Sodipedia - Szerkesztő közreműködései [hu]

Az örök holnap

2011-12-03T14:08:40Z

80.123.207.226:

[[File:Tanácsadó_Sodi_9.jpg|thumb|254px]]
'''Az örök holnap''' egy stílusparódia, amely SoDI egy átlagos napját mutatja be dramatizált formában.

Danyiil csupán a színdarab első felvonását írta meg, a folytatásokat ''[[Elsodikázás|elsodikázta]]''.

AZ ÖRÖK HOLNAP

Színdarab

Írta: Danyiil Romanovics

'''Első szín'''

'''Pátyi lakásban'''

SZEREPLŐK

Endre – gnóm

Gyöngyi – Endre anyja

Márton – lomos

Krokó – hazafias "önjelölt néptribun", egyesek szerint dologtalan lézengő

''(Endre székében ül meztelen. Gyöngyi balról be.)''

GYÖNGYI:

Jöjj, fiam, indulunk a

Csontkovácshoz. Éve immár,

Hogy nem látta színedet sem,

S púpod ismét egyre púposabb.

ENDRE:

Anyám, ne sürgess,

A tatár nyakunkba nem liheg.

Elmegyek Mindszent havában,

Ha akkor sem, hát Pünkösdkor.

Hátam, bordáim nem fájnak,

S hahh! - a kiroprakta

Lévi törzséből származik.

GYÖNGYI:

De hát mily’ ferdén ülsz

E percben is székedben.

ENDRE:

Kedvem tartja így. Megmondám,

Csontkovácshoz nem megyek.

GYÖNGYI:

Ez esetben elmegyünk az

Orthopediára. Csakhogy ottan

Várni kell sokat.

ENDRE:

Ép s erős vagyok. De Pest-Budán

Gárdatüntetés lesz fertály óra múlva.

Oda elkocsizhatunk.

GYÖNGYI:

Ily’ rebellióban részt nem vehetsz,

Hintómat e célra nem használhatod.

ENDRE ''(fennen)''

Az ég szakadjon rád, boszorkány,

S a mennykő csapjon hajlékodba!

GYÖNGYI:

Hajlékom tiéd is.

ENDRE:

Csupán mert oly’ részvéttel teli

Szívem irántad, noha hálátlanul

Még kocsidat sem adod kezemre.

Hagyj magamra, s többé

Erre meg ne lássalak.

GYÖNGYI:

Húsvét elmúlt. A Hold az égen

Kétszer nőtt s fogyott el, s te

Nem fizettél.

''(Gyöngyi balra el.)''

ENDRE ''(önmagának)''

Ez sem érti az új idők szelét,

Pediglen mondám számtalanszor.

A fa nem nő ki egy éj alatt,

S a tenger sem egy csapásra

Vássa el a gránitsziklát.

Minden egy folyamat, s a

Természetnek szabott rendje van.

Azonban e gárdatüntetés

Nem hagy nyugodni. Fölvevőmet

Sok aranyért minek vettem?

A nekem dobott alamizsnából

Masinámat megvásároltam,

S hasznát nem veszi a köz?

Elmegyek hát, s krónikámban

Új fejezet lesz e tüntetésnek.

''(Távbeszélőjét felveszi)''

Halló, Márton, el tudnál-e

Pátyról Pest-Budára engem fuvarozni?

MÁRTON hangja:

Hintóm nincs, s nem volt soha.

Két hete sincs, tudod, midőn

Pribékek fogtak le s legott

Tömlöcbe zárva tartottak vasban.

S te csupán akkor izensz, mikor

Fuvaromra volna szükséged.

''(Márton leteszi.)''

ENDRE:

A tanár úr autójával

Tüstént ott leszek.

''(Távbeszélőjét ismét fölveszi)''

KROKÓ:

Endre, legjobb tanítványom!

Édesanyám nyugdíjából naftára

Oly kevés jutott. Bocsásd meg,

De Pestig s vissza nem vihetlek.

ENDRE:

Hisz’ milliom aranyat nyertél

A királytól utóbbi pörödben.

KROKÓ:

Előbőröm így varrattam vissza.

''(Krokó leteszi)''

ENDRE:

Ha héberek vesznek körül, hát

Busszal megyek Pest-Budára.

''Első szín vége.''
[[Category:SoDI az irodalomban]]
[[Category:SoDI és a munka]]

Az Erzsébet téri ideggörcs

2011-12-03T14:06:54Z

80.123.207.226:

A saját állítása szerint mindig nyugodt, az ideges embereket megvető SoDI épp az Erzsébet téri grádaavatáson jelen lévő bakancsokat közvetítette élőben, amikor aktuális Főnökasszonya telefonon felhívta, és számon kérte rajta a másnapi határidővel vállalt szerkesztési munkát.

SoDI a telefon kijelzőjére pillantva egyes trollok szerint görcsös idegrohamot kapott, ami hangos, állatias, torokhangú nyöszörgésként mutatkozott meg. A néhány másodperces rohamot követő telefonbeszélgetésben SoDI - össze-vissza hebegve - a legmesszebbmenőkig megalázkodott a Főnökasszony előtt.

==A roham másodpercei==
[[Video:Sneci legjobb jelenetei - 1 rész|thumb|300px|left]]

==A telefonbeszélgetés írásban==
- NAAA!... MIFAN????? MOSTNEEM!!! É-ÉÉPPEN NEM mivan? Haló, tessék? Haló! Haló! Sszépjónapottö NAAAAA öööööö nnnem tudtam most gépközelbe kerülnimmmöööööö ma fogok tudni öööööö igazábolh ö dolgozni vele ööömm amint hazaérek délután öt körül. Elnézést kérek. Ésssssöööö ööömmmmü i-igen? - ...de akkor mikor... - Még ma! Még ma! Teháttö holnap tudunk reggel indulni, az száz százalék. Hátmosthaééé nem alszom éjszaka. - De nem erről van szó... - HOHOHOHOHA! - (...) - Értem... - (...) nagyon szépen kérem... - Rendben! - ...ne okozzál már csalódást nekem... itt állunk három hete már gyakorlatilag... - Jóóóóhoóó, reggel tudunk indulni. - (...) - Én most nem otthon vagyok. - Tudom, de holnap... - ÖÖÖÖÖ reggellöööö ghmmm-ghhhhhmmm telefonálok én igazából öööö AAAAAAAAakkor kész lesz minden tehát meg lehet nézniö az emailtö meg fogom írni, dee telefonálok kilenckor. Jó? Rendben! Köszömsz'! Viszonthallásra!
==Jelentősége a snecológiában==
Az általánosan elfogadott vélekedés szerint SoDI az egyetlen, videóval dokumentált idegrohamhoz hasonló, vagy annál még sokkal komolyabb görcsöket szokott produkálni édesanyjával folytatott vitái során.

Védelmi pénz

2011-12-03T14:03:30Z

80.123.207.226:

[[File:Tomcat-kipaban.jpg|thumb|300px|right]]
A védelmi pénz fizetését [[SoDI|Sodi ]] akkor határozta el, amikor egy troll Kiss korábbi, kérészéletű blogján (sodiazisten.freeblog.hu) Tomcat nevében megfenyegette őt különféle pimaszkodásaiért. Sodi végül levelet írt Tomcatnek, amelyben töredelmesen bocsánatot kért bűneiért, jelezte, hogy a kifogásolt minősítéseket törölte, és 50 ezer forintot ajánlott fel a beígért verés elkerüléséért. Ezt 10 hónapos futamidővel, havi 5000 forinttal tervezte megfizetni. Tomcat nem válaszolt az ajánlatra.

Korábban SoDI "nagy durranást" ígért blogján 2011. január 1-ére. A magát Tomcatnek kiadó troll (ál-ártány) azonban épp aznap csicskította be SoDI-t a védelmi pénzzel. Ez a tréfa volt [[File:1293634120_sodinevelés.jpg|thumb|300px|SoDI rémálma: a Picsás]]a snecológia történetének talán legszórakoztatóbb epizódja, napokig tartó sírvaröhögést váltva ki a trollok, és ugyanezek szerint hisztérikus vergődést, magyarázkodást, majd duzzogást SoDI részéről.
[[Category:Tomcat]]

Móricka

2011-12-03T14:01:58Z

80.123.207.226:

[[File:Sneci1.jpg|thumb|Sodi a Mórickát lapozgatja]]

2011 augusztus 5-ének délutánján Sodi a Széll Kálmán téren tűnt fel. Mint később kiderült, az édesanyja nevén lévő előfizetéses mobiltelefonokat a szolgáltató fizetési elmaradás miatt letiltotta, megnehezítve ezzel - főként - az anya munkavégzését. Hogy minél előbb rendezzék a problémát gyorsan kellett cselekedni, ezért Sodi szinte azonnal reagált, délután 2 óra körül már a téren volt, és egy nyilvános fülkéből próbálta elérni [[Főnökúr|Főnökurat]] aki készpénzben szokta kifizetni a munkáját, [[A Szupergonoszok Ligája|inkasszómanó]] kijátszása érdekében. Egy éppen arra járó snecológusnak (Danyiil Romanovics) hála, Sodi rajongói tudósítást kaphattak az eseményekről, melynek legfontosabb momentuma az azóta rendszeresen emlegetett, egyes trollok szerint SoDI szellemi nívóját és igényeit híven tükröző Móricka c. újság vásárlása volt: 

''- 14:28-kor a nyilvános telefonfülkékhez ment (ahová a csövesek mindig befekszenek), és aprót bedobva hosszan csörgetett egy számot, de nem vették fel.''

''- 14:31-kor a metrólejáró melletti újságoshoz ment, megnézte a Haszon magazin címlapját, de nem vette meg, helyette egy Mórickát vásárolt 215 forintért.''

''- 14:33-kor leült a tér közepén lévő szökőkút melletti padkára és ott kifejezéstelen arccal olvasta az újságot.''

''- 15:01-kor felkelt és ismét a fülkékhez ment, de a tárcsázott számon megint nem ért el senkit.''

''- 15:05-kor a Fornettinél 290 Ft értékben egy szelet pizzát vásárolt, majd visszaült a padkára.''

A helyszíni tudósítónk még egy rövid személyleírást is közölt, mely élénken elénk tárja Sodi megjelenését:

''Fehér inget és a már ismert, szürkésbarna susogós nadrágot viselte, valamint egy maghatározhatatlan (szürkészöld?) színű, kitaposott edzőcipőt. Se kamera, se laptop, se táska nem volt nála, még egy karóra sem. Arca koránál sokkal öregebbnek tűnik, feje a testéhez képest túl nagy, de a haját mintha megmosta volna. Nagyon csúnya gerincferdülése van, a jobb válla, lapockája enyhén púpos. Járása tétova és féloldalas, rossz tartása miatt enyhén sántít.''
[[Category:SoDI műveltsége]]

Az országút arcosa

2011-12-03T14:00:41Z

80.123.207.226:

"Az országút arcosa" egy, a kaland-játék-kockázat könyvek, valamint a "[[Sodmány barlangjai]] " által ihletett mû, mely SoDI egyes trollok által elképzelt hajléktalankalandjait mutatja be.
==Kalandlap==
Élelmiszer
*2 x fagyott pizza +2 ÉLETERŐ

*3 x román energiaital +1 ÉLETERŐ
*1 x Teszkópárizsi +2 ÉLETERŐ
*1 x Egri Bikavér + 4 ÉLETERŐ
Fegyverzet
*Kameraállvány +1 ÜGYESSÉG
*Bűzbuborék +2 ÜGYESSÉG
*Jujujuj +1 ÜGYESSÉG
===Páncélzat===
*3x Flaneling
=====Vonzás Itala (visszaállítja Szerencse pontjaidat)=====

==Az Országút Arcosa (Kaland-Játék-Kockázat==

'''1. '''

A hó recseg-ropog a talpad alatt, amint hazafelé bandukolsz a decemberi metsző hidegben. Elégedetten nyugtázod, milyen jót hőbörögtetek a Jobbik-gyûlésen, még a mocskos ávósokat is lenyugdíjasoztátok. Persze akkor lett volna az igazi a hangulat, ha a kerületi MSZP-irodát fel lehetett volna gyújtani, de úgysem volt nálad fehér csuklya, anélkül meg nem autentikus - ezért már amúgy is bevittek volna. Fázósan húzod magadon össze a flanelingeket, amint befordulsz az utcátokba; mégiscsak fel kellett volna húzni a negyediket is, gondolod. A kapunál szöszmötölsz egy kicsit a kulcsokkal, de a kapu nem nyílik. Mi a franc van, befagyott a zár? A kapu mellett két nagy teszkós szatyorra leszel figyelmes. Idén ilyen korán lenne a lomtalanítás? A szatyrokban koszos alsónemû, pár román energiaital, két mirelitpizza, flanelingek, és néhány Brian Tracy kazetta van. A tetején egy levelet is találsz:

Drága Fifikém!

Az általad elbaszott 11 év és 20 millió után további élôsködésedet sajnos nem tudom szponzorálni, különben én is hamarosan az utcára kerülök. Így is több végrehajtási ügyed van, mint ahány fogad, így folyamatos zaklatásoknak és megaláztatásoknak vagyok kitéve. A zárakat lecseréltem, isten áldjon.

Ölel,
Anyád

PS: A laptopodat ma délelôtt odaadtam a végrehajtóknak, mert megint itt voltak.

UUÁÁÁÍÍHHHÓÓÓÁÁ - tör ki belôled a düh, ahogy a kaput rázod és rikácsolsz, de házból nem érkezik válasz. Egy buszjegyre talán még van pénzed. Itt nem maradhatsz, mert esteledik, megfagysz, gyorsan kell döntened!

Ha bepróbálkozol Pál Marcinál, hogy fogadjon be, lapozz a 142-ik oldalra!
Ha lemész a Moszkvásra koldulni, hogy leutazhass SF-hez, lapozz a 15-ik oldalra!
Ha megpróbálod meggyôzni Gaudit, hogy érvényesítse a 13 milliós követelésedet anyáddal szemben, lapozz a 31-ik oldalra!
Ha felhívod Krokót, lapozz a 7-ik oldalra!
Ha Morvai egyik lányát próbálod meg becserkészni, lapozz a 14-ik oldalra! Ha a szexnagyinál akarod meghúzni magad egy ideig, lapozz az 53. oldalra!

'''7. '''

Krokó türelmetlenül fogadja hívásodat. Szavadba vágva közli, hogy édesanyja nyugdíja veszélybe került a kommunistákat büntető alkotmánypasszus miatt, ezért nemhogy téged, de még Noémit sem tudja magához venni. Hamar rájössz, hogy hiábavalóan pazarolod az utolsó mobilperceidet, ezért leteszed. Lapozz vissza az 1-re.

'''15'''.

Útnak indulsz a Moszkva térre. A buszsofőr fel se néz, ingyen utazol, de a megerőltető közlekedés és az állva utazás miatt veszítesz 4 Életerő pontot. A Moszkván elégedetten konstatálod, hogy kicsit melegebb van, mint Pátyon. Vágyakozva pislogsz a KFC és a Meki felé, közben tétován figyeled a járókelőket, de egyikhez sem mersz odamenni. Végül a szegélyre ülve áttekinted szatyraid tartalmát. Ha a [[Kameraállvány|kameraállvánnyal]] megpróbálsz kirabolni valakit, lapozz a 10-re. Ha az alkoholos filccel táblát fabrikálsz, és azzal ülsz ki kéregetni, lapozz a 32-re. Ha akarod, fogyaszthatsz Élelmiszereid közül, de ne felejtsd el lehúzni őket a Kalandlapról!

'''10.'''

Az állványt szorongatva áldozat után kutatsz. Kisvártatva elsajátítod a ragadozók gondolkodását, és ösztönösen elkerülsz minden 10-70 év közötti férfit, mert sejted, csúnya picsás lenne a vége. Végül a villamosalagútnál állsz lesbe, és hamarosan egy kisgyermekét kézen fogva vezető terhes anyukára leszel figyelmes. "Állkapcsok fognak törni!" - gondolod, és az állvánnyal határozottan elé ugrasz. "Ide a ööö... ÉPPEN NEM... MIVAN... pénzt!" - hörgöd, és ütésre emeled Kántort. Az anyuka azonban megvetően mér végig. Alig tudod követni a mozdulatait, ahogy gázsprét vesz elő a retiküljéből, és a pofádba üríti. Fogaid között széles sugárba spriccel a szájüregedbe a gáz. Taknyod-nyálad egybefolyik, a földre roskadsz. A védtelennek hitt édesanya két lábbal ugrik heréidre, a fájdalomtól elájulsz. Mindenki azt hiszi, magad alá hánytál és szartál, a rád találó járőrök inkább úgy döntenek, nem láttak semmit. Reggelre kihűlsz. Kalandod itt véget ér!

'''32.''''' ''

''"'Helikopterre gyűjtök, kérem segítsenek!"'' Haha, most mégis megmutatod a trolloknak, gondolod, és a fornettis mögött talált kartonlapot magad elé tartva letelepedsz a buszmegállóba. Hamarosan buliba induló, jókedvű fiatalok csoportja közelít. Nálad fiatalabb, jól szituált srácok, csinos lányok; társalgásukból kiderül, hogy egyetemisták, akik nem provokáltak pereket maguk ellen. Többen közülük zsidónak látszanak - a társadalmi igazságtételre még várnod kell, de semmi sincs veszve. Tetszik nekik a szokatlan felirat, nagyokat röhögnek rajtad, ahogy a csajok seggét markolásszák. Viccből fémpénzeket dobálnak a szatyrodba. Fél óra alatt csaknem kétezer forint gyűlik össze. Elérhető közelségbe került Tatabánya! Lapozz a 11-re.

'''11'''.

Felhívod [[SF]] -et. Már azt hiszed, rossz számot tárcsáztál, amikor végre szörcsögő hang szól a telefonba. Kuzinod elnézést kér, háromnegyed éve nem hívta senki, nehezen kezeli a készüléket. Kicsit félve mondod el unokatestvérednek, hogy meglátogatnád ma este, tartasz a visszautasítástól. SF azonban meglepően szívélyes. "''Üres a pecó holnap estig''", mondja, és felajánlja, hogy kimegy eléd a vasútállomásra. "''Ahol 1 édcsi cica elfér, ott 2nek is van hely, legfeljebb szorosan összebújnak''", susogja a telefonba, és magad sem tudod, mitől ráz ki a hideg. Szó ami szó, kezd keményedni a téli éjszaka a Moszkván is. Ha elfogadod a meghívást, és a Déli Pályaudvar felé veszed az irányt, lapozz a 19-re. Ha megvan még az Egri Bikavéred, próbálkozhatsz a Szexnagyinál: lapozz az 53-ra. Ha kipróbálod, milyen közterületen éjszakázni, lapozz a 44-re.

'''19.'''

Nem tudod, mennyibe kerülhet a vonatjegy, ezért nem mersz metróra szállni. Keserűen emlékezel vissza az időre, amikor az efféle távolságokat saját autóddal tetted meg. Gyalog indulsz útnak, a hamarosan beköszöntő fáradtságot próbálod edzésnek, szálkásításnak felfogni, miközben erősen markolod szatyraid fülét. Jó félóra, amíg a Délibe érsz. A pályaudvaron kellemes meleg fogad, helyenként sorstársaid, részeg hajléktalanok fekszenek a padokon, a tiédhez hasonló csomagukkal fejük alatt. Más hontalanok még isznak, veszekednek, egy suta dulakodást is megfigyelsz futólag. Ha inkább itt megalszol, lapozz a 44-re. Ha a tatabányai út mellett maradsz, lapozz a 40-re.

'''40.'''

Tedd próbára szerencséd! Ha szerencséd van, lapozz a 9 -re. Ha nincs, lapozz a 26 -ra!

'''26.'''

Sajnos a vonatjegy árát nem sikerült bevonzanod, 130 forint hibádzik. Háromszor is átszámoltad. Kitör belőled a dühöngés. NEEEEM! ÉPPEN NEEEEM! HÁT NEM IGAZ, A ZSIDÓ KURVA ÉLETBE! Erre egy horgasabb orrú, erős testalkatú személy zordan rádpillant és határozottan elindul feléd. Jobbnak látod lesunyni a fejed és kitérni az útjából mert csúnya picsásnak nézhetsz elébe. Még két óra van a vonat indulásáig. Ha addig megpróbálod megszerezni a hiányzó összeget, akkor lapozz a 129 -re. Ha a pályaudvaron alvást választod, lapozz a 44 -re.

'''129.'''

Több lehetőség is kínálkozik. Ha keresel egy részeg hajléktalant akit kizsebelhetsz, akkor lapozz a 80 -ra. Ha megpróbálsz a hajléktalanoknak előadást tartani a Vonzás Törvényéről, lapozz a 93 -ra. Ha tovább folytatod a kéregetést, akkor lapozz az 51 -re.

'''93.'''

Odamész egy hajléktalan csoporthoz és köszönsz:

- Sziasztok! Ismeritek a vonzás törvényét? 130 forintért elmondom nektek hogy mi az!

A hajléktalanok már el akarnának zavarni, de a legerősebb alkatú, aki a vezérnek tűnik, leinti őket. Hagyjátok, hadd beszéljen, mondja, majd feléd fordul és megmutatja a tenyerében lévő 200 -ast. Ha jó lesz az előadás, ez mind a tied és rádkacsint. Te megkönnyebbülten fellélegzel és emlékezetedbe idézed mit mondott Brian Tracy. Elkezded a mondókádat, ami a kezdeti öözések, nyökögések után egyre gördülékenyebben megy. A hajléktalanok elmosolyodnak, rád figyelnek, egymás között sutyorognak és eközben bólogatnak. Befejezed az előadást és nyújtod a kezed a kétszázasért. Ácsi, ott még nem tartunk, mondja a vezér, először ki is kéne próbálni, hogy működik-e. Én pl. most megszomjaztam egy kis vörösborra. Egy másik rákontráz. De hát már be is vonzottad, ott van a szatyrában, ez működik! Én pl. pizzára gondoltam és azt is látok nála! Nekem egy másik flanelling kéne, van ott az is! -mondja egy harmadik.

Téged átjár a jeges rémület hogy elveszik a cuccaidat, de harcias kifejezést erőltetsz magadra, majd előhúzod Kántort. Ha valaki a tulajdonomhoz nyúl, állkapcsok fognak törni! Erre a hajléktalanok felpattannak és körbefognak. Te a gyűrűjükben próbálod védeni a hátadat is, de csak idő kérdése, amíg az egyik hátulról átkarol, a másik meg borzalmas erővel tökönrúg. A földre roskadsz, vesztesz 6 Életerő pontot. Tehetetlenül nyöszörögve figyeled, hogy a hajléktalanok röhögve kirámolják a szatyrod tartalmát és magukhoz veszik a flanellingjeidet, az Egri Bikavéredet és a mirelit pizzákat, az energiaitalokat kiöntik, majd kizsebelnek, elveszik a pénzedet és a telefonodat is. Kétségbeesésedben a Bűzbuborékot is ellövöd, de ezek már régóta az utcán élnek, egy kis bűz nem üti ki őket.

Lassan feltápászkodsz, majd észreveszed magad mellett Kántort. Rá támaszkodva próbálsz meg egy védett helyre botorkálni. Mivel levették rólad a flenellingeket, egyszál pólóban fagyoskodva nincs esélyed arra hogy élve megérd a reggelt, lassan kihűlsz. Kalandod itt véget ér.

'''51.'''

Előveszed újra a szatyorból a ''"Helikopterre gyűjtök, kérem segítsenek"'' feliratú kartonpapírt és magad elé tartod. De a Déli nem olyan jó terep mint a Moszkva, itt gyorsabb a pörgés, kevésbé hajlandóak megállni az emberek. Egyszer csak egy ismerős hang harsan.

- Mi van Sodi? Nem megy a skálázás?

Felnézel és Tomcatet látod magad előtt tele szájjal röhögni. Te próbálod eltakarni az arcod és összehúzni magad, mire a sertés elővesz egy fényképezőgépet és röhögve lő rólad féltucat fotót. Te a tenyereddel próbálod az objektívet takarni, mire rád szól:

- Ha nem ereszted le a kezed bazmeg, akkor letöröm. Most.

Megadóan leereszted a kezed és tűröd hogy tovább fotózzon. Harsány röhögések közepette abbahagyja és odadob neked egy százast, majd távozik. Előtte közli, hogy indul egy új honlapja, azon lesz egy Droidzóna rovat, és ha nethez jutsz, akkor nézz majd bele, lehet ismerős arccal találkozol. Magadban kurvaanyázol egyet, hangosan nem mersz, majd megvárod míg eltűnik, felmarkolod a százast és megpróbálod begyűjteni a maradék 30 forintot. Lapozz a 80 -ra.

'''80.'''

Úgy döntesz, megpróbálsz egy hajléktalant kizsebelni. Körbenézel hogy alkalmas áldozatot találj, de a hajléktalanok többnyire csoportosan vannak. Bizonyára azért, mert így könnyebben tudnak védekezni, majd találsz egy egyedülit, aki viszont irgalmatlanul büdös. Testszag, hányás és szarszag elegye terjeng körülötte, ezt a többi hajléktalan se bírja, de neked nincs más választásod, az egyedüli hajléktalan ő. Körbenézel, nem lát senki. Hogy sikeredet bebiztosítsd, felemeled Kántort és egy nagyot csapsz a hajlesz fejére, mire ő megrándul és a feje oldalra fordul. Kapkodva végigtapogatod a zsebeit, az egyikben találsz egy ezrest. Az több mint elég, gondolod, meg amúgy is fizettél már annyi adót amiből ez is részesült, most legalább visszaveszed. Mivel nagyon sokat tartózkodtál a bűzben és a kutagatás közben végigtapogattad áldozatod mocskos ruházatát, vonj le magadtól 2 Életerő pontot. Gyorsan eltávolodsz gyalázatos tetted helyszínéről, megveszed a jegyet Tatabányáig, majd felszállsz a vonatra és elindulsz SF felé. Lapozz a 9 -re.

'''9.'''

Ongoing Events

2011-12-03T13:50:58Z

80.123.207.226:

[[File:Screen_Shot_2011-11-13_at_4.58.49_PM.jpg|thumb|300px|AR.Drone]]
SoDI-hoz köthető események, amelyekről ő maga is említést tesz a blogján:

==2010-11-es Nagy Kütyüvásárlás==
*'''Nov. 20.: [[Helikopter|AR.Drone]].''' Saját vállalása szerint SoDI november közepéig, azaz legkésőbb november 20-a vasárnapig beszerzi a műanyag helikoptert. A helikopter megvásárlása egyúttal a [[Brian Tracy|Vonzás Törvényének]] Nagy Próbája is - SoDI ugyanis szemernyi kritika nélkül, a szó szoros értelmében hisz abban, hogy ha valamilyen pénzösszeg vagy tárgy megszerzésére erősen gondol, akkor az a körülményektől és az elvégzett munkától lényegében függetlenül az ölébe hullik. A [[Trollok|trollokkal]] kötött fogadása értelmében amennyiben a helikoptert nem tudja megvenni november 20-áig, egy Tomcattől rendelt, "balfasz" feliratú polóban fényképezi le magát. Tomcat ilyen feliratú polót régebben már sikeresen adott át kitüntetésként az őt fasisztázó SZDSZ Új Degenerációnak, az akcióról [http://www.youtube.com/watch?v=cXOH-GG1ioE felvétel található a youtube-on.] Jelenlegi státusz: FAIL.
*'''Karácsonyig:''' A helikopterre szerelhető (SoDI-ül: "sziKszalagozható") '''kamera '''kiskálázása. A kamera pontos márkája és típusa számos alkalommal változott, az eredeti, több tízezer forintos profi kamera (GoPro HD) helyett később már egy akciós, rózsaszín mobiltelefon is felmerült alternatívaként, amit SoDI körömlakkal képzelt el férfiasabb színűre átmázolni.
*'''Jan. 17.''', SoDI szülinapja: [[Okostelefon|'''Okostelefon''']]. A típus szintén nincs eldöntve, iPhone-tól Samsungig számos ötlet megfogalmazódott SoDI mániákus módon csapongó gondolataiban.
==2012-es Saját Megoldás (tm)==
*'''Ápr. 1.: '''SoDI a 2012-es év folyamán sorban fogja kihozni Saját Megoldásait - melyektől a gazdasági áttörést [[File:Screen_Shot_2011-11-27_at_12.29.34_PM.jpg|thumb|SoDI vonatkozó arcoskodása]]várja -, negyedévente egyet-egyet. (Ez eredetileg a [[Őszi felpörgés|Nagy Szeptemberi Ferpörgés]] keretében lett volna esedékes, de el lett sodikázva.)

Kabátfetisizmus

2011-12-03T13:48:26Z

80.123.207.226:

[[File:Rétegek.jpg|thumb|300px|Továbbfejlesztett négyrétegű Sodipáncél]][[File:Flanell.jpg|thumb|280px|Ezen a képen a dolgozó SoDI-t láthatjuk esős időben, minimum két réteg flanel ingben. Szálkásra gyúrt kezében Kántort láthatjuk.]]Az a kényszeres tévképzet, hogy télen érdemes kabátot viselni flaneling-rétegek helyett.

[[SoDI|SoDI]] ilyesmire nem hajlandó, kizárólag a 3 flanelingből álló réteges öltözködés híve - annál is inkább, mivel ez, a rohamrendőrök körében rettegett öltözködési mód (ún. ''Sodipáncél'') különösen jól tompítja az ütéseket.

== Beszerzés ==

SoDI saját bevallása szerint még soha nem vett magának ruhát, így - többek között - télikabáttal sem rendelkezik. A Sodipáncél elemeit ismerősök leselejtezett ruhadadarabjai alkotják.

Krokó

2011-12-03T13:40:23Z

80.123.207.226:

[[SoDI]] példaképe, egyes [[Trollok|trollok]] szerint hebroid ingyenélő, aki szerintük kárpótlásokból tartja fenn magát. Visszatérő elem [[SoDI]] sikerességről szóló hozzászólásaiban.[[File:500_nap_kroko.jpg|thumb|256px|Kalmár László (Kroko)]]

Kossuth-téri "önjelölt néptribun" a Gyurcsány-pribékek tombolása alatt 2006 őszén. [http://krokotanarur.atw.hu/ Krokó ]előszeretettel hívatja tanár úrnak magát, ezzel is növelve egyes trollok szerint nemlétező tekintélyét. Sodi 2010 őszén tartósan foglalkozott Krokóval a jobbstart.hu nevű oldalon - a jobbstart minden egyes "száma", minden frissítése egy-egy krokói interjút tartalmazott. Felületes olvasó számára is hamar nyilvánvalóvá vált azonban, hogy az interjúkat nem Sodi készítette - ún. öninterjúk voltak, vagyis Krokó saját maga tette fel a kérdéseket és válaszolt is rájuk. Sodi már a kész anyagot kapta, amihez ő maga nem nyúlt.

Összesen négy darab öninterjú született a jobbstart.hu hasábjain, melyek túlnyomórészt Krokó és élettársa, Melinda közötti veszekedésekről szóltak. A Mónika-show legmélyebb bugyrait idéző, putriscigány-színvonalú sárdobálás, a családi szennyes kiteregetése ország-világ (aka a snecológusok) előtt nem hozott eredményt Krokónak - ma is nyugdíjas édesanyjával osztozik egy lakáson, annak nyugdíját használva szükségletei fedezésére.

Sodi a sodi.atw.hu oldalon, Krokó kapcsán került élete legnagyobb ellentmondásába - szavahihetősége, mely már akkor is erősen kérdőjelesnek számított, itt tört darabokra és semmisült meg teljesen. Sodi egyik kommentjében lelkesen újságolta, hogy Krokó és Melinda szexvideója hol nézhető meg (''"a redtube.eu oldalon Melcsike névre rákeresve tényleg Kroko csaja jön be''"), majd később, mikor a komment kényelmetlenné vált számára, első reakciójában bagatellizálta a dolgot, majd mikor ez nem segített, nem átallotta letagadni az egészet, s utalni arra, hogy valaki más törte fel a profilját és kommentelt a nevében.

Ez az ordas hazugság még a tapasztalt snecológusok körében is hatalmas felzúdulást váltott ki - Sodi pedig ismét bebizonyította, hogy ha érdeke úgy kívánja, képes akár a csillagokat is lehazudni az égről.

Az inkriminált szexvideóból Krokó kapcsán két további dologra derült még fény - első, hogy a "tanár úrnál" bizony hiányzik a garbó nyaka, vagyis Krokó metélt. A második, amely némi találgatásra is okot adott, miért hagyta ott a krokodilt a nője: a videón nem történt hagyományos közösülés, mindössze ujjazás, valamint orális szex Melcsi részéről. A videó alapján Krokó nyilvánvalóan nem boldogult a feladattal, hogy örömet szerezzen partnerének.
[[Category:SoDIhoz köthető személyek]]