Sodipedia - Szerkesztő közreműködései [hu]

Sodidőszámítás

2011-12-07T22:57:38Z

217.194.52.153:

[[File:Advicesodi.jpg|thumb]]

[[SoDI]] definíciója szerint a sodidőszámítás kezdete 2010. április 1-ére, bolondok napjára, egyben [[SoDI]] munkába állásának első napjára tehető. Bevezetésére az anyjával folytatott vitáik miatt volt szükség, ugyanis megállapodásuk szerint [[SoDI]] felelős a rezsi összegének előteremtéséért, míg anyja az ételért felel. Mivel a 2010-es év kezdeti botladozásai miatt [[A Szupergonoszok Ligája|kötbér kapitány]] keresztbe tett [[SoDI]] vállalt kötelezettségének, a 2010 októberében megkapott állami kártérítésig a rezsi hátralék összege nagyon megnövekedett. [[SoDI]] a hátralékot és a jövőben esedékes rezsi öszegét, az államtól kapott kártérítésből, egy összegben kívánta rendezni, viszont a 2010 április élőtti tartozások miatt az anyjának adott kb. 1,7 millió Ft nem fedezte a kiadásokat, feltételezhetően 2011 közepére elfogyott. Azért, hogy a számok stimmeljenek, a 2010 áprilisa előtt (S.e. - SoDI előtt) keletkezett rezsi és adótartozásokért a teljes felelősséget szüleire hárítja.

Kapcsolódó sodézetek:

SoDI írta...

''2 117 850 Ft jövedelem 415 000 Ft saját költség (laptop, stb) 1 702 850 Ft maradék - ezt odaadtam rezsire 85 143 Ft havi átlagban A pátyi ház rezsije:'' ''55 000 villany 15 000 mobil 7 000 Internet 6 000 szippantás 2 000 víz 85 000 összesen Vagyis ki kellett volna jönnie belőle. Fogalmam sincs, mi a picsára volt képes elkúrni, de hogy ebben az életben egy büdös fillért nem adok többé az ő kezébe sem, az biztos. Mindkét szülőm akkora kibaszott pénzszólógép, hogy az elmondhatatlan. Ennyi.''
2011. november 18. 1:18

''SoDI írta...''

"'' de azt nem teszed hozzá, hogy anyád ebből hány havi tartozást, fogyasztást rendezett le. jóval többet, mint a 2010. ápr. óta tartó időszak''''."''

''Igen''. ''Anyám'' ''is pontosan ugyanerre a faszságra hivatkozik'', ''hogy már 2010''. ''április előtt is voltak nagy'' ''tartozások''. ''De hát baszom alássan'', ''az időszámítás előtti'', ''akkor még nem voltam dolgozó ember''. ''Ahhoz van'' ''közöm, ami utána jött''. ''És az azutáni időszakban pedig stimmelnek a számok''.

''Ennyi''.

''2011. november 18. 1:25 ''
[[Category:SoDI és a munka]]

Helikopter

2011-12-07T22:55:50Z

217.194.52.153:

[[File:Drone.jpg|thumb|Ar.Drone, a vágy titokzatos tárgya.]]
[[SoDI]] régi vágya egy távirányítós helikopter, amelyben videótudósítói munkásságának csúcspontját véli megtalálni. Bár mintegy tíz év alatt nem volt képes egyetlen használható felvételt sem készíteni állványos, fix kamerával sem, valamiért úgy képzeli, hogy a modellhelikopter meghozza neki a rég vágyott hírnevet.

A helikopteres videózás eredetileg olyan formában merült fel, hogy Orbán Viktor háza fölött készítene felvételeket, egyes trollok szerint azzal a céllal, hogy idegrohamot váltson ki a miniszterelnökből. Mostanra ez a jobbikos tüntetések légi filmezésévé szelídült. SoDI értékelhető választ nem adott arra a felvetésre, hogy mi történik, ha a drága játékszert netalán porrá zúzzák a híresen kulturált radikális tüntetők, mégis meggyőződése, hogy ez jó ötlet.

A jelenleg kinézett eszköz a 86 000 forintért kapható [http://www.ardroneshop.hu/ AR.Drone] . Endre eddigi teljesítménye alapján körülbelül 2-3 havi nettó fizetéséből vásárolhatná meg, ennek ellenére karácsonyig tervezi megszerezni a gépre szerelendő 90 ezres kamerával együtt. Egyes snecológusok úgy sejtik, valójában karácsonyi ajándékként számít az összesen mintegy 3-400 ezres szettre, de kevéssé valószínű, hogy a végletekig kihasznált anyja vevő lenne az ötletre.

SoDI fogadást vállalt arra, hogy [[Ongoing Events|2011. november 20-ig megvásárolja a helikoptert]] . Ezt azonban nem tette meg, a vállalás elsodikázására egyelőre nem adott magyarázatot. A snecológusok többsége azt valószínűsíti, vagy a 80 ezer forintot nem skálázta ki másfél hónap alatt, vagy nagy jelentőségű viszonyváltozás van történőben SoDI és anyja között, esetleg éppen a játékvásárlás miatt. Néhány intervencionista snecológus úgy véli, hogy elérkezett az idő a közvetlen beavatkozásra, elsősorban az édesanyával történő kapcsolatfelvétel formájában. Vita van azonban arról, hogy ezt a fogadás elvesztése miatti büntetésként, vagy jótékony célú nevelési tanácsadásként alkalmazzák.

Brian Tracy

2011-12-07T22:55:16Z

217.194.52.153:

[[File:Brian-tracy.png|thumb|211px|A szélhámos Tracy]]
Brian Tracy ún. "életmódtanácsokból" meggazdagodott népbutító. Érettségi előtt abbahagyta tanulmányait és nyolc évig fizikai munkából élt (ebben a tekintetben nem tekinti példaképnek [[SoDI]] ). Ezután az üzleti szférában helyezkedett el, majd 1981-ben megírta a "The Phoenix Seminar" című tanulmányt, amiből végül meggazdagodott.

[[SoDI]] példaképnek tekinti, ezért hasonló szerepet tölt be életében, mint [[Krokó]]. Művét felhasználta blogjában, hogy elkerülhesse a saját tartalmak írását.
[[Category:SoDIhoz köthető személyek]]

Boros tea

2011-12-07T22:54:42Z

217.194.52.153:

[[File:Sodi on the beach.jpg|thumb|300px|right|Készül a SoDI on the Beach..]]
A keményen dolgozó vadászbika vállalkozó SoDI egy ideig különfajta szerekkel kísérletezett, hogy a munkamorálját, és ezáltal a vállalkozásának bevételét felpörgesse. Ezek közül "néhány héten" keresztül tartott a boros tea projekt, amikor is a leleményes SoDI nem mindennapi kreativitásról tanúbizonyságot téve keverte össze teával az 500 forintos bikavért. A kísérlet minden valószínűség szerint kudarccal zárult. Arról nincsenek pontos információink, hogy a kudarc oka az volt, hogy nem sikerült elmozdítani a napi effektív munkaórák számát 4-ről, vagy SoDI végül nem bírta a különleges nedű bódító hatását.

==Helye az italkultúrában==
[[File:SODI_BOROSTEA.jpg|frame|SoDI birtok - boros tea -
VIGYÁZAT! NYOMOKBAN SZŐLŐT TARTALMAZHAT!]]

A koktélozásban jártas snecológusok viszonylag hamar lecsaptak az ötletre, így ma az újdonságra vágyó koktélozók a következő neveken találkozhatnak vele:
*Sodika Sunrise
*Sodi Colada
*Sodito
*Sodi on the Beach
*Sodipirinha
*Pátyopolitan
*Sodirita
*Sodi Dog
*Páty Island Wine Tea
*Sodi Mary

Főnökúr

2011-12-07T22:53:31Z

217.194.52.153:

[[File:BossYellingPhone.jpg|thumb|Főnökúr sürgős munka miatt hívja SoDIt.]]

SoDI jelenlegi megbízója, egy a piacra még nem befutott CRM szoftvert fejlesztő cég vezetője. A legújabb snecológiai kutatások szerint SoDI erőltetettnek vélt modorossága megbízója felé (pl. Tetszik érteni főnökúr...), saját frusztráltságából adódik, mivel főnökúr évekkel fiatalabb nála, és kvázi mindazt képviseli amit SoDI szeretne elérni. 

SoDI munkájának ellenértékét elektronikus kütyükben, vonatjegyben (lásd: [[Egynapos Nyaralás]]) vagy készpénzben, egy előre megbeszélt helyen és időpontban veszi át főnökúrtól. 

Az immár másfél éve tartó, fejlesztésnek csúfolt pistike-legózás eredménye, egy 50 felhasználó alatt roskadozó, irreálisan nagy erőforrásigényű szoftver. A cég az [[Az örök holnap|örök holnap]] stratégiát követve készül betörni a piacra, ami [[sodidőszámítás]] szerint 2047-ben majdnem sikerülni fog.
[[Category:SoDIhoz köthető személyek]]
[[Category:SoDI és a munka]]

Nándorfejérvár köz 3.

2011-12-07T22:52:47Z

217.194.52.153:

A Nándorfejérvár köz 3. szám alatt volt [[SoDI]] egykori otthona, a snecológia Etelköze. A kis lakást édesanyja vette neki, amit SoDI teljesen természetesnek tekintett, mondván, hogy személyisége "nagyon különbözik" a szüleitől, ezért amúgy sem tudnának együtt lakni. (Lásd [[Mamahotel]] .)

Az aranykorban itt lakott egyedül SoDI, hűtőszekrényét anyja, illetve a GRoby futárja töltötte fel rendszeresen, a tisztaságról takarítónő gondoskodott. Mindezeket természetesen édesanyja fizette, hiszen egy több szakon eredményesen tanuló egyetemista sráctól nem lehet elvárni, hogy pénzt is keressen.

Ennek a lakásnak eredetileg SoDI teljes jogú tulajdonosa volt, míg egy szélhámos meg nem győzte arról, hogy érdemes lenne jelzáloghitelt felvenni rá, és a pénzt átadni a csalónak. A hihetetlen balfaszság eredményeképpen kis híján elvesztette a lakást, de anyja közbelépésével sikerült azt megmenteni. Ezután viszont SoDI már csak haszonélvezőként lakhatott ott, nem rendelkezhetett az ingatlannal.

A lakást később a család anyagi helyzetének romlása miatt eladták, ekkor költözött Kiss a [[Mamahotel]]be . Ugyancsak pénzzé kellett tenni SoDI autóját.
==Helye az egyetemes kultúrában==
A Nándorfejérvár utcai lakásban játszódik a snecológia klasszikusa, a [[Sodmány barlangjai|Sodmány Barlangjai]] szerepjáték. Tomcat egy ízben expedíciót vezetett a helyszínre bombagyáros droidjai ("szánalmas szarok") élén, de nem találta otthon SoDI-t. Az esetről [http://indavideo.hu/video/Buzigyarosok_sodinal videofelvétel] készült. A vezető snecológusok azt valószínűsítik, hogy a látogatás idején SoDI az ágyneműtartóban keresett menedéket.

Őszi felpörgés

2011-12-07T22:51:59Z

217.194.52.153:

[[File:Porges.jpg|thumb|300px|Sodrina hurrikán]]
[[SoDI]] kombinált felpörgési ütemterve 2011 őszére, melyet - az [[Augusztusi felpörgés|augusztusihoz]] hasonlóan - nem tudott betartani.
==Munka==
Magába foglalja a [[munkaidő]] növelését, folyamatossá tételét, valamint a bevétel növekedését.
*Szeptember: '''Elsodikázva'''
*Október: '''Elsodikázva'''
*November: '''Elsodikázva: majd [http://66masodperc.blogspot.com/2011/11/ellene-hangoljuk.html?showComment=1321560460111#c3444449924505533404 januárban] '''
Sodi munkaideje átlagban 4 óra körül maradt, és a megszakításokat sem tudta kigyomlálni. A bruttó bevétel [http://kepfeltoltes.hu/111130/havi_atlag_alakulasa_karterites_nelkul_www.kepfeltoltes.hu_.png 65.000 forint körül] alakult.

==Szálkásítás==
[[SoDI]] ártánygyalázó izomzat kiépítését megcélzó terve.
*Szeptember: '''Elsodikázva'''
*Október: '''Elsodikázva'''
*November: '''Elsodikázva'''
El sem lett kezdve ...
==Tervezett bevétel==
Sodi 2012 január 17-ig a következő bevételekkel, illetve javakkal számol:
*kamera+[http://www.ardroneshop.hu/ helikopter] +telefon kezdőrészlet = 400 000 
*közterhek = 105 000 
*bankszámavezetés díja a cégnek = 5 000 
*villany, mobilnet, net, telefon = 240 000 
*megélhetési költség (buszjegyek, 500 ft-os makaróni, stb.) 3 hónapra = 45 000 
*karácsonyi ajándékok = 10 000 
*egyéb váratlan kiadások = 5 000 
összesen: 810 000

Ezek közül a kamerát 2011. november 20-ig akarja megvásárolni, tehát a következő nagyobb léptékű megszégyenülés, illetve hazugságrevü akkorra várható.
[[Category:SoDI és a munka]]

Sodmány barlangjai

2011-12-07T22:51:33Z

217.194.52.153:

[[File:Sodmany_barlangjai_www.kepfeltoltes.hu_.jpg|thumb|300px|A mű borítója]]A '''Sodmány barlangjai''' egy, a [http://sodika.atw.hu/ Sodézetek ]oldalon született stílusparódia. Formailag a Steve Jackson - Ian Livingstone-féle lapozgatós könyvekre hajaz, témáját tekintve pedig egy SoDI lakásában ragadt GRoby-s futárról szóló rémtörténet. A történet kb. egyharmadától a trollok maguk alakíthatták a cselekmény folyását a lapszámok beírásával.

Köszönet a zseniális borítótervért snecológus kollégámnak, akinek a nevére már nem emlékszem.

'''Kaland – Játék – Kockázat'''

'''SODMÁNY BARLANGJAI'''

'''Írta: Danyiil Romanovics'''

'''Háttértörténet'''

Kilépsz a bolt ajtaján és a céges autó felé veszed az irányt. Megigazítod kék simléderes sapkádat, előveszed a slusszkulcsot és bedobod a rendelést az anyósülésre. Igaz, hogy a műszak vége van és ez lesz ma az utolsó fuvarod, de mégis furcsa volt, ahogy az összes kollégádnak halaszthatatlan dolga akadt, amikor a főnök sápadt arccal bedobta ezt a dél-budai címet. Belenézel a szatyorba: fagyasztott pizzák, zacskós levesek, húskonzervek, tartós tej… egy átlagos legénylakás vagy valami egyetemista társbérlet lesz, semmi extra. Mitől ijedtek meg ezek ennyire?

Egyébként is, amióta a GRobynál dolgozol – na jó, nem olyan rég, mindössze egy hónapja – csupa kedves ügyfelet ismertél meg – gondolod. Elfoglalt családanyák, nehezen mozgó nyugdíjas nénik, sznob vállalkozók, de akármilyenek is, jattot mindig adnak. Ezt a fuvart még letudod, aztán irány haza. Áthajtasz a Lágymányosin és jobbra fordulsz. Mi is a cím? Valami történelmi cucc… ja igen, Nándorfejérvár köz.

Megérkezel a címre, és még a kaputelefonnal sem kell törődnöd, mert egy hosszú hajú, katonaruhás alak után be tudsz menni. Néhány perc keresgélés után meg is találod az ajtót, amire névtábla helyett egy kockás füzetből kitépett lapot ragasztottak, rajta egy nehezen kibetűzhető monogram: K… KCF? KEF? Mindegy. Bekopogsz, de nem nyitnak az ajtót. A sötét lépcsőházban nekiállsz kitapogatni a csengő gombját, amikor a kilincs halk kattanásával az ajtó résnyire tárul. A sötét és a nehéz levegő ellenére gyanútlanul lépsz be a lakásba.

''És most lapozz!''

'''1.'''
Szemed nehezen szokik hozzá a sötéthez, így zsebedbe nyúlsz és előveszed az öngyújtódat. A pislákoló fénynél körülnézel: az előszoba nedvességtől foltos falai és a mocskos padló nem adnak magyarázatot az orrfacsaró bűzre, ami mintha egyre erősödne. Balra a folyosó vége a sötétbe vész, jobbra a távolban viszont egy ajtót látsz, és valami azt súgja, a konyhát arra találod. Bár nem félsz, a nyomasztó környezet miatt szeretnéd minél hamarabb letudni a melót. Mit teszel?

Elkiáltod magad, hátha meghallja az ügyfél? (Lapozz a 32-re!)

Elindulsz jobbra, az ajtó irányába? (Lapozz a 8-ra!)

'''32.'''

„Hahó! Van itt valaki? Meghoztam a rendelést!” – kiáltod, de a visszhangon kívül semmi választ nem érkezik. Most mi tévő legyél? Villanykapcsolót nem látsz, a lakás pedig üresnek tűnik. Nem lenne jó pont a főnöknél, ha ezt a rendelést kiszállítatlanul vinnéd vissza, hiszen annyira bízik benned. „Sok szerencsét, fiam” – még ezt is hozzáfűzte az öreg, miután megölelt. Furcsa ez a közvetlen hang így egy hónap munkaviszony után… De végig sem gondolhatod, amikor az öngyújtód pislákoló fényénél egy irtózatos alakot pillantasz meg. Rémisztő, balta arc a nagy, formátlan fejen, szörnyű púp és egy vézna, rongyokba csavart, mosdatlan test. Egy troll! Az ijedség és a belőle áradó éktelen bűz miatt írj fel magadnak 1 félelem pontot! A troll így szól hozzád:

- A Gro-GRobytól tetszett jönni?

Bólintasz és nagyot nyelsz, nehogy elhányd magad a rossz fogai mögül áradó szájszagtól.

- Tessék követni! – szól, majd a jobb oldali ajtó felé indul. Úgy döntesz, követed. Lapozz a 291-re!

'''291.'''

A púpos végigkísér a dohos szagú előszobán, majd a zöld penésztől szőrös hűtőszekrényhez vezet. „A számlát majd anyám rendezi. Szerintem ez érthető” – selypíti. Tiltakozni kezdesz, mondván, átvételkor történő fizetésről volt szó, de mintha meg sem hallaná. Miután elcsoszog, óvatosan kinyitod a hűtő ajtaját, ahonnan egy hatalmas féreg ugrik elő. Küzdj meg vele!

 
ÓRIÁSCSÓTÁNY Ügyesség: 8 Életerő: 11

 
Ha legyőzted, bepakolhatsz a hűtőbe és megpróbálhatsz távozni (lapozz az 53-ra!), vagy benézhetsz a konyhából nyíló faajtó mögé (lapozz a 311-re!), esetleg ihatsz a bontott borospalackban lötyögő sárga folyadékból (lapozz a 10-re!).

'''53.'''

A csótány széttaposott tetemét arrébb rúgva gyorsan bepakolod a cuccot a megfeketedett sajtok, elfolyósodott felvágottak és kőkemény pizzamaradékok mellé. A hűtő ajtaját becsukva az előszobába sietsz és a bal oldali falban kitapogatod a bejárati ajtót. Az ajtó azonban legnagyobb döbbenetedre zárva van! Rángatod, feszegeted, de a masszív faajtó nem enged. Hamarosan rádöbbensz, hogy a rendelés árát és a kulcsot ki kell verned a Púposból. Mit teszel?

Visszamehetsz a konyhába, hogy benézz a faajtó mögé (lapozz a 311-re!), vagy elindulhatsz balra, végig a sötét folyosón (lapozz a 87-re!)

'''311. '''
A vasalt faajtó zárva van, így válladdal kell benyomnod. A nagy reccsenéssel beszakadó ajtó mögül mindenféle kacat borul a lábad elé. Minden bizonnyal a púpos raktárát találtad meg. Mit teszel?

 
Egy sárgaréz menórát magadhoz véve megkeresed a púpost? (Lapozz a 16-ra!) Páncélként magadra húzol egy kőkeményre összeszáradt kockás flanelinget? (Lapozz a 119-re!) Esetleg belenézel a megsárgult marketingkönyvek egyikébe? (Lapozz a 288-ra!)

'''288. '''
Találomra felütsz egy marketingkiadványt. A lapok a nedvességtől szinte szétfoszlanak az ujjaid között. Az egyik oldalon alig olvasható, tompa ceruzával írt ákombákomokra lelsz. "Aggain m... the aces 23997". Minden bizonnyal a púpos jelszavát találtad meg. Elismétled magadban néhányszor a számokat, majd a könyvet a földre dobva elindulsz a folyosón.

Előrehaladásodat minden eddiginél émelyítőbb bűz akadályozza. Öklendezve kúszol a mocskos fal mentén, amikor meglátod a bűz forrását. A púpos árnyékszékéhez érkeztél! A falban jobb kéz felől nyíló ajtó mögül nyöszörgés és kaparászás hallatszik.

 
Úgy döntesz, benyitsz az ajtón. Lapozz a 9-re!

'''9. '''
A latrinában irtózatos látvány fogad. A falak barnák, a vécékagyló alig látszik a térdmagasságig érő fekáliától. A bélsárba egy sovány, haldokló nőalak ragadt, aki zokogva könyörög, hogy mentsd meg. A troll takarítónőjére leltél! A barna matéria alatt rekedt, halálsápadt nő alkut ígér: ha kiásod a bélsárból, elárulja a púpos elleni varázsszer titkát.

 
Mit teszel? 
Az ajtót becsukva tovább keresgéled a kijáratot? (Lapozz a 312-re!) Megölöd a haldokló teremtést, hogy ezzel lerövidítsd szenvedéseit? (Lapozz a 91-re!) Esetleg megpróbálod kiszabadítani a takarítónőt? (Lapozz a 14-re!)

'''14. '''
A nálad lévő fagyott pizzával elkezded kiásni a takarítónő lábait a ragacsos salakból. A nő nyöszörgése és a bűz egyre elviselhetetlenebb. Tedd próbára a szerencsédet!

 
Ha szerencséd van, lapozz a 2-re! Ha nincs szerencséd, lapozz a 99-re!

'''2. '''
Az émelyítő bűztől megszédülsz, de még időben megkapaszkodsz a vécékagyló peremében. A fagyott pizza hamarosan valami fényeset fordít ki a fekália alól. Kesztyűs kezedben megforgatva látod, hogy egy súlyos vaskulcs az. Letörlöd, amennyire lehet és elteszed. 
Hosszú percek múlva végre sikerül kiszabadítanod a takarítónőt. A nő hálája leírhatatlan. - Jól figyeljen most rám - mondja. - A bejárati ajtót zárva fogja találni, a kulcs a púpos szobájában van elrejtve. A gnóm ellen csak két fegyverrel küzdhet. Irtózik a tiszta víztől, a blogja pedig az élete. Ha megszerzi a youtube-accountját, legyőzheti. 
Megköszönöd a takarítónőnek a jótanácsot, majd búcsút intve tovább haladsz a folyosón. Hamarosan T alakú elágazáshoz érkezel. Jobbra csupán a sötét folyosót látod, míg balra egy ajtót látsz, mely mögül visongó hangok hallatszanak ki.

 
Merre indulsz? 
- Megnézed a hangok forrását és benyitsz a balra lévő ajtó mögé? (Lapozz a 7-re!) - Jobbra indulsz és tovább tapogatózol a sötét folyosón? (Lapozz a 191-re!) - Ha van étvágyad, rövid pihenőt engedélyezve magadnak leülhetsz a földre elfogyasztani egy félig kiolvadt pizzát, sebeidet pedig letisztogathatod papír zsebkendővel. (Lapozz a 98-ra!)

'''7. '''
Résnyire nyitod az ajtót, ahonnan frissítően tiszta, párás levegő csap ki. Mélyet lélegezve belépsz a szűk helyiségbe, mire a nyávogó, visongó hangok rögtön abbamaradnak. 
A púpos fürdőszobája elviselhető látványt nyújt: a csempe vízköves, a kád pókhálós, de a szag hiánya azt mutatja, a gnóm már nagyon rég nem járt erre. 
A zuhanyfülke mellől két meztelen alak bámul rád. Az egyik rózsaszín angyalszárnyakat és hosszú hajat visel, a másik pedig rúzson kívül semmit. [[SF]] és Alkaa egymás lábát epilálták, amikor rájuk nyitottál. A pillanatnyi döbbenet után már dühösen vicsorognak rád és borotvát ragadva rád vetik magukat. Küzdj meg velük!

 
[[SF]] Ügyesség: 11 Életerő: 7 
Alkaa Ügyesség: 5 Életerő: 9

 
Ha legyőzted őket, mit teszel? 
Kulacsodat megtöltve vízzel távozol a fürdőszobából? (Lapozz a 34-re!) Esetleg előbb még átkutatod a szobát? (Lapozz a 18-ra!)

'''18. '''
Úgy döntesz, átkutatod a helyiséget. A fürdőszobaszekrényben ipari mennyiségű kézkrémen kívül mást nem találsz. Ha akarsz, elrakhatsz belőle egy tubussal. A mosdókagyló szélén egy porlepte légfrissítőre bukkansz, amit a púpos elleni küzdelemre gondolva hátizsákodba teszel. Már éppen menni készülnél, amikor a zuhanyfüggöny mögül csámcsogást hallasz. Odalopakodsz és hirtelen elhúzod a függönyt. A zuhanytálcában egy alacsony szerzet kuporog és egy száraz parizeres zsömlén nyammog. Még fel sem ocsúdtál meglepetésedből, amikor buta halszemeivel rád néz és így szól: - Ne bánts, idegen! Elvezetlek az ajtajához és együtt győzzük le a büdös Snecit!

 
Mit teszel? 
Megbízol benne és megkéred, hogy mutassa az utat? (Lapozz a 15-re!) Megölöd? (Lapozz a 77-re!)

'''77. '''
Nem bízol meg a gyanús alakban, akinek valamiféle gonoszság sugárzik a szeméből. Pillanatnyi hezitálásodat kihasználva hirtelen felugrik, párizsis nyálát a szemedbe köpve és a sörösüveg nyakát letörve feléd suhint. Lebuksz, hogy elkerüld a szilánkokat, és kikapod a halott SF kezéből a borotvát. Félig vakon kell megküzdened a mocskos proli Texszel!

 
TEX 
Ügyesség: 2 Életerő: 2

 
Miután felvágott torokkal elterül a földön, átkutatod Adios feliratú susogós nadrágját, de egy félig kinyomott tubusos majonézen kívül semmit nem találsz nála. 
Szemedet kiöblíted, kulacsodat megtöltöd vízzel és kimész a fürdőszobából. A sötét folyosón vagy kénytelen folytatnod utadat. Lapozz a 191-re!

'''191.'''
 Félve lépkedsz a koromsötét folyosón. Néhány méter megtétele után ismét egy ajtóhoz érsz, ahonnan sírás és ordibálás hallatszik ki. Mivel visszafelé nem indulhatsz, minden bátorságodat összeszedve halkan lenyomod a kilincset és bepillantasz. 
A szobában két alakot látsz: egy szánalmas proli térdelve zokog egy nagydarab, meztelen, ötvenes férfi előtt, aki a hajánál fogva ráncigálja és merev, metélt farkával szvaffolja az arcát. 
- Iiiigen, kisköcsög? Otthagyjuk a Jobbikot a szocikért? Az ilyen kis férgek miatt nem emelkedik anyám nyugdíja. De ne félj, mindjárt kapsz egy kis gént, ha a génrabló zsidóknak dolgozol! - Neeee, dehát nekem semmi bajom Sodival, én is a trollok ellen har... 
Füledet befogva, szemedet elfordítva próbálsz védekezni a térdelő alak szájába hatoló makk ocsmány látványától és cuppogásától. Nem sokáig bírod már, döntened kell, mit teszel.

 
Megtámadod őket? (Lapozz a 76-ra!) Hirtelen nekiiramodva megpróbálsz átszaladni a szobán a szemközti falból nyíló ajtóhoz, ahonnan animés szintihangok szűrődnek ki? (Lapozz a 31-re!)

'''76. '''
Ordítva előrohansz az ajtó mögül. A térdeplő alak jeges rémületében szájzárat kap, majd a leharapott falloszt kiköpve, zokogva a mocskos szőnyegre omlik. Fejedet betölti a nagydarab férfi irtózatos üvöltése. Ágyékához kap, majd vicsorgó vörös fejjel, véres kezével feléd üt. Küzdj meg a sebesülten őrjöngő Krokóval!

 
Krokó tanár úr Ügyesség: 14 Életerő: 28

 
Miután legyőzted, a szőnyegen zokogó alakot átlépve a szemközti ajtóhoz indulsz. 
Kétségtelenül a púpos szobájához érkeztél, ezt világosan érzed a minden eddiginél ocsmányabb szagból és az animés szintihangokon is áthatoló, ismerős mormogásból. Óvatosan lenyomod a kilincset, de az ajtó zárva van. Úgy döntesz, bekopogsz. - Ööööö... ki az? - hallatszik a kérdés.

 
Mit válaszolsz? 
"A Groby's-tól vagyok"? (Lapozz a 221-re!) "Krokó vagyok, fiam"? (Lapozz a 65-re!) "Láttalak a szexneked.hu-n és szeretnék veled randizni"? (Lapozz a 98-ra!) "Itt anyád, nyisd ki"? (Lapozz a 71-re!)

'''98. '''
"A szexneked.hu-n láttam a fényképedet és szeretnék veled elmenni egy swingerklubba!" - kiáltod az ajtón át és reméled, hogy szétdohányzott, reszelős hangod nem buktat le. Egyre inkább aggódni kezdesz, amikor az anime zenéje elhalkul, ám válasz éveknek tűnő másodpercekig nem érkezik, csak halk csattogás hallatszik közvetlenül odaátról. A púpos ott áll a kilincsnél! - fut át az agyadon és fogadat csikorgatva próbálsz valamit kitalálni, amikor hirtelen megszólal: 
- Akkor megkérném, hogy körülbelül két és fél óra múlva jöjjön vissza, rendbe kell szednem magam. 
A távolodó csoszogásból megérted, hogy húzásod nem jött be, így nem tudsz bejutni a szobába. 
Kénytelen vagy a latrinában talált vaskulcsot használni. Lapozz a 94-re!

'''94. '''
A lehető leghalkabban a zárba illeszted a kulcsot és elfordítod. Mély levegőt veszel és úgy döntesz, a kulcslyukon keresztül befújhatsz a légfrissítővel a szobába, a bent újra ordító zaj miatt a púpos nem veszi majd észre. Lenyomod a kilincset és belépsz az ajtón. 
Egy pillanat alatt felméred a helyzetet: a púpos egy sokszor szétesett és sokszor, rosszul összeszegelt, matrac nélküli ágykeretben fekszik meztelenül és vadul, tátott szájjal onanizál. A nedvesen fényes, iszamós asztallapon lévő két hangszóróból színtelen géphang üvölt: "A kur-va anyád te ostoba gnom, ne ha-zudj, ne ha-zudj". A monitoron a kuruc.info bannerjei villognak. A meglepett púpos felé ugranál... 
...de épp a célnál rontod el. Bal lábad megcsúszik egy ragadós, fehér folton, te pedig egész súlyoddal a gerincedre esel. Szerencsére a körös-körül heverő zsebkendőhalmok tompítják az esést. Vonj le magadtól 2 életerő pontot! 
Alig térsz magadhoz pillanatnyi eszméletveszésedből, fejedet felemelve látod, hogy a púpos, összeszedve magát, az ágy alatt heverő mankójára támaszkodva darabosan felhúzza magát és lepattintja a maszturbációját rögzítő kamerát az állványról. Fenyegetően feléd lép az állvánnyal.

 
A földön fekve mit teszel? 
Lefújod a légfrissítővel? (Lapozz a 123-ra!) Kulacsodért nyúlsz és leöntöd vízzel? (Lapozz a 62-re!) Megpróbálod kirúgni alóla a mankóját? (Lapozz az 55-re!) Megpróbálod lekenyerezni a kézkrémmel? (Lapozz a 211-re!)

'''211. '''
Zsebedbe nyúlsz, előkapod a kézkrémes tubust és a magasba tartod. A púpos kameraállványa megáll a levegőben. Fegyverét elejtve mohón kap a kézkrém után. 
- D-de a homoszexet MÉG A MÁSIK FÉL ENGEDÉLYÉVEL is k-kizárjuk! - dadogja. 
Aprót bólintasz és keményen a nyelvedbe harapsz, hogy újabb ájulás nélkül elviseld a látványt, ahogy föléd magasodva, továbbra is a mankóra támaszkodva krémezni kezdi magát. 
- És most te is – selypíti, és feléd nyújtja a tubust.

 
Mit teszel? 
Előveszed a farkad, megpróbálva időt nyerni? (Lapozz a 43-ra!) Visszautasítod az ajánlatát? (Lapozz a 3-ra!) Lelocsolod vízzel? (Lapozz a 62-re!)

'''43. '''
Masztipartiba keveredtél SoDI-val. A világ szégyene vagy. Kalandod itt véget ért!

'''62. '''
Pillanatnyi készületlenségét kihasználva a kulacsodban lévő tiszta vízzel leöntöd a púpost. Hátratántorodik, majd kétségbeesetten zihálni kezd. Mocskos hajából sötétbarna csíkot húzva folyik le arcán a víz. Fejét, arcát a használt zsebkendőkbe törölve próbál megszabadulni a víztől, ami épp elég időt ad neked arra, hogy feltápászkodj és lefejeld. Küzdj meg vele!

 
SoDI Ügyesség: 6 Életerő: 18

 
Amennyiben életerő pontjai 4-re vagy az alá csökkennek, SoDI hangos jajongással megadja magát és az ágyneműtartóba bújik, de a bejárati ajtó kulcsát nem hajlandó kiadni. A középen barna csíkos ülőhuzattal mit sem törődve leülsz a számítógép elé. 
Emlékszel még a púpos jelszavára? Ha igen, lapozz az első három számjegynek megfelelő oldalra!

'''239. '''
Villámgyorsan belépsz a púpos youtube-accountjába és megváltoztatod a jelszót. SoDI az ágyneműtartóban fetrengve látja, mit művelsz, és szamárhangon visongva próbál leállítani. Mankója nélkül azonban képtelen feltápászkodni és teknősként himbálja magát domború púpján. 
A blogját is törlöd, mire sikerül kinyúlnia a kameraállványért, amivel feléd suhint. Ügyesen kitérsz előle, így csak "Laptopra" feliratú malacperselyét töri össze, amiből 45 forint és egy kulcs hullik ki. Felemeled a földről a kulcsot és kirohansz az ajtón. Elszaladsz Krokó kihűlt teteme mellett, balra fordulsz, végigegyensúlyozol a fekáliától csúszós folyosón, átléped a latrinából kilapátolt bélsárhalmot és kinyitod a bejárati ajtót. 
A púpos őrült visongása még sokáig visszhangzik a füledben.

 
Győztél!
[[Category:SoDI az irodalomban]]

Kameraállvány

2011-12-07T22:50:01Z

217.194.52.153:

[[File:Tripod.jpg|thumb|300px|right|SoDI hű segítőtársa: Kántor]]
[[SoDI]] egyik fő munka-/hobbikelléke, amely az őróla szóló írásokban kifejezetten gyakran meg van említve. Adott esetben támadás kivédésére is használható, sőt a [[Trollok|trollok]] fantáziájában támadásra is, mint ahogy ezt a [[Sodmány barlangjai|"Sodmány barlangjai"]]-ban megírták.

A kameraállvány akkor vált troll-szerte ismertté, amikor a kb. dupla SoDI-nyi testsúlyú Tomcat első és ezidáig egyetlen alkalommal fizikailag is befenyítette SoDIt. A nyílt utcán odalépett hozzá, kérdőre vonta és váratlanul megfejelte. Az incidensről [http://www.youtube.com/watch?v=tF52hwqYePM hangfelvétel ]található a YouTube-on. SoDI saját bevallása szerint a kameraállvánnyal védekezett a támadás ellen, ezért nem lett "verekedés" a dologból - egyes trollok szerint azonban csakis Pál Marci, a szerb háborús veterán jelenlétének köszönhető, hogy SoDI megmenekült.

Az eset után SoDI hónapokig hordta magával kameraállványát, bárhova is ment. Az állvány holléte napjainkban ismeretlen - egyes trollok szerint gazdája egyik utazása alkalmával ostoba módon a metrón felejtette és hátrahagyta, bár erre vonatkozó forrás egyelőre nincs feltüntetve.

Tréfás kedvű trollok SoDI önmagára vonatkozó "nemzet krónikása" kifejezését "nemzet kameraállványa"-ra változtatták.

Nyelvtudás

2011-12-07T22:48:45Z

217.194.52.153:

[[File:Bábel.jpg|thumb|300px|id. Pieter Bruegel: Bábel tornya ]]
[[SoDI]] nyelvtudása igazodik [http://sodipedia.wikia.com/wiki/Category:SoDI_m%C5%B1velts%C3%A9ge műveltségéhez] . Legerősebb nyelvtudása angol, egy középfokú nyelvvizsga letételét nem tartja szükségesnek. Állítása szerint már csak a nyelvvizsga hiányzik ahhoz, hogy megkapja a diplomáját.

Saját szavai szerint ''"a szakmai dokumentációkat kifogástalanul megérti"'', bár ez nem vonatkozik a videotutorialokra. Újabban, ahogy végleg letett a diploma megszerzéséről, a "papírok" fölöslegességét hangsúlyozza, beleértve ebbe a nyelvvizsgát is.

[[SoDI]]-t korábban mintegy 120 ezer forinttal (citation needed) támogatta édesanyja azzal a céllal, hogy fia befizesse magát egy intenzív nyelvtanfolyamra. [[SoDI ]]a pénzből azonban a Taxus angoloktató CD-csomagot vette meg, mely - reklámja szerint - a nyelvet az agy tudatalattijára hatva, odafigyelés nélkül tanítja meg. A legalábbis kétséges eredményességű módszer végül azért sem válhatott be, mert saját elmondása szerint sohasem vette elő a CD-ket.
==Fogalmazás==

Endre legutóbb 2009-ben adott számot az angoltudásáról, amikor is a Youtube helpdeskjének az alábbi levelet küldte. A benne szereplő "again mine the access" fordulat azóta a snecológusok között afféle csatakiáltás, illetve jelmondat lett.

: ''Címzett: security@youtube.com''

: ''Dátum: 2009. december 13., vasárnap, 15:19:20''

: ''Dear Sir / madam!''

: ''I apologise for my weak English. Somebody got my YouTube password today. (He got all of my passwords until little time. Blog, e-mail, YouTube) My nickname is amalono. Now I modified the password, and again mine the access. But the hacker deleted all of my videos after 2009. March 15. I would like to ask you to put back the deleted videos.''

: ''Thank you very much.''
: ''Endre Farkas Kiss (amalono)''
== Szövegértés==
SoDI a 2011-es melegfelvonulás során számos telefonhívást kapott a trolloktól, akik így sikeresen megzavarták a kábelhálóba gabalyodott Krónikás nyugodt közvetítését. Az Oktogontól a Deák Ferenc térig tartó Hosszú Menetelés közben az egyik troll (ismeretlenjoakaro) bolgár ismerőse hívta fel SoDI-t, és a telefonba anyanyelvén beszélt Endréhez. SoDI azzal tette le a telefont, hogy valami angolok hívogatják.

SoDI tehát - annak ellenére, hogy állítása szerint magabiztosan megérti az angol nyelvű informatikai szakszövegeket - nem tudja megkülönböztetni a bolgár élőbeszédet az angoltól. SoDI később a következő magyarázatot adta a röhejes esetre: a bolgár szöveg "lehetett volna akár" egy általa nem ismert angol dialektus is.
[[Category:SoDI műveltsége]]
[[Category:SoDI és a tanulás]]

Mamahotel

2011-12-07T22:47:23Z

217.194.52.153:

A Mamahotel [[SoDI ]]édesanyjának pátyi lakása, Endre időnkénti lakhelye. Egyes snecológusok Führerbunkernak is nevezik, mivel SoDI szerintük a külvilág elől bezárkózva itt várja a végső győzelmet (amit ő Saját Megoldásnak nevez).

ELTE Snecológia

2011-12-07T22:46:15Z

217.194.52.153:

[[File:Snec.gif|thumb|left|354px]]
Az '''ELTE '''''Snecológia'' Európa legpatinásabb SoDI-kutató központja. 2006. szeptember 1-én alakult az ELTE BTK tanszékeként, ezzel a világ legrégebbi snecológiai fakultásának számít. A népszerű szak már az első évben tizenkétszeres túljelentkezést produkált, felvételi pontszámai azóta is stabilan a legmagasabbak a magyar felsőoktatásban.

A Tanszék 2010. január 1-én interdiszciplináris ''Snecológiai Intézetté'' alakult át, miután több szakot (Ártányisztika, Alkaaológia) specializációként magába olvasztott, valamint szorosabbra fűzte kapcsolatait más intézményekkel és karokkal (Orvostudományi Egyetem), más, elsősorban társadalomtudományokkal foglalkozó tanszékekkel (Romológia, Hebraisztika, Szociológia), valamint a világ más tájain gombamód szaporodó, és igen színvonalas publikációkat megjelentető snecológiai kutatóközpontokkal Vancouvertől Tokióig. Az Intézet 2010-ben indította el Erasmus programját, melynek keretében egy év alatt tizenhét ország hallgatói vehettek részt az ELTE Snecológia színvonalas előadásain.

Az Intézet megalakulása után nagyszabású projektbe, az ún. '''I. Snecológiai Expedícióba''' kezdett, melynek során három kiváló, a taxonómiában, anatómiában és etológiában igen járatos orvos-biológus segítségével természetes élőhelyén kívánták megfigyelni és befogni SoDI-t. A 2010. február 13-19-e közé tervezett kutatás során a biológusok kábítólövedékkel elaltatták és orvosi vizsgálatnak vetették volna alá az egyedet (testhossz, végtaghossz, péniszhossz mérése, vér-, vizelet- és székletminta-vétel, kenet a szájból és a külső nemi szervről. Fejszőrzetébe a későbbi helikopteres azonosítás megkönnyítése érdekében feltűnő színű jelet /Dávid-csillagot/ kívántak fesetni, mely hozzávetőlegesen egy év után kopik le. Az egyedre rádióadóvevő rögzítését tervezték, melynek segítségével követhetővé vált volna helyváltoztatása.)

Az ambíciózus tervet azonban meghiúsította az Intézet berkeiben, számos külföldi kutató bekapcsolódásával kirobbant '''szakmai vita''' az ún. intervencionista és non-intervencionista snecológusok között. A non-intervencionista kutatók azzal érveltek az I. Snecológiai Expedíció ellen, hogy az az egyednél súlyos letargiát, morózu[[File:0_21_kevorkian_jack.jpg|thumb|left|356px|2011 júniusi haláláig az eutanázia-párti Dr. Kevorkian az aktív intervencionista snecológia leghevesebb szószólója volt.]]s viselkedést okozhatna, veszélyeztetve nem csupán a már akkoriban is tervezett, ún. ''felpörgést ''és ''stílusváltást'', hanem a SoDI-blog létezését is, ellehetetlenítve ezáltal a további kutatást. A vita a mai napig tart, és mindeddig sikeresen akadályozta meg az expedíció elindítását.

Az Intézetben egy másik, hullámzó intenzitású szakmai vita is folyik SoDI taxonómiai besorolásáról, azaz hogy Homo Sapiensnek tekinthető-e, annak egy önálló alfaja-e, esetleg teljesen eltérő faj. A fő törésvonal a szociológus és biológus végzettségű snecológusok között húzódik.

A Snecológiai Intézet számos nagy nevű külső előadót foglalkoztat, és meghívott tudósok egész sorának műveit gondozta és jelentette meg. Ezek közül a legfontosabbak:

Dr. Schmitt Pál: ''A snecológia mint a magyar tudományexport zászlóshajója'' Köves Slomó: ''Judaisztika és snecológia az európai zsidó diaszpórában'' Dr. Czeizel Endre: ''Beltenyészet Pátyon?'' Moldova György: ''Tex proletár minimalizmusa'' Steve Jobs: ''How to get a notebook?'' Dr. Hoffmann Rózsa: ''Sneci-óvodák mint a Waldorf-rendszer alternatívái'' Dr. Mohácsi Viktória: ''SoDI és a roma viktimológia'' Jamie Oliver: ''New perspectives of British cuisine - the first Michelin stars for frozen pizzas''


A hallgatók számára az Intézet az alábbi tankönyveket biztosítja:

''Bevezetés a snecológiába I. - Az sg fórum Összehasonlító snecológia SoDI anatómiai album Hankiss Elemér: Csimpánz, SoDI, ember (tanulmánykötet) A maszturbáció kultúrtörténete sorozat: Burgund masztipartik a korai középkorban Posztmodern logopédia Réz András: A Narutótól a flanelingig Tyúkper-katalógus 2002-2008. Családjog'' 
[[File:Screen_Shot_2011-11-04_at_10.51.44_PM.jpg|thumb|300px|Snecológusok kutatás közben]]Az Intézet további tevékenységei közé tartozik a SoDI be nem tartott ígéreteit rendező nemzetközi projekt, mely jelenleg a VIII. kötetnél tart és snecológus doktoranduszok tucatjait foglalkoztatja világszerte. A magyar hallgatók ugyanakkor rendszeresen publikálnak az ELTE Snecológiával szoros kapcsolatot ápoló ''Journal of Shodicology'' (GBR), a'' Schnezologisches Jahrbuch'' (GER) és az ''El Snesí'' (ESP) tudományos folyóiratokban.

2010. január 17-én került sor a metilakohol-mérgezésben elhunyt '''Tex''' formalinban tartósított holttestének kiállítására, valamint a "Büdös vagy, Sneci" feliratú márvány emléktábla és leleplezésére az Intézet dísztermében. A holttest azóta a nemzetközi snecológia kegytárgyává vált, a KSH adatai szerint 8,6%-kal növelve a Magyarországra látogató turisták számát.

Az Intézet évente 8-10, magasan képzett trollt készít fel a SoDI-val történő mindennapos online érintkezésre. Ennek legfontosabb eszköze a ''Kommentelési ismeretek'' kurzus, melynek oktatói és színvonalas előadásai már-már legendának számítanak. A kurzus féléves tanmenete a következő:

Feb. 1. - 8. - 15.:'' A kommentelési terminus technicus megismerése'' (jegyzetelés kötelező!). A SoDI-hoz kapcsolódó szakkifejezések (púpos, recska, maszti, anyád, csicska, szappan, vamzer, stb.) és használatuk. (Az órákat tartja: Sneider adjunktus úr) 
Feb. 22. - 29. - Márc. 6.: ''Kommentelési alapok, az első kommentek megírása.'' Különbségek a sodika.atw.hu-ra és SoDI saját blogjaira történő kommentelés között. (Az órákat tartja: Szeszesember tanársegéd úr) 
Márc. 13. - 20. - 27.: ''Kommentelési stílusok.'' Kis- és nagykommentek. Idézetvisszakeresés. Komment-fantasy. Agresszív kommentelési stratégiák. SF-kezelés. (Az órákat tartják: V.6.0., Danyiil Romanovics és Záhonyi István docensek)

Munkaidő

2011-12-07T22:44:13Z

217.194.52.153:

[[File:Sodi_munka_atlagok2_www.kepfeltoltes.hu_.png|thumb|380px|SoDI munkaideje 2011-ben]]
[[SoDI]] egy nap kb. 4 órát tölt munkával, ám ez emelkedni fog állítása szerint. Kívülálló számára úgy tűnhet, hogy Sodi lusta, de a snecológia jelenlegi állása szerint Sodi ebben teljesen ártatlan, a jelenség teljes egészében a [[A Szupergonoszok Ligája|Hipertér Hobgoblin]] aljas ténykedésére vezethető vissza.
[[Category:SoDI és a munka]]

Snecológia

2011-12-07T22:43:26Z

217.194.52.153:

[[File:Screen_Shot_2011-11-04_at_9.41.55_PM.jpg|thumb|300px|A snecológia hivatalos szimbóluma]]
A snecológia a [[Trollok|trollok]] által folytatott, [[SoDI|Sodi]][[SoDI| cselekedeteivel]] és tanításaival foglalkozó áltudomány, vallás, és művészet. A snecológia stabil fundamentuma a Sodi képességei és önképe között tátongó Mariana-árok. Művelői titokban, szekta jelleggel gyakorolják, mivel a Snecológia szövevényes tanainak elsajátítása sokéves tanulást követel meg; annak megértése kívülállók számára lehetetlen.
==Korszakai==
A snecológia tudománytörténete alapvetően 3 nagy korszakra osztható, melyek a következők:[[File:Screen_Shot_2011-11-05_at_12.21.17_PM.jpg|thumb|300px|Sodi a melegfelvonuláson]]
*'''Kezdetek''': A snecológia hajnalán annak gyakorlása kizárólag az SG Fórum ős-snecológusainak kiváltsága volt. Eme szűk, elit réteg fürödhetett meg elsőként Sodi tanainak vakító fényében.
*'''Reformáció''': A snecológia reformátorának egyértelműen Záhonyi István tekinthető. Az ő érdeme volt, hogy az idők szavát és a Sodiban rejlő iszonyatos potenciált meglátva, megnyitotta az Index Fórumon a legendás - de mára sajnos a cenzúra martalékává lett - ''Gyagyás'' c. topikot, ezúton megnyitva a snecológiát a széles tömegek előtt. Sodi freeblog.hu-s oldala ezekben az időkben a snecológia és a nemzeti radikális kultúra fellegvára volt.
*'''Modernizáció''': A freeblog és az [[Indexzsidók|index]] sztálini moderációs elveinek előretörésével ezeken a platformokon a snecológia mindennapi működése egyre inkább lehetetlenné vált. Sodi tanulmányai megszakításával, lakása értékesítésével, és az ebből következő többhónapos szünettel szintén súlyos csapást mért a tudományra. A snecológia ezzel ismét kiszakadt a mainstream-ből, hű követői a [http://66masodperc.blogspot.com blogspot]-ra, a [http://sodika.atw.hu sodika.atw.hu]-ra, illetve a [http://sodika.co.cc sodika.co.cc]-re kényszerültek távozni. Mégsem nevezhető visszaesésnek eme korszak; a snecológia ebben a szakaszban olyan információkkal bővült és oly magas szintre jutott, mely korábban elképzelhetetlennek, elérhetetlennek tűnt.
[[File:Bevezetes_a_snecologiaba.jpg|thumb]]
==Ágai==
*'''intervencionista''': A snecológia intervencionista ágának elsődleges és legfőbb célja a tudomány fejlődése; ennek érdekében semmilyen eszköztől nem riadnak vissza. Levelet írnak Sodi családjának, telefonon terrorizálják a szomódi polgármestert, sőt, még a tanulmányozás céljából történő altatólövedékes befogás is szóba került. Szerencsére ez a szafari sosem valósult meg.
*'''non-intervencionista''': A non-intervencionista ág az intervencionizmus szöges ellentéte, és azoknak halálos ellensége. A non-intervencionizmus alapelve, hogy Sodit kizárólag természetes környezetében szabad tanulmányozni, a Sodiverzum élővilága pedig semmilyen formában nem zaklatható vagy befolyásolható.

==Intézményei==
A snecológiai kutatások javarészt az [[ELTE Snecológia]]i Intézetében zajlanak.
==Kiadványai, szaklapjai==
*Snecológiai Szemle (Magyarország)

*Snezologisches Jahrbuch (Németország)
*Journal of Shodicology (Nagy-Britannia)
*El Snesí, El Inútil, El Mundo Snesológico (Spanyolország)
*Il Messaggero Snezzologico (Olaszország)
*Sznyícsinszkaja Pravda (Oroszország)
*Le Kef (Franciaország)
*שׁנץ (Izrael)
*لشنظ (Egyesült Arab Emírségek)
A következő magazinok foglalkoztak Sodival egy-egy publikáció erejéig (a teljesség igénye nélkül): Modern Basement Dwelling (USA), Swamp Leech Monthly (AUS), Hobo Herald (GBR), Schmarotzerblatt (GER), Fedél Nélkül (HUN).

Pátyi örökösödési háború

2011-12-07T22:42:20Z

217.194.52.153:

[[File:Sodi_egeszalakos.jpg|thumb|300px|Sodi megérkezik a béketárgyalásokra]]
A '''pátyi örökösödési háború''' egy, a III. világháborúhoz hasonlóan számtalanszor megjövendölt konfliktus. A háború [[SoDI|Sodi]] édesanyjának halála után törne ki, a harc célja pedig az örökség felmarkolása lenne. A harcok várhatóan a 2010-es években robbannak ki.

==Harcoló felek==

*'''[[SoDI|Kiss Endre Farkas (SoDI)]]''': A jog szerinti örökös, aki ellen viszont jelenleg is végrahajtási eljárások tömege folyik, így ő a győzelemmel se lenne sokkal előrébb.

*'''[[SF|Kiss Balázs (Lucy Hay/S.F.)]]''': Sodi unokatestvéreként ő is jogosultnak érezheti magát az örökségre, ellene szól azonban, hogy Sodihoz hasonlóan jelenleg ő sem tudja önállóan ellátni magát, így egy háborúban könnyen a partvonalra kerülhetne.

*'''Szomódi rokonok''': Sodi és S.F. halálos ellenségei, sokat nem tudunk róluk, de annyi biztos, hogy céljuk a szétaprózódott családi vagyon egyesítése.

*'''BKV, Vodafone, NAV''': Tőlük származnak a Sodi elleni követelések. Mivel Sodinak jelenleg nincs bankszámlája, sikeresen tud elbújni előlük, azonban ez a háború kitörésével megváltozna.

*'''Különféle szélhálmosok''': Mivel Sodit az utóbbi 10 év során számtalanszor környékezték meg csalók és szélhálmosok, (egy tanára több millió forinttal le is húzta) így várható, hogy oldalágon ők is bekapcsolódnak a küzdelembe, esélyeik nem is rosszak, tekintve, hogy Sodi mindenkinél jobban megbízik bennük.

*'''Polgár Tamás (Tomcat)''': 2010 szilveszterekor Sodi "védelmi pénzt" ajánlott fel Tomcatnek, aki akkor ezt nem fogadta el. Várható azonban felbukkanása, minden bizonnyal igényt tart majd Sodi pénzére. Ő már került fizikai összetűzésbe Endrével, akkor egyértelmű és megalázó győzelmét csak Pál Marci bevatkozása akadályozta meg.
==Kronológia==

'''2013. március 10.'''

Sodi édesanyja meghal. A rögtönzött orvoszzakértői vizsgálat szívrohamot állapít meg a halál okaként, idegenkezűségnek nyoma nincs. Sodi mindenesetre gyorsan reagál, még aznap felbecsülteti az örökséget az anyja kolléganőjével, mint kiderül 5 millió forint marad rá, de ennek legalább felét a tartozások kifizetésére kell fordítania.

A történésekről késő este blogbejegyzést készít, "Megdöglött a tűranosz, (sic!) gazdag ember vagyok" címmel.

'''2013. március 11.'''

A szomódi rokonok keresetet nyújtanak be a pátyi önkormányzathoz, arra hivatkozva, hogy Sodi szellemi fogyatékossága miatt képtelen lenne kezelni a pénzt, így ők gondoskodnának róla. Megpróbálnak Sodival is megegyezni, de ő dührohamot kap és elhajtja őket. Kora este egy különösen trágár hangnemű blogbejegyzésben gyalázza a rokonokat. Erre ők válaszul késő este a Facebook-on hadat üzennek Sodinak. A szomódiak Puchleitner Rezsőt választják vezetőjüknek.

'''2013. március 12.'''

Kora reggel megjelenik a pátyi ház előtt S.F., akinek elhatározása, hogy több éves hű szolgálataiért most kéri a jussát. 1 millió forintot követel Soditól, aki azonban az előző este eseményeitől amúgy is feltüzelt állapotban van, rátámad unokatestvérére. Ez az '''I. pátyi csata,''' mely 4 óra elkeseredett harc után döntetlennel ért véget. Sodi szinte végig dominálta a harcot, de S.F.-nek sikerül maga mellé állítania Páty kóbor macskáit, akik körülveszik Endrét, ő pedig bemenekül a házba. Estére kibékülnek, megszületik az '''Asztrálantant'''.

'''2013. március 25.'''

Tomcat videóüzenetében bejelenti, hogy igényt tart arra az 50.000 forintra, amit Sodi még 2010 szilveszterekor ajánlott fel neki védelmi pénz gyanánt. Este ismét virtuális pengeváltás következik. A kissé ittas Endre, minden bizonnyal unokatestvére által felbujtva egy e-mailt küld Polgárnak, melyben az áll, hogy "Basszon seggbe tizenhét asztrálmacska :DDDDDDDDDDDD" Tomcat egy rejtélyes videóüzenettel válaszol, melyben csak annyit mond, hogy a következő napokban egy pátyi utazást tervez.

'''2013. március 26-31.'''

Sodi minden olyan ismerősét végigjárja, akiktől segítséget remél a rokonai és Tomcat elleni harcban. Azonban mindhiába: Hermán Péter, Gonda László, de még Pál Marci is nemtörődömségét, illetve semlegességét hangoztatja és lerázzák Endrét.

'''2013. április 1.'''

Sodi hozzájut anyja pénzéhez. Ehhez azonban bankszámlát kell nyitnia, így felfedezik azok a cégek, akiknek már évek óta tartozik. Megszületik a szövetség a szomódi rokonok és a cégek között. Sodi még aznap felkerül a NAV "TOP 10 Legrosszabb Adós" listájára.

'''2013. április 3.'''[[File:Cats_in_Trees.jpg|thumb|270px|S.F. (fent) és barátja a II. pátyi csatát szemlélik]]

S.F.-et szülei kiutasítják otthonából, Pátyra költözik.

'''2013. április 6.'''

'''A II. pátyi csata.''' Tomcat kora reggel meglepetésszerű támadást indít a Kiss család főhadiszállása ellen. Sodi és S.F. kétfelé szaladnak. Endrét Tomcat végigkergeti a főutcán, majd pár perc múlva elkapja a kifulladó Sodit. Összeveri, majd elveszi a nála lévő pénzt. Endre két foggal, 400 hajszállal és 30 ezer forinttal szegényebben tér haza. A csak este előkerülő unokatestvérét felelősségre vonja a segítségnyújtás hiánya miatt, de amaz arra hivatkozik, hogy egy közeli fáról nézte végig az összecsapást egy nőstény macska társaságában és végig Sodinak szurkoltak.

'''2013. április 7.'''

Tomcat topikot indít a Hunhíren, "Hová tűnt a GYAGYÁS?" címmel. Sodi blogján elterjed az előző napi verés híre, Endre mindent tagad.

'''2013. április 25.'''

Endre 2,2 millió forintot ad egy csalónak "saját megoldása finanszírozására", amiből ígérete szerint őszre 10 millió forintot fog visszaadni. Endre soha nem tudja meg, de a titokzatos csaló nem volt más, mint a lakásmaffiás tanár úr fia.

'''2013. május'''

Hetente átlag háromszor jelennek meg verőemberek Pátyon, ahol Sodi felől érdeklődnek. Szerencséjére a pátyiak egyáltalán nem ismerik őt. E[[File:Terrorists-2.jpg|left|thumb|298px|A szomódi rokonok kihirdetik a Puchleitner-doktrínát. Az arab nyelvű felirat magyar fordítása: "Ilyen nagyon egyszerű ez."]]zalatt Sodi az ágyneműtartóban bújkál unokatestvérével.

'''2013. június 5.'''

'''A Puchleitner-doktrína'''. A szomódi rokonok kijelentik, hogy "a háború a két fogyatékos végső vereségéig vagy feltétel nélküli megadásáig folytatódik". Közben Endre pénze egyre fogy, mivel munkájából még a háború elején kirúgatta magát, mondván hogy a feszültség miatt nem tud dolgozni.

'''2013. július'''

A kilátástalan helyzet miatt Sodi áttér a hadigazdálkodásra. S.F., aki a bevásárlásokat intézi, innentől kizárólag a legszükségesebbeket (zsebkendő, síkosÍtó, mirelit pizza, román energiaital, macskakaja) veheti meg. A hónap végén kikapcsolják a vízet és a fűtést.

'''2013. augusztus 11.'''

A teljesen elkeseredett Sodi felajánlja blogja olvasóinak, hogy 100 ezer forint támogatásért cserébe készít egy újabb nyelvtörő videót.

'''2013. augusztus 12.'''

A szomódi rokonok támadást indítanak. Az internetet elárasztják a Sodival és Balázzsal kapcsolatos információk, a gyerekkori ágybavizeléstől kezdve a tinédzserkori szexuális perverziókig mindent megtudhatnak az arra kiváncsiak. A [http://www.kuruc.info kuruc.info] közzéteszi a Kiss Endre Farkas-dossziét. Az eset után Sodi rekordnak számító két hétig nem ír blogjára.

'''2013. augusztus 29.'''

Elkészül az orvosi szakvélemény Sodi és S.F. fogyatékossá nyilvánításáról. A szomódi rokonok innentől már csak kivárásra játszanak, mindenki előtt nyilvánvaló, hogy Endréék napokon belül kapitulálnak.

'''2013. augusztus 31.'''

Endre Angyalföldre utazik, hogy személyesen tárgyaljon Tomcattel egy különbékéről, miután Polgár előző nap küldött neki egy e-mailt. Nem találja otthon, így villamossal megy vissza a Széna térre, a pátyi buszhoz. Útközben történik meg a tragikus '''Mechwart ligeti mészárlás'''. Sodit elkapja 4 BKV ellenőr, jegye vagy bérlete természetesen nincs. A nála levő AR.Drone-t kényszerül a helyszíni bírság kifizetéséig az ellenőröknél letétbe helyezni.

'''2013. szeptember 1.'''[[File:Cat_surrender_i_give_up.jpg|thumb|266px|S.F. fogságba esik]]

Nem kockáztatva még egy BKV-incidenst, Sodi gyalog megy haza, ez azonban pihenésekkel együtt majdnem 20 órát vesz igénybe. Mikor hazaér, megdöbbenve veszi észre, hogy az ajtón kicserélték a zárat, így nem tud bejutni az otthonába. Mint kiderül, Tomcat levele csapda volt, elterelte Sodit, míg a szomódi rokonok átvették az uralmat a pátyi ház felett. S.F. hadifogságba esik. Sodi csodával határos módon elmenekül üldözői elől, kimerültsége ellenére még sikerül eljutnia Újpestre, ahol Bognár Tibi bácsinál kér (és kap) diplomáciai védelmet.

'''2013. szeptember 2.'''

Tibi bácsi tőrbe csalja Sodit, reggel értesíti a szövetségeseket, akik nem sokkal később meg is érkeznek a Munkásotthon utcai lakásba és foglyul ejtik Endrét. A háború véget ér.

==Páty környéki békeszerződések==

A béketárgyalások első része Pátyon zajlik Gaudi-Nagy Tamás elnöklésével, ahol a győztes szövetségesek megállapodnak az alig 1 millió forintra apadt örökség felosztásán ('''pátyi béke'''). Majdnem mindenki jól jár. [[File:Snapshot_20111021_29.jpg|thumb|344px|A Munkásotthon utcai béketárgyalás]]Tomcat megkapja a Sodi által megígért 50.000 forintot, havi 5 ezer forintos részletekben, a BKV és a többi cég is hozzájut az őket megillető pénzhez. A maradékra a szomódi rokonok teszik rá a kezüket. Sodi a 2010 májusi órabérének megfelelő életjáradékot kap. Ezután következik Morvai Krisztina elnöklésével a Sodi és S.F. státuszát tisztázó '''Munkásotthon utcai béke,''' melyben a vártnál méltányosabb megállapodás születik. Bár Puchleitner Rezső és Tomcat is különösen kemény elbánást kér ellenük, végül Bognár Tibi bácsi javaslatára [[SoDI|Sodit]] és [[SF|S.F.-et]] a pátyi Magyar Máltai Szeretetszolgálat Gondviselés Házába küldik.

Masztiparti

2011-12-07T22:35:14Z

217.194.52.153:

[[File:Masturbatorskit.jpg|thumb|219px|Használta volna]]
A masztiparti egyes trollok túlpörgő fantáziájában [[SoDI]] [http://forum.index.hu/Article/viewArticle?a=17797910&t=9022072 beteges vágya] , amit következetesen tagad, bár ez nem akadályozza meg abban, hogy tartalmát folyamatosan magyarázza, ezáltal átlátszóan mentegetve magát. '''A több mint 10 éve kelt ''''''hozzászólást, melyben [[SoDI]] megvallja fantáziáit, sokan a Snecológia alapkövének tekintik.'''
[[Category:SoDI szexuális élete]]

Az Erzsébet téri ideggörcs

2011-12-07T22:30:38Z

217.194.52.153:

A saját állítása szerint mindig nyugodt, az ideges embereket megvető SoDI épp az Erzsébet téri grádaavatáson jelen lévő bakancsokat közvetítette élőben, amikor aktuális Főnökasszonya telefonon felhívta, és számon kérte rajta a másnapi határidővel vállalt munkát.

SoDI a telefon kijelzőjére pillantva egyes trollok szerint görcsös idegrohamot kapott, ami hangos, állatias, torokhangú nyöszörgésként mutatkozott meg. A néhány másodperces rohamot követő telefonbeszélgetésben SoDI - össze-vissza hebegve - a legmesszebbmenőkig megalázkodott a Főnökasszony előtt.

==A roham másodpercei==

[[Video:Sneci legjobb jelenetei - 1 rész|thumb|300px|left]]

==A telefonbeszélgetés írásban==

- NAAA!... MIFAN????? MOSTNEEM!!! É-ÉÉPPEN NEM mivan? Haló, tessék? Haló! Haló! Sszépjónapottö NAAAAA öööööö nnnem tudtam most gépközelbe kerülnimmmöööööö ma fogok tudni öööööö igazábolh ö dolgozni vele ööömm amint hazaérek délután öt körül. Elnézést kérek. Ésssssöööö ööömmmmü i-igen? 
- ...de akkor mikor... 
- Még ma! Még ma! Teháttö holnap tudunk reggel indulni, az száz százalék. Hátmosthaééé nem alszom éjszaka. 
- De nem erről van szó... 
- HOHOHOHOHA! 
- (...) 
- Értem... 
- (...) nagyon szépen kérem... 
- Rendben! 
- ...ne okozzál már csalódást nekem... itt állunk három hete már gyakorlatilag... 
- Jóóóóhoóó, reggel tudunk indulni. 
- (...) 
- Én most nem otthon vagyok. 
- Tudom, de holnap... 
- ÖÖÖÖÖ reggellöööö ghmmm-ghhhhhmmm telefonálok én igazából öööö AAAAAAAAakkor kész lesz minden tehát meg lehet nézniö az emailtö meg fogom írni, dee telefonálok kilenckor. Jó? Rendben! Köszömsz'! Viszonthallásra!

==Jelentősége a snecológiában==

Az általánosan elfogadott vélekedés szerint SoDI az egyetlen, videóval dokumentált idegrohamhoz hasonló, vagy annál még sokkal komolyabb görcsöket szokott produkálni édesanyjával folytatott vitái során.

Vita:SF/@comment-217.194.52.153-20111207222843

2011-12-07T22:28:44Z

217.194.52.153: Created page with "A trollok miért SF-et gyanúsítják minden trollonkívüli sodipedia-szerkesztés elkövetésével?"

A trollok miért SF-et gyanúsítják minden trollonkívüli sodipedia-szerkesztés elkövetésével?

Krokó

2011-12-07T22:26:14Z

217.194.52.153: Undo revision 4581 by Mordecháj Rosenzweig (talk)

[[SoDI]] példaképe, egyes [[Trollok|trollok]] szerint hebroid ingyenélő, aki szerintük kárpótlásokból tartja fenn magát. Visszatérő elem [[SoDI]] sikerességről szóló hozzászólásaiban.[[File:500_nap_kroko.jpg|thumb|256px|Kalmár László (Kroko)]]

Kossuth-téri "önjelölt néptribun" a Gyurcsány-pribékek tombolása alatt 2006 őszén. [http://krokotanarur.atw.hu/ Krokó ]előszeretettel hívatja tanár úrnak magát, ezzel is növelve egyes trollok szerint nemlétező tekintélyét. Sodi 2010 őszén tartósan foglalkozott Krokóval a jobbstart.hu nevű oldalon - a jobbstart minden egyes "száma", minden frissítése egy-egy krokói interjút tartalmazott. Felületes olvasó számára is hamar nyilvánvalóvá vált azonban, hogy az interjúkat nem Sodi készítette - ún. öninterjúk voltak, vagyis Krokó saját maga tette fel a kérdéseket és válaszolt is rájuk. Sodi már a kész anyagot kapta, amihez ő maga nem nyúlt.

Összesen négy darab öninterjú született a jobbstart.hu hasábjain, melyek túlnyomórészt Krokó és élettársa, Melinda közötti veszekedésekről szóltak. A Mónika-show legmélyebb bugyrait idéző, putriscigány-színvonalú sárdobálás, a családi szennyes kiteregetése ország-világ (aka a snecológusok) előtt nem hozott eredményt Krokónak - ma is nyugdíjas édesanyjával osztozik egy lakáson, annak nyugdíját használva szükségletei fedezésére.

Sodi a sodi.atw.hu oldalon, Krokó kapcsán került élete legnagyobb ellentmondásába - szavahihetősége, mely már akkor is erősen kérdőjelesnek számított, itt tört darabokra és semmisült meg teljesen. Sodi egyik kommentjében lelkesen újságolta, hogy Krokó és Melinda szexvideója hol nézhető meg (''"a redtube.eu oldalon Melcsike névre rákeresve tényleg Kroko csaja jön be''"), majd később, mikor a komment kényelmetlenné vált számára, első reakciójában bagatellizálta a dolgot, majd mikor ez nem segített, nem átallotta letagadni az egészet, s utalni arra, hogy valaki más törte fel a profilját és kommentelt a nevében.

Ez az ordas hazugság még a tapasztalt snecológusok körében is hatalmas felzúdulást váltott ki - Sodi pedig ismét bebizonyította, hogy ha érdeke úgy kívánja, képes akár a csillagokat is lehazudni az égről.

Az inkriminált szexvideóból Krokó kapcsán két további dologra derült még fény - első, hogy a "tanár úrnál" bizony hiányzik a garbó nyaka, vagyis Krokó metélt. A második, amely némi találgatásra is okot adott, miért hagyta ott a krokodilt a nője: a videón nem történt hagyományos közösülés, mindössze ujjazás, valamint orális szex Melcsi részéről. A videó alapján Krokó nyilvánvalóan nem boldogult a feladattal, hogy örömet szerezzen partnerének.
[[Category:SoDIhoz köthető személyek]]

Az országút arcosa

2011-12-07T22:25:27Z

217.194.52.153:

"Az országút arcosa" egy, a kaland-játék-kockázat könyvek, valamint a "[[Sodmány barlangjai]] " által ihletett mű, mely SoDI egyes trollok által elképzelt hajléktalankalandjait mutatja be.
==Kalandlap==
Élelmiszer
*2 x fagyott pizza +2 ÉLETERŐ

*3 x román energiaital +1 ÉLETERŐ
*1 x Teszkópárizsi +2 ÉLETERŐ
*1 x Egri Bikavér + 4 ÉLETERŐ
Fegyverzet
*Kameraállvány +1 ÜGYESSÉG
*Bűzbuborék +2 ÜGYESSÉG
*Jujujuj +1 ÜGYESSÉG
===Páncélzat===
*3x Flaneling
=====Vonzás Itala (visszaállítja Szerencse pontjaidat)=====

==Az Országút Arcosa (Kaland-Játék-Kockázat==

'''1. '''

A hó recseg-ropog a talpad alatt, amint hazafelé bandukolsz a decemberi metsző hidegben. Elégedetten nyugtázod, milyen jól éreztétek magatokat a [http://www.jobbik.hu Jobbik]-gyűlésen, jót nevetve a szánalmas ballibeken és gyurcsányistákon, még a mocskos ávósokat is lenyugdíjasoztátok. Persze akkor lett volna az igazi a hangulat, ha a kerületi MSZP-irodát fel lehetett volna gyújtani, de úgysem volt nálad fehér csuklya, anélkül meg nem autentikus - ezért már amúgy is bevittek volna. Fázósan húzod magadon össze a flanelingeket, amint befordulsz az utcátokba; mégiscsak fel kellett volna húzni a negyediket is, gondolod. A kapunál szöszmötölsz egy kicsit a kulcsokkal, de a kapu nem nyílik. Mi a franc van, befagyott a zár? A kapu mellett két nagy teszkós szatyorra leszel figyelmes. Idén ilyen korán lenne a lomtalanítás? A szatyrokban koszos alsónemű, pár román energiaital, két mirelitpizza, flanelingek, és néhány Brian Tracy kazetta van. A tetején egy levelet is találsz:

Drága Fifikém!

Az általad elbaszott 11 év és 20 millió után további élôsködésedet sajnos nem tudom szponzorálni, különben én is hamarosan az utcára kerülök. Így is több végrehajtási ügyed van, mint ahány fogad, így folyamatos zaklatásoknak és megaláztatásoknak vagyok kitéve. A zárakat lecseréltem, Isten áldjon.

Ölel,
Anyád

PS: A laptopodat ma délelôtt odaadtam a végrehajtóknak, mert megint itt voltak.

UUÁÁÁÍÍHHHÓÓÓÁÁ - tör ki belôled a düh, ahogy a kaput rázod és rikácsolsz, de házból nem érkezik válasz. Egy buszjegyre talán még van pénzed. Itt nem maradhatsz, mert esteledik, megfagysz, gyorsan kell döntened!

Ha bepróbálkozol Pál Marcinál, hogy fogadjon be, lapozz a 142-ik oldalra!
Ha lemész a Moszkvásra koldulni, hogy leutazhass SF-hez, lapozz a 15-ik oldalra!
Ha megpróbálod meggyôzni Gaudit, hogy érvényesítse a 13 milliós követelésedet anyáddal szemben, lapozz a 31-ik oldalra!
Ha felhívod Krokót, lapozz a 7-ik oldalra!
Ha Morvai egyik lányát próbálod meg becserkészni, lapozz a 14-ik oldalra! Ha a szexnagyinál akarod meghúzni magad egy ideig, lapozz az 53. oldalra!

'''7. '''

Krokó türelmetlenül fogadja hívásodat. Szavadba vágva közli, hogy édesanyja nyugdíja veszélybe került a kommunistákat büntető alkotmánypasszus miatt, ezért nemhogy téged, de még Noémit sem tudja magához venni. Hamar rájössz, hogy hiábavalóan pazarolod az utolsó mobilperceidet, ezért leteszed. Lapozz vissza az 1-re.

'''15'''.

Útnak indulsz a Moszkva térre. A buszsofőr fel se néz, ingyen utazol, de a megerőltető közlekedés és az állva utazás miatt veszítesz 4 Életerő pontot. A Moszkván elégedetten konstatálod, hogy kicsit melegebb van, mint Pátyon. Vágyakozva pislogsz a KFC és a Meki felé, közben tétován figyeled a járókelőket, de egyikhez sem mersz odamenni. Végül a szegélyre ülve áttekinted szatyraid tartalmát. Ha a [[Kameraállvány|kameraállvánnyal]] megpróbálsz kirabolni valakit, lapozz a 10-re. Ha az alkoholos filccel táblát fabrikálsz, és azzal ülsz ki kéregetni, lapozz a 32-re. Ha akarod, fogyaszthatsz Élelmiszereid közül, de ne felejtsd el lehúzni őket a Kalandlapról!

'''10.'''

Az állványt szorongatva áldozat után kutatsz. Kisvártatva elsajátítod a ragadozók gondolkodását, és ösztönösen elkerülsz minden 10-70 év közötti férfit, mert sejted, csúnya picsás lenne a vége. Végül a villamosalagútnál állsz lesbe, és hamarosan egy kisgyermekét kézen fogva vezető terhes anyukára leszel figyelmes. "Állkapcsok fognak törni!" - gondolod, és az állvánnyal határozottan elé ugrasz. "Ide a ööö... ÉPPEN NEM... MIVAN... pénzt!" - hörgöd, és ütésre emeled Kántort. Az anyuka azonban megvetően mér végig. Alig tudod követni a mozdulatait, ahogy gázsprét vesz elő a retiküljéből, és a pofádba üríti. Fogaid között széles sugárba spriccel a szájüregedbe a gáz. Taknyod-nyálad egybefolyik, a földre roskadsz. A védtelennek hitt édesanya két lábbal ugrik heréidre, a fájdalomtól elájulsz. Mindenki azt hiszi, magad alá hánytál és szartál, a rád találó járőrök inkább úgy döntenek, nem láttak semmit. Reggelre kihűlsz. Kalandod itt véget ér!

'''32.''''' ''

''"'Helikopterre gyűjtök, kérem segítsenek!"'' Haha, most mégis megmutatod a trolloknak, gondolod, és a fornettis mögött talált kartonlapot magad elé tartva letelepedsz a buszmegállóba. Hamarosan buliba induló, jókedvű fiatalok csoportja közelít. Nálad fiatalabb, jól szituált srácok, csinos lányok; társalgásukból kiderül, hogy egyetemisták, akik nem provokáltak pereket maguk ellen. Többen közülük zsidónak látszanak - a társadalmi igazságtételre még várnod kell, de semmi sincs veszve. Tetszik nekik a szokatlan felirat, nagyokat röhögnek rajtad, ahogy a csajok seggét markolásszák. Viccből fémpénzeket dobálnak a szatyrodba. Fél óra alatt csaknem kétezer forint gyűlik össze. Elérhető közelségbe került Tatabánya! Lapozz a 11-re.

'''11'''.

Felhívod [[SF]] -et. Már azt hiszed, rossz számot tárcsáztál, amikor végre szörcsögő hang szól a telefonba. Kuzinod elnézést kér, háromnegyed éve nem hívta senki, nehezen kezeli a készüléket. Kicsit félve mondod el unokatestvérednek, hogy meglátogatnád ma este, tartasz a visszautasítástól. SF azonban meglepően szívélyes. "''Üres a pecó holnap estig''", mondja, és felajánlja, hogy kimegy eléd a vasútállomásra. "''Ahol 1 édcsi cica elfér, ott 2nek is van hely, legfeljebb szorosan összebújnak''", susogja a telefonba, és magad sem tudod, mitől ráz ki a hideg. Szó ami szó, kezd keményedni a téli éjszaka a Moszkván is. Ha elfogadod a meghívást, és a Déli Pályaudvar felé veszed az irányt, lapozz a 19-re. Ha megvan még az Egri Bikavéred, próbálkozhatsz a Szexnagyinál: lapozz az 53-ra. Ha kipróbálod, milyen közterületen éjszakázni, lapozz a 44-re.

'''19.'''

Nem tudod, mennyibe kerülhet a vonatjegy, ezért nem mersz metróra szállni. Keserűen emlékezel vissza az időre, amikor az efféle távolságokat saját autóddal tetted meg. Gyalog indulsz útnak, a hamarosan beköszöntő fáradtságot próbálod edzésnek, szálkásításnak felfogni, miközben erősen markolod szatyraid fülét. Jó félóra, amíg a Délibe érsz. A pályaudvaron kellemes meleg fogad, helyenként sorstársaid, részeg hajléktalanok fekszenek a padokon, a tiédhez hasonló csomagukkal fejük alatt. Más hontalanok még isznak, veszekednek, egy suta dulakodást is megfigyelsz futólag. Ha inkább itt megalszol, lapozz a 44-re. Ha a tatabányai út mellett maradsz, lapozz a 40-re.

'''40.'''

Tedd próbára szerencséd! Ha szerencséd van, lapozz a 9 -re. Ha nincs, lapozz a 26 -ra!

'''26.'''

Sajnos a vonatjegy árát nem sikerült bevonzanod, 130 forint hibádzik. Háromszor is átszámoltad. Kitör belőled a dühöngés. NEEEEM! ÉPPEN NEEEEM! HÁT NEM IGAZ, A ZSIDÓ KURVA ÉLETBE! Erre egy horgasabb orrú, erős testalkatú személy zordan rádpillant és határozottan elindul feléd. Jobbnak látod lesunyni a fejed és kitérni az útjából mert csúnya picsásnak nézhetsz elébe. Még két óra van a vonat indulásáig. Ha addig megpróbálod megszerezni a hiányzó összeget, akkor lapozz a 129 -re. Ha a pályaudvaron alvást választod, lapozz a 44 -re.

'''129.'''

Több lehetőség is kínálkozik. Ha keresel egy részeg hajléktalant akit kizsebelhetsz, akkor lapozz a 80 -ra. Ha megpróbálsz a hajléktalanoknak előadást tartani a Vonzás Törvényéről, lapozz a 93 -ra. Ha tovább folytatod a kéregetést, akkor lapozz az 51 -re.

'''93.'''

Odamész egy hajléktalan csoporthoz és köszönsz:

- Sziasztok! Ismeritek a vonzás törvényét? 130 forintért elmondom nektek hogy mi az!

A hajléktalanok már el akarnának zavarni, de a legerősebb alkatú, aki a vezérnek tűnik, leinti őket. Hagyjátok, hadd beszéljen, mondja, majd feléd fordul és megmutatja a tenyerében lévő 200 -ast. Ha jó lesz az előadás, ez mind a tied és rádkacsint. Te megkönnyebbülten fellélegzel és emlékezetedbe idézed mit mondott Brian Tracy. Elkezded a mondókádat, ami a kezdeti öözések, nyökögések után egyre gördülékenyebben megy. A hajléktalanok elmosolyodnak, rád figyelnek, egymás között sutyorognak és eközben bólogatnak. Befejezed az előadást és nyújtod a kezed a kétszázasért. Ácsi, ott még nem tartunk, mondja a vezér, először ki is kéne próbálni, hogy működik-e. Én pl. most megszomjaztam egy kis vörösborra. Egy másik rákontráz. De hát már be is vonzottad, ott van a szatyrában, ez működik! Én pl. pizzára gondoltam és azt is látok nála! Nekem egy másik flanelling kéne, van ott az is! -mondja egy harmadik.

Téged átjár a jeges rémület hogy elveszik a cuccaidat, de harcias kifejezést erőltetsz magadra, majd előhúzod Kántort. Ha valaki a tulajdonomhoz nyúl, állkapcsok fognak törni! Erre a hajléktalanok felpattannak és körbefognak. Te a gyűrűjükben próbálod védeni a hátadat is, de csak idő kérdése, amíg az egyik hátulról átkarol, a másik meg borzalmas erővel tökönrúg. A földre roskadsz, vesztesz 6 Életerő pontot. Tehetetlenül nyöszörögve figyeled, hogy a hajléktalanok röhögve kirámolják a szatyrod tartalmát és magukhoz veszik a flanellingjeidet, az Egri Bikavéredet és a mirelit pizzákat, az energiaitalokat kiöntik, majd kizsebelnek, elveszik a pénzedet és a telefonodat is. Kétségbeesésedben a Bűzbuborékot is ellövöd, de ezek már régóta az utcán élnek, egy kis bűz nem üti ki őket.

Lassan feltápászkodsz, majd észreveszed magad mellett Kántort. Rá támaszkodva próbálsz meg egy védett helyre botorkálni. Mivel levették rólad a flenellingeket, egyszál pólóban fagyoskodva nincs esélyed arra hogy élve megérd a reggelt, lassan kihűlsz. Kalandod itt véget ér.

'''51.'''

Előveszed újra a szatyorból a ''"Helikopterre gyűjtök, kérem segítsenek"'' feliratú kartonpapírt és magad elé tartod. De a Déli nem olyan jó terep mint a Moszkva, itt gyorsabb a pörgés, kevésbé hajlandóak megállni az emberek. Egyszer csak egy ismerős hang harsan.

- Mi van Sodi? Nem megy a skálázás?

Felnézel és Tomcatet látod magad előtt tele szájjal röhögni. Te próbálod eltakarni az arcod és összehúzni magad, mire a sertés elővesz egy fényképezőgépet és röhögve lő rólad féltucat fotót. Te a tenyereddel próbálod az objektívet takarni, mire rád szól:

- Ha nem ereszted le a kezed bazmeg, akkor letöröm. Most.

Megadóan leereszted a kezed és tűröd hogy tovább fotózzon. Harsány röhögések közepette abbahagyja és odadob neked egy százast, majd távozik. Előtte közli, hogy indul egy új honlapja, azon lesz egy Droidzóna rovat, és ha nethez jutsz, akkor nézz majd bele, lehet ismerős arccal találkozol. Magadban kurvaanyázol egyet, hangosan nem mersz, majd megvárod míg eltűnik, felmarkolod a százast és megpróbálod begyűjteni a maradék 30 forintot. Lapozz a 80 -ra.

'''80.'''

Úgy döntesz, megpróbálsz egy hajléktalant kizsebelni. Körbenézel hogy alkalmas áldozatot találj, de a hajléktalanok többnyire csoportosan vannak. Bizonyára azért, mert így könnyebben tudnak védekezni, majd találsz egy egyedülit, aki viszont irgalmatlanul büdös. Testszag, hányás és szarszag elegye terjeng körülötte, ezt a többi hajléktalan se bírja, de neked nincs más választásod, az egyedüli hajléktalan ő. Körbenézel, nem lát senki. Hogy sikeredet bebiztosítsd, felemeled Kántort és egy nagyot csapsz a hajlesz fejére, mire ő megrándul és a feje oldalra fordul. Kapkodva végigtapogatod a zsebeit, az egyikben találsz egy ezrest. Az több mint elég, gondolod, meg amúgy is fizettél már annyi adót amiből ez is részesült, most legalább visszaveszed. Mivel nagyon sokat tartózkodtál a bűzben és a kutagatás közben végigtapogattad áldozatod mocskos ruházatát, vonj le magadtól 2 Életerő pontot. Gyorsan eltávolodsz gyalázatos tetted helyszínéről, megveszed a jegyet Tatabányáig, majd felszállsz a vonatra és elindulsz SF felé. Lapozz a 9 -re.

'''9.'''

Felszállsz a vonatra, leteszed a szatyrokat és ülőhelyet keresel magadnak. A vonaton még alig ülnek. Sorra szállingóznak fel az emberek, de valahogy nem akar senki se a közeledbe ülni. Aha, bizonyára a szagod miatt. Téged ez nem zavar, elfekszel az ülésen és próbálsz aludni egyet Tatabányáig. Egyszercsak felráz a kalauz.

- Mit csinál maga? Ez nem hálókocsi, kérem!

- Öööö, de hát...tetszik tudni...hoooohááá...nem ült itt senki!

- Persze hogy nem, mert maga olyan büdös hogy megváltás ha fingik! Maga basszameg egy vegyi fegyver! Ráadásul a MÁV üzletszabályzata szerint olyan személy nem utazhat a vonaton, aki potenciális fertőzésveszélyt jelent a többi utasra!

- Hooohoohooogy mhiiiiii? Éhéhéhéhn fertőzésveszélyt?

- Igen, mert olyan büdös mint a kolera! Így nem utazhat emberek között! Le kell szállítsam!

- Kéhéééérem neee! El kell jutnom Tatabányáig!

- A többi utasnak is, és nem akarjuk hogy bepereljék a MÁV -ot azért mert maga miatt összehányták egymás ruháit! A következő állomáson leszáll, vagy mivel jókedvemben talál, a peroon utazik állva Tatabányáig!

- De háááháháháááát ha hátam miatt nem tudok áháháhállniiii!

- Akkor gyalogol Tatabányáig!

A peronon állást választod. Már nagyon korog a gyomrod az éhségtől, de nem mered megkezdeni a mirelit pizzát, mert félsz hogy leszálltanak. Mire Tatabányára érsz, vonj le magadról két Életerő pontot.

Beértél az állomásra, leszállsz. Keresed SF -et, de sehol. Körbenézel, de nem látod, csak egy női kabátba burkolt loknishajú, furcsa, magas nőt, aki affektálva odajön hozzád.

- Szia Endike, Nem ismersz meg?

- Balázs? a döbbenettől eláll a szavad.

- Gyere gyorsan, mert idefagysz és olyan sápcsi vagy, kéne neked egy kis kajcsi és nem ártana egy fürcsi sem!

SF átveszi tőled az egyik szatyrot és gyorsan a Május 1 utca felé veszitek az irányt.Mire odaértek a lakásba, kicsit kimelegedsz a sietségtől. Valami furcsa van SF -ben, de nem jössz rá hogy mi. Beléptek az ajtón. Lapozz a 27 -re!
[[Category:SoDI az irodalomban]]

Védelmi pénz

2011-12-07T22:18:59Z

217.194.52.153: Undo revision 4585 by Mordecháj Rosenzweig (talk)

[[File:Tomcat-kipaban.jpg|thumb|300px|right]]
A védelmi pénz fizetését [[SoDI|Sodi ]] akkor határozta el, amikor egy troll Kiss korábbi, kérészéletű blogján (sodiazisten.freeblog.hu) Tomcat nevében megfenyegette őt különféle pimaszkodásaiért. Sodi végül levelet írt Tomcatnek, amelyben töredelmesen bocsánatot kért bűneiért, jelezte, hogy a kifogásolt minősítéseket törölte, és 50 ezer forintot ajánlott fel a beígért verés elkerüléséért. Ezt 10 hónapos futamidővel, havi 5000 forinttal tervezte megfizetni. Tomcat nem válaszolt az ajánlatra.

Korábban SoDI "nagy durranást" ígért blogján 2011. január 1-ére. A magát Tomcatnek kiadó troll (ál-ártány) azonban épp aznap csicskította be SoDI-t a védelmi pénzzel. Ez a tréfa volt [[File:1293634120_sodinevelés.jpg|thumb|300px|SoDI rémálma: a Picsás]]a snecológia történetének talán legszórakoztatóbb epizódja, napokig tartó sírvaröhögést váltva ki a trollok, és ugyanezek szerint hisztérikus vergődést, magyarázkodást, majd duzzogást SoDI részéről.
[[Category:Tomcat]]

Móricka

2011-12-07T22:18:24Z

217.194.52.153:

[[File:Sneci1.jpg|thumb|Sodi a Mórickát lapozgatja]]

2011 augusztus 5-ének délutánján Sodi a Széll Kálmán téren tűnt fel. Mint később kiderült, az édesanyja nevén lévő előfizetéses mobiltelefonokat a szolgáltató fizetési elmaradás miatt letiltotta, megnehezítve ezzel - főként - az anya munkavégzését. Hogy minél előbb rendezzék a problémát gyorsan kellett cselekedni, ezért Sodi szinte azonnal reagált, délután 2 óra körül már a téren volt, és egy nyilvános fülkéből próbálta elérni [[Főnökúr|Főnökurat]] aki készpénzben szokta kifizetni a munkáját, [[A Szupergonoszok Ligája|inkasszómanó]] kijátszása érdekében. Egy éppen arra járó snecológusnak (Danyiil Romanovics) hála, Sodi rajongói tudósítást kaphattak az eseményekről, melynek legfontosabb momentuma az azóta rendszeresen emlegetett, Sodi szellemi nívóját és igényeit egyes trollok szerint híven tükröző Móricka c. újság vásárlása volt: 

''- 14:28-kor a nyilvános telefonfülkékhez ment (ahová a csövesek mindig befekszenek), és aprót bedobva hosszan csörgetett egy számot, de nem vették fel.''

''- 14:31-kor a metrólejáró melletti újságoshoz ment, megnézte a Haszon magazin címlapját, de nem vette meg, helyette egy Mórickát vásárolt 215 forintért.''

''- 14:33-kor leült a tér közepén lévő szökőkút melletti padkára és ott kifejezéstelen arccal olvasta az újságot.''

''- 15:01-kor felkelt és ismét a fülkékhez ment, de a tárcsázott számon megint nem ért el senkit.''

''- 15:05-kor a Fornettinél 290 Ft értékben egy szelet pizzát vásárolt, majd visszaült a padkára.''

A helyszíni tudósítónk még egy rövid személyleírást is közölt, mely élénken elénk tárja Sodi megjelenését:

''Fehér inget és a már ismert, szürkésbarna susogós nadrágot viselte, valamint egy maghatározhatatlan (szürkészöld?) színű, kitaposott edzőcipőt. Se kamera, se laptop, se táska nem volt nála, még egy karóra sem. Arca koránál sokkal öregebbnek tűnik, feje a testéhez képest túl nagy, de a haját mintha megmosta volna. Nagyon csúnya gerincferdülése van, a jobb válla, lapockája enyhén púpos. Járása tétova és féloldalas, rossz tartása miatt enyhén sántít.''
[[Category:SoDI műveltsége]]

Kabátfetisizmus

2011-12-07T22:17:09Z

217.194.52.153:

[[File:Rétegek.jpg|thumb|300px|Továbbfejlesztett négyrétegű Sodipáncél]][[File:Flanell.jpg|thumb|280px|Ezen a képen a dolgozó SoDI-t láthatjuk esős időben, minimum két réteg flanel ingben. Szálkásra gyúrt kezében Kántort láthatjuk.]]Az a kényszeres tévképzet, hogy télen érdemes kabátot viselni flaneling-rétegek helyett.

Sodi ilyesmire nem hajlandó, kizárólag a 3 flanelingből álló réteges öltözködés híve - annál is inkább, mivel ez, a rohamrendőrök körében rettegett öltözködési mód (ún. ''Sodipáncél'') különösen jól tompítja az ütéseket.

==
Beszerzés ==

SoDI saját bevallása szerint még soha nem vett magának ruhát, így - többek között - télikabáttal sem rendelkezik. A Sodipáncél elemeit ismerősök leselejtezett ruhadadarabjai alkotják.

Ongoing Events

2011-12-07T22:15:22Z

217.194.52.153: Undo revision 4592 by Inkasszomano (talk)

[[File:Screen_Shot_2011-11-13_at_4.58.49_PM.jpg|thumb|300px|AR.Drone]]
SoDI-hoz köthető események, amelyekről ő maga is említést tesz a blogján:

==2010-11-es Nagy Kütyüvásárlás==
*'''Nov. 20.: [[Helikopter|AR.Drone]].''' Saját vállalása szerint SoDI november közepéig, azaz legkésőbb november 20-a vasárnapig beszerzi a műanyag helikoptert. A helikopter megvásárlása egyúttal a [[Brian Tracy|Vonzás Törvényének]] Nagy Próbája is - SoDI ugyanis szemernyi kritika nélkül, a szó szoros értelmében hisz abban, hogy ha valamilyen pénzösszeg vagy tárgy megszerzésére erősen gondol, akkor az a körülményektől és az elvégzett munkától lényegében függetlenül az ölébe hullik. A [[Trollok|trollokkal]] kötött fogadása értelmében amennyiben a helikoptert nem tudja megvenni november 20-áig, egy Tomcattől rendelt, "balfasz" feliratú polóban fényképezi le magát. Tomcat ilyen feliratú polót régebben már sikeresen adott át kitüntetésként az őt fasisztázó SZDSZ Új Degenerációnak, az akcióról [http://www.youtube.com/watch?v=cXOH-GG1ioE felvétel található a youtube-on.] Jelenlegi státusz: FAIL.
*'''Karácsonyig:''' A helikopterre szerelhető (SoDI-ül: "sziKszalagozható") '''kamera '''kiskálázása. A kamera pontos márkája és típusa számos alkalommal változott, az eredeti, több tízezer forintos profi kamera (GoPro HD) helyett később már egy akciós, rózsaszín mobiltelefon is felmerült alternatívaként, amit SoDI körömlakkal képzelt el férfiasabb színűre átmázolni.
*'''Jan. 17.''', SoDI szülinapja: [[Okostelefon|'''Okostelefon''']]. A típus szintén nincs eldöntve, iPhone-tól Samsungig számos ötlet megfogalmazódott SoDI mániákus módon csapongó gondolataiban.
==2012-es Saját Megoldás (tm)==
*'''Ápr. 1.: '''SoDI a 2012-es év folyamán sorban fogja kihozni Saját Megoldásait - melyektől a gazdasági áttörést [[File:Screen_Shot_2011-11-27_at_12.29.34_PM.jpg|thumb|SoDI vonatkozó arcoskodása]]várja -, negyedévente egyet-egyet. (Ez eredetileg a [[Őszi felpörgés|Nagy Szeptemberi Ferpörgés]] keretében lett volna esedékes, de el lett sodikázva.)

==Jövedelemskálázás==
SoDI saját definíciója szerint jövedelem szerint a következőtársadalmi osztályokba sorolhatók az emberek:
*29-55 – underclass
*56-80 – lumpen
*81-150 – proletár
*151-200 – alsó-középosztály alja
*201-300- alsó-középosztály közepe
*251-400- alsó-középosztály teteje
*401-500- középosztály közepének az alja
*501-750- középosztály közepe
*751-1000- középosztály közepének a teteje
*1001-1500- felső-középosztály alja
*1500-2000- felső középosztály közepe
*2001-3000- felső-középosztály teteje
*3001- gazdagok
SoDI jelenlegi státusza: lumpen.