ez valamilyen skizofrén hajlam nála, vagy pedig olykor Sodi néven kommentelő snecológusokról hiszi azt, hogy a valódi Sodi írt a fórumra, miközben rajta kívül mindenki számára a napnál világosabb, hogy egy generátorról van szó.<br /> <br /> Sodi csatornáján Roland betalált puszta látogatóként érkező, a zagyva kommentfal miatt értetlenkedő egykori katonákat, különleges egységek tagjait, kibelezéssel, megveréssel fenyegetve őket és kisgyermeküket. Ilyen fickókba nem biztos, hogy a legjobb ötlet volt belekötni, szóval ha a 2017-18-as évek folyamán egyszer csak elkezdünk soha többet nem hallani Impotoszról, ne lepődjünk meg különösebben...</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Alkoholizmus&diff=2683 2017-12-20T16:28:53Z

<p>Hiénaverő: Új oldal, tartalma: „Mint az köztudott, az alkoholproblémákkal küszködő családokban, ahol vagy az apuka, vagy az anyuka, esetleg mindkettő sűrűn nyúl az italhoz, a gyereknek is j…”</p> <hr /> <div>Mint az köztudott, az alkoholproblémákkal küszködő családokban, ahol vagy az apuka, vagy az anyuka, esetleg mindkettő sűrűn nyúl az italhoz, a gyereknek is jó esélye van arra, hogy ebben az életmódban szocializálódjon, számára is ez legyen a minta. Bár nem teljesen egyértelmű, hogy szülei alkoholproblémái vezették-e be Endrét az alkoholizálás világába vagy lumpen proli barátaitól látta a mintát, de a 2016-17-es évekre Endrénél már a teljesen kívülállók is megfigyelték, hogy Youtube videóiban képtelen meglenni anélkül, hogy sör vagy más alkohol lenne a keze ügyében és madárpókszerű ujjaival görcsösen megragadva, átszellemült fejjel szlopálja a nedűt.<br /> <br /> &#039;&#039;&#039;A szülői minta&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> Endre apja, Kiss Endre János alkoholproblémáiról Sodi saját leírásaiban többször olvashatunk. Endre elmondása szerint apja a munkahelyének elvesztése és a csődbe ment házasság után az italban találta meg a búfelejtőt (az ok és okozati összefüggés nem egyértelmű, hogy az alkohol váltotta ki a lecsúszást vagy fordítva). A Nándorfejérvár úti recskabunkerben Sodi elmondása szerint apjánál gyakran látott vendégek voltak hasonló lumpen, alkoholista barátok, akik félig-meddig szinte ott is laktak már, sokszor éjszakába nyúlott a tivornyázás. Egyes snecológusok azt is véleményezik, amire bizonyíték ezeddig nincs, hogy a fiatal Endrét ezek a szörnyű alakok molesztálták, perverz szexuális játékokba vonták be, ami Recskaboy torz szexuális ízléséhez és fantáziáihoz is hozzájárult (az elméletet cáfolja, hogy Endre már sokkal korábban, a Bunkibank korszakban is fiatal kisfiúk nemi szervét fogdosta, fagyival és édességgel édesgette magához őket). Azt is maga Endre beszélte el, hogy egy alkalommal az egyetemi vizsgákhoz felkészülésre való ráhangolódás időszakában az apja minden tankönyvét eladta azért, hogy italt vehessen.<br /> <br /> Endre anyja, Bata Gyöngyi életéről és szokásairól nem sokat tudunk, ám 2016 telén, amikor Endre meglátogatta az immár Újszászon lakó anyját, újonnan vásárolt ugrálórobotja kamerájával körbepásztázta a házat. Az omladozó vakolatú, elhanyagolt, hegyekben álló porral borított szobákban az ugrálórobot kamerája több helyen is üres alkoholos üvegeket örökített meg szanaszét szórva. Ez szintén egyértelműen utal rá, hogy Bata Gyöngyi sem ellenkezik kézzel-lábbal, ha alkoholról van szó.<br /> <br /> &#039;&#039;&#039;Retardált NPC-k&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A barát fogalmat nem ismerő Sodi (ismerőseit következetesen NPC-knek, Non-Player Character-nek nevezi a számítógépes játékokban használt kifejezés alapján, mint jelentéktelen, különösebb hasznot nem jelentő figurák) a Koppány csoport és más körök rendezvényein, tüntetésein megjelenve igyekezett minden alkalommal meghívatni magát erre-arra (amit a snecológusok pontszámmal értékelt élősködéssel mértek). Endre saját fotói tanúskodnak arról a legjobban, hogy az aznapi aktuális világmegmentés után rendszeresen valamilyen kocsmában, vendéglőben kötött ki a társaság, ahol sosem hiányozhatott a teli korsó sör. Endre mindig akkor készítette magáról a legelégedettebb és legnagyobb mosolyú képeket, ha teli korsóval a kezében pózolhatott.<br /> Az egyik közeli NPC ismerőse, Rácz Gábor László, akivel egy időben sűrűn találkozott és kamerázott közösen Sodi, Ultimátum ÁFSZ nevű Youtube csatornáján több alkalommal is kendőzetlenül, nyíltan nevezte alkoholistának Recskaboyt.<br /> <br /> &#039;&#039;&#039;A Youtube flokk&#039;&#039;&#039;<br /> <br /> A 2017-ben indult berlini Youtube vlog (ejtsd: flokk) karrierje tanúskodik a legegyértelműbben Sodi minden visszafogottságot nélkülöző és egyre túlzóbb méreteket öltő alkoholizmusáról. Videóblogjaiban és gameplay videóiban minden egyes alkalommal ott áll a keze ügyében a sör vagy egyéb alkohol, amelyet hálás büffenések közepette vedel folyamatosan a videónézők szeme láttára. Gyakorlatilag egyik videója sem képzelhető el alkoholizálás nélkül. Amiben megoszlik a snecológusok véleménye, hogy a folyamatos bénázásokkal tarkított gameplay videók őrjöngései, visítozásai, autista fókahangokkal tarkított viháncolásai szintén az elfogyasztott alkohol hatásait, vagy inkább a szellemi leépülésnek a jeleit mutatja-e.<br /> Az alkoholizálás visszatérő jelenlétét már teljesen kívülállók is megfigyelték a videókban. A The Agropanda videócsatornát üzemeltető Youtube-er készített egy vicces összeállítást Sneci legnagyobb őrjöngéseiből és bénázásaiból. Saját elmondása szerint a Sodi játszik csatornára teljesen véletlenül figyelt fel, nem volt tisztában Sodi meglehetősen színes előéletével. De a videó alatti kommentháborúban neki, mint kívülállónak is feltűnt (saját megfogalmazása szerint): &quot;pár vlog videójába utólag belenéztünk és majdnem mindenhol előkerült valamiféle alkohol. Úgy ítéljük meg, hogy utóbbinak talán több köze lehet valaki szellemi leépüléséhez&quot;.<br /> <br /> A játékközvetítéseken kívüli, saját ormótlan, élére állított kilós kenyér alkatú fejét nagytotálban mutató magyarázós vlogok (ún. vekni-flokk) közben sem maradhat ki az alkoholizálás. A Sodihoz hasonló homoszexuálisok által gyakran látogatott textilmentes szaunákból távozva, csuromvizesen is rendszeresen dönti magába a sört, nem törődve a kiizzadt, áthevült test és az alkohol egészségkárosító kombinációjával. Mi több, vekni-flokkjaiban azt is megemlítette Endre, hogy a szaunázás előtt is mindig legurít pár sört, hogy gátlásait ezzel oldja fel.</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Telikabat_terror&diff=2644 2015-07-06T16:17:16Z

<p>Hiénaverő: </p> <hr /> <div><br /> <br /> <br /> Eme hírhedt eseményre 2014 decemberének második felében, pont karácsony előtt került sor, ami végleg betett a Berlini expedíciónak. SoDI számára az &quot;otthoniak&quot; (Rocskai &amp; Co.) meleg kabátokat küldtek, hogy a hirtelen kabátfetisisztává avanzsált Recskaboyt ne viselje meg túlzottan a berlini téli időjárás, amikor heti egy alkalommal előbújik a szobából, hogy a létfenntartáshoz szükséges fogyasztási cikkeket - 2 eurós meggylikőr, olcsó vörösbor, zsákos burgonya és raviolikonzerv - beszerezze. Mivel hősünk épp ekkor költözött ki Omáéktól, emellett mindenképpen ki akart erőszakolni egy újabb légyottot Andival, így megkérdezése nélkül Andi címére küldete csomagját, aki azonban nem volt hajlandó azt átvenni, sőt olyannyira elege volt zaklatójából, hogy rendőrséggel fenyegette meg. A reménykedő SoDI viszont egészen december 23.-a délután 18:00-ig várta a berlini postahivatal előtt szerelmét, aki akkor már régesrég elutazott a városból. A csalódott kabátfetisiszta ekkor közleményt adott ki Facebookon, és kijelentette, hogy sosem volt még senki ilyen gonosz vele az életben:<br /> <br /> Farkas Endre Kiss<br /> &#039;&#039;Én ma szép karácsonyi ajándékokat, és jó meleg kabátokat kaptam volna otthonról, de az a kedves Krizsai Andrea (Kaig Hu Arg), akinek a berlini címére érkezett, miután többször megígérte az utóbbi hónapokban, hogy ahol valóban tud, segít nekem itt Berlinben, hirtelen úgy döntött, hogy visszavonja a szavát, és a postán hagyta a csomagomat, amikor pedig utána bátorkodtam érdeklődni, hol van a tulajdonom, közölte, hogy ez zaklatás, amiért rendőrt fog hívni rám. Most már át se tudná venni, mert nincs Berlinben. Hát, szép karácsonyt neked is, Andi.&#039;&#039;</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Telikabat_terror&diff=2643 2015-07-06T16:16:46Z

<p>Hiénaverő: </p> <hr /> <div><br /> == Télikabát Terror ==<br /> <br /> <br /> Eme hírhedt eseményre 2014 decemberének második felében, pont karácsony előtt került sor, ami végleg betett a Berlini expedíciónak. SoDI számára az &quot;otthoniak&quot; (Rocskai &amp; Co.) meleg kabátokat küldtek, hogy a hirtelen kabátfetisisztává avanzsált Recskaboyt ne viselje meg túlzottan a berlini téli időjárás, amikor heti egy alkalommal előbújik a szobából, hogy a létfenntartáshoz szükséges fogyasztási cikkeket - 2 eurós meggylikőr, olcsó vörösbor, zsákos burgonya és raviolikonzerv - beszerezze. Mivel hősünk épp ekkor költözött ki Omáéktól, emellett mindenképpen ki akart erőszakolni egy újabb légyottot Andival, így megkérdezése nélkül Andi címére küldete csomagját, aki azonban nem volt hajlandó azt átvenni, sőt olyannyira elege volt zaklatójából, hogy rendőrséggel fenyegette meg. A reménykedő SoDI viszont egészen december 23.-a délután 18:00-ig várta a berlini postahivatal előtt szerelmét, aki akkor már régesrég elutazott a városból. A csalódott kabátfetisiszta ekkor közleményt adott ki Facebookon, és kijelentette, hogy sosem volt még senki ilyen gonosz vele az életben:<br /> <br /> Farkas Endre Kiss<br /> &#039;&#039;Én ma szép karácsonyi ajándékokat, és jó meleg kabátokat kaptam volna otthonról, de az a kedves Krizsai Andrea (Kaig Hu Arg), akinek a berlini címére érkezett, miután többször megígérte az utóbbi hónapokban, hogy ahol valóban tud, segít nekem itt Berlinben, hirtelen úgy döntött, hogy visszavonja a szavát, és a postán hagyta a csomagomat, amikor pedig utána bátorkodtam érdeklődni, hol van a tulajdonom, közölte, hogy ez zaklatás, amiért rendőrt fog hívni rám. Most már át se tudná venni, mert nincs Berlinben. Hát, szép karácsonyt neked is, Andi.&#039;&#039;</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Csirkemell_a%27la_Sneci&diff=2636 2015-02-08T12:40:32Z

<p>Hiénaverő: Új oldal, tartalma: „Endre 2014 szeptmberében egyik berlini albérletében, 32 évesen, életében először rászánta magát, hogy magának készíti el vacsoráját. Ehhez csirkemellet…”</p> <hr /> <div>Endre 2014 szeptmberében egyik berlini albérletében, 32 évesen, életében először rászánta magát, hogy magának készíti el vacsoráját. Ehhez csirkemellet vásárolt, amit tepsiben kívánt megsütni, de mivel lövése nem volt hogyan fogjon a dologhoz, egyszerűen csak beletette a szeleteket a tepsibe, aztán rájuk zárta a sütőajtót. A trollokkal folytatott gasztronómiai eszmecseréből ötleteket merítve rájött, hogy célszerű lenne - akár utólag is - némi ízesítést adni a húsnak úgy mint pl. só, bors, végül köretként némi nyers burgonyával bolondította meg. Fél óra elteltével mindennemű kóstolás nélkül elkészültnek deklarálta remekművét. A trollok szerint az étel kissé nyers maradt, és Endre is rájött, hogy az ilyen bonyolult gasztronómiai fogásokat nem neki találták ki.<br /> <br /> &#039;&#039;Szerző: sodika Sep 16, 2014 <br /> &#039;&#039;Ez a &quot;főzőcskézz olcsó alapanyagokból&quot; ELMÉLETBEN jól hangzik, de ha beleszámolom, mennyi idő ment el ezzel a kis tál ételkével, talán mégis csak megéri a sarki töröknél készételt venni helyette. &#039;&#039;&#039;Nem igazán értem még a lényegét a dolognak. :D&#039;&#039; Inkább főzök tésztát, vagy valami. :)&#039;&#039;&#039;</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Oma_%C3%A9s_a_Nagy_Pen%C3%A9szh%C3%A1bor%C3%BA&diff=2635 2015-02-08T12:36:46Z

<p>Hiénaverő: Új oldal, tartalma: „ == Oma == A trollok által Oma fedőnévvel illetett személy egy idősebb berlini házaspár berlini hölgytagja, SoDI egyik berlini főbérlője, akinél 2015 okt…”</p> <hr /> <div><br /> == Oma ==<br /> <br /> <br /> A trollok által Oma fedőnévvel illetett személy egy idősebb berlini házaspár berlini hölgytagja, SoDI egyik berlini főbérlője, akinél 2015 október elejétől december közepéig bérelt szobát. A remekül induló bérlői jogviszony (&quot;nagyon kedves hölgy, stb...&quot;) végül rémálommá vált, és SoDI 770 Eurós adóssággal, valamint útlevelének zálogba adásával kényszerült távozni főbérlőitől.<br /> <br /> <br /> == A kép ==<br /> <br /> <br /> Az első gondok akkor jelentkeztek, amikor a közös fürdőszobában a vécécsésze felé akasztott festményre hirtelen vízcsepp (?) került, és ezért Omáék SoDI-t tették felelőssé. Recskaboy álltása szerint nem emlékszik rá hogy ő spriccelte volna össze a képet, ennek ellenére szó nélkül aláírta a 400 euró restaurációs díjról szóló kötelezvényt (ami annak fényében, elég furcsa hogy maga a kép ránézésre nem ér többet 40 eurónál, tehát Endrét valószínűleg újra átbaszták a palánkon).<br /> <br /> <br /> == A Nagy Penészháború ==<br /> <br /> <br /> Ám Sneci megpróbáltatásai itt még nem értek véget, ugyanis a pár nappal későbbi költözésnél kiderült, hogy szobájában, az ágya fejénél, egy bőrpárna mögött hatalmas penészfolt alakult ki. Omák szerint ennek a (bérleti szerződésben vállalt) takarítás és napi szellőztetés elmaradása az oka. Ez amiatt is valószínű, hogy ismerjük Endre - nem létező - higiéniás szokásait. Endre saját bevallása szerint is már hetek óta köhögött a penésztől, de nem vette a fáradságot arra hogy rendesen kitakarítson, vagy hogy 3 hónap alatt egyszer is ágyneműt váltson, így jogos volt a főbérlők követelése, akik a takarítás és festés költségét be akarták hajtani az igénytelen Recskaboyon. Ám SoDI főnökei akkor épp nem voltak fizetős hangulatban, így abban állapodtak meg, hogy a kauciót bukja, valamint 4 hónapig havi 120 EUR-t fizet, addig pedig letétben ott hagyja útlevelét. Mivel személyi igazolványát még Magyarországon elhagyta (egyes feltételezések szerint a Rocskai klán foglalta le illegális üzelmeikhez eltartásért cserébe), így SoDI a hátralévő majd&#039; 1 hónapban papírok nélkül, kvázi illegális bevándorlóként kóborolt Berlin utcáin. Bonyolította a helyzetet, hogy Endrének az Inkasszómanó gaz csínytevései miatt bankszámlája nem lévén, csakis a Western Unionon keresztül tud pénzhez jutni, ott viszont hivatalos okmánnyal kell igazolnia magát, így ilyen alkalmakkor az összes lomjával (faptop, Milli, fütyikamera) együtt állított be Omáékhoz, hogy egy pár órára kiválthassa útlevelét (majd vissza).<br /> <br /> Endre összesen 770 Eurós tartozást ismert el, ebből eddig, kiköltözéskor összesen 170 eurót hagyott ott. A követelés januártól áprilisig minden hónap 15-én 120 euró. Ismeretlen, hogy ebből bármit is kifizetett volna, főleg hogy január 15-16-a körül a szilaj paripát - valószínűleg útlevelét hátrahagyva - kimenekítették Berlinből, ugyanis 17.-én esedékes születésnapját már Magyarországon töltötte.</div>

Hiénaverő http://sodipedia.sodika.dk/index.php?title=Telikabat_terror&diff=2634 2015-02-08T12:25:57Z

<p>Hiénaverő: Telikabat terror lapot átneveztem Télikabát Terror névre</p> <hr /> <div>#ÁTIRÁNYÍTÁS [[Télikabát Terror]]</div>

Hiénaverő